Форум на PC Mania

7,13,14 ме изкефи най-много, другите повечето ми се сториха тъпички.

7,13,14 са вено наи яките браоз

1)Kakvo kazal Tarzan kato vidial stado slonove na horizonta?
-Gledaite! Stado slonove
2)Kakvo kazal Tarzan kato vidial stado slonove s 4erni o4ila na horizonta?
Ni6to. Ne gi poznal
3)Kakvo kazal Tarzan kato vidial stado zirafi na horizonta?
-Vednaz me metnahte s toq nomer, ama vtori pat...
4)Kakva e razlikata mezdu slona i stafidata?
Slonat e siv.
5)Kakvo kazala Jane kato vidiala stado slonove na horizonta?
-Gledaite! Stado stafidi(jane e daltonistka)
6)Za6to slonovete si boiadisvat topkite 4erveni?
Za da se kriat v 4ere6ata.
7)Kakvo pravi nai-silnia 6um v dzunglata?
Zirafi, iadia6ti 4ere6i.
Kak umrial Tarzan?
Berial 4ere6i
9)Kak ubiva6 sin slon?
S pu6ka za sini slonove.
10)Kak ubiva6 4erven slon?
(ne, ne s pu6ka za 4erveni slonove)
gadeli4ka6 go do posiniavane i posle-s pu6kata za sini slonove.
11)Kak ubiva6 zelen slon?
Razkazva6 mu mrasni vitsove dokato po4ervenee ot sram, posle go gadeli4ka6 dokato posinee i togava izpolzva6 pu6kata za sini slonove.
12)Kak ubiva6 zalt slon?
Koi e vizdal zalt slon be, tapak!

Едно зайче отива в ресторанта:
- Имаш ли шкембе?
- Имам.
- А имаш ли свински врат?
- Имам.
- А свински бутове?
- Имам.
- Леле!Сигурно си много грозен!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Лошият вълк се преоблякъл в кожата на коза и се отправил към къщичката на седемте козленца, защото знаел, че майка им я няма в момента. Стигнал до вратата и почукал тихичко:
- Козленцааааа, дечица мой, отворете ми, аз съм вашата майка, върнах се и ви нося млечицееееее!
Козлетата се обаждат отвътре:
- Абе, я ходи се пери, бе, вълк смотан. Майка ни била....Млечице ни била донесла.... Нали току що я пратихме мама за бира, бе!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Чапаев и Петка хванали един от белите. Мислили си как да го накажат.
- Ще го разстреляме! - предложил Петка.
- Малко му е, Петка, малко му е. - отвърнал Чапаев.
- Ще го обесим! - рекъл Петка.
- Малко му е, Петка, малко му е.
- Ще го завържем и ще си пием ракията пред него!
- Ех, Петка, какъв садист си само... - казъл Чапаев.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В музея на революцията децата питат гида:
- Какъв е този скелет тук?
- Това е скелетът на великия герой Чапаев.
- А какъв е тоя малкия скелет до него?
- Това е скелетът на Чапаев като дете.

V4era gledahte li Slavi????
Neznam storilo li mi se e, ili naistina toj kaza tozi vic - В Магадан е открито е лекарство, което може да се нарече "Виагра за жени".
Нарича се "пари".

A ina4e az sam izmisli tozi vic, i go bqh pusnal v tazi tema za parvi pat, toest ne sam go kazval na nikogo.
Kakva misteriq...

U4itelka po bulgarski ezik izpitva Ivan4o
U4itelkata:Ivan4o kagi mi tri suglasni.
Ivan4o:Dъ Tъ i Бъ
U4itelkata:Ivan4oooo!Kak moge da govori6 takiva prostotii pred men.kagi mi tri saglasni i samo da sum 4ul taKIVA gluposti.
Ivan4o:Vъ Gъ Zъ
U4itelkata:Ivan4o prestani s tiq prosta6tini kagi mi edna saglasna.
Ivan4o:Mariika.
U4itelkata: Ivan4o!Mariika dali e saglasna.
Mariika:Saglasna sum gospogo!

Traun kato vsimashe vitsovete ot hit.bg mojeshe da podberesh po qki

Anonymous написа:Traun kato vsimashe vitsovete ot hit.bg mojeshe da podberesh po qki

Всъщност са от gbg-то.

Десетте божи заповеди на софтуерния фанатик*

Рече Той: Да бъде Windows, и каза:

1. Аз съм Windows, OS твой, който те изведе от робството на DOS-a, да нямаш други OS освен мене.
2. Не си прави кумир с това що е по харда и по дисковете и що не е с “MS” отпред, не го инсталирай и не го използвай.
3. Не преинсталирай напразно твоя OS, твоя Windows.
4. Помни деня на първото забиване и го почитай, и не работи през него.
5. Помни името на Бил Гейтс, за да ти работи по-дълго Internet акаунта.
6. Не форматирай диска на ближния си
7. Натискай всеки ден съвестно бутона “Start”, за да изключиш своя компютър и да се слави гениалната глава на О!Бил.
8. Не използвай пиратски софтуер.



Дизайнология


Закон на Озбърн:
"Променливите няма да ни влязат в работа, ако константите липсват."

Закон на Клипщайн за спецификацията:
"При спецификациите законът на Мърфи превъзхожда закона на Ом."

Първи закон за преразглеждането:
"Информацията за корекцията на дадено изделие ще достигне до конструктора, едва след като всичко е готово."

Следствие:
"В такъв случай имаме на разположение два варианта - правилен и грешен, но е по-разумно да изберем грешния с цел да избегнем ново преразглеждане."

Втори закон на преразглеждането:
"Колкото по-невинна изглежда модификацията, толкова повече нараства нейното влияние в бъдеще. "

Трети закон на преразглеждането:
"Ако изделието е пред завършване и действителните размери са получени, а никога не оправдават предвижданията, винаги е по-просто да се започне отначало."

Закони за планираното объркване:
1. Детайлът, който доставчикът е пропуснал да изпрати, спира 75% от работата. В 50% от случаите въпросният детайл въобще не се произвежда.
2. Доставки с камион, които обикновено отнемат един ден, ще изискват 5 дни, докато чакате за камиона.
3. След като прибавите 2 седмици към графика за непредвидени закъснения, добавете още 2 за закъснения, които не предвиждат предвидените.

Уравнения на Снафу:
1. Когато имаме задача с "N" уравнения, винаги имаме "N+1" неизвестни.
2. Този вид информация, който е най-необходим, ще се намери най-трудно.
3. След като сте изчерпали всички възможности, ще се намери просто и очевидно решение, лесно забележимо от всеки.
4. Лошото идва на вълни.
5. Постоянно има вълнение.

Константа на Скинър:
"Това е величината, която след като се умножи, раздели, прибави или извади от получения отговор, ще ви даде верния резултат."

Закон на Микш:
"Ако един конец има един край, то той ще има и друг."

Закони за компютърното програмиране:
1. Програма, която работи, е остаряла.
2. Всяка програма струва повече и отнема повече време, отколкото си мислим.
3. Ако програмата е полезна, като правило трябва да се измени.
4. Ако програмата е безполезна, обикновено се документира.
5. Всяка програма ще се разраства, докато заеме цялата налична памет.
6. Стойността на програмата е пропорционална на избълваната от печатащото устройство хартия.
7. Сложността на програмата нараства до тогава, докато надхвърли възможностите на програмиста.

Постулати за програмиране на Трутман:
1. Докато една програма не е работила поне 6 месеца, не могат да се открият най-опасните грешки.
2. Контролните карти за работа, които сякаш не могат да се поставят в неподходящ ред, всъщност могат.
3. Ако входният редактор е проектиран да отхвърля всяко погрешно въвеждане, някой върховен глупак ще открие начин, чрез който грешките да преминат.
4. Грубостта е езикът, който всички програмисти разбират най-добре.

Закони на Глиб за надеждност:
1. Компютрите са ненадеждни, но хората - още повече.
2. Всяка система, която зависи от надеждността на човека, е ненадеждна.
3. Нерегистрираните грешки за разлика от регистрираните са безкрайни по количество.
4. Инвестициите за надеждност ще растат до тогава, докато надхвърлят вероятната цена на грешките.

Закони за проектирането съгласно Голъб:
1. Замъглените цели на проекта се използват, за да се излезе от неудобното положение, когато се дава отчет за разходите.
2. Небрежно изработеният проект отнема 3 пъти повече време от предвиденото за приключване; грижливо изработеният проект отнема само 2 пъти повече от предния.
3. С течение на времето усилията, необходими за корекция на плана, нарастват в геометрична прогресия.
4. Проектантските групи ненавиждат процедурата по отчитане развитието на работата, защото по този начин най-ярко се демонстрира липсата на прогрес.

Принцип на Шоу:
"Постройте система, която дори и глупакът може да ползва, и само той ще желае да я използва."



9. Не използвай nick-a на ближния си (дори ако му знаеш паролата).
10. Не пожелавай процесора, ни хард-диска, ни RAM-а нито друго нещо на ближния си

Изказвания
----------


1. "640K ще са достатъчни на всички." -- Бил Гейтс, 1981


2. "Бъдещите компютри ще тежат не-повече от тон и половина." --Известни учени, давайки прогнози за бъдещето, 1949


3. I think there is a world market for maybe five computers." --Thomas
Watson, chairman of IBM, 1943


5. "А това хубаво ли е?" --Инжинер на IBM, 1968, коментиращ микрочипа.


6. "Няма причина хората да искат компютри по домовете си." --Президента на Digital Equipment Corp., 1977



7. "Пейджърите нямат бъдеще! Кой ще плати за съобщение, изпратено ди някого?" -- ?,


8. "Кой, по дяволите иска да слуша как актьорите разговарят!?" --Х.M. Уорнът, Warner Brothers,1927.


9. "Радвам се, че Кларк Гебъл ще падне по лице, а не Гари Купър." --Гари Купър при решението си да не поема главната роля в "Gone With The Wind."


10. "Не харесваме песните им, а и китарите излизаат от мода." --Decca
Recording Co. отказвайки на Бийтълс, 1962.


11. "Не е възможно машини, по-тежки от въздуха, да летят." --Лорд Келвин,президент на Royal Society, 1895.


12. "Отидохме при Atari и казахме: 'Изобретихме това страхотно нещо даже със вашо части. Какво ще кажете да ни спонсорирате, а? Или ще ви го дадем? Правете каквото искате. Просто ни платете, ние ще го направим'. И те казаха 'Не!'. Така че отидохме в Hewlett-Packard, и те казаха: 'Ей, не ви искаме, та вие още не сте ходили в коле!.'" --Apple Computer Inc. откривателя Стиви Джобс, опитвайки се да заинтересува Atari и H-P в персоналния си компютър.


13. "Да копаем за петрол? Искате да кажете, да копаем в земята, за да намерим петрол? Вие сте луд!" --Миньори, които Едвин Дрейк се опитва да накара да копаят за петрол, 1859.


14. "Самолетите са интересни машини, но нямат приложение в армията." --Маршал Фердинанд Фох


15. "Всичко, което би могло да бъде изобретено, е изобретено." --Ч.Х. Дуел,
Американско бюро за патенти, 1899.


16. "Теорията на Луис Пастьор за микробите е невъзможно твърдение!" --Пиер Пашет,
професор по психология в Тулуза, 1872





----------
ЗА ФУТБОЛ:
----------

Футболист пита сина си:
- Как си с бележките?
- Отлично, татко. Всички истанали преминаха в следващия клас, само моя договор беше продължен!

***

Между треньори:
- Моите футболисти са истински изобретатели!
- Че какво толкова са изобретили, като всеки път ги бием?!
- Ами, след всяка среща измислят все нови и нови причини за загубата.

***

- Оставих пиенето! - казва футболист на треньора си.
- Къде?! - ококорва се треньорът

***

- Научи ли, че вчера победихме шампионите на техен терен и от клуба ще ни раздават тройни премии. Жена ми полудя от радост, след което онемя от възторг...
- Наистина ти завиждам, толкова много щастие наведнъж!

***

Майка към своята дъщеря, която е влюбена във футболист:
- Твоят кривокрак кандидат ми е толкова противен, че с най-голямо удоволствие бих му станала тъща!

***

След разгорещено заседание на футболния клуб треньорът, който току-що е бил сменен, излязъл навън отчаян. Към него се приближил един от играчите:
- Тренер, сакото ти е прашно, дай да го изтупам...
- Вече не съм ви треньор, уволниха ме!
- Така ли? Ооо, я тогава си се тупай сам!

***

Президент на футболен отбор казва на футболист, който кандидатства в тима:
- Само през последния сезон сте сменили 7 отбора!
- Виждате ли? Това означава, че съм много търсен...

***

След срещата треньора на загубилия с 4:0 отбор върви със съдията:
- Само за едно ме е яд, г-н съдия.
- ?
- Двама човека не гледаха този чудесен мач.
- И кои бяха те?
- Вие и нашият вратар...

***

Двама приятеля французи се срещат след дълга раздяла:
- Знаеш ли, искам да отида някъде на екскурзия. Какво ще кажеш да дойдеш с мен до България?
- Но аз съм чувал за тази балканска държавица, че населението се дели на проститутки и футболисти....
- Внимавай, жена ми е българка!
- О, и в кой отбор играе?

***

Корейски фенове след мача с Италия:
- Как завърши срещата?
- Бихме
- С какъв резултат?
- С гол на съдията в 115-тата минута.

***

През почивката на футболен мач треньора на единия от отборите се примква в коментаторската кабина и казва на коментатора:
- Имам една молба към Вас - не може ли да коментирате малко по-бавно, че момчетата ми се затрудняват да следват наложеното от вас темпо...

***

- Здрасти, Петре! Как си! Как е жена ти? За къде си се разбързал? Колко е часът? Колко свърши мачът?
- Здрасти, благодаря, добре, чисти, вкъщи, шест и половина, 2:0.

***

По улицата върви футболист, известен с пиянските си изцепки, и носимржа с празни бутилки. Среща го стар приятел и го пита:
- Дотам ли го докара, да връщаш бутилки?
- Не, скарахме се с жена ми и тя каза да си събирам партакешите и да се изнасям...

***

В гей-клуб разговарят двама, единият от които е национал.
- Жоро, ти какво си мечтаеш да стане на футболното първенство в САЩ?
- Ох! Мечтая си само за едно - да бъдем най-силния отбор, да победим всички останали отбори, и на финала, в 90-тата минута, когато ще трябва да се вкарва решаващия гол, да премина през всички защитници на противника, да излъжа вратаря и от един метър да изкарам топката в аут.
- И защо това?
- За да може целия стадион да ревне в едно: "Ууууу, да те е** в г***, п******* такъв!"

***

Касиерът на стадиона пита посетител, решил за пръва път през живота си да гледа мач "на живо":
- Извинете, но защо за седми път минавате и си купувате билет?!
- Защото на входа е застанал някакъв идиот и всеки път ми го къса!

***

През зимния подготвотелен период футболист отива към залата за тренировки, но вижда, че през нощта тя е изгоряла, и пита един от постовите полицаи какво се е случило:
- Изгоря!
След десетина минути футболистът се връща отново и пак задава същия въпрос на същия полицай.
- Изгоря! Снощи някой я е запалил!
За трети път футболистът се връща с познатия въпрос и полицаят на издържа:
- А, бе, колко пъти ще ти обяснявам, че тренировъчната зала снощи изгоря, не разбра ли най-сетне!
- Спокойно, бе старши, разбрах... ама знаеш ли колко ми е приятно да го чувам!

***

- Какви са тези невероятни подскоци, които правят футболистите по терена?
- Днес тренираме как да се радваме, когато отбележим гол.

***

Футболен отбор преживява криза. В резултат на слабата игра намаляват и феновете. Преди поредният мач капитанът събира съотборниците си и им казва:
- И все пак това си има своите добри страни. Например, вече няма да ни освиркват, защото ние сме повече...

***

От един стадион предавт по телевизията мач. По едмо време пада главният рефлектор и настъпва полумрак.
- Драги зрители, от този момент вие сте драги радиослушатели - казва коментаторът.

***

- Ученици, опишете един футболен мач - казва учителка на класа си.
Иванчо написва: "Лошо време, хлъзгав терен, мачът - отложен"

***

На футболен мач един от зрителите крещи неистово:
- А, бе, говедо, избий му зъбите на този Петър!
- Нима познавате това "говедо"
- Не, познавам Петър. Зъболекар съм му...

***

От стадион звънят на бърза помощ:
- Ало-о-о-о, преди малко централният нападател на отбора ни си счупи ръката. Ако тези дни имате път насам, минете да го видите, ако ви е удобно.

***

На мача Корея-Италия в остъ спор влизат Виери от гостите и съдията:
- Какво ми свириш, бе? - протестира играчът.
- Фаул за спъване отзад!
- Какво спъване, бе, аз дори не съм го докосвал!
- Спъна го!
- Не съм!
- Спъна го!
- Не съм!
- Еми, да си го спънал, кой ти е крив!

***

- Каква е разликат между мафиота и футболния нападател?
- Единия казва "Парите, или ще стрелям", а другият - "Парите, или няма да стрелям!".

***

Двама приятели си говорят:
- Разбра ли, централният нападател на ЦСКА решил да се застреля.
- И какво?
- Не уцелил!

***

- Знаеш ли какво общо има между ПФК Левски и българския лев?
- Какво?
- И двете нямат стойност в Европа.

***

На улицата си играят две момченца. По едно време не особенно дружелюбно настроено куче изкача от един ъгъл и захапва едното момченце за крака. Другото веднага сритва кучето и то подвива опашка и избягва. Минаващ отблизо спортен журналист си диктува:
- Днес, смел левскар спаси другаря си от зъбите на зло куче.
- Ей, ама аз съм от ЦСКА! - възмущава се детето.
Репортерът връща касетата и казва:
- Днес, гаден, подъл чорбар изрита жестоко безпомощен домашен любимец.


P.S.последния виц рулира

Aaaa,postyt na posledniq gost stra6no me izkefi!

Корейски фенове след мача с Италия:
- Как завърши срещата?
- Бихме
- С какъв резултат?
- С гол на съдията в 115-тата минута

Nqmate si predstava kolko istina ima v toq vic !

A pove4eto vicove v posta na Denik sa dostoyni samo za Kyci Vapcarov!

Kat gledam mnoo dobre ia karate!
Az sum nov i kat vidiah tai tema mnoo me zaintriguva e, eto i edin vic ot men.

Dve blondinki igraiat na 6ah...
sled dva 4asa neumorima igra ednata vuzklikva:
-Ko6!!!
S goliamo neduomenie drugata otvru6ta:
-Tva da ne ti e futbol be kote!

qki sa vicovete

muahahahahaha!!!!!!!!!samo taka deniki bravo i na drugite super vicove!!!!!!!!!

Mersi, skoro moga da dobavq o6te desetina vica(stiga da gi izmislq...)

Kak se razbira che blondinka e bila pred komp-do miskata ima sirence.

Znaete li koe e poslednoto ne6to koeto minava prez glavata na blasnata ot kola muha ?
Gaza i

Вицовета са много готини наистина!

Абе дете, тая тема е от 2003, що трябваше да я изкарваш...

Браво, а сега ето и няколко мои:

Какво правите, ако видите късно вечерта, докато спите, телевизора да лети из стаята?Казвате:
-Пусни го, негър!!!


Въпрос:Как спят децата в Босна?
Отговор:Като "заклани"!!!


Блондинка си върви на улицата и пада в една шахта.
Докато седи долу, си мисли:"Ех, добре, че няма капак отгоре,
че иначе нямаше да има как да изляза..."


Въпрос към радио Ереван:
-Какво прави циганин в компютър?
-Рови из Recycle Bin-a!

Надявам се да са ви харесали!!!