Че в затвора как вкарваш линии бе?

А след кафенцето като отидеш да се изтропкаш и да си направиш хубавото?

хоете се бодете бе

я си праснете една херца е, наркомани :Д

Nesquick > All

ЗВЕЗДЕН СМЯХ

Понякога астролозите се подсмихват, докато разгадават посланията на звездите. Днес ще се опитам да отговоря шеговито на някои важни въпроси, свързани с веселата страна на зодиака.

Каква е молитвата на всяка отделна зодия?

Овен: Боже, дари ме с търпение... И го искам ВЕДНАГА, ЧУВАШ ЛИ?!!!!
Телец: Боже, дай ми сили да променя живота си... Ама да не прибързваме, не веднага!
Близнаци: Ей, Боже (или Богиньо)... Кой си всъщност? Какъв си? Какво си? Колко сте? Изобщо не мога да си го представя...
Рак: Отче наш, знам, че не бива толкова много да завися от теб... но на кого друг да разчитам за важните неща в живота?
Лъв: Ей, тате, знам, че съм любимото ти хлапе и се гордееш с мен...
Дева: Боже, направи света едно по-добро място и не се издънвай като предния път.
Везни: Господи, знам, че е крайно време да вземам решения сам, но искам да знам - какво мислиш ти по въпроса?
Скорпион: Боже, помогни ми да простя на враговете си, защото тези копеленца изобщо не заслужават!!!
Стрелец: О, всемогъщи, всезнаещи, всесилни, вечен, Боже! Моля те за сто милионен път - помогни ми да не преувеличавам!
Козирог: Отче наш, мислех да се моля, но знам, че трябва сам да се справя с проблемите си, така че... Все пак благодаря!
Водолей: Господи, едни казват, че си мъж, други, че си жена... А аз казвам, че всички имаме по нещо божествено! Така че, защо да ти се молим въобще?
Риби: Отче наш, ти, който си на Небето... Понеже животът е гаден, смятам да му друсна една чаша и нека тежкото ми пиянство и махмурлукът след това бъдат в твоя чест... Наздраве и амин!

Какъв е типичният коментар след секс на отделните зодии?

Овен: Хайде пак!!!
Телец: Ама как огладнях! Подай ми пицата.
Близнаци: Къде е дистанционното?
Рак: А кога ще се оженим?
Лъв: Бях страхотен, нали?
Дева: Трябва да изпера чаршафите...
Везни: Ако на теб ти е харесало, значи и на мен ми хареса.
Скорпион: Хмм... Да те развържа ли?!
Стрелец: Не ми се обаждай... Аз ще ти се обадя!
Козирог: Имаш ли визитка?
Водолей: Искаш ли да пробваме нещо лудо другия път... Например да сме голи?
Риби: Ъъъ... Как ти беше името?

Колко души са нужни за да се смени една крушка?

Овен: Само един. При това може да смени не само крушката!
Телец: Предпочитам естествена светлина. И абсолютно сигурни ли сте, че старата крушка е изгоряла? Мразя да хвърлям неща, които биха могли да са полезни!
Близнаци: Един вероятно е най-добрият вариант, защото ако са повече от един, ще се отплеснат в разговори и напълно ще забравят за крушката...
Рак: Четирима. Един Рак и трима психотерапевти, които да помогнат за мъчителния процес на смяната.
Лъв: Истинските Лъвове не сменят крушки! Истинските Лъвове намират някой друг да направи това вместо тях.
Дева: Точно 1,655221 души в средностатистическия случай.
Везни: Добре, де, ще го направя... Освен ако ти не си така добър да го свършиш вместо мен. Но явно си много зает в момента.... Тъй че ще го направя... И все пак, не искаш ли ти да я смениш?
Скорпион: Нито един. Скорпионите не ги е страх от тъмнината!
Стрелец: Айде стига, бе! Я погледни навън. Слънцето грее, птичките пеят, животът е пред нас, а ти се шашкаш за някаква глупава крушка?!
Козирог: Нямам време за глупости.
Водолей: Виж сега, енергията е материя, а дали материята е енергия още не е доказано, но със сигурност светлината е форма на енергия и тъй като електрическата крушка е материя...
Риби: Каква крушка?

АПОСТОЛ АПОСТОЛОВ

Ш, админите, спите бе...

Апостол Апостолов ПРЕЗИДЕНТ!