Ценю минаваше покрай големият пазар на път за вкъщи.
"Ще взема кило моркови"-помисли си той и отби с ладата в една уличка. Видя сергия с моркови, но по пътя му замириса на кебапчета.
От близкото заведение с пластмасови маси идваше тази благовонна миризма. Ценю нямаше бърза работа,а пък и беше 15:30, тъкмо като за следобедна закуска.
Приближи се до тездяха и потен мъж го попита:
-Кебапчийница "При лютия кебап", какво ще желаете?
Клиентът разгледа листа и написаните с химикалка ястия на него,което се водеше за меню.
-Порция кебапчета,поръсени със специалния лют пипер от 50 стотинки.
След 2 минути от прозорчето се подаде ръката на продавача,с поръчаното ядене.
Цаню се присегна за пластмасов нож и вилица.
-За прибори се доплаща 30 стотинки.
Цаню доплати.После изяде храната за 5 минути.Пипера придаваше особено пикантен вкус на кебапчетата.
На тръгване, човека попита:
-Та как го приготвяте този лют пипер?
-Добрия готвач не издава тайните си.-отговори продавача и подритна с крак торбичката с торни червеи зад тездяха.

Ахаха,ти изкара Ценю цял сървайвър,бре! Да яде червеи с апетит!
П.П.Finally,Nixon has come back to the PC Mania forum!

shit

Груиоооо па испи пенсията бе калъф подвикна му Пешо с ироничен тон. От тъмният ъгъл на кръчмата полетя дървен бастун и удари ПЕШО между очите.
Селянина беше мъртъв.В този момент вратата се отвори с трясък и вътре влезе местният журналист Цако Микрофона с мекица в ръка и микрофон в кобура.
Пияндетата го изгледаха из пот цаиси и зацъкаха с беззъби усти, а бармана разля бутилка веро и падна зад бара.
Цако пристъпи крачка напред към Груио хвърли мекицата си в коша и погледна стареца изпитателно. Дъртият галош пребледня и затрепери в този момент Цеко извади микрофона и с отработено движение го поднесе към дъртака и му каза звучно .
Кажи ми за лютият пипер. А за пипера ли питате каза с облекчение пенсионера изправи си на бара и зарецитира:

О щипка лют пипер три деня как седя в тази дупка и нагъвам селска наденица с лют пипер.
Селските пияници падат на земята и тела се стелят и алкохол го залива.Халба след халба
пакетче пипер след пипер и Гощо мостиката пак става и вика даим таковам мамата на онея в парламента.
и пак хвърля керемиди по Станчо и вика и вряка с присмехи убидни.И селяните тръгват към кръчмата
отново със наденици да замезят виновно виновно щото пак са били жените си навън но изведнъж пипера пристигна със звън.
И днес щом в кръчмата ядене се захваща спомня се този миг бурен на простотията славна и отваря се ново пакетче пипер
за нашето здраве наденица да ядем.
В този момент една керемида уцели Груио, тои падна и загина героиски за пипера и все така уцапан в червен лют пипер.


****************************************************************************************************
ВЕЧЕ МОЖЕТЕ ДА ЗАПОЧВАТЕ ДА ОЦЕНЯВАТЕ С ТОЧКИ ОТ 1 до 3 КАТО НАПИЩЖШЕТЕ ИМЕТО НА ТОЗИ ЗА КОГОТО Е ОЦЕНКАТА И СЪОВЕТНИЯТ БРОИ ТОЧКИ МОЖЕТЕ ДА ГЛАСУВАТЕ ПО ВЕДНЪЖ ЗА ВСЕКИ ЕДИН ЗА МЕН И ЗА НЕГО ТОВА ГО МОЖЕ ЕДИН ПОТРЕБИТЕЛ ИЛИ ИНАЧЕ КАЗАНО КАТО ГЛАСУВАТЕ ЗА ЕДИН ЧОВЕК ГЛАСУВАТЕ ЗА ДРУГИЯ СЪС СЪОТВЕТНИЯТ БРОИ ТОЧКИ
КОЧАНА-3
МЕКИЦАТА-1 ПРИМЕРНО ДАВАМ ПРИМЕР
и моля сериозно оценките да бъдат морално етични и да изразяват личното ви мнение към произведението РЕЗУЛТАТИЕТ СЕ ИЗЧИСЛЯВАТ ДРУГАТА НЕДЕЛЯИ АЗ ЩЕ ЗАДАМ СЛЕДВАЩАТА ТЕМА

НАКА ГЛАСУВАНЕТОЗАПОЧНЕ СЕГА
за нашето здраве наденица да ядем.
В този момент една керемида уцели Груио тои падна и загина героиски уцапан в червен лют пипер.

Ако не те гласували за някои от двамата в един пост се щита че сте му дали единица

Новият разказ на Гиро.
Кратък, с много повторения и увъртания, но запомнящ се.

Ако трябва да бъда честен и двамата сте се насрали...
Ама айде, на Гиро 2ка щот съм му фен

За сега гласуването и битката е много оспорвана 2 на 1 до Неделният ден остават само2 или маи три дена ма може и повече да остават няма значение гласуваите на воля

3/3 за Гиро

Гиро рулира.

Бива го, тоя път е наистина смешно

ГИРО 3

ЛИНИИТЕ ОФИЦЯЛНО СА ЗАТВОРЕНИ
Искам да подчертая краино ниската избирателна активност и нечестната игра на моят опонент които на няколко пъти се опита да купи циганският вот
Тои ме победис една точка но аз спечелих ПАПАТА на моя страна и с божията помощ ще спечеля следващият път




НОВАТА ТЕМА Е* РЕКЛАМА аре да те видя сега като трябва де се ползват сиуожети от реклами въртени по български телевизии

НАЧАЛО

еми ти глупав ли си.На тема реклама ще си копи пейстна вече написания разказ "Войната на телешопите",който постнах неотдавна.
ето го и самия разказ.




Хорзт Фъкз стоеше и обмисляше ситуацията.
-Лейтенант – внезапно се появи младо момче в престилка. – Ще бъдем атакувани до 5 минути.
-Много добре – отвърна Фъкз. – Момчета, заемете позиции, рекламната армия ще ни атакува съвсем скоро.
-Твърде малко сме, скаутите казаха, че армията им хадхвърля 1000 човека.
-По дяволите Джо, АЗ ПИЯ КАФЕ ПО 3 ПЪТИ НА ДЕН. Няма да се предам пред тези нищожества. Сега заемете позиции в храстите. Ще атакуваме изненадващо.
Всички се скриха в шубраците и зачакаха войните от рекламната армия. Минаха 10 напрегнати минути.
-Сър, страх ме е. – прошепна един от стоящите до лейтенанта.
-Не се бой, момче, когато всичко това свърши всички ще бъдете повишени до водещи на рекламните блогове за ножове.
-Идват! – извика от единия храст, гърлен глас.
От близкия хълм се задаваха войни без оръжия, но имаха нещо странно на гърба.
-Чакайте още малко... не атакувайте все още – заповяда командващия.
Всички затаиха дъх.

Хората от рекланата армия стояха точно до шубраците, където се криеха войните на Лейтенант Фъкз.
-ЗА ТЕЛЕШОПИТЕЕЕЕЕ! – извика Хорзт Фъкз и ивади два комплекта хенкълбъх ножове от задния си джоб.
Всички тръгнаха след него и съответно взеха свойте оръжия. Някой имаха специялните ножове за плодове, а други държаха остриета за рязане на хляб. Рекламната армия не можа да реагира на момента и започна да се разпада. Войниците падаха прободени с тежки рани.
-ОРГАНИЗИРАЙТЕ СЕ НЕЩАСТНИЦИ! – провикна се изгърбена фигура. – Активирайте Козмодисковете.
След това всички се издигнаха във въздуха, като се задържаха там с въздушна струя излизаща от пластмасова лента на гърбовете им.
-Смажете шопите, изватете специялните пайошеци.
Рекламните войни свалиха от гърба си малки кутийки с тиранти и започнаха да стрелят по хората долу.
-Не можеш да устоиш на тази оферта! – извика Фъкз и хвърли нож по един от летящите – всички в окопите! – добави той, хвърляйки се в дупката.
-Сър, половината ни хора са мъртви докладва момчето с престилката.
-Дръж се Джими, трябва да удържим.
Порой от куршими се лееше върху телешопите, един по един те бавно падаха.
-Джон, къде си? – извика лейтенанта.
Джон държеше радиостанцията, а нуждата от подкрепления не можеше да бъде отложена.
-Сър, Джон не е в окопа, още стои в храста.
Фъкз извади уоки токи и извика:
-Джон чуваш ли ме?
-Да сър, не мога да се добера до окопа, скоро ще съм мъртъв, ако някой не ми помогне.
-Дръж се Джон, идвам.
Хорзт Фъкз извади от раницата си малко кафонче с надпис „кълца, реже, пасира, мели”. Отвори кутията и извади бяло устройство. Отвори капака и сложи батерии. После го хвърли нагоре във въздуха.
-Това ще отнеме вниманието им за малко!
Машинката представляваше нещо като пасатор. Четири остриета се въртяха с луда скорост, самонасочващи се към войниците от рекламната армия.
Фъкз излезе от окопа и извика
-Прикривайте ме с водните пушки!
Патрони се лееха на посоки около лейтенанта, а той тичаше с невероятна скорост. Стигна до храста и даде знак на Джон да тръгват.
Летящият пасатор беше свалил трима и още всяваше безредици в летящата армия. Най-накрая го свалиха с няколко куршума, но Джон и Фъкз бяха в окопа.
-Дай радиостанцията!
Джон подаде пластмасово радио, оцветено в зелено
-Тук Хорзт Фъкз, чувате ли ме?
-Слушам Фъкз.
-Искам Няколко Хеличопъра, повтарям Искам Няколко Хеличопъра, под обстрел сме, пратете подкрепления.
-СЪР, ВНИМАВАЙТЕ!
Лейтенантът погледна, че до него се намираше граната с цена 5 лева. Мъжът хвърли радиостанцията и се метна.
-Остава ни само да чакаме... промълви той, докато стреляше с водния пистолет, а край него падаха подчинените му.

3 за Гиро

Гиро 3ка

Да явно не съм споменал Заподнат съм с творчеството ти Затова изрично казах да се ползват фрагменти от много реклами а не от телевизионното шоу ТЕЛЕШОПразбираш ли и тотака Копи Пасте и баба знае напани си мозака АНУЛИРА се мисли нова приказка

Първо че не са само продукти от едно шоу,второ ти си анулирай каквото искаш,аз оставам с тоя разказ.И тва съм го писал аз тъй че тва копи пейст и баба го знае няма нищо общо,тъй като аз съм измислил разказа