В тази тема предлагам всеки да напише по някой друг готин виц.
Да започнем с този:
В съдебната зала влиза свидетел на прелюбодействие.
Съдия:Кажете си име,презиме,фамилия.
Свидетел:Крум Зарков другарю съдия.
Съдия:Така а фамилия.
Свидетел:А фамилия не помним,беше нещо... Крум Зарков Д^д^нков.
Съдия:Е аз туи Д^д^нков как да го запиша?
Свидетел:Ебал съм та в гъза и съдия,па ти не знайш да пишеш ве.
Съдия:Как може да казваш тъй,туи съдебна зала!?Ти паспорт нямаш ли ве?
Свидетел:Ааа имахме другарю съдия,ама го помислихме за некакво тефтерче па си избърсахме гъзовете с него.
Съдия:Ма как ши си избършеш...Кажи сега таз другарка виждал ли си я,чувал ли си я,ко знайш за нея.
Свидетел:Ооо как да не съм я виждал другарю съдия.Аз като я видех после два часа се дървих.
Съдия:Кажи сега къде я видя?
Свидетел:Седим си значи ний в гората...цепим си дърва...цепим си дърва...цепим си дърва.По ено време виждам ей тая другарка с ей тоя господин.Па са целиват,па са прегръщат...Па са целиват,па са прегръщат...Па са целиват,па са прегръщат.Па тръгнаха към една поляна и аз тръгнах след тях щото викам мож да вземат да са найбът.
Съдия:Хиии как можи таквиз думи да кажиш ве.Ше кажиш културно-да извършат полов акт.
Свидетел:Че като отидоха на поляната,че оная като събу гащите,па ония като извади един такъв голем кур...
Съдия:Как можи да говориш таквиз цинизми ве ше кажеш член!
Свидетел:Ъъъ...член...па като извади един кур па кат му фърли едно ебане...
Съдия:Махайте го тоя от тука,не ща да го виждам!!!
Свидетел:Тръгвам си другарю съдия ето... ...само имам един въпрос:тая думичка член какво означава?
Съдия:Аве член е кур ве я се махай от тука!
Свидетел:Кур...Че мене в ТКЗС-то за кур ли ма имат ве!?

Jaden то тва си е от Тъпанчев пропуснали си някои неща.Да го слушаш е адската изродщина просто.
-Какво прави един циганин пред компютъра?
-Рови се в Recycle Bin-а естествено.

Да ве слушал съм някои негови шедьовъри.Например:
Пациент отива при лекар:
-Докторе помогнете ми.
-Как мога да ви помогна?
-Ами легнах аз снощи с жената и решихме да правим секс.Хубу ама не уляя.Кажете ми какво да правя!
-Вържете си пениса с конец и го дръжте на пара.
На другия ден:
-Докторе пак не уляя!
-Изглежда сте тежък случай.Вижте какво,вземете един буркан за трушия напълнете го с Билков чай и поставете пениса си вътре.
На третия ден:
-Докторе,пак не уляя!
-Къде не уляя ве!?
-В буркана не уляя ве,докторе

Учителя: Клас стани,клас мирно.Има ли отсъстващи няма ли?
Павильонке,Павильонке,извади тази ръка от устата бе моето момиче.
Нахакала я до лакътя.Нафта ли вадиш ,евтин бензин ли точиш?
Камиончо,Камиончо, пусния бе моето момче ,пусния бе какво викаш той
даскала 'неска без цайси недоскив.Айде удари си шамар да не идва аз
да ти го удрям.Самосвале слез от прозореца,слез веднага от прозореца
Момичетата свършиха физкултура.Зазя-я-япал са нашия да не види голо.
Питах има ли отсъстващи няма ли отсъстващи,има ли отсъстващи няма ли
отсъстващи.Аз колкото пъти влезна в този клас 'се нещо липсва.Оня ден
липсваше черната дъска.Няма да се учудя ,ако някои ден липсва класната стая.
Аз не мога да разбера...ейго и тоя ейго бе , ейго бе Пътьо Тъ-панчев в цялото
му величие.
Тъпанчев: Добър ден бе
Учителя: А добър ден
Тъпанчев: Дал ти бог добро
Учителя: Ама аз ако хвана някое дърво!Ти къде ходиш до сега бе моето момче.
Тъпанчев: Бях на едно място паднаха ми тирантите не можах да ги извадя.
Учителя: Ти хубаво ,че на си се цопнал целия вътре.
Тъпанчев: А аз са лъзнах.ами опрях в раменете иначе щях да потъна.
Учителя: Не се смей,не се смей.Ти можеш ли без глупости , а можеж ли?
сядай си на мястото.
Тъпанчев: Ама аз съм дежурния.
Учителя: Оле Боже.Оле оле.
Тъпанчев:Дежурния съм по член 64-и.
Учителя: Е не ти ли омръзна бе моето момче 6 месеца да висиш на дъската
дежурен.
Тъпанчев: Ами бавно ми тече мандата бе.
Учителя: Така ли?Я ми кажи има ли отсъства щи няма ли?
Тъпанчев: Вчера имаше четирма.Поради гъста мъгла загубили накъде е училището.
Учителя: Какво общо има вчера със днеска.
Тъпанчев: Че днеска ще пада мъгла по физика бе.
Учителя: Така ли?
Тъпанчев: Аз съм включен на 2 пъти.
Учителя: А-а-а-а.Питам те в моя час има ли отсъстващи или няма?
Тъпанчев: Е днеска няма.Не можа да падне мъглата.
Учителя: Аз имам чувството Тъпанчев ,че ти не знаеш какво преподава.
Тъпанчев: Вие пре...Е хубава работа незнам.Вие продавате.
Учителя: Аз не продавам.
Тъпанчев: А пардон.Вие препродавате.
Учителя: Аз нито продавам ,Нито преподавам.
Тъпанчев: Че вий ще умрете от глад бе
Учителя: Аз препо-давам , препо-давам.Повториго.
Тъпанчев: Препо-давате
Учителя: А така.Какво преподавам
Тъпанчев: Вий преподавате по туй.
Учителя: Да по онуй.
Тъпанчев: Онуй го взехме ний.
Учителя: Аз преподавам по литература.Кажи ми в часа по литература
има ли отсъстващи или няма.
Тъпанчев: Днес няма.
Учителя: От само то начало така се казва.Днес в часа по литература отсъстващи
няма.
Тъпанчев: Няма днеска цялден има.
Учителя: Значи отсъстващи няма.Цял час ще изпитвам.
Тъпанчев: У-у-у-у че няма ли да каталясате бе.
Учителя: Не се смей,не се...Смейте се бе смейте се.Ами това ,че сме
края на срока.
Тъпанчев: Че да не е идвал сега.Ний го чакаме на друга дата той ще се изтърси.
Учителя: Ти не се обаждай.Ами това ,че сте нацвъкали двойка до двойка.
Тъпанчев: Че да не си ги цвъками ний.
Учителя: Виж се говорилньо,виж се.Седем двойки

Е тва кърти мивки и лепи плочки , то сичко от Български Хумор реже де :ПП
П.П.Има и още ама .... :П

ами можеше да поразгледаш и без тва малкото страници и да видиш че такава тема е имало много пъти до сега

Emi feiata se nagazila na pinokia i kazala LAJI LAJI LAJI
Za6to diado koleda niama deca ?
Emi shtot topkite sa mu na elhata !!!

Иванчо към баща си:
- Тате, класната те вика в училище.
- Защо? - пита таткото.
- Не знам, не съм я виждал от месец!

Тоя виц го чух от ''Шоуто на Слави''.

Лети си един иракчанин на Миг 60-най-модерния руски изтребител.Лети си и изведнъж срещу него - два F16.Нашият човек трескаво започва да търси в книгата с упътването какво да прави.Там пише: ''За два изтребителя F-16 натиснете зеленото копче'' .Иракчанина го натиска, излитат две ракети и ги взивяват.Пилотът се кефи максимално, но ето че срещу не го се появияват три изтребителя F-16.иракчанина плаче от страх,едва намира упътването,където пише: ''За три изтребителя F-16 натиснете синъото копче''.Натиска го и след миг противниците са взривени.Вече пее песни във възхвала на Саддам когато вижда цяла ескадрила F-16.На**** се от страх и с последни сили намира упътването където пише:''За цяла ескадрила F-16 натисни червното копче''.Натиска го.От някаква вратичка под седалката излиза руснак и казва:
-Ставай, аз ще карам.

4*kat se brata i sestrata i taman ve4e brata si zakop4ava dukqna i sestrata kazva "ae bate ti si po dobut i ot ba6a mi be!"
-eeeeee i mama taka kazva!

В самолет се качват Бил Гейтс, Майкъл Джордан, Папата и скаут с раница с храна. В един момент от полета пилотът излиза от кабината и казва:

- Самолетът пада, ние сме пет човека, а парашутите са четири - взима парашут и скача.

Майкъл Джордан разблъсква всички:

- Аз съм най-великият баскетболист в света, трябва да оцелея! - взима си парашут и скача.

Бил Гейтс се промъква мазно между Папата и Скаута и измъква един парашут:

- Аз съм най-умният човек в света, трябва да бъда спасен! - и скача.

Остават Папата и скаута с един парашут. Папата:

- Сине мой, аз съм стар, Бог ще се погрижи за мен, скачай, спасявай се.

- Ааа, няма нужда. Най-умният човек в света скочи с раницата с храната.

bwahahahahhahahahahahahahahahahahhaha .... тва последното кърти максимално :Пп .

ahahahaahhahaahahah
щях да падна от стола

Petur otiva na restorant
-Edna bira
-Ne moje
-Zachto
-Zachtoto niama da glasuvate za lu4ano

U4enik popital u4itelkata:
-Kakva e razlikata mejdu mama i tati???
-Ami kakuv nomer obuvki nosi maika ti
-39(egati malkiat krak)
-A ba6ta ti
-43
-Eto razlikata e mejdo krakata im

Иван4о 4ува на улицата някои да вика педерас.Отива при маика си и я пита:
-Мамо,мамо кво озна4ава думата педерас?
А маика му гледа филм и не 4ува иван4о и му отговаря рассеяно:
-Лекар моито мом4е.
На следва6тия ден иван4о 4ува думата презерватив и пита маика си какво озна4ава това.Тя пак разсеяно му отговаря:
-Лекарски инструменти.
После 4ува думата 4укам и пак пита маика си:
-Мамо,кво озна4ава думата 4укам?
тя пак не го слуша и му казва:
-лекувам,моито мом4е.
След няколко дена маика му се разболява и Иван4о звани на доктора:
-Ей,педерас,взимай си презервативите и идвай да 4укаш майка ми!

Американец и българин са настанени в стая на последния етаж в хотел. Първия ден всичко минало добре. На втората сутрин обаче българинът се събужда и гледа - американеца му се изсрал на гърдите.
- Кво е тва бе!!! - крещи българина.
- О, това е американски сюрприз.
Българина решил да не прави световен скандал и си замълчал.
На другия ден обаче гледа - американеца пак срал върху него.
- О, това американски сюрприз. - отново казал мазно американеца.
На другата сутрин американеца се буди и гледа - върху него има тухла, омотана с въже.
- Тъпа българска шега! - викнал той и запратил тухлата през прозореца.
- Тъпа е шегата... - мазно се ухилил българина. - ама благодарение на тва въже когато тухлата мине покрай втория етаж, и топките ти тръгват с нея!

Знам много вицове - предимно от Интернет. За да не става тъпа темата и да не правим повторения - ще ви кажа вицове, които НЕ СА от Интернет. За по-несхватливите съм поставил заглавия, които поясняват смешното във вица/анекдота.Listen:

ПОМОЩ
Лекар, подготвяйки пациента за операция казва:
- Ще бъда откровен с Вас. Статистиката показва, че всеки двама от трима пациента, подложени на тази опреция, умират. И така, мога ли да ви помогна с нещо, преди да започна операцията?
- Да - казва пациентът. - можете ли да ми помогнете по-бързо да се облека и да стегна багажа си?
РАЦИОНАЛНОСТ
В един период върлувал страшен грип. Хората били призовани да се имунизират срещу него. Понеже идвали много пациенти, болницата измислила рационален и бърз начин за имунизиране. Един пациент разказал за него на свой приятел
"Медицинската сестра ме въведе в една малка стая. На стената видях нарисувана широка червена стрелка, която завършваше на пода в един много ситен надпис. Когато се наведох, прочетох надписа: "Сега вие сте в правилното положение, за да бъдете инжектиран."
ЕФЕКТИВНО ЛЕКАРСТВО
Пациент влиза в аптека и казва:
- Моля ви, дайте ми някакво ефикасно средство против грип.
- Имаме едни доказано ефикасни таблетки, направени от знаменития професор д-р Бронкс. Искате ли?
- Не, в никакъв случай. Имате ли нещо друго? Аз съм д-р Бронкс...
ДЕБЮТ
Пациент лежи на операционна маса и нервно чака да го оперират. Към него пристъпва млад хирург. Болният уплашено се обръща.
- Моля, не се вълнувайте - смъмря го хирургът.
- Простете, докторе,но това ми е първата операция в живота - отвръща нервно пациента.
- Разбирам ви - съгласява се хирургът. - Но вземете пример от мен: на мен това също ми е първата операция...
ПО ЕДИН ПЪТ
- Тук често ли умират хората - пита новоприет болен.
- Не, умират само по веднъж - отговаря сестрата.

Лекар казал на пациент, че е безнадеждно болен. Случило се обаче, че пациентът му оздравял и започнал да страни от доктора. Веднъж докторът го издебнал и го попитал защо го отбягва.
- Ти каза - отвърнал оздравелият пациент. - че ще умра, но аз оздравях и сега те отбягвам, защото ми е неудобно, че продължавам да живея...
РАЗБРАЛ БУКВАЛНО
При лекар идва възрастен пациент и казва:
- Докторе, напоследък се чувствам изморен и отпаднал.
Лекарят го преглежда и отговаря:
- Не ви трябват никакви лекарства. Необходима ви е почивка. Налагам ви, да отидете на село, да правите ежедневни разходки из природата, пийте мляко и яжте плодове, лягайте си рано и моля ви, пушете само по две-три цигари на ден. След месец отново елате.
След месец пациента идва отново на преглед.
- Благодаря ви, докторе! Чувствам се по-добре. Качих и килограми. Всеки ден се разхождах из гората, пиех мляко и ядох плодове, лягах си рано... Само пушенето едва не ме уби. Това не е шега - да започнеш да пушиш на 60 години...
ЗА КОЙ ЛИ ПЪТ
В джоба на болен, доведен в безсъзнание в болницата, намерили лист, на който било написано с големи букви следното: "Докторе, това е епилепсия, а не апандисит. Апандисита ми го вадите вече четири пъти!"
НЕ РАЗБРАЛ
Сестрата към болния на операционната маса, който крещи истерично и се опитва да стане:
- Не се вълнувайте, господине, хирургът не говори за операцията ви, а за разрязването на коледната пуйка...
ПАДАНЕТО
Пациент се събужда по време на операцията и пита лекаря:
- Какво правите с мен, докторе?
- Продължавам да търся куршума, който ви е счупил реброто.
- О, но защо не казахте по-рано?! Куршумът е в джоба на сакото ми.
МАЛОЦЕНЕН
Психиатър убеждава пациента си:
- Слушвайте, приятелю, вие трябва да се освободите от своите комплекси за малоценност. Стига ви това, че сте толкова дребен и невзрачен човечец...
РЕВАНШ
Четири часа през нощта. Телефонът звъни продължително и лекарят скача ядосан от леглото.
- Ало, кой ненормалник ме буди посред нощ?
- Докторе, обажда ви се ваш пациент. Позвъних да ви съобщя, че не мога да спя и че праховете за спане, които ми предписахте вчера, никак не ми действат...
ПОДГОТВЕН
По време на гангстерска престрелка, известен мафиот, наричан Големия Джо, бил тежко ранен. Приятелят му, Харис Лекето го откарвал в болница.
- Ако Джо умре по време на операцията - заявил Харис на хирурга - вие ще отлетите на оня свят след него.
Хирургът извадил пистолет от джоба си, сложил го до инструментите си и отвърнал:
- Ако вашия Джо умре по време на операцията, аз ще узная това десет секунди по-рано от вас.

ХИТРЕЦ
Милиардер умира по време на операцията. Жена му панически нахлува в операционната и пита хирурга:
- Докторе, моля ви, кажете какви бяха последните думи на клетия ми съпруг?
- Той каза "Предайте на скъпата ми съпруга моята последна воля: "Марта, обичам те и плати на доктора незабавно - той беше внимателен и грижовен към мен."
ОТРОВИТЕЛ
В аптеката влиза мъж:
- Дайте ми, моля, арсен за тъщата ми.
- А рецепта или разрешително имате ли?
- Не, но нося снимката й.
ПУСНИ МЕ
- Момченце, бъди така послушно да кажеш "А-а-а". Точно така. О, това гърло е много зачервено и има секрети. А сега момченце, бъди така добро да кажеш пак "А-а-а", за да може чичко доктор да си извади пръстчето цяло...
КОСАТА
- Докторе, умолявам ви, дайте ми нещо да запазя косата си! Тя започна усилено да капе!
- Заповядайте тази кутия. Мисля, че ще можете да съберете цялата си коса в нея...
НАПАДАТЕЛЯТ
Лекарят, превързвайки главата на пациента си:
- Раната ви е доста тежка. Сигурно са ви нападнали за пари.
- Да, докторе.
- Бихте ли познали нападателя си, ако ви го покажат?
- Естествено, докторе, кой не познава жена си.
ВЪПРОС
- Мамо, защо татко има рядка коса?
- Ами... защото много мисли.
- Ами ти, мамо, защо твоята е толкова гъста?
ЗАБРАВИЛ
- Докторе, изведнъж паметта ми отслабна много. Забравям всичко!
- Откога започнахте да се оплаквате от това?
- От какво да се оплаквам?
ОТСТЪПКА
- Не мислите ли, докторе, че искате твърде много пари за своята визита при моя малък Джими?
- Трябва да знаете, госпожо, че аз съм признат специалист.
- Но все пак не забравяйте, че той зарази цялото училище.
РАНО ПИЛЕ
Доктор минава покрай един парк и вижда момченце, което в едната ръка държи цигара, а в другата - бутилка водка. Възмутен, докторът се провиква:
- Ей, малкия, как не те е срам да си съсипваш здравето! Това ли ви учат в училище?
- Но господине - отвръща момчето. - Аз още не ходя на училище.
МЪРЗЕЛ
- Докторе, ако действително ми има нещо, не ме плашете до смърт, като ми казвате латинското наименование на болестта. Кажете ми го на обикновен език.
- Всъщност, трябва да ви кажа, че страдате само от малко мързел...
- Благодаря ви, докторе, много ме успокоихте. А сега ми кажете латинското название, за да го кажа на жена ми...
КАШЛИЦА
- Не ми харесва тази ваша кашлица - казва докторът.
- Съжелявам, но нямам друга - отговаря пациентът.
БОЛЕН
- Докторе, говорят, че прекалената интелигентност е болест!
- О, не се безпокойте! Като ви гледам, мисля, че сте напълно здрав!
КОНСУЛТАЦИЯ
При психиатър, познат с успешните си лечения и с високия си хонорар, идва пациент.
- Искам да ви предупредя, че при мен всеки въпрос струва по сто долара.
- Сто долара? Но това не е ли твърде скъпо?
- Възможно е. А сега ми задайте втория си въпрос...
ИСТИНА Е
При психиатър дошъл пациент, който се оплаквал, че всяка вечер до леглото си вижда страшен крокодил.
- Това е халюцинация - успокоил го психиатърът. - Повтаряйте си постоянно "Няма никакъв крокодил, няма никакъв крокодил...".
След няколко дни пациента се връща и казва, че продължава да вижда крокодил.
- Уверявам ви - говорил психиатърът. - Вие се длъжен да повтаряте постоянно, че няма никакъв крокодил.
Пациентът си отишъл и повече не се явил. Заинтересован от резултата на своето лечение, психиатърът позвънил в дома на пациента.
Женски глас му отговорил:
- За съжаление го няма. Преди седмица го изяде кродилът...
ГРЕШЕН ПЛАН
Двама луди решили да бягат от лудницата. Те вързали чаршафи един за друг и първия казал:
- Джон, ако чаршафите са прекалено къси, ще ти дръпна и ти ще ме издъпаш, ако не ти дръпна - ще слезеш и ти.
Когато казал това, той тръгнал да се спуска. Скоро обаче дръпнал и другия го издърпал.
- Джон, нищо няма да се получи - чаршафите са прекалено дълги!
ГОЛЯМА ГРЕШКА
Един човек отива в една лудница и казва на директора й:
- Казвам се Бил Грийн. Журналист съм. Искам да направя репортаж за сградата и обитателите й...
- Е, дошли сте точно на време. Сега ще проверяваме психичното здраве на нашите пациенти. Те трябва да изпълнят съвсем елементарен тест, след който, ако го направят, ги изписваме. В противен случай те остават за дълго време тук...
Директорът повежда журналиста в една баня.
- Вижте тази вана - казва директорът на журналиста. - Искаме да разберем дали пациентите ни вече са здрави и ще постъпят съвсем разумно. Целта им е да изпразнят ваната по най-рационалния начин. Там, до нея, има лъжица, черпак и паница.
Журналистът се изхилва и казва:
- Че то това е много лесно. Просто трябва да изгребат водата с паницата...
Директорът го поглежда, прави знак на двама санитари, които хващат журналиста за рамената и почват да го мъкнат.
- Ей, ама какво става... - вика журналиста.
- Ами най-рационалното решение е да се отпуши сифона.

...........................................................................................................

бай ганьо тур4ина,американеца и българина решили да питат господ кога ще се оправят държавите им.
Пръв питал бай Ганьо американеца:
-Кога ще се оправи държавата ми?
-След 60 години.Няма да е по твойто време.
-Бай Ганьо американеца си тръгнал и се разплакал.
След това питал бай Ганьо Тур4ина,а господ му отвърнал:
-След 600 години,няма да е по твойто време.
И той се разплакал.
Най-накрая дошъл ред на бай Ганьо българина:
-Кога ще се оправи държавата ми?
Тогава господ се разплакал:
-Няма да е по моето време! [/u]