Мозъкът на мъжа се състои от следните блокове:
1. Датчик "Гладен съм" и "жаден" естествено Работи винаги!!
2. Сензор "Искам секс". С времето прегаря. Има три положения:
- Искам;
- Искам та не се трае;
- Тук и сега.
3. Център за аудио въздействия. Входни данни:
- магическа некомпресирана музика, 16 bits и нагоре, 44 kHz, стерео и усилена;
- звук от наливане на алкохол в чаша;
- благодарни похлипвания на удовлетворена жена.
4. Център за определяне на вида бира.
5. Блок за взимане на стратегически решения. Решение по подразбиране -
Майната му на всичко... Дай още две бири!!
6. Автопилот до дома.
7. Генератор на отговори на въпроса: Къде ходиш бе хаймана?. С времето от примитивно устройство се превръща във високоинтелигентен прибор с изострена логика.
8. Автоматичен блок за отговор "Скъпа дай да го обсъдим по-късно".
9. Високомощен заглушител на съвест.
10. Далекомер "Самка". В реално време разчита ТТ данни на базата на визуално възприятие. Най-съвършените позволяват да се направи извод от типа "ще ми пусне/няма да ми пусне".
В стандартната инсталация има функции за определяне размера на гърдите, стегнатостта на задника и други. При някои модели - специална приставка за определяне на интелекта - "тъпа/почти тъпа".
11. Генератор на воля за знимание със спорт. Често се поврежда.
12. Датчик на нивото на насищане с алкохол. При много екземпляри отсъства или не работи. Умишлено пропусната.
14. Регистри за временно съхранение на резултати от спортни мероприятия.
15. Стопкран-блокировка "Чужда жена". При особено гнусните типове е вандалски повреден с отвертка.
16. Малък, бавен и разнебитен носител на съвест. Има противен глас и не дава да спиш нощем. Неутрализира се с точка 9.
17. Имитатор на бурна дейност. През работно време работи на пълна мощност.
18. Блокове за повторение - искам пари, искам нова кола, нов CD-плеър, и т.н.
19. Симулатор "Домашен майстор".
20. Черна кутия "Душа". В много случаи достъпа е само за ограничен кръг приятели и една-две любовници.
21. Hеонова реклама с надпис "интелект". Рядко свети.
22. Анализатор на ландшафта. При махмурлук и особено в понеделник сутрин дава отвратителни картинки. Регистрира полети на зелени кучета. Пише по небето неприлични надписи.
23. Таймер. Пример за програмиране: Петък. Около 17.30. Да се прибирам ли? Я по-добре да пийна една-две бири!
//////////////////////////////////
Съвети за жената на истинския програмист
Странно защо се изписаха купища хартия за митологизирания образец на Истинския програмист. За неговото неадекватно,пречупено от професионално увредената му психика отношение към обкръжаващия го свят.За нежното му отношение към обожаваната машина,единствената,която го разбира.А за мъченицата на съдбата,неговата богоизбрана половинка,с цялата си душа и сърце отдадена на него,няма нито ред.Нито капчица съжаление,нито байт или думичка поне за утешение на наранената й изстрадала душа.
Ще се опитам да запълня този пропуск,като опиша тежката съдба на страдащите жени,свързали завинаги живота си (или канещи се да го свържат) с Истинския програмист.Нещо повече,смятам да им дам няколко неоценими, лично изпитани съвета,които биха облекчили съвместното им съществуване със заклетите компютърофили.
ОСНОВНИ ПРАВИЛА ЗА ПОЛЗВАНЕ НА ПРОГРАМИСТ ОТ СЪПРУГА ИЛИ КАНДИДАТ ТАКАВА
------------------------------------------------------------------------
* В никакъв случай не бива да разбирате повече от мъжа си от програмиране.
* Свободно трябва да боравите с компютърните термини,като по възможност поне мъгляво трябва да разбирате значението им.
* Трябва да знаете отговора на всеки алгоритмичен проблем,затруднил мъжа ви за повече от 4-5 часа.В противен случай рискувате да проведете цяла седмица с комплексиран,псуващ "бъгавата щайга" мъж.
* Осъзнайте,че ASCII не е произволен набор от знаци,а има свой,макар и труден за разбиране скрит смисъл.
* Никога,ама никога не го молете да ви учи да работите с компютъра,защото още на втората минута ще почне да се чуди как е могъл да се ожени за толкова тъпа жена.
* Никога не споменавайте пред него,че според вас компютърните игри са за деца, а не за възрастни.
* Разберете,че новата версия на DOOM е съвсем основателна причина за провала на отдавна планираната вечеря у майка ви.
* Проумейте,че новият продукт на фирмата му е много по-важен от вашите чувства, вашето здраве,че и от самата вас.
* Не се сърдете,но единствената причина все още да не е забравил името ви е, че това е паролата на неговия компютър.
* Ако мъжат ви не се е прибирал от седмица вкъщи,не звънете в полицията, а оставете съобщение в любимия му BBS!
/ /
* Забравете телефона.Той е измислен само за да се включва модемът към него!
/ /
* Ако от кухнята се чуе вопъл "F1",не се чудете,а тичайте-кулинарните опити на мъжа ви са завършили с неуспех и той отново се нуждае от вашата помощ.
* Не се радвйте,а още по-малко притеснявайте когато мъжат ви хукне да търси чистачка.Сигурно е,че това няма нищо общо с чистотата в къщата.
* Свикнете сама да бършете монитора му,за да не се чудите после къде изчезват всички парцали и гъби от къщата ви или какви са тези странни черни петна по ръкавите на новата му риза.
* Не покривайте компютъра му със симпатичната дантелена покривчица,която баба ви с толкова труд избродира.В най-добрия случай мъжът ви ще си избърше монитора с нея.
* Не се обиждайте,ако в пристъп на искрена нежност поиска да му родите едно Power Macintosh-че. И в никакъв случай не го питайте какво точно е това.
* И ако все пак вместо Power Macintosh-че му родите син или дъщеря,не хранете никакви надежди,че синът му може да стане нещо различно от програмист.Или пък,че дъщеря ви има някакви шансове в тази професия.
* Изобщо не се чудете защо синът му,макар и кърмаче,не плаче единствено пред компютъра,а напротив-гледа като омагьосан екранa и протяга ръчички към клавиатурата.
И все пак мъжат ви не е толкова лош.Че кой друг ще ви нарича "лазерно принтерче","гениална мишчице","отхапана многоцветна ябълчице","мое мониторно филтърче" или пък "щракаща моя клавиатурчице".Не се стряскайте дори ако заради вас силициевият мъж се изправи пред дилемата "поет или програмист?" и затънал в творческо безумие,почне да бълва творби от рода на:
Fat-ът ми се del-на
и диска ми не бачка.
Застанал съм на нокти,
трябва ми чистачка!
Рано или късно той ще се осъзнае и ще намери призванието си.Ще се върне към любимата си машина и ще престане да забелязва всичко наоколо.Даже и вас.Какво остава за другите жени.
Ха,че вие сте истинска щастливка!
(от Мария Стоименова)
[f\/n]Мозъкът на мъжа.../Съвети за жената на истинския прогр
-
долу_админа
- Мнения: 3549
- Регистриран на: 25 Фев 2004 22:48
- В момента играе: Игрътъ
- Местоположение: Within emptiness unobstructed
-
Damage san
- Мнения: 471
- Регистриран на: 07 Авг 2005 12:39
- Местоположение: Always Somewhere...
Ти какво си мислиш, че като някой си е сложил жена на аватара, е момиче ли? Gastly като си е сложил аватар на Autumn Reeser (Тейлър от О.С.) да не би да е момиче?Daddy Yankee написа:по-точно човечка†Soul Hunter† написа:Браво, мой човек!
amc го знам отдавна, приятелю, и знам, че е момче.Като не си сигурен, си мълчи.
私の拳は、死の出血！あなたの運命へようこそ！
amc написа:Daddy Yankee написа:по-точно човечка†Soul Hunter† написа:Браво, мой човек!
По-точно човек. Това на аватара не съм аз, за справка. :Р
Според мен имаше предвид Мария Стоименова, авторката на текста†Soul Hunter† написа:Ти какво си мислиш, че като някой си е сложил жена на аватара, е момиче ли? Gastly като си е сложил аватар на Autumn Reeser (Тейлър от О.С.) да не би да е момиче?Daddy Yankee написа:по-точно човечка†Soul Hunter† написа:Браво, мой човек!
amc го знам отдавна, приятелю, и знам, че е момче.Като не си сигурен, си мълчи.
