Час по древна история в училище: - Деца, какво е станало, когато Нерон подпалил Рим? Иванчо отговаря: - Всички застрахователни фирми в града фалирали...
Тягов акумулатор Banner,сушилници за бебешки шишета,надуваеми и водни легла и матраци,Боядисване на врати, прозорци, дограма

Средновековен спам. 15-ти век. Стои принцът, чака писмо от любимата. Три дни и три нощи - нищо. Накрая пристига пощенски гълъб на прозореца му. Щастливият принц развълнувано отваря писмото, а там: “Точа мечове. Изгодно.”
Счетоводство на фирма София цени,акумулатор 50 ампера цена,Счетоводител София цена,акумулатор banner 72ah цена

Прибира се драконът изморен вкъщи и от вратата се провиква: - Ей, жено, какво има за вечеря? - Тройка братя с гарнитура, а за десерт златна ябълка! – отговаря покорно ламята.
гелов акумулатор 12v 100ah,акумулатор 110ah 950a

- Госпожо, възможно ли е да имате някакъв вирус в компютъра? - Невъзможно е аз навън не съм го изкарвала...
Спортни екипи,дамски обувки,свински джолан,lean methodology

Има хора, които са като ъпдейт на софтуер!!! Когато ги видиш, си казваш: - Не сега...
Мъжки анцузи,маратонки,магазин за месо,lean six sigma

Жена върви по тротоара и дърпа след себе си крава. Вижда я полицай, приближава се до нея и започва да й се кара: - Госпожо, не знаете ли, че по тротоара могат да се движат само пешеходци? - Знам, разбира се! А вие, какво искате да ми кажете, че моята крава се движи на велосипед ли?
Спортни комплекти,раници,су вид,scrum agile

Ролевата игра завърши със сръдня още преди да е започнала. Момъкът, облечен като доктор, се появи на вратата и запита: - Да сте викали диетfлог...?
мъжки маратонки,свинско месо,scrum master,дамски маратонки

Спорят шофьор на камион и пиян катаджия: - Господине, за десети път Ви питам защо камионът Ви не е добре уплътнен и ръсите от товара си по пътя? – Господин полицай, за десети път Ви обяснявам, че опесъчавам улиците заради поледицата!
check suit mens,нлп терапия,годежни пръстени,Имуностимулант

Полицай записва данните на арестуван: - Женен ли сте? - Да. - За кого? - За жена. - То е ясно, че е за жена. - Защо да е ясно? Сестра ми например е женена за мъж.
четки за грим,Weihnachtssocken,отпушване на мивки севлиево,check tweed suit

Младеж, свирукайки си сложна мелодия, пресича неправилно, полицай го спира. - Глоба! - Ама само за едно неправилно пресичане ли? - Не е за пресичането, а дето взе неправилно фа-диеза на осминката фраза... като си подсвиркваше.
нлп техники,околоочен крем,lustige Socken,отпушване на мивки габрово

Влиза един пич в една кръчма в Перник и още на входа съобщава:
- Абе знаете ли кой умре?
Всички казали:
- Не?
- Е па, умре Миша Горбачов!
От маса в дъното, видимо разтревожен, станал Вуте и с треперещ глас промълвил:
- А Миле Китич добре ли е?!
mens 3 piece check suit,спирала,bunte Socken,отпушване на мивки горна оряховица

Перничанин пристигнал вкъщи гладен:
- Жена, дай да ям!
- А вълшебните думички?
- Бегом... Твойта мамка!
червила,Socken mit Gesicht,отпушване на мивки велико търново,лосион за тяло

Петък вечер, квартална кръчма някъде в Перник. 5-6 развеселени мъже поливат уЙкенда. Влиза техен приятел, присъединява се към компанията, люсва една голяма почти на екс и казва:
- Пичове требе да ви кажем нещо и че ви искам акъл, ама ако може без глупости и простотии!
- Казвай, казвай! С тебе сме! - подканила го компанията.
Нашият човек люснал още една за кураж и рекъл:
- Ся, сички знаете, че съм сериозен, семеен човек, деца имам, жената си обичам, ама на - случи се, фанах си любовница. И тя като мене - семейство, деца, мъж. И ся не знам каква да я къдря. С жената ли да остана, да се разделим и да се сберем с любовницата, така ли да оставя нещата? Дайте ми акъл! Нема да ви кажем коя ми е любовницата, да не и развалим доброто име!
На масата се възцарило гробно мълчание. Мъжагите изпили по още една грозданка на екс, а един от тях с дрезгав глас съобщил:
- Яс мойта че я пребием... за секи случай!
Geschenke für frauen,отпушване на канали севлиево,основа за грим,Geschenksets für Männer

Холивудскa актриса се омъжва за десети път. По време на брачната целемония свещеникът обърква проповедта. Младоженката шепнешком му подсказва: - Повторете третия ред от втората страница!
Cosatto количка,starbucks dolce gusto,Барбекюта,сребърни обеци халки

Режисьор казва на актрисата: - Сега ще скочите от моста! - Но аз не мога да плувам! - Няма значение. Ние ще заснемем само скока.
хашимото,хидратиращ крем за лице,Cybex Balios S,Пейки

Известна манекенка играла малка роля в театъра. След спектакъла в гримьорната ѝ влиза елегантен джентълмен. - Извинете, нали Вас удушиха в трето действие? - Да, мен... А защо? - Бих искал да се погрижа за тялото...
сребърни висулки,щитовидна жлеза,Cybex колички,Реклайнер

Треньорът съветва боксьора си на почивката между рундовете: - Ако и следващия рунд не успееш да удариш противника си, няма проблем - ще кандидатстваме за Нобелова награда за мир.
колиета с букви,Хипофункция на щитовидна жлеза,Pampers Premium Care,Масажен стол

На изложба... - Как мислиш, на тази картина изгрев ли е изобразен или залез?! - Залез, разбира се! - И как разбра? - Познавам художника, него до обяд никой не може да го събуди!
бижута с естествени камъни,Peg Perego количка,Огради за двор,сребърни кръстчета

- Какво правиш? - Гледам състезание по щанги. - Мъже или жени? - Още не мога да разбера...”
сервиз за телефони,конвектомат,jobs near me no experience,Крем за акне

- Само да ти кажа, че мъжът ми ще се върне след час.
- Е, и? Ние не правим нищо нередно.
- Именно... а времето си тече!
обемни букви,мъжки костюми,изкуствена трева,ремонт на телефони