БЕЛ

"В художественото пространство лирическият герой е ситуиран зад стъклото" - Георги (а след запой сигурно се ситуира под масата)
"Лирическият герой е навсякъде" - Йоан (да бе, чак по обувките ми)
"... природата като начин на мислене." - Йоан (WTF?)
"Миналото се свързва с нещо отминало" - Анита (вярно? Боже мили!)
"И утре ще има утро!" - Щерионова (такъв тържествен ритъм, такъв патос... да се просълзиш от тези откровения...)
"Родовата памет се крие във вътрешността." - Радо (тоест, някъде из червата ми)
"Кат да настъпиш мравка!" - Зубро коментира първородния грях (тогава го смятах за задълбочено образно сравнение)
"Е как жените ще ходят да се бият, като ще вземат да ги изтрепат?" - Драго по повод неравенството в задълженията на мъжете и жените
"- След 20 000 години мъжете ще изчезнат като биологичен вид.
- Ей за тва тряа да започнем да ви колим отсега." - Кристина и Зубро дискутират бъдещето на човешката раса
"Глаголите се членуват с ът/а." - Анита (а съюзите?)
"Мълния се настани над баира." - Драго (ау! къш!)
"В образния си контекст, лампата ни подсказва, че все още е тъмно. - Щерионова
"Тряа да вървим само нагоре, в никакъв случай не напред!" - Люси (просто... думи нямам за това момиче...)
"Както си се разхождахме в градския транспорт..." - Драго (разхождаме се... с доберман, че пенсионерите не правят път...)
"Това е като баба ми да джъга C-S." - Хосе по повод на техническия напредък
"Да предположим, че клошар Пешо няма какво да яде..." - Васко прави експерименти с образните сравнения
"Тя си обяснява защо била такава, защото уж баба й била такава." - Георги (ааха. ще го приемем на доверие)
"Тя била собственост на някакъв такъв... е не на някъв такъв де, а един такъв с харем." - Георги (хм, става ти навик)
"Най-така повече..." - Георги (я пак?)
"Фронтално загиване" - Хосе (според военната енциклопедия фронталното загиване е далеч по-опасно от фланговото, и по-лесно за правене от загиването в гръб)
"Леонардо да Винчи не беше ли написал оная Мона Лиза?" - Атанас (не, нея я е написал Наполеон)


Математика

"Да си начертаем един симпатичен трапец." - Кънова
"Даден е ABCD - триъгълник."Кънова
"Заместването ще го заместя ей тука." - Кънова
"- Измислете какво можем да измислим тук.
...
- Ама, госпожо! Гледаме го от обратната страна!" - Кънова и Мира кривят вратове пред чертежа
"Окръжността е крива права." - Кристина
"18 + 7 напоследък е 27" - Кънова

Това се случи извън даскало но е свързано с учител.Вървим си с причтели и виждаме една свиня.Но не......Това е госпожата ни по Труд и Техника.И тя ни пита:
-Деца къде сте тръгнали.Що не ме вземете с вас?
И Даката и отговаря:
-Ние отиваме на гробището.
-Но гробището не е натам.
-Не,не,не....Ние отиваме на гробището за животни.
И оттам нататък тя разправя че никога нема да ни дойде акъла в главата.

Темата е култ към божеството на слънцето и заслужава да я грее слънцето на първа страница

Затова издавам следния бисер:

Час по български език и литература.Една съученичка спори с госпожата.Спорят те, спорят и ученичката вика по едно време "Абе, к'во ше говорим, Господ е виновен за всичко!"
И Моя Милост моментално реагира, извиквайки "НЕ СЪМ!"

А има в нашия клас едно много приятно момче - Павлин.Та тоз' Пафчо (той е Пафка и всяко междучасие пафка (цигарка)) има АйКю-то на умряло шимпанзе.Та, междучасие.Аз и един приятел обсъждаме, че на 6ти Юни е краят на света.Той казва "Спокойно, Павлин ще спаси света!".Обръщаме се двамата към Павлинчо и какво прави той -> люлее се на стола и върти триъгълник на един молив, гледайки го с възможно най-тъпия и опулен поглед.Беше просто уникално

Значи тоя срок на един "тест", който няма много общо с нормалните тестове, по Английски дам си подсказвахме с един на последния чин за модалните глаголи и нещо не измислихме и питаме трети а госпожата идва при нас и щот аз започнах всичко ми се кара и вика :
-Що не вземеш да питаш целия клас за отговорите ?!?!?!
-А да , ей хора абе тука на 6 задача кое ще е на 4 място???
След леко хилене на тея около нас , една пред мене казва :
-Ами не знам , но кажи на 1-ва ...
-Абе ти не си човек !! - отговори госпожата ( тогава , в 8 без нещо просто беше трепач )

Една от нашия клас , към госпожата по Руски:
-Ама госпожо , вие пушите !? (щот видя кутията с цигари в чантата на г-жата )
-Ами да , това ми е единствения порок , защото само пуша а не пия и не ходя по мъже .
А след това , един , дет претендира че е най-големия газар в класа каза :
- Е аз го правя това всичко.

Знаете ли че според тая най-новата по БЕЛ , пентаграмата е най-големия символ на злото ??

Днес по Музика г-дина изпитва към газара въпроса май беше върхо романтизма, не съм сигурен , та той е така :
Та коя е музикалната форма(ако е форма де )....... Съдържа обикновенно коплет и припев .......... може и 2 коплета и припев или 3 коплета и припев ........... Започва на П ......... и завършва на сезон .......... с "е" .
- Песен
-Ех браво , сети се !

Веднъж във часа на класа имахме тема за народните будители и класната вика: Какво правели народните будители?
И един смотан вдигна ръка и каза: ВЪЗбуждали народа
искаше да каже "пробуждали народа", но се получи голяма изцепка

Един ден ходихме на поход и един глуповат и един зубрач от нашия клас си говорят за кучета и глуповатия вика: Абе Християне, твойто куче ЖЕНА ли е? Ние почнахме да са смеем, обаче тоя разбра че каза няква глупост и пак продължи: Ама неее, ДАМСКО ли е?

И тоя същия по география кат го изпитваха и ставаше дума за Южна Америка и там природните зони и госпожата беше задала един въпрос сега точно не се сещам но отговорът беше "пампа" и тоя глупавия вика: ПОМПА ли какво беше то?

Ми веднъж оня по трудово вика на Ицо
- 'Хабе момче искаш ли да излезеш ей са ?
- Амиии, не....
- Ама аз не та питам дали искаш !

Един път съседа зад мене (дето като му кажем нещо тъпо оня се изцепи хай сиктир от де го знаш бре и я му отвърнем "ПЦ Маниа форум биаТч") си беше зел некфа близалка и даскалката по история му вика:
- Бориславе ! Ти какво си ръчкаш в устата бе

Или оня ден по музика ние само седим и тая
- Аре бе що не пеете ?
И Ицо почва:
- Аз ПЕЕЯЯ ПЕЯЯ УМЕЯ ДА ПЕЯЯЯЯ ! Беше мн добро
Кавър на арменска песен от 6ти клас:
Краава, дебела крава, дебела крава, дебела.
Пеенис мадаа.
Краваа нехранена, краваа нехранена, краава нехранена нееехранена (х2)
Нататак непомним ма язе я бех измислил цялото
Един път лелята по география разпраяше за някакав полуостров Марикон И имаше некво Индийско Марапутра ли кво
Един път госпожата по музика я нямаше и педагога заместваше и ни пита коя песен знаем тамм за некаф празник и Камелия се изцепи:
- Аз се сетих, ма немоа си спомня
Има и още много, ама и аз така немоа си спомня

Ебаси къртиците

Даскалката по музика към Павел:Аз така ли ровя в прашките на майкати
И веднъж по музика,бях залепил дъвка в косата на Анастасия и даскалката ме подгони със спринцовката си с инсолин(за диабет)и докато бягах пръскаше подир мен със сълзотворен спрей.

В лекция по Защита на населението и околната среда(ЗНОС). Професора обяснява за Руските електроцентрали: "Руснаците може да го правят грубо, но здраво!"

"Сега всички ще ми се източите заради тази задача."

"Еми едните са леви, другите десни, а за народа остава нещо по средата"

филмар

А: Донки Хот!

Даскалката по математика влиза и носи некаф пергел за дъската. Взема го И Дамян се провиква:
- Госпожо дайте да ви го наместя...
Класа е PWND

Час по биология:
Пиша ти двойката с химикал. Ако и следващия час не си подготвен я омастилявам с молив.
Час по английски, един се обажда да си каже любимия филм и казва:
my favourite film is karibski pirati

Деа , не съм ви чел бисерите ама ще предложа няколко дето съм ги фанал в даскало

Учителката по математика : Колко ти е дълъг ?
Ученик : ЪЪъъъъъъ 19 см

Учениците избухват във фаталесн смех 2 секунди по-късно дебила се засмива , хитреца на класа вика : Тоя като изкара смеха и ми уби смеха

Ученик казва на друг ученик : А бе я се виж като някфа вафла споко с лешници си в лицето ( Пуберски пъпки aka лешници )

Учителка по френски казва : Според мен , родителите на Иван са направили псевдо експеримент с него. Иска ли са да създадът единственият маймуняк с разум !

Класната:
АКо не влезете в час няма да ви пусна в час!

Учителя по етика към една съученичка:
Абе Мария,толкова си красива че ако бях на твоите години бих ти посегнал.

Класно по БЕЛ:
Госпожо кой е този Омир Омиров?
(Въпрос на ученик по повод изречението Омир.Омиров въпрос)

Класната решава някаква задача на дъската и двамата на първия чин си дрънкат нещо /то кой ли слуша де/ и единия вика на другия "Спри се ве, тъп" и класната се обръща и се кара "Няма тъп!!!" То не е толкова смешно, ама ако я бяхте чули с какъв тон го каза...
И едно друго: Една фр има рожден ден и нали си е взела бонбони да черпи и сме няколко човека около чина и идва Иван и вика "Аз искам от тия с порцелан" /искаше с марципан/ и ние взехме да се хилим, пък той седи и гледа тъпо
Или:
химичката: Кристияне, искам да те изпитам
той: Ама аз не искам
хим.:Айде бе трябва да те изпитвам
Крис: Не бе, госпо'о, ни щъ
г-жата: Ама нямаш оценки...
Крис: Аа нищо госпо'о...
хим.: Айде де, Кристияне
той: Ми ни щъ, ве госпо'о
хим/изнервена/: Нямаш оценки, бе момченце!
Кристиян: Другия път, бе госпожо!
И не го изпита...

Биология: Илияне, къде има белтъчини?
същия тоя Крис: В та*аците! /и се хили все едно едно е открил топлата вода/
г-жата:Еми да, правилно!
кристиян: Тъй ли /вади най- тъпия поглед/
г-жата: Еми ти к'во си мислеше че има?

пребих се на стълбите |-(

На 15 септември, когато видя едно от ТРИТЕ момичета във випуска, един пич изцепи:
-Д*ба, още едно момиче!