Може би ще поспорите, че мястото на тая тема не е тук, но това си е един вид творчество, макар и идиотско.

Час по литература. Обсъждане на есе с тема "Човекът е изначално лош, но страхът го предпазва от престъпления"
Коментар на госпожата: Ама то това е много жалко, ако само страхът ви кара да следвате моралните норми. Вие трябва да сте едни много нещастни хора.
Ученик: Fear leads to the dark side.

Друг час по литература.
Учителка: Тя, главната героиня също е била едно гразно патенце, но след операцията се превръща в лебед, но само външно. Вътрешно, тя си остава грозно пате. Така е и със всички членове на социалия елит.
Глас: А, значи хай-лайфа е лебедово езеро.

Още един час по литература.
Ученик отговаря на въпрос и пита: Така ли е?
Учителката: Да.
Ученик, абсолютно чалкаджийски: ОПА!!! (с характерно за кючека движение)

Учителка по музика: Храненето е просташки материализъм, ние трябва да се задоволяваме с духовна храна.

Учителка по английски дърпа 15-минутно конско със съдържание приблизително:"Много сте тъпи, дезорганизирани и вдетинени". След това: "Приятна ваканция."

Същата учителка по английски, след коментар на ученик състоящ се от "Моля затворете прозореца, че ще настина."
"От течения не се хваща настинка. Дори на английски няма дума за течение. There is no english word for current!"

Ххахаахахахах...

Сега и един от мен:

Госпожата по музика, след като сме я ядосали здраво, към Слави (ученик, от моя клас):Моля те, предай на родителите си, (до тук с мек тон) че си природно надарен ТЪПАК!!! (това го каза с некъв изродски тон и после сяда спокойно на стола си) Тогава едва не паднахме от стола! А въпросния "Слави" беше си записал на мобифона "Уиииии уеееееел, Уиии уеееел, ФЪК Ю", ма цялата как я пее и я пусна в часа с звук до дупка!

Аз се казвам Слави

ето и един от мен (из ученическо есе): "Ако религията е като опиум, комунизмът е бил като хашиш."

"Крум затиснал прохода със задните си части, а с предните изненадал Никифор отзад."

Един и от мен:
Ученик в междучасието: "Колко е часът?"
Друг ученик към който е отправен въпроса:"Днес ли?"

Класният ни в часа по биология:
"3ти номер,кой номер си?"

Час по информартика,въпрос към учител:
"Госпожо,ЦД-рома може ли да чете счупени дискове?"
"Разбира се,той сам си ги въстановява"

Същия час,същата госпожа:
"Не трябва да използваш думата "присвоята",а "взима"

Учител по география в НПМГ: "Не знам дали го казах, ако не го повтарям."

eдна учителка в нашето даскало:
"цял етаж с една гъба трие - тц,тц,тц, докъде стигна техниката..."

За тея, които отбират поне малко от география като ви изпитват НПМГ ще кажете тъй:
Въпрос: Защо инвестират в Монако?
Отговор: Защото е богато и хубаво!

Въпрос: Къде се разполагат ВЕЦовете?
Отг:По долните течения на реките!

Въпрос: Защо дадената страна внася?
ОТг:Защото не изнася!

Въпрос:Защо изнася в опр. държава?
Отг: Защото другата има повече суровини!

Така това е изпитване при учителя на доста цицонеста мадама, при което всичките й отг. са или глупости или грешни. Оценката й беше 6 по некви необясними паранормални причини.

П.С. В седми клас като бях една не знаеше некъде е север на атласа?!

Хахахах..Айде и аз ше се включа!
Час по история.Учителката говори нещо,а едно момиче се обърнало назад и говори.
-Лора!(така се казва момичето)Какво казах току що?
Тая там казва сичко както е.
-Маргарита(така е момичето зад Лора)Какво казах преди малко?
-Ами...не знам.
-Лора с двете уши слуша тебе,ама с другите мене слуша!

нашата по немски на един от класа: ти какво духаш там?

И е продължила с "Искам и аз!"???

Преди време видях в уилището закаена дъска с бисери. Там имаше около десетина топ изпълнения, но съм запомнил само няколко:

"Караджата оставил котлона на едно за да къкри бавно боба." Из тема по литература.
"Баба Илийца търсела магистралата за към Пловдив, обае се объркала и .....". Из тема по литература
- Дай една химикалка.
- Щом нямаш химикалка пиши на лист. Из разговор между съуеници.

Са немога да се сетя още, обаче щом ми изплува нещо ще го постна.

Учителка по немски:
-"Петре. какво правиш?
-"Лъскам!"
-"Живота не е само секс бе дете!"

същата учителка по-късно.
"какво разглеждате в часа ми?"
-'списание'
-'какво списание?'
-'за ГСМ-ми'
-'Вие сте много пропаднали бе!Плейбой нямате ли?'

кво да ви кажа... супер весело ми е винаги по немски

Учителка по история:
-Тихо,вече казах това което несъм казала
Учителя по физическо:
-Взимаите си двете топки и си ги ритаите (по баскет и по футбол са топките )
Пак по физическо:
Учителя казва на наще по фитбол:
-Не ритаите топката

Тамън щях да напиша един бисер на този по физическо и Белия тигър ми взе думите от устата. Все пак ето го:





-Господине може ли да отидем до салона?
- Абе, направо си взимайте топките и си ги ритайте, колкото искате!




Седим мирно в стаята и чакаме да изтекат решаващите 15 минути. През това време черната овца на класа си рита кофата за боклук. Зарибен от заниманието си не вижда приближаващата се госпожа и решава да се засили и да ритне кофата с все сила. Засилва, рита я, тя изхвърчава по коридора и блъска госпожата по главата.....След това госпожата влиза в клас, хванала се за цицината си и искрещява:
- Контролнооо!!!!!
След това пребихме виновния



Минават 15 минути. Гореспоменатата черна овца искача бясно от вратата. Искъртвайки дръжката, удряйки госпожата стояща до вратата и......блъскайки се в циците и (а тя е доста дебела).




Ето едно нещо което не е бисер (даже не знам защо го посткам )

Седим ние в час. Госпожата изгонва за пореден път черната овца на класа. След малко тоя блъска вратата (замалко да отнесе госпожата) и извиква:
- Некви пра'ат секс в кенефа!!!
В този момент настана пълен хаос:
- Ааааааааа!!!Уаааааааа!!!
След като се напищяха на воля, целия клас се втурна като стадо бизони през госпожата, разбиха вратите и всички други препятствия на пътя им, събраха се около тоалетната и половин час чукаха по врата, псуваха и се бъзикаха докато госпожата правеше отчаяни опити да ги върне в час.




Влиза госпожата по математика. Едно дете я ядосва и тя изкрещява държейки гигантсйия пергел за дъската:
- Арххх! Идиот такъв! Ти си бавноразвиващ се! Сега ше ти навра тоя пергел в гъза!!!




Има и още простотии които сме правили, но ще ми се изхабят пръстите.

Имаме контролна по математика. Гробна тишина. Изведнъж един кретен от класа се изцепи: "Чиуауа" - както си е в рекламата и млъкна, а всички останали се спукахме от смях!

В час по история Гошо най-неуместно каза: "Изкупувам мензис"! А даскалката : "Ами пусни обява в интернет"! Беше яко!

mi to при нас кой кавото каже си е бисер ама...
Все пак ТУЕС е най-откаченото даскало.то по физика какво става...
Точката извършва работа.
Еее 100000 нютона разлика, какво толкова
Парелелопипедите няма да ги коментирам...
Или: "Той е Гошо, ти си Гошо и той е Гошо екакжо аз ли се обърках? (3 госхо е Емил, а втория Димитър, но няма значение...)

Ако става въпрос за "откачени" в буквалния смисъл, то селските училища нямат равни (макар, че нашето е отчайващо )

Бисери на 8д клас на 164 ГПИЕ (Гадна Prueba Идва Enseguida ):

В час по математика:
Учителката: Кой ще каже какво представлява окръжността?
Кристина: Окръжността... ами това май е крива права...

В час по литература:
Уч.: Какво означава "Технически напредък"?
Даниел (по прякор Хосе): Ами това е все едно неква бабичка да играе на Кънтър Страйк.

В час по физическо:
Уч.: Деца, кой по желание ще ми носи топките?

В час по рисуване учителката чука силно по масата:
- Като ви чукам на масата ще мълчите!

В час по литература:
Ученик: Героят страда от тройнственост, защото с единия крак е в миналото, с другия - в бъдещето, а по средата е голата истина.

Имаше и една доста интересна случка между Хосе и Виолета от нашия клас. Значи винаги като ни върнат контролните по испански, маестрата (т.е. даскалката) ни казва да им направим поправка и превод. Докато изпитва други ученици, Хосе пита Виолета:
- Хайде да го направим докато изпитва другите.
Естествено, Хосе отнесе як шамар, просто Виолета не разбра какви точно са желанията му.