Във един далечен град... не – в една далечна Вселена, през 9 слънчеви системи в 10та, на най-забутаната планета, в най-незабележимата държава на почти незнаен континент, имало един забравен от всички град.
Един ден там се случило чудо – зародила се любов! Да, тя била крехка, но бързо укрепвала и аха-аха да прерастне в по-интимни отношения и влюбените се спирали.
Имало и един зъл дивак-метъл, който се плашел от тяхната връзка, и решил да отвлече момичето. Една вечер той я причакал да излезе от местния ретро бар и й се нахвърлил, ама тя била с кофти за него рефлекси и го посрещнала със суплес. Хукнала да се спасява, обаче сатаниста му със сатанист метнал една верига по нея като ласо и я хванал. Казвал се Гошо.
На същата вечер, през прозореца на нашият герой Мишо, влетяла тухла... тъъъъъ! – била празна! След малко влетяла още една, досчупвайки прозореца. На нея имало бележка: “Сори за прозореца, ама забравих да сложа съобщението на първата... ... Имам твоето момиче! Тя застрашава злото, което съм градил толкова години, затова съм я затворил в най-високата кула на най-големия палат!”. Мишо така се стреснал, че на другата сутрин на секундата хукнал навън да я търси. Замислил се кой може да е “най-големият палат” и ама Веднага след три часа се сетил за една двуетажна, 100 квадрата, къща. Запътил се натам и що да види! Къщата опасана с крадена бодлива тел, а Черни барети маршируват от другата страна. Ужас обхванал Мишо, и омраза, и той с гигантски подскоци се затичал към оградата, разкъсал я със зъби, разкъсал и единствената по рода си тениска на Ванко Л, ама както можете да си представите не преценил правилно шансовете си срещу черното население при което отведнъж го наобиколило стадо Българи от Ромски произход. “Ей дейба мама му дейба байганясаха ма... – помислил си Мишо. – Язък за фланелката!” и последвал такъв сондаж на джоба, че му взели дори и остатъците от лика на Ванко Л.
Изхвърлили го гол, треперещ пред дома му. Той едва се дотътрил до стаята си, със сетни сили се добрал до леглото, с един последен напън натиснал копчето!!!... и зазвучал така успокояващия за него рап с много “ъ-ъ”, “а-а”, пари, коли, жени, джанти, G-та и “курви”. Регенерирал така от шока за няколко дни и бил като нов!
Този път отделил цели 10 минути да помисли какво да прави... и решил да събере ударен екип от едни 10-15 рапера, да накажат черните братя! Само че, както ще видите нататък, малко ги подценили...
Решили да ударят през нощта. Настанало вечер и те, мислейки, че ще останат незабелязани в своите фосфорициращи якета в крещящо червено, прехвърлили оградата. Още с първите крачки обаче двама паднали покосени, щото циганчетата са бързи и им окрали чистак новите “Адидас”-и. Битката, ако можем да я наречем така, била унищожителна и за по-малко от 5 минути цял род рапери останали без ценностите си. Сам Мишо едва се измъкнал по долни гащи!
Било направо невъзможно да се пробие през тази човешка преграда... и тогава му хрумнало! (докато мислел в кендзефа). Приготовленията били елементарни и скоро плана му започнал да придобива форма. Целият град му помагал и ето, че той вече е до оградата! (отново).
Бил с три цистерни пълни... със сапун! И хлъзгавата течност потекла и манговците започнали да се топят, разярила се битка посред бял ден, този път обаче раперите били готови със сапунени пръчки в ръце! (някои по две... на кой му са ибе!) Циганорите на свой ред награбили по една кална гьостерица и с рев се хвърлили в боя! Дарк Вандал начело на тъмната гмеж се сбъскал с Лук Спенсуокър на чело на благородните защитници. Битката била най-епичната от хиляди години насам, след нея и двете страни им трябвали двайсетина години докато мобилизират правителствата си.
В разгара на битката Мишо си пуснал CD playa-ра и си запробивал път към къщата.
Вътре го очаквал не кой да е, а дивака Гошо-Метъла! Той бил наистина разярен, не му било вече до шеги, част от сапунена пръчка стърчала съскайки от скъпоценната му мазна коса! Вдигнал ръце и завил като вокалист на Children of Bodom по време на концерт. Мишо-Рапера надул докрай CD playa-ра си, но батерията започнала да свети на празно. Надеждата в гърдите му изтичала по-бързо и от батерията на единствената му защита, а Смъкнатия нещо не се изморявал дори малко!
Отчаян, той хукнал навътре в къщата и хопалааа, какво да види – шарлатанина му с шарлатанин пеел на плейбек! Изхилил се мазно като Ванко Лайно пред потенциална 16 годишна проститутка и дръпнал шалтера. А накъде Смъкнат без музика? А без гащи? Мишо си го върнал за всички предходни срещи с неговите “тъмни” подчинени и му гепил платинените нашийници, титановите вериги и черните дрехи. Измил му косата, вързал го на един стол и започнал да му надува Ванко Л, докато не признае в коя стая е скрил жина му. Само че подценил здравината на метълското съзнание и на втората минута го уморил, та му се наложило да намери стаята сам. И я намерил и спасил любовта на живота си и я изнесъл навън с гордо вдигната глава и по бельо (понеже не видял циганчето дето му чорило последните провлачени гащи).
Така те се обичали цял живот, и в други животи след това, и като животни, защото покрай Гошо се научили да вярват в преражданията. Не направили нищо повече с дивака понеже и без това го изключили от ВДМЦПС (Вербуване на Диви Металюги с Цел Превземане на Света).
Мишо бил прекръстен на Мишака и построили паметник в чест на загиналите братя, на него самия и на жина му.
THE END
Иии... разбира се, моля коментари, дори да са глупави от рода на "Мноооо яко човиеееееекк!!", щото... не са ми глупави на мене
Гадняр!Какво са ти направили метълите?АААА!!!!Ше се биеме.Heavy Metal RULEZZZZZ!!!!!
