Говорят си две руси приятелки: - Мъжете са много глупави! Представи си само - всеки път, когато ми трябват пари, правя скандал вкъщи и заплашвам, че ще замина при мама. - И това действа? - Разбира се, всеки път ми дава пари за билет. Но само за отиване - цицията му с циция...
Къмпинг палатка,Палатка за кола,Тента за къмпинг,Къмпинг душ

Предимството да закусваш с пълнозърнести бисквити е, че ако свършат можеш да изядеш и кутията-вкусът е същия!
Къмпинг кухня за кола,Къмпинг оборудване,Винен тур,James Baroud

ОБЯВА:
Изгубен е телефон. Който го намери, моля да изтрие файла "Аз и Гошо - първи път"!
Соларна система за къмпинг,Thule Tepui,Най-добрите покривни палатки,Ikamper

Обява:
- ТЪРСЯ умен, внимателен, забавен, щедър, изискан, РАБОТЕЩ и НЕ ПИЕЩ МЪЖ. Ей така, просто да го видя!
Camping tent,Rooftop tent for car,Car Awning,Camping shower

Женска логика:
- Толкова хубаво време! Трябва да си купя нещо!
Camping car kitchen box,Overlanding and camping gear,Private Wine tours,James Baroud

Попитали радио Ереван:
- Колко пъти е редно да изневери една съпруга?
- Колкото пъти не я хванат.
Camping solar system,Thule Tepui,Best Rooftop tent,Ikamper

Баба звъни на дядото си: "Виваком ще предаде за вашето обаждане"...
- Добре, кажи му да купи и едно кисело мляко!
има ли излекувани от хазартна зависимост,множествена склероза,калъф за таблет,как спрях хазарта

Зъболекарят: - Отворете! Аз отварям! - Отворете още малко. Аз отварям още малко. - Съвсем малко още. Отварям съвсем още малко. - А сега влезте и седнете на стола...
гръбначно мозъчна травма,калъф за лаптоп,отговорна игра,рехабилитация след смяна на тазобедрена става

- Е, скъпа, кажи ми какво те мъчи... - Докторе, чувам гласове... - И какво казват? - Питат ме какво ме мъчи...
кожени аксесоари,тест хазартна зависимост,рехабилитация след смяна на колянна става,калъфи за очила

- Докторе много ме боли главата! - Ай не на мен тия, аз да не съм мъжът ти!
признаци на хазартна зависимост,център по рехабилитация,кожен ключодържател,физиотерапия по здравна каса

- Скъпи! - провиква се жената от спалнята. - Купила съм ти разкошен подарък за Коледа!
- Покажи ми го.
- Минутка! Сега го обличам!
кожени гривни,рехабилитация по здравна каса,мъжки кожени гривни,физиотерапия и рехабилитация

- Скъпи, какъв подарък искаш за Коледа?
- Да се престориш на глухоняма!
дамски кожени гривни

Две овчарчета разговарят на ливадата: - Ти е.. ли си вече жена? - Да! - И как е, хареса ли ти? - Ми то е същото, само дето не блее...
качествено вино,мъжки парфюми,френско вино,мъжки тениски

Майката на Иванчо:
- Кога ще си пишеш домашното?
- След като се върна от купон.
- Но тогава ще е късно!
- Да се учиш никога не е късно!
пенливо вино,сникърси,десертни вина,хидратиращи кремове

Две неща жестоко напрягат мъжа - странен шум в двигателя на колата и жена, която внезапно е станала много нежна и добра.
кафемашини,аспиратори за вграждане,микровълнова фурна,кафе на зърна

Свекърва говори на снаха си:
- И защо, Бог изпрати на синчето ми тази жена?
Снахата:
- За вашите грехове, мамо!
Роботи прахосмукачки,Парови фурни,кафемашини за вграждане,Торби за прахосмукачка

Двама близнаци (еднояйчни) са на военна комисия. Излиза единия от кабинета и другия го пита: - Кво стана? Взеха ли те? - Не. Освободиха ме! Негоден! - Моля те, мини вместо мен. Мързи ме да се събличам. Навил се близнака. След малко пак излезнал. Другия: - Кво стана? - Тебе те взеха!
комбинирана фурна с микровълнова,съдомиялна свободностояща,miele 10 години гаранция,най-добрата безкабелна прахосмукачка

Ако една жена ти каже НЕ, значи не е видяла в теб нито мъж, нито спонсор!
трифала,ниацин,златен корен,маточина

"Размерът няма значение" е толкова утешителено за мъжете, колкото "Вътрешната красота е най-важна" за жените.
женшен,фибри,борови връхчета,джинджифил

- Мамо, защо всички ми казват, че съм заблеяна овца?
- Момиченце, майка ти живее в съседния вход!
ечемична трева,грифония,глюкоманан,фолиева киселина