[02:51:01] Антилектуалец: това беше на изпита по английски в СелУ
[02:51:39] Антилектуалец: причинено от дълъг път и начеващ гастрит в комбинация с пица и лют сос от предишната вечер брутално разстройство
[02:51:44] Антилектуалец: което ме хвана точно в средата на изпита
[02:52:27] Антилектуалец: по едно време просто разбрах, че смъртта приближава
[02:52:57] Антилектуалец: и вместо да се посера пред всички, постъпих като цивилизован човек и помолих да ме пуснат до съотв. помещение да направя съотв. сране
[02:53:06] ***: мхм
[02:53:12] ***: ан тъй
[02:53:20] Антилектуалец: да, обаче нямаше тоалетна хартия
[02:53:31] Антилектуалец: и въобще никаква хартия
[02:53:34] ***: пък изпита майната му в крайна сметка
[02:53:34] ***: аа....
[02:53:37] ***: лошо
[02:53:42] ***: е........ има мивки
[02:53:42] Антилектуалец: i got fucked.
[02:53:53] Антилектуалец: представяш ли си
[02:53:56] Антилектуалец: влиза квестора
[02:54:00] Антилектуалец: а аз съм се огъзил на мивката
[02:54:07] ***:
[02:54:11] Антилектуалец: и къпя насрания гъз
[02:54:31] ***: единственото практикъл солюшанз
[02:54:31] Антилектуалец: и квестора си извръща главата и вика "давай, давай момче"
[02:54:43] ***: е да пратиш следващия който влезе да ти вземе кърпички
[02:54:44] Антилектуалец: е, не стана точно така
[02:54:49] Антилектуалец: но пак поизнервих господина
[02:54:58] Антилектуалец: щото се борих 15 минути за живота си
[02:55:12] ***: аха
[02:55:14] Антилектуалец: и за тва време се предполага, че съм научил за изпита явно
[02:55:32] Антилектуалец: иначе гъза го мих с течащата вода от казана
[02:55:57] ***: майкоооу...
[02:56:09] Антилектуалец: беар грилс ми стана духовно близък
[02:56:14] ***: if there ever was a time when tmi was an appropriate abbreviation
[02:56:17] ***: let it be now
[02:56:24] ***:
[02:56:43] Антилектуалец: това положително е най-неловката ситуация, в която съм изпадал в съзнателния ми живот
[02:56:49] Антилектуалец: нямам търпение да я разкажа на Гала
[02:56:58] ***: аз като се знам как съм винаги бягам първо до кафето долу, взимам едно-две пакетчета кърпички
[02:57:01] ***: и тичам към кенефа
[02:57:08] Антилектуалец: нее човек положението беше code red
[02:57:12] ***: аха
[02:57:13] Антилектуалец: code brown
[02:57:33] Антилектуалец: просто с последни сили на волята и правото черво го задържах в себе си докато се добера до тойлета
[02:57:50] ***: бе пак като не си се върнал с посран гъз
[02:58:08] Антилектуалец: цяло чудо че ме пуснаха да се върна

Докато насирах кенефа в СУ, си мислех как ще бъде престъпление, ако отнеса легендата за този инцидент с мен в гроба. Сега, 3 години по-късно, тя видя бял свят.

И вие имате подобни случки. Всички ги имат. Не се крийте. Какви са те?

Когато преди години стана 1 часа през ноща и си свалих дрехите, прзвих секс с възгланицата си, като аз се преставях за жената, слд което заспах и на сутринта майка ми ме пита, защо съм гол. След което и обясних, че жълтите петна по възглавницата са слюнките ми, докато спя.

Преди 10 години попаднах във форума на PCMania.

При мен когато в различни периоди един път майка ми ме завари да лъскам, втори - когато баба ми ме завари да лъскам и трети - когато баща ми ме завари да лъскам. Това са най-ясните, което не е толкоз ужасно, още повече, че не са ми видели директно оная работа

MOAR!!!!!11

Аз в момента не се сещам за нищо, но ако се сетя ще се включа.

мене никога не са ме хващали да лъскам
били са сууупер близо, ама в акция не са ме засичали никога

сега вече, с напредване на възраста, се натрупва и опит, та усвоил съм някои навици, с което евентуалното ми бъдещо залавяна на местопрестъплението става почти невъзможно.

кофти ситуации, имал съм, ама коя е най-не се сещам. ше почета кво ще пишат тия след мен и, ако се сетя нещо подобно, ще споделя. имам да пускам прахосмукачка сега

+1, никога не съм изпадал в такива ситуации, и едва ли ще попадна някога.. много съм предвидлив, не правя нищо без да съм предвидил поне 10 възможни резултата..

Опитах се да заговоря една русокоска във фантастико след което бях излъган от нея, погледнат накриво и избегнат. За миналата година е това, за тази още нищо неловко не се е случвало.

Най-ранната и една от най-неловките ситуации, в която съм изпадал, се случи преди около 20 години. Бях в първи клас.

Една от моите съученички беше Японка (дейвствието се развива в англо-американското училище, където имаше деца от цял свят). Та таз японка си я бях харесал (каквото и да означаваше това за един първокласник). Мисля, че и тя ме бе харесала, защото веднъж я чух да казва на своя приятелка, че мисли, че съм "сладък".

Много скоро след това, обаче, тя си замина обратно за Япония. Въпреки, че бях разочарован, бързо насочих вниманието си към една китайка (не знам дали това се счита за расизъм, но мисълта ми тогава следваше следната логика - Японка, Китайка, все тая, нали е с очи дрънати). Та този път бях решен да предприема нещо преди и таз азиатка да ми се изплъзне, за това реших да и напиша писмо, и да го пъхна в чина и (там имахме чинове с повдигащи се капаци, където всеки ученик държеше свойте учебни пособия, за да не се налага ди ги носи всеки ден от вкъщи до училището и обратно). Истината е, че не помня какво бях написал, но дори и да помнех се съмнявам, че бих го споделил с вас. Както и да е, написах писмото, пъхнах го в чина и, и чаках да видя каква ще е реакцията и.

След 2-3 дена китайката ме доближи по време на голямото междучасие, подаде ми листче хартия, и се отдалечи без да ми каже нищо. Развълнуван, прочтох писмото.

За съжаление то не беше от нея, ами от баща и (който, по-късно разбрах, бе Китайски дипломат). В него, той ми бе написал, че дъщеря му е прекалено малка да си има приятел и да не съм и писал повече писма. Може би си мислите, че това бе неловката ситуация но не, най-лошото предстои.

Като едно малко идиотче, взех че прибрах писмото от бащата в чантата си, вместо да го унищожа. След няколко дена, по време на клас, започнах да ровичкам в чантата за острилка за моливи. Тогава писмото изпадна от мястото си. Не знам защо, но това малко парче хартия заинтругва учителката, и тя взе, че ме накара да и го дам. След като го прочете, тя ме накара да направя едно от най-неловките неща, които съм правил - да прочета писмото пред целия клас и да обясня защо се е наложило бащата на момичето да го напише.

Представете си тази случка. А сега си я представете през очите на един свенлив и изключително срамежлив първокласник. Имах чувството, че лицето ми може да възпламени учебник от разстояние.

Та така. Може би заради тази травмираща случка от тогава намирам азиатките за изключително непривлекателни жени. Като видя дръпнати очи изпитвам необяснимото желание да се скрия в миша дупка.

учителката ти е била неземно дебилна курва, дано е мъртва вече.

м-у другото не е имала право да те унижи по тоя начин. направила го е съвсем съзнателно, като е знаела много добре в ква деликатна възрат сте. сигурно мъжа й не й го е слагал от години, затва те е изработила така.

Ама верно учителката е била женица с некъв проблем.

Аз си казвам честно - бая тъпотии съм правил и бая неловки моменти съм имал, ма май никой не е бил достатъчно запомнящ се, щото сега за нищо не мога да се сетя. И без това повечето съм ги вършил като твърде малък, за да мога да ги чувствам още неловки - примерно, бил съм към шест-седем годишен, докато почивахме на Слънчев бряг следобеда бях излязъл сам из двора на почивната станция с една от ония колички, дето се движат с педали и завиват като дърпаш разни ръчки (луноходки май им викаха), ма така се бях отвлякъл, че забих в един парк в другия край на комплекса и там ми се присра на змей. И кво да правя, викам - аре ше стискам. Е стискам, стискам, ма си се насрах като копеле и не можах да остискам. Заебавам количката и бия отстъпление. Насран, тръгвам обратно към хотела с бодра походка, молейки се лайното ми да не потече отнякъде, щото бях с къси панталонки. И таман влизам с мощен поукърфейс и леко окуърд походка, и лелката на рецепцията впива орлов поглед в мене, обаче аз съм КОПЕЛЕ и продължавам да си щъкам бавничко и хладнокръвно през антрето към асансьора с твърдото убеждение, че всичко е под контрол и за нищо на света няма да се спра.

Стигнах си до стаята и влетях веднага в банята, където изучавайки пораженията погледа ми се спира на МАЗНАТА ДИАРИЯ, РАЗТЕКЛА СЕ ПО ЦЯЛОТО ПРОТЕЖЕНИЕ НА ЗАДНАТА ЧАСТ НА ДЕСНИЯ МИ КРАК. От горе до долу, батко, гадно, кафево, смърдело стомашно разстройство, което не съм усетил в опитите си да запазя спокойствие как се е стекло в маратонката ми. И така съм обходил целия комплекс и хотела, братче.
Такива истории допреди да тръгна на училище - бая имам всъщност, ма то си е и нормално. Надявам се Пламена все пак да не чете темата де
Помня и как като бях на 10, братовчед ми, който е 2-3 години по-голям от мене тъкмо беше открил чудото на чекията и се бараше абсолютно безсрамно и неприкрито пред мен и по-малкия му брат, който беше на мойта възраст. Седим - играем Монополи: тоя си го вади и се почва; строим някакви замъци, обръщаме се, тоя ми ти крийп зад нас седи и си бара пишката и се кефи; караме колела - пичът спира за почивка и една чекия на пътя - тогава даже не ми се е струвало толко странно, ма са докато го пиша тва ше почина от смях

Секви простотии от детството, ма за нещо актуално наистина не мога да се сетя.

Благодаря ви за моралната подкрепа

Истината е (колкото и странно да ви звучи след написаното), че тази жена бе и все още е любимата ми учителка от цялото ми средно образование. Никога преди или след това не бе правила нещо подобно, напротив, винаги е била много мила и сърдечна и все още се чудя, когато се сетя за тази случка, защо реши да ме накаже така.

Till Lindémann може би е близо до истината. Тя беше над средната възраст, а си нямаше нито съпруг, нито приятел, доколкото знаехме.

А за Китайския дипломат, въпреки че не бих изпозвал точно този израз, съм съгласен

коя е Пламена бе
нали Елеонора се казваше

Всъщност е Гичка

Изводите от темата дотук са, че китайските бащи са си ебали веко, и насирането е най-смешното нещо на света. SHIT, YOU SO FUNNY!

Баче Цеко, тя и Пламена се е насирала като малка, не са бой

А, да. Чувствам се безкрайно неловко и още по-безкрайно засрамен от чуждата тъпня, когато гледам това видео:

http://www.youtube.com/watch?v=_mWtWz_aGyk&feature=player_embedded

Много фарсове стават, като играем някакви отборни игри и си говорим по skype/vent/raidcall/whatever, защото обикновено точно тогава семейството ми решава да се материализира до главата ми и да вика като за световно.
Най-скорошният случай е как сестрите и майка ми си обсъждаха женските неразположения в продължение на около 10 минути, а точно тогава не можех да дам alt+tab, за да заглуша микрофона (от старите е, няма си копче и подобни гъзарии). Като цяло по този начин научавам неща, които хич не ща да знам за приятелите си и съжителите им, както и те за мен. Разбира се, на фона на това, което прочетох, моите са бели кахъри

Друг неловък момент беше епопеята ми със закупуване на суши от Happy за вкъщи. Понеже все не разбирах какво ми казваха, питах сервитьорките три пъти подред и четвърти път, защото ми бяха дали грешното меню. Поръчах каквото там трябваше и до последно не знаех какво да правя, накрая платих на човек, който се оказа нещо като чистач, и без да искам щях да си отмъкна чужда поръчка. Когато най-сетне ми връчиха моето собствено ядене, придружено с 3 малки пакетчета с логото на Happy, аз далеч не разбрах, че това са най-прости бонбонки, които по принцип дават, и тотално изнасилих достойнството си, като попитах "Това разхлабителни ли са?" Тръгнах си с пламтящи от срам бузи, а барманът не спираше да се смее.

такива лични драми съм имал много, но сега не мога да се сетя конкретно за някое насиране

обаче докато бачках в хотела, бсп имаха коктейл в ресторанта на 20-тия етаж, обаче асансьроа с бат Серго заседна точно преди да стигне 20-тия етаж и аз и охраната трябваше да го измъкваме на ръце оттам
беше доста конфузно

Барал си гъза на Станишев, тва ли искаш да ни кажеш?