Да започваме....
1. В Магадан е открито е лекарство, което може да се нарече "Виагра за жени".
Нарича се "пари".
2. По време на разходка мисионер в Африка срещнал лъв и веднага паднал на колене и започнал да се моли. За голямо учудване, лъвът направил същото.
- Но, как, и Вие ли сте християнин? - попитал недоумяващият мисионер.
- Не, просто благадаря за добрия обяд.
3. Светът се е побъркал: най-добрият рапър е бял, най-добрият играч на голф - черен, Франция обвинява Америка във високомерие, а Германия не иска да воюва..."
4. Срещат се няколко габровци и питат техен съгражданин защо носи траурна лента.
- Вчера почина баща ми.
- Ама ние тази сутрин го видяхме на портата!
- Да, поставихме го там, за да го види пощальонът,
който раздаваше пенсиите.
5. На пазара, близо един до друг, трима търговци разположили сергиите си. Първият продавал краставици, вторият - домати, а третият - дини. На първата сергия се спрял клиент и попитал:
- Ти какво продаваш?
- Краставици, не виждаш ли?
- Това краставици ли са? Да знаеш в нашето село какви краставици има...
Отминал и спрял на следващата сергия:
- Какво продавате тук?
- Домати.
- Това домати ли са? Да знаете в нашето село какви домати има...
Когато клиентът наближил до третата сергия, където дини продавал бил стар габровец, продавачът се провикнал:
- Грах продавам, грах!
6. Един габровец плаче неудържимо на погребение. Близък роднина на мъртвия го пита:
- Какъв ви беше покойникът?
- Длъжник!
7. Два червея си говорят:
- Леле, гледай - групов секс!
- Какъв групов секс, бе! Това са спагети!
8. Срещнали се жабата и жирафът. Жирафът казал:
- Знаеш ли колко е приятно, когато ям нещо много вкусно! Храната се спуска много по-дълго по дългата ми шия!
Жабата отвърнала:
- Да, обаче като повръщаш...
9. - Пак се прецаках! - казал таралежът и слязъл от четката за коса.
10. Блъснали се скункс и заек.
- Кой съм аз? Какво съм аз? - объркан казал заекът.
- Ами, ти си един такъв с къса опашка...
- Сетих се! - извикал заекът - Аз съм заек! А ти си един космат, миризлив, с една ивица по средата...
- Леле! - казал скункса - Сигурно съм гъз!
11. - Какво ще се получи, ако кръстосаме крава и костенурка?
- Теле с каска.
12. - Какво ще се получи, ако кръстосаме овца и кенгуру?
- Скачащ пуловер.
13. Супермен бил много отегчен - омръзнало му да се бори непрекъснато с престъпниците. За това решил да се обади на Батман и да му предложи да отидат в някой клуб. Но Батман казал, че ще трябва да си остане в къщи, защото Робин бил болен.
Разочарован, Супермен се обадил на Човека-Паяк, но Човека-Паяк казал, че си е уредил среща с Жената-Котка.
Най-накрая, Супермен решил да отскочи до апартамента на Жената-Чудо. Като кацнал на балкона и погледнал през прозореца, Супермен видял, че Жената-Чудо лежи гола с разтворени крака. Помислил си:
"Аз съм по-бърз от куршум! Мога да вляза там, да правя секс с нея и да си тръгна, преди тя да разбере какво става!"
И наистина! Влязъл и след секунда излязъл.
Междувременно, Жената-Чудо казала:
- Чу ли нещо?
- Не, - казал Невидимия - но изведнъж ужасно ме заболя задника...
14. Сабрали се един холандец, англичанин и българин да се састезават в стрелба с лък. Сложили ябълка върху главата на едно момче.
Холандецът стреля и цели ябълката:
-Ай`м Вилхем Тел.
След това стреля англичанинът и той уцелва ябълката:
-Ай`м Робин Худ.
Българинът се прицелва и право в главата на момчето:
-Ай`м... сори!
15. Майка и малката й дъщеря се разхождат из залите на Лувъра. Изведнъж стигнали до статуя на гол мъж.
- Какво е това? - попитало детето и посочило пениса. - Искам и аз да имам такова нещо!
Много притеснена, майката набързо отговорила:
- Ако си послушна, когато пораснеш, ще имаш!
- А ако съм лошо момиче?
- Тогава ще имаш много от тези.
16. - Иване, какъв е този крем за лице дето жена ти все си го купува? Против бръчки ли?
- Не, против бременност.
- Как така?
- Ами като се намаже става толкова страшна, че ме е страх да я пипна.
17. На един магазин за хранителни стоки пише "Давате ни половин кг. по 20 стотинки - ние Ви даваме един кг. каквото пожелаете!"
Един старец влязъл в магазина и казал:
- Ето, давам ви половин кг. по 20 стотинки, вие ми дайте един кг. по 20 стотинки.
18. - В този замък има ли призраци?
- Всички така говорят! Мен ако питате, това са само слухове - аз и до ден днешен не съм видял нито един призрак! А живея тук от вече осемстотин години!
19. На един ъгъл се сблъскват два призрака и единият казва:
- Ух, че се уплаших!
20. Палачът вдига брадвата над главата си и казва на осъдения:
- Я свирни да се ориентирам, че днес си забравих очилата.
---------------------------------------------------------------------------------
Това е!
ВИЦОВЕ, АМА МНОГО ВИЦОВЕ
1)Kakvo kazal Tarzan kato vidial stado slonove na horizonta?
-Gledaite! Stado slonove
2)Kakvo kazal Tarzan kato vidial stado slonove s 4erni o4ila na horizonta?
Ni6to. Ne gi poznal
3)Kakvo kazal Tarzan kato vidial stado zirafi na horizonta?
-Vednaz me metnahte s toq nomer, ama vtori pat...
4)Kakva e razlikata mezdu slona i stafidata?
Slonat e siv.
5)Kakvo kazala Jane kato vidiala stado slonove na horizonta?
-Gledaite! Stado stafidi(jane e daltonistka)
6)Za6to slonovete si boiadisvat topkite 4erveni?
Za da se kriat v 4ere6ata.
7)Kakvo pravi nai-silnia 6um v dzunglata?
Zirafi, iadia6ti 4ere6i.
Kak umrial Tarzan?
Berial 4ere6i
9)Kak ubiva6 sin slon?
S pu6ka za sini slonove.
10)Kak ubiva6 4erven slon?
(ne, ne s pu6ka za 4erveni slonove)
gadeli4ka6 go do posiniavane i posle-s pu6kata za sini slonove.
11)Kak ubiva6 zelen slon?
Razkazva6 mu mrasni vitsove dokato po4ervenee ot sram, posle go gadeli4ka6 dokato posinee i togava izpolzva6 pu6kata za sini slonove.
12)Kak ubiva6 zalt slon?
Koi e vizdal zalt slon be, tapak!
-Gledaite! Stado slonove
2)Kakvo kazal Tarzan kato vidial stado slonove s 4erni o4ila na horizonta?
Ni6to. Ne gi poznal
3)Kakvo kazal Tarzan kato vidial stado zirafi na horizonta?
-Vednaz me metnahte s toq nomer, ama vtori pat...
4)Kakva e razlikata mezdu slona i stafidata?
Slonat e siv.
5)Kakvo kazala Jane kato vidiala stado slonove na horizonta?
-Gledaite! Stado stafidi(jane e daltonistka)
6)Za6to slonovete si boiadisvat topkite 4erveni?
Za da se kriat v 4ere6ata.
7)Kakvo pravi nai-silnia 6um v dzunglata?
Zirafi, iadia6ti 4ere6i.
Kak umrial Tarzan?
Berial 4ere6i
9)Kak ubiva6 sin slon?
S pu6ka za sini slonove.
10)Kak ubiva6 4erven slon?
(ne, ne s pu6ka za 4erveni slonove)
gadeli4ka6 go do posiniavane i posle-s pu6kata za sini slonove.
11)Kak ubiva6 zelen slon?
Razkazva6 mu mrasni vitsove dokato po4ervenee ot sram, posle go gadeli4ka6 dokato posinee i togava izpolzva6 pu6kata za sini slonove.
12)Kak ubiva6 zalt slon?
Koi e vizdal zalt slon be, tapak!
Until the day we meet...
-
Culture Nineteen
- Мнения: 349
- Регистриран на: 16 Мар 2003 19:50
Едно зайче отива в ресторанта:
- Имаш ли шкембе?
- Имам.
- А имаш ли свински врат?
- Имам.
- А свински бутове?
- Имам.
- Леле!Сигурно си много грозен!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Лошият вълк се преоблякъл в кожата на коза и се отправил към къщичката на седемте козленца, защото знаел, че майка им я няма в момента. Стигнал до вратата и почукал тихичко:
- Козленцааааа, дечица мой, отворете ми, аз съм вашата майка, върнах се и ви нося млечицееееее!
Козлетата се обаждат отвътре:
- Абе, я ходи се пери, бе, вълк смотан. Майка ни била....Млечице ни била донесла.... Нали току що я пратихме мама за бира, бе!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Чапаев и Петка хванали един от белите. Мислили си как да го накажат.
- Ще го разстреляме! - предложил Петка.
- Малко му е, Петка, малко му е. - отвърнал Чапаев.
- Ще го обесим! - рекъл Петка.
- Малко му е, Петка, малко му е.
- Ще го завържем и ще си пием ракията пред него!
- Ех, Петка, какъв садист си само... - казъл Чапаев.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В музея на революцията децата питат гида:
- Какъв е този скелет тук?
- Това е скелетът на великия герой Чапаев.
- А какъв е тоя малкия скелет до него?
- Това е скелетът на Чапаев като дете.
- Имаш ли шкембе?
- Имам.
- А имаш ли свински врат?
- Имам.
- А свински бутове?
- Имам.
- Леле!Сигурно си много грозен!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Лошият вълк се преоблякъл в кожата на коза и се отправил към къщичката на седемте козленца, защото знаел, че майка им я няма в момента. Стигнал до вратата и почукал тихичко:
- Козленцааааа, дечица мой, отворете ми, аз съм вашата майка, върнах се и ви нося млечицееееее!
Козлетата се обаждат отвътре:
- Абе, я ходи се пери, бе, вълк смотан. Майка ни била....Млечице ни била донесла.... Нали току що я пратихме мама за бира, бе!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Чапаев и Петка хванали един от белите. Мислили си как да го накажат.
- Ще го разстреляме! - предложил Петка.
- Малко му е, Петка, малко му е. - отвърнал Чапаев.
- Ще го обесим! - рекъл Петка.
- Малко му е, Петка, малко му е.
- Ще го завържем и ще си пием ракията пред него!
- Ех, Петка, какъв садист си само... - казъл Чапаев.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В музея на революцията децата питат гида:
- Какъв е този скелет тук?
- Това е скелетът на великия герой Чапаев.
- А какъв е тоя малкия скелет до него?
- Това е скелетът на Чапаев като дете.
Violence is the last refuge of the incompetent.
V4era gledahte li Slavi????
Neznam storilo li mi se e, ili naistina toj kaza tozi vic - В Магадан е открито е лекарство, което може да се нарече "Виагра за жени".
Нарича се "пари".
A ina4e az sam izmisli tozi vic, i go bqh pusnal v tazi tema za parvi pat, toest ne sam go kazval na nikogo.
Kakva misteriq...
Neznam storilo li mi se e, ili naistina toj kaza tozi vic - В Магадан е открито е лекарство, което може да се нарече "Виагра за жени".
Нарича се "пари".
A ina4e az sam izmisli tozi vic, i go bqh pusnal v tazi tema za parvi pat, toest ne sam go kazval na nikogo.
Kakva misteriq...
[02:11:17] Алминатора: mejdu drugoto sym si mislel
[02:11:19] Алминатора: che imam leka forma
[02:11:22] Алминатора: na auizym ponqkoga
[02:11:19] Алминатора: che imam leka forma
[02:11:22] Алминатора: na auizym ponqkoga
U4itelka po bulgarski ezik izpitva Ivan4o
U4itelkata:Ivan4o kagi mi tri suglasni.
Ivan4o:Dъ Tъ i Бъ
U4itelkata:Ivan4oooo!Kak moge da govori6 takiva prostotii pred men.kagi mi tri saglasni i samo da sum 4ul taKIVA gluposti.
Ivan4o:Vъ Gъ Zъ
U4itelkata:Ivan4o prestani s tiq prosta6tini kagi mi edna saglasna.
Ivan4o:Mariika.
U4itelkata: Ivan4o!Mariika dali e saglasna.
Mariika:Saglasna sum gospogo!
U4itelkata:Ivan4o kagi mi tri suglasni.
Ivan4o:Dъ Tъ i Бъ
U4itelkata:Ivan4oooo!Kak moge da govori6 takiva prostotii pred men.kagi mi tri saglasni i samo da sum 4ul taKIVA gluposti.
Ivan4o:Vъ Gъ Zъ
U4itelkata:Ivan4o prestani s tiq prosta6tini kagi mi edna saglasna.
Ivan4o:Mariika.
U4itelkata: Ivan4o!Mariika dali e saglasna.
Mariika:Saglasna sum gospogo!
-
Culture Nineteen
- Мнения: 349
- Регистриран на: 16 Мар 2003 19:50
-
Гост
Десетте божи заповеди на софтуерния фанатик*
Рече Той: Да бъде Windows, и каза:
1. Аз съм Windows, OS твой, който те изведе от робството на DOS-a, да нямаш други OS освен мене.
2. Не си прави кумир с това що е по харда и по дисковете и що не е с “MS” отпред, не го инсталирай и не го използвай.
3. Не преинсталирай напразно твоя OS, твоя Windows.
4. Помни деня на първото забиване и го почитай, и не работи през него.
5. Помни името на Бил Гейтс, за да ти работи по-дълго Internet акаунта.
6. Не форматирай диска на ближния си
7. Натискай всеки ден съвестно бутона “Start”, за да изключиш своя компютър и да се слави гениалната глава на О!Бил.
8. Не използвай пиратски софтуер.
Дизайнология
Закон на Озбърн:
"Променливите няма да ни влязат в работа, ако константите липсват."
Закон на Клипщайн за спецификацията:
"При спецификациите законът на Мърфи превъзхожда закона на Ом."
Първи закон за преразглеждането:
"Информацията за корекцията на дадено изделие ще достигне до конструктора, едва след като всичко е готово."
Следствие:
"В такъв случай имаме на разположение два варианта - правилен и грешен, но е по-разумно да изберем грешния с цел да избегнем ново преразглеждане."
Втори закон на преразглеждането:
"Колкото по-невинна изглежда модификацията, толкова повече нараства нейното влияние в бъдеще. "
Трети закон на преразглеждането:
"Ако изделието е пред завършване и действителните размери са получени, а никога не оправдават предвижданията, винаги е по-просто да се започне отначало."
Закони за планираното объркване:
1. Детайлът, който доставчикът е пропуснал да изпрати, спира 75% от работата. В 50% от случаите въпросният детайл въобще не се произвежда.
2. Доставки с камион, които обикновено отнемат един ден, ще изискват 5 дни, докато чакате за камиона.
3. След като прибавите 2 седмици към графика за непредвидени закъснения, добавете още 2 за закъснения, които не предвиждат предвидените.
Уравнения на Снафу:
1. Когато имаме задача с "N" уравнения, винаги имаме "N+1" неизвестни.
2. Този вид информация, който е най-необходим, ще се намери най-трудно.
3. След като сте изчерпали всички възможности, ще се намери просто и очевидно решение, лесно забележимо от всеки.
4. Лошото идва на вълни.
5. Постоянно има вълнение.
Константа на Скинър:
"Това е величината, която след като се умножи, раздели, прибави или извади от получения отговор, ще ви даде верния резултат."
Закон на Микш:
"Ако един конец има един край, то той ще има и друг."
Закони за компютърното програмиране:
1. Програма, която работи, е остаряла.
2. Всяка програма струва повече и отнема повече време, отколкото си мислим.
3. Ако програмата е полезна, като правило трябва да се измени.
4. Ако програмата е безполезна, обикновено се документира.
5. Всяка програма ще се разраства, докато заеме цялата налична памет.
6. Стойността на програмата е пропорционална на избълваната от печатащото устройство хартия.
7. Сложността на програмата нараства до тогава, докато надхвърли възможностите на програмиста.
Постулати за програмиране на Трутман:
1. Докато една програма не е работила поне 6 месеца, не могат да се открият най-опасните грешки.
2. Контролните карти за работа, които сякаш не могат да се поставят в неподходящ ред, всъщност могат.
3. Ако входният редактор е проектиран да отхвърля всяко погрешно въвеждане, някой върховен глупак ще открие начин, чрез който грешките да преминат.
4. Грубостта е езикът, който всички програмисти разбират най-добре.
Закони на Глиб за надеждност:
1. Компютрите са ненадеждни, но хората - още повече.
2. Всяка система, която зависи от надеждността на човека, е ненадеждна.
3. Нерегистрираните грешки за разлика от регистрираните са безкрайни по количество.
4. Инвестициите за надеждност ще растат до тогава, докато надхвърлят вероятната цена на грешките.
Закони за проектирането съгласно Голъб:
1. Замъглените цели на проекта се използват, за да се излезе от неудобното положение, когато се дава отчет за разходите.
2. Небрежно изработеният проект отнема 3 пъти повече време от предвиденото за приключване; грижливо изработеният проект отнема само 2 пъти повече от предния.
3. С течение на времето усилията, необходими за корекция на плана, нарастват в геометрична прогресия.
4. Проектантските групи ненавиждат процедурата по отчитане развитието на работата, защото по този начин най-ярко се демонстрира липсата на прогрес.
Принцип на Шоу:
"Постройте система, която дори и глупакът може да ползва, и само той ще желае да я използва."
9. Не използвай nick-a на ближния си (дори ако му знаеш паролата).
10. Не пожелавай процесора, ни хард-диска, ни RAM-а нито друго нещо на ближния си
Изказвания
----------
1. "640K ще са достатъчни на всички." -- Бил Гейтс, 1981
2. "Бъдещите компютри ще тежат не-повече от тон и половина." --Известни учени, давайки прогнози за бъдещето, 1949
3. I think there is a world market for maybe five computers." --Thomas
Watson, chairman of IBM, 1943
5. "А това хубаво ли е?" --Инжинер на IBM, 1968, коментиращ микрочипа.
6. "Няма причина хората да искат компютри по домовете си." --Президента на Digital Equipment Corp., 1977
7. "Пейджърите нямат бъдеще! Кой ще плати за съобщение, изпратено ди някого?" -- ?,
8. "Кой, по дяволите иска да слуша как актьорите разговарят!?" --Х.M. Уорнът, Warner Brothers,1927.
9. "Радвам се, че Кларк Гебъл ще падне по лице, а не Гари Купър." --Гари Купър при решението си да не поема главната роля в "Gone With The Wind."
10. "Не харесваме песните им, а и китарите излизаат от мода." --Decca
Recording Co. отказвайки на Бийтълс, 1962.
11. "Не е възможно машини, по-тежки от въздуха, да летят." --Лорд Келвин,президент на Royal Society, 1895.
12. "Отидохме при Atari и казахме: 'Изобретихме това страхотно нещо даже със вашо части. Какво ще кажете да ни спонсорирате, а? Или ще ви го дадем? Правете каквото искате. Просто ни платете, ние ще го направим'. И те казаха 'Не!'. Така че отидохме в Hewlett-Packard, и те казаха: 'Ей, не ви искаме, та вие още не сте ходили в коле!.'" --Apple Computer Inc. откривателя Стиви Джобс, опитвайки се да заинтересува Atari и H-P в персоналния си компютър.
13. "Да копаем за петрол? Искате да кажете, да копаем в земята, за да намерим петрол? Вие сте луд!" --Миньори, които Едвин Дрейк се опитва да накара да копаят за петрол, 1859.
14. "Самолетите са интересни машини, но нямат приложение в армията." --Маршал Фердинанд Фох
15. "Всичко, което би могло да бъде изобретено, е изобретено." --Ч.Х. Дуел,
Американско бюро за патенти, 1899.
16. "Теорията на Луис Пастьор за микробите е невъзможно твърдение!" --Пиер Пашет,
професор по психология в Тулуза, 1872
----------
ЗА ФУТБОЛ:
----------
Футболист пита сина си:
- Как си с бележките?
- Отлично, татко. Всички истанали преминаха в следващия клас, само моя договор беше продължен!
***
Между треньори:
- Моите футболисти са истински изобретатели!
- Че какво толкова са изобретили, като всеки път ги бием?!
- Ами, след всяка среща измислят все нови и нови причини за загубата.
***
- Оставих пиенето! - казва футболист на треньора си.
- Къде?! - ококорва се треньорът
***
- Научи ли, че вчера победихме шампионите на техен терен и от клуба ще ни раздават тройни премии. Жена ми полудя от радост, след което онемя от възторг...
- Наистина ти завиждам, толкова много щастие наведнъж!
***
Майка към своята дъщеря, която е влюбена във футболист:
- Твоят кривокрак кандидат ми е толкова противен, че с най-голямо удоволствие бих му станала тъща!
***
След разгорещено заседание на футболния клуб треньорът, който току-що е бил сменен, излязъл навън отчаян. Към него се приближил един от играчите:
- Тренер, сакото ти е прашно, дай да го изтупам...
- Вече не съм ви треньор, уволниха ме!
- Така ли? Ооо, я тогава си се тупай сам!
***
Президент на футболен отбор казва на футболист, който кандидатства в тима:
- Само през последния сезон сте сменили 7 отбора!
- Виждате ли? Това означава, че съм много търсен...
***
След срещата треньора на загубилия с 4:0 отбор върви със съдията:
- Само за едно ме е яд, г-н съдия.
- ?
- Двама човека не гледаха този чудесен мач.
- И кои бяха те?
- Вие и нашият вратар...
***
Двама приятеля французи се срещат след дълга раздяла:
- Знаеш ли, искам да отида някъде на екскурзия. Какво ще кажеш да дойдеш с мен до България?
- Но аз съм чувал за тази балканска държавица, че населението се дели на проститутки и футболисти....
- Внимавай, жена ми е българка!
- О, и в кой отбор играе?
***
Корейски фенове след мача с Италия:
- Как завърши срещата?
- Бихме
- С какъв резултат?
- С гол на съдията в 115-тата минута.
***
През почивката на футболен мач треньора на единия от отборите се примква в коментаторската кабина и казва на коментатора:
- Имам една молба към Вас - не може ли да коментирате малко по-бавно, че момчетата ми се затрудняват да следват наложеното от вас темпо...
***
- Здрасти, Петре! Как си! Как е жена ти? За къде си се разбързал? Колко е часът? Колко свърши мачът?
- Здрасти, благодаря, добре, чисти, вкъщи, шест и половина, 2:0.
***
По улицата върви футболист, известен с пиянските си изцепки, и носимржа с празни бутилки. Среща го стар приятел и го пита:
- Дотам ли го докара, да връщаш бутилки?
- Не, скарахме се с жена ми и тя каза да си събирам партакешите и да се изнасям...
***
В гей-клуб разговарят двама, единият от които е национал.
- Жоро, ти какво си мечтаеш да стане на футболното първенство в САЩ?
- Ох! Мечтая си само за едно - да бъдем най-силния отбор, да победим всички останали отбори, и на финала, в 90-тата минута, когато ще трябва да се вкарва решаващия гол, да премина през всички защитници на противника, да излъжа вратаря и от един метър да изкарам топката в аут.
- И защо това?
- За да може целия стадион да ревне в едно: "Ууууу, да те е** в г***, п******* такъв!"
***
Касиерът на стадиона пита посетител, решил за пръва път през живота си да гледа мач "на живо":
- Извинете, но защо за седми път минавате и си купувате билет?!
- Защото на входа е застанал някакъв идиот и всеки път ми го къса!
***
През зимния подготвотелен период футболист отива към залата за тренировки, но вижда, че през нощта тя е изгоряла, и пита един от постовите полицаи какво се е случило:
- Изгоря!
След десетина минути футболистът се връща отново и пак задава същия въпрос на същия полицай.
- Изгоря! Снощи някой я е запалил!
За трети път футболистът се връща с познатия въпрос и полицаят на издържа:
- А, бе, колко пъти ще ти обяснявам, че тренировъчната зала снощи изгоря, не разбра ли най-сетне!
- Спокойно, бе старши, разбрах... ама знаеш ли колко ми е приятно да го чувам!
***
- Какви са тези невероятни подскоци, които правят футболистите по терена?
- Днес тренираме как да се радваме, когато отбележим гол.
***
Футболен отбор преживява криза. В резултат на слабата игра намаляват и феновете. Преди поредният мач капитанът събира съотборниците си и им казва:
- И все пак това си има своите добри страни. Например, вече няма да ни освиркват, защото ние сме повече...
***
От един стадион предавт по телевизията мач. По едмо време пада главният рефлектор и настъпва полумрак.
- Драги зрители, от този момент вие сте драги радиослушатели - казва коментаторът.
***
- Ученици, опишете един футболен мач - казва учителка на класа си.
Иванчо написва: "Лошо време, хлъзгав терен, мачът - отложен"
***
На футболен мач един от зрителите крещи неистово:
- А, бе, говедо, избий му зъбите на този Петър!
- Нима познавате това "говедо"
- Не, познавам Петър. Зъболекар съм му...
***
От стадион звънят на бърза помощ:
- Ало-о-о-о, преди малко централният нападател на отбора ни си счупи ръката. Ако тези дни имате път насам, минете да го видите, ако ви е удобно.
***
На мача Корея-Италия в остъ спор влизат Виери от гостите и съдията:
- Какво ми свириш, бе? - протестира играчът.
- Фаул за спъване отзад!
- Какво спъване, бе, аз дори не съм го докосвал!
- Спъна го!
- Не съм!
- Спъна го!
- Не съм!
- Еми, да си го спънал, кой ти е крив!
***
- Каква е разликат между мафиота и футболния нападател?
- Единия казва "Парите, или ще стрелям", а другият - "Парите, или няма да стрелям!".
***
Двама приятели си говорят:
- Разбра ли, централният нападател на ЦСКА решил да се застреля.
- И какво?
- Не уцелил!
***
- Знаеш ли какво общо има между ПФК Левски и българския лев?
- Какво?
- И двете нямат стойност в Европа.
***
На улицата си играят две момченца. По едно време не особенно дружелюбно настроено куче изкача от един ъгъл и захапва едното момченце за крака. Другото веднага сритва кучето и то подвива опашка и избягва. Минаващ отблизо спортен журналист си диктува:
- Днес, смел левскар спаси другаря си от зъбите на зло куче.
- Ей, ама аз съм от ЦСКА! - възмущава се детето.
Репортерът връща касетата и казва:
- Днес, гаден, подъл чорбар изрита жестоко безпомощен домашен любимец.
P.S.последния виц рулира
Рече Той: Да бъде Windows, и каза:
1. Аз съм Windows, OS твой, който те изведе от робството на DOS-a, да нямаш други OS освен мене.
2. Не си прави кумир с това що е по харда и по дисковете и що не е с “MS” отпред, не го инсталирай и не го използвай.
3. Не преинсталирай напразно твоя OS, твоя Windows.
4. Помни деня на първото забиване и го почитай, и не работи през него.
5. Помни името на Бил Гейтс, за да ти работи по-дълго Internet акаунта.
6. Не форматирай диска на ближния си
7. Натискай всеки ден съвестно бутона “Start”, за да изключиш своя компютър и да се слави гениалната глава на О!Бил.
8. Не използвай пиратски софтуер.
Дизайнология
Закон на Озбърн:
"Променливите няма да ни влязат в работа, ако константите липсват."
Закон на Клипщайн за спецификацията:
"При спецификациите законът на Мърфи превъзхожда закона на Ом."
Първи закон за преразглеждането:
"Информацията за корекцията на дадено изделие ще достигне до конструктора, едва след като всичко е готово."
Следствие:
"В такъв случай имаме на разположение два варианта - правилен и грешен, но е по-разумно да изберем грешния с цел да избегнем ново преразглеждане."
Втори закон на преразглеждането:
"Колкото по-невинна изглежда модификацията, толкова повече нараства нейното влияние в бъдеще. "
Трети закон на преразглеждането:
"Ако изделието е пред завършване и действителните размери са получени, а никога не оправдават предвижданията, винаги е по-просто да се започне отначало."
Закони за планираното объркване:
1. Детайлът, който доставчикът е пропуснал да изпрати, спира 75% от работата. В 50% от случаите въпросният детайл въобще не се произвежда.
2. Доставки с камион, които обикновено отнемат един ден, ще изискват 5 дни, докато чакате за камиона.
3. След като прибавите 2 седмици към графика за непредвидени закъснения, добавете още 2 за закъснения, които не предвиждат предвидените.
Уравнения на Снафу:
1. Когато имаме задача с "N" уравнения, винаги имаме "N+1" неизвестни.
2. Този вид информация, който е най-необходим, ще се намери най-трудно.
3. След като сте изчерпали всички възможности, ще се намери просто и очевидно решение, лесно забележимо от всеки.
4. Лошото идва на вълни.
5. Постоянно има вълнение.
Константа на Скинър:
"Това е величината, която след като се умножи, раздели, прибави или извади от получения отговор, ще ви даде верния резултат."
Закон на Микш:
"Ако един конец има един край, то той ще има и друг."
Закони за компютърното програмиране:
1. Програма, която работи, е остаряла.
2. Всяка програма струва повече и отнема повече време, отколкото си мислим.
3. Ако програмата е полезна, като правило трябва да се измени.
4. Ако програмата е безполезна, обикновено се документира.
5. Всяка програма ще се разраства, докато заеме цялата налична памет.
6. Стойността на програмата е пропорционална на избълваната от печатащото устройство хартия.
7. Сложността на програмата нараства до тогава, докато надхвърли възможностите на програмиста.
Постулати за програмиране на Трутман:
1. Докато една програма не е работила поне 6 месеца, не могат да се открият най-опасните грешки.
2. Контролните карти за работа, които сякаш не могат да се поставят в неподходящ ред, всъщност могат.
3. Ако входният редактор е проектиран да отхвърля всяко погрешно въвеждане, някой върховен глупак ще открие начин, чрез който грешките да преминат.
4. Грубостта е езикът, който всички програмисти разбират най-добре.
Закони на Глиб за надеждност:
1. Компютрите са ненадеждни, но хората - още повече.
2. Всяка система, която зависи от надеждността на човека, е ненадеждна.
3. Нерегистрираните грешки за разлика от регистрираните са безкрайни по количество.
4. Инвестициите за надеждност ще растат до тогава, докато надхвърлят вероятната цена на грешките.
Закони за проектирането съгласно Голъб:
1. Замъглените цели на проекта се използват, за да се излезе от неудобното положение, когато се дава отчет за разходите.
2. Небрежно изработеният проект отнема 3 пъти повече време от предвиденото за приключване; грижливо изработеният проект отнема само 2 пъти повече от предния.
3. С течение на времето усилията, необходими за корекция на плана, нарастват в геометрична прогресия.
4. Проектантските групи ненавиждат процедурата по отчитане развитието на работата, защото по този начин най-ярко се демонстрира липсата на прогрес.
Принцип на Шоу:
"Постройте система, която дори и глупакът може да ползва, и само той ще желае да я използва."
9. Не използвай nick-a на ближния си (дори ако му знаеш паролата).
10. Не пожелавай процесора, ни хард-диска, ни RAM-а нито друго нещо на ближния си
Изказвания
----------
1. "640K ще са достатъчни на всички." -- Бил Гейтс, 1981
2. "Бъдещите компютри ще тежат не-повече от тон и половина." --Известни учени, давайки прогнози за бъдещето, 1949
3. I think there is a world market for maybe five computers." --Thomas
Watson, chairman of IBM, 1943
5. "А това хубаво ли е?" --Инжинер на IBM, 1968, коментиращ микрочипа.
6. "Няма причина хората да искат компютри по домовете си." --Президента на Digital Equipment Corp., 1977
7. "Пейджърите нямат бъдеще! Кой ще плати за съобщение, изпратено ди някого?" -- ?,
8. "Кой, по дяволите иска да слуша как актьорите разговарят!?" --Х.M. Уорнът, Warner Brothers,1927.
9. "Радвам се, че Кларк Гебъл ще падне по лице, а не Гари Купър." --Гари Купър при решението си да не поема главната роля в "Gone With The Wind."
10. "Не харесваме песните им, а и китарите излизаат от мода." --Decca
Recording Co. отказвайки на Бийтълс, 1962.
11. "Не е възможно машини, по-тежки от въздуха, да летят." --Лорд Келвин,президент на Royal Society, 1895.
12. "Отидохме при Atari и казахме: 'Изобретихме това страхотно нещо даже със вашо части. Какво ще кажете да ни спонсорирате, а? Или ще ви го дадем? Правете каквото искате. Просто ни платете, ние ще го направим'. И те казаха 'Не!'. Така че отидохме в Hewlett-Packard, и те казаха: 'Ей, не ви искаме, та вие още не сте ходили в коле!.'" --Apple Computer Inc. откривателя Стиви Джобс, опитвайки се да заинтересува Atari и H-P в персоналния си компютър.
13. "Да копаем за петрол? Искате да кажете, да копаем в земята, за да намерим петрол? Вие сте луд!" --Миньори, които Едвин Дрейк се опитва да накара да копаят за петрол, 1859.
14. "Самолетите са интересни машини, но нямат приложение в армията." --Маршал Фердинанд Фох
15. "Всичко, което би могло да бъде изобретено, е изобретено." --Ч.Х. Дуел,
Американско бюро за патенти, 1899.
16. "Теорията на Луис Пастьор за микробите е невъзможно твърдение!" --Пиер Пашет,
професор по психология в Тулуза, 1872
----------
ЗА ФУТБОЛ:
----------
Футболист пита сина си:
- Как си с бележките?
- Отлично, татко. Всички истанали преминаха в следващия клас, само моя договор беше продължен!
***
Между треньори:
- Моите футболисти са истински изобретатели!
- Че какво толкова са изобретили, като всеки път ги бием?!
- Ами, след всяка среща измислят все нови и нови причини за загубата.
***
- Оставих пиенето! - казва футболист на треньора си.
- Къде?! - ококорва се треньорът
***
- Научи ли, че вчера победихме шампионите на техен терен и от клуба ще ни раздават тройни премии. Жена ми полудя от радост, след което онемя от възторг...
- Наистина ти завиждам, толкова много щастие наведнъж!
***
Майка към своята дъщеря, която е влюбена във футболист:
- Твоят кривокрак кандидат ми е толкова противен, че с най-голямо удоволствие бих му станала тъща!
***
След разгорещено заседание на футболния клуб треньорът, който току-що е бил сменен, излязъл навън отчаян. Към него се приближил един от играчите:
- Тренер, сакото ти е прашно, дай да го изтупам...
- Вече не съм ви треньор, уволниха ме!
- Така ли? Ооо, я тогава си се тупай сам!
***
Президент на футболен отбор казва на футболист, който кандидатства в тима:
- Само през последния сезон сте сменили 7 отбора!
- Виждате ли? Това означава, че съм много търсен...
***
След срещата треньора на загубилия с 4:0 отбор върви със съдията:
- Само за едно ме е яд, г-н съдия.
- ?
- Двама човека не гледаха този чудесен мач.
- И кои бяха те?
- Вие и нашият вратар...
***
Двама приятеля французи се срещат след дълга раздяла:
- Знаеш ли, искам да отида някъде на екскурзия. Какво ще кажеш да дойдеш с мен до България?
- Но аз съм чувал за тази балканска държавица, че населението се дели на проститутки и футболисти....
- Внимавай, жена ми е българка!
- О, и в кой отбор играе?
***
Корейски фенове след мача с Италия:
- Как завърши срещата?
- Бихме
- С какъв резултат?
- С гол на съдията в 115-тата минута.
***
През почивката на футболен мач треньора на единия от отборите се примква в коментаторската кабина и казва на коментатора:
- Имам една молба към Вас - не може ли да коментирате малко по-бавно, че момчетата ми се затрудняват да следват наложеното от вас темпо...
***
- Здрасти, Петре! Как си! Как е жена ти? За къде си се разбързал? Колко е часът? Колко свърши мачът?
- Здрасти, благодаря, добре, чисти, вкъщи, шест и половина, 2:0.
***
По улицата върви футболист, известен с пиянските си изцепки, и носимржа с празни бутилки. Среща го стар приятел и го пита:
- Дотам ли го докара, да връщаш бутилки?
- Не, скарахме се с жена ми и тя каза да си събирам партакешите и да се изнасям...
***
В гей-клуб разговарят двама, единият от които е национал.
- Жоро, ти какво си мечтаеш да стане на футболното първенство в САЩ?
- Ох! Мечтая си само за едно - да бъдем най-силния отбор, да победим всички останали отбори, и на финала, в 90-тата минута, когато ще трябва да се вкарва решаващия гол, да премина през всички защитници на противника, да излъжа вратаря и от един метър да изкарам топката в аут.
- И защо това?
- За да може целия стадион да ревне в едно: "Ууууу, да те е** в г***, п******* такъв!"
***
Касиерът на стадиона пита посетител, решил за пръва път през живота си да гледа мач "на живо":
- Извинете, но защо за седми път минавате и си купувате билет?!
- Защото на входа е застанал някакъв идиот и всеки път ми го къса!
***
През зимния подготвотелен период футболист отива към залата за тренировки, но вижда, че през нощта тя е изгоряла, и пита един от постовите полицаи какво се е случило:
- Изгоря!
След десетина минути футболистът се връща отново и пак задава същия въпрос на същия полицай.
- Изгоря! Снощи някой я е запалил!
За трети път футболистът се връща с познатия въпрос и полицаят на издържа:
- А, бе, колко пъти ще ти обяснявам, че тренировъчната зала снощи изгоря, не разбра ли най-сетне!
- Спокойно, бе старши, разбрах... ама знаеш ли колко ми е приятно да го чувам!
***
- Какви са тези невероятни подскоци, които правят футболистите по терена?
- Днес тренираме как да се радваме, когато отбележим гол.
***
Футболен отбор преживява криза. В резултат на слабата игра намаляват и феновете. Преди поредният мач капитанът събира съотборниците си и им казва:
- И все пак това си има своите добри страни. Например, вече няма да ни освиркват, защото ние сме повече...
***
От един стадион предавт по телевизията мач. По едмо време пада главният рефлектор и настъпва полумрак.
- Драги зрители, от този момент вие сте драги радиослушатели - казва коментаторът.
***
- Ученици, опишете един футболен мач - казва учителка на класа си.
Иванчо написва: "Лошо време, хлъзгав терен, мачът - отложен"
***
На футболен мач един от зрителите крещи неистово:
- А, бе, говедо, избий му зъбите на този Петър!
- Нима познавате това "говедо"
- Не, познавам Петър. Зъболекар съм му...
***
От стадион звънят на бърза помощ:
- Ало-о-о-о, преди малко централният нападател на отбора ни си счупи ръката. Ако тези дни имате път насам, минете да го видите, ако ви е удобно.
***
На мача Корея-Италия в остъ спор влизат Виери от гостите и съдията:
- Какво ми свириш, бе? - протестира играчът.
- Фаул за спъване отзад!
- Какво спъване, бе, аз дори не съм го докосвал!
- Спъна го!
- Не съм!
- Спъна го!
- Не съм!
- Еми, да си го спънал, кой ти е крив!
***
- Каква е разликат между мафиота и футболния нападател?
- Единия казва "Парите, или ще стрелям", а другият - "Парите, или няма да стрелям!".
***
Двама приятели си говорят:
- Разбра ли, централният нападател на ЦСКА решил да се застреля.
- И какво?
- Не уцелил!
***
- Знаеш ли какво общо има между ПФК Левски и българския лев?
- Какво?
- И двете нямат стойност в Европа.
***
На улицата си играят две момченца. По едно време не особенно дружелюбно настроено куче изкача от един ъгъл и захапва едното момченце за крака. Другото веднага сритва кучето и то подвива опашка и избягва. Минаващ отблизо спортен журналист си диктува:
- Днес, смел левскар спаси другаря си от зъбите на зло куче.
- Ей, ама аз съм от ЦСКА! - възмущава се детето.
Репортерът връща касетата и казва:
- Днес, гаден, подъл чорбар изрита жестоко безпомощен домашен любимец.
P.S.последния виц рулира
-
Tormozko
!
Kat gledam mnoo dobre ia karate!
Az sum nov i kat vidiah tai tema mnoo me zaintriguva e, eto i edin vic ot men.
Dve blondinki igraiat na 6ah...
sled dva 4asa neumorima igra ednata vuzklikva:
-Ko6!!!
S goliamo neduomenie drugata otvru6ta:
-Tva da ne ti e futbol be kote!
Az sum nov i kat vidiah tai tema mnoo me zaintriguva e, eto i edin vic ot men.
Dve blondinki igraiat na 6ah...
sled dva 4asa neumorima igra ednata vuzklikva:
-Ko6!!!
S goliamo neduomenie drugata otvru6ta:
-Tva da ne ti e futbol be kote!
The force is not a shield to protect the useless but, a weapon to empower the WORTHY JUST LIKE...DARTH VADER
-
TOTOGADA_ON
- Мнения: 35
- Регистриран на: 11 Ное 2002 20:08
- Местоположение: Сливен
- Обратна връзка:
-
[_7\_]ProtoSS@
- Мнения: 247
- Регистриран на: 08 Юни 2003 08:48
- Местоположение: IN ORTANK
- Обратна връзка:
muahahaha
muahahahahaha!!!!!!!!!samo taka deniki bravo i na drugite super vicove!!!!!!!!! 
BURN IN HELL MUTHERFUCKER.....
come in hell and burn....
[LP]Linkin Park forever!!!!!!
[b][i][color=red][size=18]Форумна Инициатива, моля прочети
come in hell and burn....
[LP]Linkin Park forever!!!!!!
[b][i][color=red][size=18]Форумна Инициатива, моля прочети
-
Gandalf, the white
- Мнения: 292
- Регистриран на: 05 Апр 2003 17:45
- Местоположение: Isengard
- Обратна връзка:
-
CantStopTheBear
- Мнения: 154
- Регистриран на: 05 Авг 2003 15:25
- В момента играе: LFS S2
- Местоположение: Нападател в "Аякс - Лисичери"
- Обратна връзка:
-
Morsmordre
- Мнения: 24
- Регистриран на: 29 Окт 2004 15:41
- Местоположение: бе некаде на земята...
Браво, а сега ето и няколко мои:
Какво правите, ако видите късно вечерта, докато спите, телевизора да лети из стаята?Казвате:
-Пусни го, негър!!!
Въпрос:Как спят децата в Босна?
Отговор:Като "заклани"!!!
Блондинка си върви на улицата и пада в една шахта.
Докато седи долу, си мисли:"Ех, добре, че няма капак отгоре,
че иначе нямаше да има как да изляза..."
Въпрос към радио Ереван:
-Какво прави циганин в компютър?
-Рови из Recycle Bin-a!
Надявам се да са ви харесали!!!
Какво правите, ако видите късно вечерта, докато спите, телевизора да лети из стаята?Казвате:
-Пусни го, негър!!!
Въпрос:Как спят децата в Босна?
Отговор:Като "заклани"!!!
Блондинка си върви на улицата и пада в една шахта.
Докато седи долу, си мисли:"Ех, добре, че няма капак отгоре,
че иначе нямаше да има как да изляза..."
Въпрос към радио Ереван:
-Какво прави циганин в компютър?
-Рови из Recycle Bin-a!
Надявам се да са ви харесали!!!
GrIs0m написа:Не съм пипал силиконови гърди.Казвам,че са твърди защото гледам телевизия
Latest Movies