Двама българи отиват да учат висше (вишо ) в Англия. Единия грам не знае англиийски, другият отбира много малко. Живели си те, живели си, но в квартирата им се завъдили мишки. Знаещият английски се обажда на хазяина:

Иван: O, hi John, it's Ivan.
John: O, hi Ivan, how are you?
I: Oooooo, fine, fine, and you?
J: Fine, thank you!
I: John, do you know Tom and Jerry?
J: Yes Ivan, I do.
I: Well, Jerry's here!

Добре, а знаете ли кое дели човека от маймуната? Как кое - средиземно море.
Как може да се спаси негър от удавяне? Като си махнеш подметката от мутрата му.
Каква е връзката между негъра и дървото? Въжето.
Разликата между кофата с лайна и негъра? Кофата.

Събрали се лъва,орела и крокодила. Започнали
да се хвалят. Лъва казал :
- Аз съм цар на всички животни.
Орела казал:
- Аз пък съм цар на всички птици.
Крокодила помислил и казал:
- А аз пък съм най-готиното гадже в ТУ.....

?

PROFIT!

разправяха ми за фейсбук група кръстена нещо от сорта на 'Нека докажем , че в ТУ има готини момичета' и имало снимки само на едно и също момиче :д

“Кой е ял от моята чиния?” - попита татко-мечок.
“Кой е ял от моята чиния?” - попита мама-мечок.
“Кой е ял от моята чиния?” - попита малкото мече.
И само Маша, гледайки говорещите мечки, разбра: “Трябва да отказвам тревата.”

И живяха дълго и щастливо.
А после се срещнаха.

Арменската Червена Шапчица:
- Бабо, защо ти е толкова голям носът?
- Я си виж твоя най-напред и тогава ми говори

Не е тоя. Вица дето аз търся е нещо от сорта на...

В зоологическата, един от чистачите на клетки, паднал при крокодилите. Наобиколили го те и най-стария му разправя:
- Казвай какво правиш тука, щото ще те изядеме.
- Само чистач съм- разправя нашия човек,- събирам пари за дъщеря ми- студентка в ТУ.
- Пускайте го, момчета тоя е от наш'те.

Нещо такова май беше

Ето още няколко расистки специално за High_voltage

В автобуса: - Мамо, мамо, маймуна!
- Аз не съм маймуна, а негър! - възмущава се чуждестранният студент -
Мамо, мамо, тя говори!

- Какво казал Господ като направил втория циганин?
- Да му еба майката, пак го препекох.

Един негър влиза в бар, а на рамото му седи страхотен папагал.
Барманът зяпва и пита:
- Къде го намери този красавец?!
- В Африка, отговаря папагалът. Там ги има много...

Отива малкият Изи Рабинович при оберщурмфюрер Клайн, който се къпе. Пита го:
- Хер оберщурмфюрер, какво става с тате - Ицхак Рабинович?
Оберщурмфюрерът с досада поглежда сапуна в ръката си и отвръща:
- Кофти се пени, момче, кофти се пени!

Двама евреи в газова камера. Единият извиква:
- Газта се покачва.
- Купувай, купувай!

Бахти, кви сте гадни

Натикали евреите в газовата камери и те се развикали: - Пусни ниии, пусни ниии!
А германецът отвън развъртайки крана рекъл: - Пускам, пускам

Мангал пада от 10-ия етаж и…
Кво ти пука?!

- Евреи и Цигани играят футбол в газовата камера … кой ще победи ?
- Евреите защото са домакини!

По какво си приличат негър и блондинка?
По черните корени.

I have the body of a god! Unfortunately it's Buddah

Защо не може да има футболем мач между Мексико и Колумбия? Щото едни ше изпушат тревата, другите другите шмъркат линйките.

Буда не е бог, ама щом е за шегата

Изпитват дете по география:
Коя е столицата на Германия?
Берлин.
Коя е столицата на Франция?
Берлин.
Коя е столицата на Полша?
Берлин.
Добре Адолф седни си

In my spare time, I like to fart in crowded elevators . . .

Which is wrong on so many levels . . .

There's a new brand of shampoo out , especially for gypsies.

It's called GO & WASH

-------------

I was in town earlier when a girl gave me those 'Come fuck me eyes'

You know what I mean, the ones where they flirtatiously roll their eyes in to the back of their head as the Rohynpol kicks in.

Скачат негър и циганин от върха на небостъргач, кой ще достигне земята пръв ?
На кой му пука...

Защо докато караме и видим циганин с колело не трябва да го блъскаме ?
Колелото може да е наше.

един човек си лови риба и изведнъж от езерото изкача един крокодил
- Пич кълве ли рибата?-пита крокодила
-Миии не слаба работа...
- Ами тогава що не вленеш да се изкъпеш ?

Блондинка кара, като инструктора и помага. Спира на "СТОП". Стои 5 минути, 10, 30... Накрая инструктора не издържал и я попитал:
- Добре де,в момента няма коли, защо не тръгваш?
- Ами чакам да светне зелено!
_______________________
Врати