- Докторе, в депресия съм!
- Най-доброто лекарство е да се потопите изцяло в работата си.
- Но докторе, аз бъркам бетон!
конвектомат рационал,work from home jobs part time,Масло от шипка,сватбени костюми

Мъж и жена на касата в "Кауфланд".
Касиерката:
– Господине, имаме Red Bull на промоция!
Мъжът:
– Не ми трябват крила, рогата ми стигат..
райграс,аксесоари за мобилни телефони,rational,remote jobs in uk

- Ало! Имам проблем с компютъра...На монитора ми пише, че не разпознава принтера. - И Вие какво направихте? - Обърнах монитора към принтера, за да го види и разпознае. И пак не го разпознава. Какво да правя? - Посочете му го с пръст!
Почистваща маска за лице,мъжки ризи,тревна смес,сервиз мобилни телефони София

Съпрузи програмисти се карат: - Гадняр! - А ти си глупачка! - Да си забравиш всичките пароли дано! - Тук вече прекали!
професионално кухненско оборудване,cv template download free,Крем за мазна кожа,изкуствена трева за двор

Холивудскa актриса се омъжва за десети път. По време на брачната целемония свещеникът обърква проповедта. Младоженката шепнешком му подсказва: - Повторете третия ред от втората страница!
сервиз за iphone,барово оборудване,full time job near me,Шампоан за растеж на косата

Режисьор казва на актрисата: - Сега ще скочите от моста! - Но аз не мога да плувам! - Няма значение. Ние ще заснемем само скока.
чимове цена,ремонт на таблет,сувид,uk work at home jobs

Това, което най-силно ме впечатлява е волята на бегачите в маратон – как успяват да не си проверяват телефона цели 4 часа!
Крем за лице,трева за двор,смяна на дисплей на телефон,шоков охладител

Мъж отива на лов. Жена му го пита:
- Скъпи, по какво ще стреляте днес?
- По елени...
- Добре, внимавайте да не се избиете!
гранулирани торове,трева на чимове

- Само да ти кажа, че мъжът ми ще се върне след час.
- Е, и? Ние не правим нищо нередно.
- Именно... а времето си тече!
ясновидство,златни бижута,Епоксидна смола за под,недвижими имоти

- Само да ти кажа, че мъжът ми ще се върне след час. - Е, и? Ние не правим нищо нередно. - Именно... а времето си тече!
бижута с диаманти,импрегнатори за бетон,продажба на апартаменти,златни обеци

Зет към тъщата: - Мамо, можеш ли да играеш шах? - Ох, аз ако можех, щях ли да дам царица за кон!
настилки за гараж,апартаменти под наем бургас,златни пръстени,епоксидна смола за подове цена

Зет получава коледен подарък от тъщата - две вратовръзки. За да ѝ достави удоволствие, веднага си слага едната. Тъщата го изглежда накриво: - Другата май не ти харесва, а?
апартаменти за продажба,годежни пръстени,епоксидни подове,недвижими имоти бургас

Холивудскa актриса се омъжва за десети път. По време на брачната целемония свещеникът обърква проповедта. Младоженката шепнешком му подсказва: - Повторете третия ред от втората страница!
испанска муха,съхранение на стволови клетки цени / съхранение на стволови клетки цена,Airbnb and Booking property management,бракоразводен адвокат

Един се обажда на приятеля си и го пита: - Какво правиш? - Гледам състезание по вдигане на щанги. - Мъже или жени? - Още не мога да разбера.
анален разширител,за и против съхранението на стволови клетки,феромони,стволови клетки при раждане

- Маестро - обръща се клиентката към художника, - бихте ли нарисували заедно с мен и сина ми? - С удоволствие, но картината ще ви струва с осемдесет евро повече. - А ако го държа в скута си?

Не мога да разбера що за спорт е тоя биатлон... как може да имаш пушка и да стигнеш втори??
изкуствена вагина,съхранение на стволови клетки мнения,вагинални топчета,стволови клетки мнения

Свири млад пианист. На първият ред в залата седи стар джебчия и си мисли: - Какъв талант, какви пръсти... а се занимава с глупости!
Пенис помпи,запазване на стволови клетки,пенис колан,мезенхимни стволови клетки

Художници седят на брега на морето и рисуват пейзажа. Минава японско семейство туристи. Бащата казва поучително: - Деца, виждате ли как се мъчат хората, които си нямат фотоапарат “Canon”?
Мъжки бижута,Мъжки пръстени,Ръкавели,Игли за вратовръзка

Веднъж Пучини видял на улицата просяк, който свирел на цигулка негова пиеса, и го посъветвал: - По-живо, по-живо! На другия ден маестрото забелязал, че на гърдите на просяка с цигулката вече виси табела: "Ученик на Пучини".
Игли за ревер,Мъжки гривни,Пръстени със сапфир,Бижута от корали

Диригентът, недоволен от ударната секция: – Ми така е, който не може да стане музикант, му дават 2 палки и го правят барабанист... Барабанистът, мърморейки през зъби: – Пък', който не става, дори и за барабанист, му вземат едната палка и го слагат да дирижира...
Брачни халки с диаманти,постери,плакати,абстрактни картини