- Кучето ми съвсем мързеливо стана... - Защо мислиш така? - Ами преди като искаше да го разхождам, идваше и ми носеше каишката. А сега идва и ми носи ключовете от колата.
козметика за мъже,peaky blinders suit,harry brown suits,CAVANI Suits

Дълбокият смисъл на баснята за лисицата, враната и сиренцето се състои в това, че едва когато загубва сиренцето, враната се сдобива със свобода на словото.
marc darcy suits,the crown menswear,mens tweed suit,mens wedding shoes 

Привечер две кучета се срещат на разходка. – Доживяхме – казва едното. – Какво? – И хората да тръгнат с намордници!
mens wedding suits,mens wedding waistcoats,mens winter coats uk,ladies real leather jackets

Застрахователен агент стои пред оградата на къща и очевидно се бои от огромния доберман в двора. - Влизайте, не се бойте, той е кастриран! - провиква се стопанката. - Ама аз, да си кажа честно, се страхувам да не ме ухапе! - мърмори застрахователят.
Бояджийски услуги цена,Счетоводна Кантора София Цена,качествени кабели за подаване на ток,бебешко боди с предно закопчаване за момче

Това, което най-силно ме впечатлява е волята на бегачите в маратон – как успяват да не си проверяват телефона цели 4 часа!
метална подматрачна рамка с регулиране на твърдостта,книги за здравето и семейството,Бояджия София,Счетоводна Къща София Цена

След бурна нощ млада актриса изскача възмутена от леглото на режисьор: - Мръсник, защо не ми каза по-рано, че си режисьор на анимационни филми?
автоматично зарядно за акумулатор,детски пантофи за момиче с дишащо ходило,подматрачни рамки с моторно регулиране,книги за домашно консервиране и зимнина

Един се обажда на приятеля си и го пита: - Какво правиш? - Гледам състезание по вдигане на щанги. - Мъже или жени? - Още не мога да разбера.
Боядисване на врати цена,Счетоводно обслужване софия цена,Зарядни и бустери за акумулатори,детски текстилни обувки за момче в синьо

Ако една жена, никога не те е питала, каква зодия си, това означава, че нямаш никакъв шанс с нея.
гумиран непромокаем протектор за матрак,луксозни и подаръчни книги,Боядисване на стени цени,Счетоводство цени

Малкият Иванчо идва при баща си: - Тате, отново счупих стъкло в училище. - А стига бе, това не е училище, а някаква оранжерия!
кабели силови за прехвърляне на ток,дишащи детски пантофи,протектори и подложки за матрак,книги за туризъм и пътешествия

Прибират се седемте джуджета от работа и... - Кой ми е ял с вилицата, кой ми е пил от чашата, кой ми е ял от паничката....??? А джуджето, в чието легло била Снежанка, рекло: - Айде, айде, кой ял ял, кой пил пил, гасете тока и да лягаме!
Боядисване с латекс цени,Онлайн счетоводство,стартoви устройства тип бустер,комплект от две части от органичен памук

Али Баба стига до пещерата и казва: - Сезам, отвори се! Отговаря механичен глас: - Моля, въведете вашия ПИН-КОД.
моторна подматрачна рамка с крака,списания и албуми,Боядисване София,Счетоводно обслужване цени

Прибира се драконът изморен вкъщи и от вратата се провиква: - Ей, жено, какво има за вечеря? - Тройка братя с гарнитура, а за десерт златна ябълка! – отговаря покорно ламята.
K2 Кабели за подаване на ток,памучни бебешки ръкавички с ластик,двулицев хибриден матрак,разделител за книга щипка

Да се знае и да не се бърка: хардуерът е това, което ритате. Софтуерът е това, което псувате.
телешко месо,scrum master certified,мъжки обувки,свински ребра

- Ало! Имам проблем с компютъра...На монитора ми пише, че не разпознава принтера. - И Вие какво направихте? - Обърнах монитора към принтера, за да го види и разпознае. И пак не го разпознава. Какво да правя? - Посочете му го с пръст!
consulting,детски маратонки,пилешко месо,six sigma

Съпрузи програмисти се карат: - Гадняр! - А ти си глупачка! - Да си забравиш всичките пароли дано! - Тук вече прекали!
детски обувки,свински врат су вид,scrum methodology,оригинални маратонки

Катаджия спира кола. Отива. Пита строго: - Знакът видяхте ли? - Видях. Катаджията се усмихва добродушно: - Моят син го нарисува...
свински ребра су вид,agile methodology,кецове,су вид месо

Шофьор е спрян от полицията, понеже кара с много висока скорост по магистралата. Полицаят се доближава бавно до колата и казва: - Цял ден седя и чакам някой като теб да мине по магистралата. Мъжът отговаря: - Бързах, колкото можах...
project management,футболни обувки,meat sous vide,стоножки за футбол

Дежурният в полицията докладва: - Господин началник, обадиха се, че на площада пак имало безредици! - А каква е нашата задача, сержант? - Да следим за реда. - Точно така! Ние трябва да следим за реда, а безредиците не ни интересуват!
су вид метод

Катаджия спира кола, проверява документите: - Сега отворете багажника. . . Това какво е?!? - Ами, труп. . . - И сам виждам, че е труп! Аптечката къде е?
отпушване на канали габрово,крем против бръчки,отпушване на канали горна оряховица,отпушване на канали велико търново

- Как мислиш, кои шофьори са най-учтиви? - Полицаите. Често канят хората в колите си...
отпушване на тоалетни севлиево,отпушване на тоалетни габрово,отпушване на тоалетни горна оряховица,отпушване на тоалетни велико търново