В Перник ЧНГ означава "Честит Нов Голф."
,,,

Чък Норис си има магнитче, на което лепи хладилници от разни места, които е посещавал.

Учителката: - Иванчо, надявам се, че повече няма да те виждам да преписваш от другарчето си! - И аз се надявам, госпожо!
,,,

Малкия Иванчо казва на баща си: - Искам да махна от писмото до Дядо Коледа влакчето и да напиша колело! - Вече не искаш ли влакче? - Искам, но намерих едно в шкафа .
,,,

Психиатър към пациент:
- Диагнозата ви е раздвоение на личността.
- Хм, добре! Колко ви дължа?
- 100 лева.
- Ето ви 50, другият не иска да плати...
,,,

Студент е на изпит. Професорът го пита:
- Как се казвате?
- Стоян Иванов!.
- И....защо толкова се радвате?
- Вече отговорих на един въпрос!
,,,

- Знаеш ли, напоследък все търся смисъла на живота и все не мога да го намеря...
- В хладилника няма ли го?
- Не...
- Значи вчера сме го изпили...
,,,

Жената на програмист му носи кафе. Той без да отделя поглед от монитора, взима кафето и отпива. Казва ѝ: - Не мога да го пия без захар! - Знам, скъпи, - отговорила жена му. - Просто исках да ти чуя гласа...
,,,

- Здравей! Не ти писах толкова дълго, за да ти домъчнее силно за мен! - Вече съм женен. Имам и деца...
,,,

Тя: - Ела довечера у нас, да ми преинсталираш компютъра! Няма да има никой... Той: - Нали го купи миналата седмица, няма нужда от преинсталация... Тя: - Оффф... Ти, тъп ли си?! Той: - Ха! Тя не може да си преинсталира компютъра, аз съм бил тъп!
,,,

Малко момиченце звъни на 112: - Помощ! Татко е полудял! Облякъл се е в червено, сложил си е брада от памук и твърди, че е Дядо Коледа!
,,,

- Скъпи, какъв подарък искаш за Коледа? - Да се престориш на глухоняма!
,,,

Гошко видя как Дядо Коледа се преоблича като баща му и разбра, че бащите не съществуват.
,,,

Съдията: - Двама души са та видяли, че си откраднал прасето! - Аз пък мога да доведа десет души, които не съ ма видяли!
,,,

- Как можахте да убиете човек само заради един-единствен долар? - Долар по долар милион става, господин съдия.
,,,

Съдията : - Петров, мога да ви докарам трима човека, които са ви видели да крадете прасето на съседа си! - Аз пък мога да ви доведа триста, които не са ме видели!
,,,

Учителката връща проверените домашни работи. - Иванчо, домашното ти е много лошо. Не мога да разбера как един човек може да направи толкова много грешки. - Не беше един човек, госпожице, татко ми помагаше.
,,,

- Иванчо, защо пишеш толкова големи ченгелчета? - Тате, това не са ченглечета, това са интеграли.
,,,

- Хайде, Иванчо, хайде мама, ела седни и ми разкажи някоя весела история. - Може ли да не сядам, че преди малко разказах на баща ми весела история...
,,,

Студенти си говорят:
- Знаеш ли, че нашият професор си говори сам със себе си.
- И нашия. Но не се усеща. Той мисли, че го слушаме.
,,,