Кажете някви вицове

Разпнали Исус на кръста . . . и навънка имало мъгла!

Един охлюв започнал да се катери по много висока стена.
Катерил се ден и нощ.
В студ и пек.
Почти стигнал върха...
Изведнъж долетял орел и го попитал: "Аз мога ли да те бутна сега?"
На което охлювът отвърнал: "А аз мога ли да ти еба майката?"
--------------------------------------------------------------------
Сократ срещнал св. Лазар и му казал:
- Св. Лазаре, ако измисля едно изречение
в което името ти се споменава три пъти
ще ме признаеш ли за най-умния човек на света?
- Това е невъзможно, отвърнал му св. Лазар. "Ако измислиш такова изречение те признавам веднага".
И Сократ му казал: "Лазар в лозе лази"

Зачудил се св. Лазар, "Брейй, тоя наистина измисли",
и му отговорил: "Сократе, ако измисля едно изречение,
в което се среща 4 пъти твоето име,
ще ме признаеш ли за най-умния човек на света?"
Сократ му казал: "Това е напълно невъзможно, ако измислиш ще те призная за най-умния на света".

Св. Лазър: "Сократе, Сократе, Сократеее, да ти еб@ майката, Сократе!"
--------------------------------------------------------------------

Младеж бил на работа в Япония. Влюбил се в местно момиче и решил да се женят. Отишъл при стария самурай да иска разрешение.
- Моята дъщеря ще се омъжи само за японец: дал съм клетва пред Буда!
- Ма ние се обичаме...
- Няма значение!
- Ма ние ще избягаме и ще се оженим тайно!
- Ще избягате, ама ще ви застигнат трите прастари японски проклятия!!!.
Младежът не повярвал, откраднал момичето, завел го в България и се оженили.
След първата брачна нощ пичът се събужда, защото не може да диша! Отваря очи - гледа: на гърдите му камък с прикрепена към него бележка: "Първо прастаро японско проклатие: камък върху гърдите". Ядосал се той, напопържал стария японец и изхвърлил камъка през прозореца. Понечва да си легне и вижда към черчевето на прозореца втора бележка: "Второ прастаро японско проклятие: лява топка вързана за камъка". Стреснал се той, скача веднага след камъка: поне да паднат заедно... Докато скача, вижда трета бележка: "Трето прастаро японско проклятие: дясна топка вързана за леглото".

---------------------------------------------------------------------

Иванчо поканил Марийка да учат по математика.По едно време Марийка казала:
-Ох,стана ми много топло ще си сваля блузката.-и си я свалила.След малко казала:
-Ох,тука наистина много топло-и си свалила и гащичките.
Постоели малко време така и Марийка пак се обадила:
-Ох,направо ще сваля всичко че заврях.-след малко Иванчо казал:
-Чакай малко,ей сега се вращам.-Излязал Иванчо в коридора погледнал през ключалката и си казал:
-Мале тая само да ми падне...

---------------------------------------------------------------------

Седят си Мечо пух и Прасчо на поляната, по едно време Мечо пух се обръща и набива страхотна тупаница на Прасчо. Прасчо целия в кръв с разбита физономия пита: - А бе Мечо, защо така бе, аз си мислех че сме приятели? - Млъквай бе свиня, аз откъде да знам какво си мислиш!

---------------------------------------------------------------------

Вървят Мечо Пух и Прасчо из гората. Прасчо пита: - Пух, къде отиваме? - Да колим прасе. - Хм, а ако прасето опита да избяга? - Ще те избягам аз тебе...

---------------------------------------------------------------------



---------------------------------------------------------------------


Имало едно време един бухал и едно менгеме.
Бухалът казал:
-Бух,бух!
Менгемето казало:
-Брао,бе,Буха,дай да ти стисна ръката!



Внуче пита дядо си:
- Дядо,нали щеше да ходиш на село?
- Не,мило внуче,селото изгоря.




Влязъл един кон в бензиностанция:
-Имате ли кафе на бучици
-Не имаме лимонада на пръчици
-Еееее,аз като съм кон ,да не съм парапет ..
..И излязъл през вентилатора

ahahahahhaha

Обожавам подобни вицове.

Една панда си стояла на един камък в една бамбукова горичка и павкала масур.
Наблизо минал гущерът.

- Дай да пуша с теб! - казал Гущерът.
- А ми добре. - му отвърнала Пандата.

И се напавкали заедно. Само, че Гущерът много се напушил и му пресъхнала устата.

- Какво става бе Гущер? - казала Пандата
- Ами... отивам да пия вода на реката. Чакай ме ей сега се връщам. - казал Гущерът.

Тръгнал Гущерът и срещнал Крокодила.

- К'о ства бе Гущер! - казал Крокодилът.
- К'о да става, ей ся се напавкахме с пандата - казал Гущерът.
- Така ли, аз ще отида да я видя, може да ми даде да си опъна. - казал Крокодилът и се пуснал към бамбуковия лес.

Там още стояла пандат, като го видяла от далече, се провикнала:

- Че, ти бая вода си пийнал!

хахахаххахахах.... ;>

Социалистическото определение за думата ЧУК-Кондуфлейката като съставна част от джинджифляктора, заедно със тракторизиращия чукундоризатор служи за изчомпенчване и перфонтация на налъмите.

Стадо ортомортудуци си летели,летели.Едно малко ортомортудуче паднало на една ливада.Наблизо пасели стадо плашимордари, които го смърцафръцали.

Едно опче си вървяло из гората. Срещнал го великия Карикадъмба и го перифондирал. Минало стадо зигози и го освободили. какъв е извода?
Не ходете в гората с неперифондирани джунджуфлейки.

Сгазихте лука - Педално пресовахте кромидовите култури
Вържи попа, да е мирно селото - Блокирай моториката на свещенослужителя, за да бъде в покой остификалната инфраструктура.



Едно Ъпче, както си вървяло в гората, срещнало стадо зигози, които бягали от злия дух Галигадъбър,
който бил сухотъркалящ се и лудо влюбен в морската принцеса зеленоципокрилата Махарабагадабадуга.
Какъв е извода според Изчанченочелюстния кривозъб мамонт Грабадабър?
Не ходете в гората без инжикоплякторен перефондатор за кощарамобилни шаврантолейки и нюхел.

Ей това са истински вицове!

-Тате, защо тази синя слива е червена?
-Защото е зелена

-А на тебе баща ти какво ти подати за Коледа?
-СПИН!

Един човек отишъл при врачка. Почукал на врата, а от вътре се чуло: "Кой е?!", а човека отвърнал: "ибахти врачката"

- Аз презервативи не ползвам - имам клаустрофобия!
- Ха! Клаустрофобия! Нашия Пеньо като го погребвахме три пъти изскачаше от гроба - това е клаустрофобия!



Слоган, на погребална агенция:
"Карайте внимателно, ние ще почакаме!"
----
Млад мъж се върнал от чужбина и тъй като отдавна не бил спал с жена отишъл при една проститутка.
На сутринта като си тръгвал той попитал :
- Абе то всичко - хубаво, ама имаш ли някакъв документ, че не си болна от СПИН или разни срамни болести?
- Имам естествено! Ето го ...
- Ми щото вече можеш да го скъсаш ...
---

На едно африканско пристанище спира кораб и започва да товари пътници с обещание да ги откара като емигранти в някоя по-богата страна.
Отвсякъде се стичат тълпи и започват да се качват на кораба. Ден, два, три ... Върволицата не спира.
Един от кандидат-емигрантите отива и пита капитана :
- Абе тоя вашия кораб да не е безкраен?
- Не, бездънен е!



Майка се кара на детето си :
- Не го люлей, де! Не за това се е обесил дядо ти!

ахаха :Д

Двама луди се люлеят на втория етаж на прозореца на къщата си с една дъска. Палави деца звънят на звънеца и бягат. Лудият от външната страна казва на лудия от вътрешната :
- Ти си по-близо, върви да видиш кой звъни!
Лудият от вътрешната страна отива да види кой звъни, а другия пада от втория етаж заедно с дъската и застава пред вратата. Лудият отвътре отваря вратата и като вижда другаря си казва :
- Ако знаех, че си ти, изобщо нямаше да слизам.


Пиян се прибира късно вечерта през гробищата и гледа някакъв тип чука мадама върху един гроб.
- Ей, пич, дай малко и аз, а?
- На ти лопатата, изкопай си сам нещо!

(old but good )

Една баба отишла на пластичен хирург и му казала :
- Докторе, да ми направиш една пластична операция.
Докторът гледал, гледал и не знаел какво да направи. Решил все пак да и присади две болтчета на слепоочието и й казал :
- Колкото искаш да ти се опъва кожата толкова пъти навивай болтчетата.
След две седмици идва бабата и вика на доктора :
- Докторе, абе появиха ми се две пъпки на брадичката.
- Ами бабо, ако продължаваш да навиваш скоро и брада ще ти поникне - отговорил доктора.

ахахахах :Д

В месарницата на глухия месар се наредила опашка. Един се тупа по врата - дават му врат, втори се тупа по гърба - дават му плешка, трети по крака - дават му бут ...
Един младеж си вади оная работа, удря я на тезгяха и получава палка салам. Отзад един старец се обажда :
- Младежо, ударете го веднъж и за мене, че ми омръзна да ям пилешки чревца!

Аре стига толкова :ДД

Един руснак и един българин пият на една маса.
Минава един комар и руснака вади пищака и го застрелва и казва:Болше не летает.
Минава втори комар и българина вади пищака и го застрелва самоще комара не умира,залюлява се и си продължава.
Руснака казва:ешо летает.
Българина му вика:ешо летает ама болше не ебает

Зима. Грипна епидемия. Опашка в аптеката. Влиза запъхтян човек и се обръща към опашката:
- Много Ви моля, нека да мина без опашка! Чака ме човек на легло.
Съгласили се хората, а мъжът се обърнал към аптекарката:
- Три презерватива и един вазелин, ако обичате.

Една баба с чувал на рамо се качва в претъпкан автобус и вика:
- Ало, мъжете, внимавайте да не пробиете яйцата!
- Абе, бабо, защо си помъкнала яйца в чувал? - пита я един мъж.
- Това не са яйца, а гвоздеи. - отвръща бабата.

- Ало, болницата ли е?
- Моргата е.
- Рано ми е.
- Нищо, ще изчакаме.

Мъж към проститутка:
- За сто лева какво можеш?
- Абсолютно всичко.
- Качвай се тогава, ще помогнеш да излеем една плоча на вилата.

Какво пише на нудистките плажове в Анадола?
"Ако се печете по корем със сигурност ще изгорите"

Иванчо си стои на стълбите пред блока. Минава едно маце - ама яко гримосано, издокарано, със супер къса поличка и прекрасни бедра. Минала тя покрай него и Иванчо отишъл да си бие една злобарка във мазето. Излиза той да си дочопли семките, онази след малко пак минава покрай него. Иванчо отново зарязал семките и повторил. След като свършил, излязъл навън и видял в далечината оново се задала онази. Иванчо погледнал злобничко и си помислил: "Ах, ти, ненаситнице-е-е..."

Eдин човек улаза в аптеката и казва на аптекаря:
-Даи нещо против молци.
-Ми имаме само нафталинени топчета.
-Ок дай 20(топчета)
На следващия ден:
-Как са топчетата?
-Супер са дай още 1000.
-Закакво са ти толкоз много.
-Ми те ефективни ама тъпите молци много трудно се целят.

ЕДИТЕД:
Следния виц по 2 начина разказан(може и тоя форум да съм го чел ма нищо(АЛЕРТ:говори се за чифути))
2ма чифути(както вече заках) стоя в 1 бункер по време на битка.
Единия го прострелват.
-Моляте застреляи ме немога да нося на болка.
-Нямам патрони.
-Нищо аз имам един.Да ти го продам ли?
2ри начин.
2ма яифути ходят в парка и единия вика мн. як чесовник имаш.
-Тате ми го продаде на смъртния одър.
Пак ЕДИТ:
Стеснителен студент е поканен от красива колежка в стаята й, уж за да решават задачи. Колежката въобще не се интересува от уроците, а с палав глас казва:
- Горещо ми е!
- Ами... отворете прозореца.
- Е пак ми е горещо!
- Ами ... съблечете си фланелата.
Момичето я съблича, остава по сутиен.
- Е пак ми е горещо. Ще си махна сутиена...
- Ами добре... - изчервява се студента - Вие... се съблечете, а аз...
ще изляза навън.
Колежката остава гола в стаята, а студентът я гледа отвън през
ключалката и си мисли:
- Ей, какво тяло! Само да ми паднеш някой път!
!

Пациент казва на доктор
-Ям домати и сера домати, ям ябълки и сера ябълки. Какво да правя?
-Яж лайна бе!

Студент петокурсник е на купон, а на вратата доцентът му се моли:
- Хайде бе момче, за седми път се явяваш, нищо не знаеш, дай да ти
пообясня нещата! Моля те бе,човек!
- Я се махай, купон правя сега!
Отчаян се връща доцентът, и гледа друг доцент се качва при студента.
Последния, виждайки отчаяната физиономия на колегата си, пита:
- И днес ли връща?

AXAXAXAXXXXAX ROFL!!!!!!!

Предаването ''Минута е много''...
Вучков към участник:,,Въпрос с повишена трудност:Какво е свирка?''
участникът[мисли]
По едно време се включва онова противното човече с ципа на устата:,,Няма време!!!''
участникът[яростно]:''Бе,да те е.а в устата!!!!
Вучков[ухилен]:''Правилен отговор!!!

Абе я да ва таковам:
Ако искате да ни изпратите виц пишете ни на e-mail: funworld_bg@hotmail.com

Двама нацисти разговарят в концлагер:
- Виж я тая еврейка, хайде да я свалим!
- А,бе,я не ме занимавай с глупости!
- Хайде,бе,нека я свалим,виж к'ва е готина!
- А,бе,махай се оттука!
- Хайде,де,нека я свалим!
- Остави я, нека си виси...
----------
Студент от Русенския технически университет отива на гости във Велико Търново, да посети лекциите в Богословския факултет.
Влиза той в една лекция, а лекторът, стар свещеник, започва:
- Чеда мои, днес ще говорим за Божията Сила. Можете ли да кажете нещо за Божията Сила?
Пълно мълчание в залата. Свещеникът пита един по един, всички мълчат.
Стига до Русенкия студент, "инженера":
- Вие, колега, какво можете да кажете за Божията Сила?
- Ами, Божията сила ... е равна на Божията маса по Божието ускорение.
----------
Програмист се преквалифицирал на свещеник. Първата си литургия
завършил с думите:
- В името на Отца, и Сина, и Светаго духа, ENTER.
----------
Винету и Ташун Косапа прекачат кол, за да видят кой от двамата е
по-ловък. Винуету не успява, а Ташун Косапа с много усилия прескача
острия кол. Винету му се възхищава:
- Ти наистина си велик,Ташун Косапа!
- Казвай ми само "Косапа". Ташун-ките останаха горе на кола.
----------
Животните пътуват във влака. На заека му откраднали шапката.
- Върнете ми шапката, ще стане като миналата година!
Стреснали се животните, но не му я върнали. След малко пак:
- Върнете ми шапката, наистина ще стане като миналата година!
Пак мълчание.
- Сериозно говоря, върнете ми шапката, че май ще стане като миналата
година!
Уплашили се животните, върнали му шапката. По едно време плахо Вълка
попитал:
- А,бе,Зайо, какво зтана минлата година?
- А ми какво! Взеха ми шапката, но не ми я върнаха...
----------
Звъни телефона, вдига кучето и казва:
- Бау!
- Ало!
- Бау!
- Ало!
- Бау!
- Моля, нищо не разбирам! Говорете по-ясно!
- Б като Бургас, А като Атина, У като Уругвай. Бау!
----------
Вървят Винету и Поразяващата ръка. Винету казва:
- Поразяваща ръка,май се изгубихме. Стреляй във въздуха!
Поразяващата ръка стреля.
- Поразяваща ръка, стреляй пак!
Поразяващата ръка отново стреля.
- Поразяваща ръка,май не ни чуват. Стреляй пак.
- Не мога, свършиха стрелите...
----------
Стеснителен студент е поканен от красива колежка в стаята й, уж за да решават задачи. Колежката въобще не се интересува от уроците, а с палав глас казва:
- Горещо ми е!
- Ами... отворете прозореца.
- Е пак ми е горещо!
- Ами ... съблечете си фланелата.
Момичето я съблича, остава по сутиен.
- Е пак ми е горещо. Ще си махна сутиена...
- Ами добре... - изчервява се студента - Вие... се съблечете, а аз...
ще изляза навън.
Колежката остава гола в стаята, а студентът я гледа отвън през
ключалката и си мисли:
- Ей, какво тяло! Само да ми паднеш някой път!
!
----------
Летял си един прилеп, слушал си музика и по едно време се натресъл в една стена.
Станал, отръскал глава и казал:
"Ей ще взема да се пребия някъде с тоя уокмен."
----------
Хипопотама всеки път като видел Крокодила, го затапвал. Крокодола решил да си го върне. Плувал си той по реката и си мислел:
"Сега ще срещна Хипо на реката. Ще му кажа: Здравей, Хипо! . Той ще каже: Здрасти Кроки! Аз ще го попитам "Как си?" Той ще каже: добре съм! А аз ще го затапя: Щото си прост!". "Добре, ами ако каже, че не добре? Значи: Ще срещна Хипо на реката. Ще му кажа: Здравей, Хипо! Как си? Той ще каже: Не съм добре! А аз ще го затапя: Щото си прост!". "Добре, ами ако каже "горе - долу?". "Тогава: ще срещна Хипо. Ще му кажа: Здравей, Хипо! Как си? Той ще каже: горе-долу... А аз ще го затапя: Щото си прост!". Е сега вече няма мърдане!
В този момент Крокодила вижда Хипопотама да плува по реката. "Ей сега ще го затапя." С лукава и нетърпелива усмивка Крокодила казва:
- Здравей, Кроки! Как си?
Крокодила разсеяно отвръща:
- Плувай,бе! Лайно зелено!
----------
Двама каубои стоят в бара. Отвън минават 10 конници-мексиканци. Единия каубой казва на другия:
- Оня мексиканец вчера ми спаси живота!
- Кой бе?
- Оня, на коня.
- Че те всичките са на коне!
- Е,де,оня със сомбрерото.
- Че те всичките са със сомбреро.
Ядосан,каубоят вади пищов и стреля по мексиканците:
- Видя ли оня дето ей-сега го убих?
- Да.
- Е,той вчера ми спаси живота.
----------
Зайо Байо и Мечокът хванали златната рибка, и поискали, естесвено 3 желания. Рибата се съласила, няма накъде.
- Искам, всички мечки в гората да са женски! - заявил Мечокът.
- Окей! Няма проблем... - златната рибла изпълнила желанието на Мечо.
- А пък аз искам... мотоциклет! - казал Зайо
- Изпълнено. Мечо, второ желание!
- Искам... всички мечки в страната да са женски!
- Изпълнено! Зайо, второ желание?
- Каска!
- Бива! Последно желание, Мечо?
- Дай всички мечки с целия свят да са женски!
- Става. Зайо, последно желание?
Зайо, подкарвайки мотоциклета с пълна газ, извиква:
- Искам Мечо да е педераст!
----------
Овчар с овцата си стопира Мерцедес и шофора пита:
- Дядо, теб ще те качим, ама овцата?
- Няма страшно, тя ще си топурка отзаде.
Сяда овчаря в колата и шофора подкарва с 10 км/ч. Гледа назад, овцата си бяга. Ускорява на 40, онази все си бяга. Шашнат, нашия вдига до 120 и гледа овцата е оплезила език. Доволен казва:
- Дядо, овцата ти нещо се оплези...
- Някъде се е оплезила?
- Ами.. наляво.
- Ще изпреварва.
----------
В гората отворили секс-магазин. Огромна опашка от сутринта. Зайо си пробива път нетърпеливо:
- Може ли да мина, може ли да мина...
- Зайо, на опашка има ред, отиди най-отзад! - ядосал се мечокът.
Зайо пак пробва:
- Може ли да мина, може ли...
- Зайо, хайде на опашката,а? - Озъбил се вълкът.
Зайо е упорит:
- Може ли да мина, може ли, извинете...
- Слушай, я не ме нервирай и се нареди отзад! - Сопнал се лъвът.
Заекът тъжно се казал:
- И днес няма да мога да отворя магазина...
----------
ВЪПРОС: Кое е най-голямото разстояние,което може да измине евреин
извън концлагера?
ОТГОВОР: Височината на комина, умножена по скоростта на вятъра.
----------
Хитлер застанал на ръба на пропаст. До ръба са застанали евреи на опашка, а Хитлер ги вика един по един.
- Ей,ти, застани до ръба. Изправи се хубаво! Скачай!
После вика следващия:
- Сега ти, клекни, скачай! ... Сега ти! Разпери ръце ... така...
скачай!
По едно време телефонът звъни. Хитлер ядосано вдига слушалката:
- Колко пъти съм казвал да не ме безпокоят, докато играя "ТЕТРИС"!
----------
Щирлиц върви посред нощ из гората. И изведнъж вижда - от храстите просветват две очи.
- Мюлер! - мисли Щирлиц.
- Ти си Мюлер - мисли вълкът.
----------
Щирлиц трябва да се срещне със свръзката си от Русия в някакъв германски бар. Отива, сяда на бара и казва:
- 100 грама водка.
- Нямаме, вчера свърши.
- Тогава сто грама коняк.
- И коняка свърши.
- Една бира?
- И бирата свършихме.
"Ясно, свръзката е пристигнала", мисли си Щирлиц.
----------
Щирлиц е обсаден от Гестапо. По мегафона Мюлер му вика:
- Щирлиц, предай се! Блокирали сме всички изходи!
Щирлиц си мисли: "голяма работа, аз пък ще изляза през входа".
----------
Двама борци на лов. Пред тях внезапно изскача коза и притичва към храстите.
Единият стреля, но не улучва. Другият не прави нищо.
- Защо не стреля, бе?
- Ами откъде да знам, може да е питомна козата?
- В гората всичко е диво.
След малко вторият вдига пушката и стреля. Откъм храстите се чува вик и падане на тяло.
- Какво удари?
- Някаква дива бабичка.
----------
Маниак на играта Doom умира и попада в ада. След две седмици дявола се явява при Господ и казва:
- Шефе, подавам си оставката, не мога да се справя с положението долу!
- Защо бе, какъв ти е проблема?
- Ами долу дойде един, изби всичките дяволи с една резачка и сега пита къде е изхода за второ ниво.
----------
Докторе, целунете ме!
- Не мога. Ние си имаме лекарска етика, която не ни позволява да се целуваме с пациентките си. То не трябваше и да се чукаме даже...
----------
Психолог на пациента си:
- Имам за вас една лоша и една добра новина.
- Давай най-напред лошата.
- Установих, че си латентен хомосексуалист.
- Е, тогава каква пък може да е добрата новина?
- Харесваш ми!
----------

Потънал руски кораб. Екипажът се спасява и изплува до близкия остров. Обаче ги хващат някакви диваци и се канят да ги ядат. Капитанът преговаря с тях:
- Другари, при вас имаше ли революция?
- Не.
- А съветска власт?
- Не.
- А колективизация?
- Не.
- А култ към личността?
- Не...
- А перестройка? И това не?
- А ленински съботници всеки месец? Пак не? Ами тогава от какво сте озверели така?
----------
Изпит по Физика:
- Колега, зле е. Ама хайде, последен въпрос. Отогворите ли - 3.
Значи пътувате във влак, топло ви е. Какво правите?
- Събличам си якето - отговаря студентът.
- Пак е горещо...
- Ами отварям прозореца...
- Така! Ха сега кажете каква е скоростта на вятъра!
- Амии... Равна на скоростта на влака.
- Съжалявам. Двойка.
Влиза следващия студент, пак същия въпрос. Така са скъсани поне 5-6 студента. Влиза последния. Отново същия решителен въпрос:
- Пътувате във влак, горещо Ви е. Какво правите?
- Събличам си якето.
- Пак е горещо...
- Събличам си пуловера.
- Пак Ви е горещо, колега.
- Събличам си ризата.
- Но пак е горещо. Какво правите по нататък! - Нервничи вече доцентът.
- Събличам си потника.
- После?
- А,бе, гащите събувам, ама прозореца не отварям!
----------
- Колежке, колежке! Нищо не знаете... Какво да Ви правя?
- Ами... - отпаднало казва момичето - каквото ... трабва...
- " За каквото трябва " съм вече стар...

Любо Пенев влиза в магазин и казва:
- Извинете, имате ли маратонки 45-ти номер?
- Да,заповядайте!
- Две леви, ако обичате.
----------
Из футболен коментар: "В състоялия се вчера двубой Любослав Пенев
отбеляза два гола в мача, завършил 1:1 "
----------
Любо Пенев отива в Рая. Свети Петър го посреща:
- А,бе,Любо, тази врата как пък успя да я уцелиш!
----------
Презокеански кораб. Млад мъж иска да чука и отива при бармана:
- Така и така, трябва ми жена!
- Но тук няма проститутки!
- Не може ли да се направи нещо?
- Ами, има само един китаец...
Помислил нашия човек, много бил на зор:
- Добре, дайте китаеца. Колко струва?
- 500 долара.
- Много бе!
- Ами гледайте сега. 100 за капитана, че той никак не ги обича тия
работи. 100 за боцмана, че и той никак не ги обича тия работи.
- Ами останалите пари за кого са?
- Останалите 300 долара се разпределят между двамата, дето ще държат китаеца, че ако знаете пък той как не ги обича тия работи!
----------
Щирлиц се разхожда с папка с документи под мишница. Генерал Мюлер го гледа през прозореца и си мисли:
" Какво ли мъкне Щирлиц в тая папка?! "
Щирлиц го поглежда и си мисли:
" Не е твоя работа, гадино! "
----------
По Коледа човек върви отчаян по улицата, и по едно време гледа пред
себе си: благ старец, с брада, в червено палто и с чувал на гърба.
- Ти Дядо Коледа ли си?
- Да,човече,защо си така угрижен?
- С жена си се скарах, детето е в затвора, нямам пари, уволниха ме...
- Стига,стига! Коледа е, ще ти изпълня 3 желания.
- Добре! Първо, искам къща с басейн, с гараж, с градина.
Старецът плясва с ръце:
- Готово! Второ?
- Да! Искам пари, много пари!
Старецът отново плясва с ръце:
- Имаш на сметка в банка, в имоти и в ценни книжа 100 милиона долара.
- Супер! А сега, трето,последно,искам като се прибера вкъщи, там да ме чака Клаудия Шифер!
Старецът плясва пак с ръце:
- Готово! Всичко е изпълнено. Но сега искам и ти на мен да ми
изпъълниш едно малко желание.
- Е, кажи, Дядо Коледа!
- Искам да ми направиш свирка!
- Е,ти направи толкова много за мен, става.
Потил се нашия, с много мъки направил свирката. Доволен, старецът му казал:
- Момче, на колко си години?
- 35.
- Е, и все още вярваш в Дядо Коледа?
----------
Щирлиц влиза в долнопробен бар. Вижда две курви. Мисли си:
- Курви!
Курвите го поглеждат и си мислят:
- Щирлиц!
----------
Щирлиц влиза в централата на ГЕСТАПО, отключва сейфа, взема документи, пари, планове, карти, оставя чанта с портокали и спокойно се тръгва. Генерал Хиделхауф е шашнат:
- Но това беше Щирлиц! Защо не го спряхте?
- Е, и, какво? Пак ще каже, че е донесъл портокали!
----------
В един бар седяли един моряк и един пират.
Пиратът бил с дървен крак, презвръзка на окото и вместо ръка имал кука. Моряка го попитал:
- Какво е станало с крака ти?
А пирата отговорил:
- Изгубих го в битка с португалците.
- А защо си с кука на ръката?
- Ръката изгубих,докато избивах едни акули. Убих 14, по 15-тата ми отхапа ръката, че я доубих гадината с лявата ръка. После сложох кука, за да хващам по-лесно.
- А какво стана с окото ти?
- Един гларус се изходи върху него.
- Е, хайде сега, от едно лайно на гларус да останеш без око!
- Не,бе,още не бях свикнал с куката...
----------
- Лодка 99, не се приближавайте до шамандурата! ... Лодка 99, казах
далеч от шамандурата!!! ... Лодка 99, връщайте се! ...
- Хей! Ама ние имаме само 72 лодки!
- Хмм. Лодка 66, проблем ли имате?
----------
Индиански дневник:
"Понеделник. Добър ден. Изгуби се дъщерята на Вожда. Намерихме я, наебахме я, върнахме я."
"Вторник. Много добър ден. Изгуби се дъщерята на Шамана. Намерихме я, наебахме я,върнахме я."
"Сряда.Много лош ден. Изгубих се..."
----------
Двама каубои седят в бара. Отвън минават трима конници. Единия през зъби казва:
- Ей, оня там дето язди,не мога да го понасям!
- Кой бе?
- Оня, на коня.
- Ама там има трима конници. Кой точно?
- Оня, със шапката.
- Ама те и тримата са със шапки.
Ядосан, каубоят вади пищов, стреля и убива двама от конниците и казва:
- Виждаш ли го оня, дето остана жив?
- Да.
- Е,не мога да го понасям този човек!
----------
Двама сноби реперитам запознансвто:
- Граф Игнатиев!
- Приятно ми е, площад Славейков!
----------
Двама сноби разговярят:
- Знаеш ли, вчера един целуваше жена ти на гарата!
- Хм. То пък една гара...
----------
Двама сноби разговярят:
- Знаеш ли, утре ще вали.
- Остави ги. Простаци!
----------
Двама сноби се качват с такси. Започват да любезничат:
- Хайде влез първи ти!
- Не, моля те, мини ти!
- Благодаря ти!
- Моля. Задушно ли ти е? Да отворя прозореца?
- Да, благодаря ти! Може ли да запуша?
- Да, искаш ли запалка?
- Да, много мило!
По едно време шофьора решил да ги затапи:
- Извинявайте, че като карам ви загърбвам!
----------

Шофьор спира на стопаджийки:
- Девойчета, да ви закарам ли?
- Вече не сме девойчета, вече ни прекараха.
----------
Щирлиц сяда пред компютъра и пише:
- dir
- Command not found
- Аха, UNIX - досеща се Щирлиц.
- Аха, Щирлиц - досеща се UNIX-а.
----------
Седят Чапай и Петка в землянката и Петка пита Чапай:
- Чапай, кой номер ти са ботушите?
- Четирсе и две.
- А-у-у-у, а миришат поне за четирсе и осми!
----------
Евреин и арменец седят на стълбите пред синагога и просят. Минаващите край тях евреи пускат пари само на евреина. Последният евреин, който влиза в синагогата, спира пред арменеца и му казва:
- По-добре иди пред арменската църква, защото тук даваме само на нашите хора.
Като влязъл, Гарабед се обърнал към евреина:
- Абе, Киркор, тия ли ще ни учат на бизнес?
----------
В час по биология Иванчо пита учителката:
- Госпожо, знаете ли какво е това животно с осем крака, синьо-зелено на цвят и много отвратително на вид?
- Не знам.
- И аз не знам, но току-що ви пропълзя под полата.
----------
Родителите на Иванчо отиват в спалнята да се чукат. За да не им пречи, бащата измисля как да го отстрани за малко:
- Я иди и застани на прозореца, и гледай към улицата. За всеки човек, облечен в черно, който видиш ще ти дам по пет лева.
Влизат в спалнята с майката, започват работа... По някое време Иванчо вика:
- Ей, татко, по-евтино щеше да ти излезе да идеш при проститутка! Минава една погребална процесия.
----------
Учителката идва на посещение в дома на Иванчо.
- Ще извикаш ли родителите си?
- Не мога, в спалнята са.
- А скоро ли ще излязат?
- Едва ли, пробутах им лепило вместо вазелин.
----------
Учителката дава на децата тема за съчинение: "Какво ще направя, ако спечеля милион от тотото?". Започват да пишат. След половин час Иванчо се обажда:
- А може ли добавите още 94500?
----------
Въпрос: Как да разберете, че един факс е пуснат от блондинка?
Отговор: По пощенската марка, която му е лепнала.
----------
Какво казва една блондинка като забременее?
- Надявам се да е мое.
----------
Въпрос: Как можем да забавляваме без усилие блондинка в продължение на часове?
Отговор: Написваме от двете страни на един лист: "Моля, обърнете от другата страна!".
----------
Въпрос: Защо на следващото футболно първенство мислят да забранят "мексиканската вълна"?
Отговор: На предишното три блондинки се удавили.
----------
Въпрос: Какво прави една блондинка, когато й е студено?
Отговор: Сяда в ъгъла на стаята, защото е чувала, че там е 90 градуса!
----------
Въпрос: Как може да накараш една блондинка да й светнат очите?
Отговор: Като й светнеш с фенерче в ушите.
----------
Въпрос: как се чувства мозъчната клетка на блондинка?
Отговор: самотна
----------
Въпрос: По какво се познава, че блондинка е работила с компютъра ви?
Отговор: По червилото върху джойстика.
----------
Между блондинки:
- Опитвала ли си секс с вибратор?
- Не.
- Не ти и трябва, аз си счупих два зъба.
----------
Как може да се познае, че блондинка е работила с "Word"?
По мастилото върху монитора.
А как може да се познае, че глупава блондинка е работила с "Word"?
По коректора върху мастилото на монитора.
----------
Един дължал на борчески шеф DM 5000. Шефът звъни по мобифона на Пешо Борчето и му казва:
- Иди и го доведи тоя в офиса и аз идвам - ще реша какво да го правим.
Отива Пешо, открива въпросния, хваща го като агне, мята го на задната седалка на мерцедеса и го кара в офиса. Закопчава го за радиатора и чакат шефа. Той идва и казва:
- Омръзна ми тоя да ме мотае и да се разправям с него. Пешо, карай го на Витоша, хвърли му едно хубаво ебане и го зарежи там.
Пешо не умува ами грабва нашия човек, мята го отново в мерцедеса и отпрашва към Витоша. От задната седалка онзи го удря на молба:
- Не бива така бе Пешо, знаеш ме не съм лош човек.
- К`вото каже шефа т`ва ще бъде.
- Имам жена, деца, ако обърна резбата ще избягат...
- Не ме интересува.
- ...ако се разчуе ще трябва да се самоубия...
- Твой проблем.
Звъни мобифона - отново шефа:
- Пешо, обръщай колата, чакам те пред офиса с още двама дето ми висят с пари!
Връщат се Пешо и нашия човек, а шефа вика:
- Тия двамата ги закарай и тях на Витоша и ги застреляй като кучета!!
Мята ги и тях Пешо на задната седалка и пак към планината. А след малко нашият човек (първия) пак неспокоен вика на Пешо:
- Пешо, нали знаеш аз съм тоя дето ще го ебеш, да не забравиш
----------
Борец отива при проститутка:
- Каква ти е тарифата?
- $100.
- Добре, ще ти дам $200, ама да е с извращения.
- Добре.
Отиват, правят секс. Бореца дава $200. Мадамата пита:
- Ами извращенията?
- Сега почвам. Ще те бия, докато не върнеш парите.
----------
В болницата на съседни легла лежат гипсирани борец и някакъв дядка. Говорят си кой как е попаднал там. Дядката:
- Ами сина ми работи в автосервиз, та ми сложи турбо-двигател на трабанта. И оня ден си бича по магистралата, изпреварвам някакъв мерцедес, а насреща - камион. И прас... челно. А ти? br>- Ами карам си с мерцедеса по магистралата и гледам - някакъв трабант ме изпреварва. Викам си - сигурно съм спрял. Отварям вратата и слизам...
----------
Един баровец се хвалел на свой приятел, също баровец какъв нов супер баровски и супер скъп апартамент си е издокарал. След обиколката на новия апартамент, приятеля му казал:
- А бе всичко е много гот, ама си се осрал направо с тия тъпи плочки в банята - някакви мънички, тъпи кафяви, сигурно са от някой евтин склад.
- Не си прав - му казал баровеца и го завел в банята - прочети какво пише на тях!
Д ругия се навел и прочел:
- Pentium Pro!
----------
Въпрос: защо чукчите не карат водни ски?
Отговор: не могат да намерят езеро с наклон.
----------
Руснаците изпитват балистична ракета СС-50, супер секретна. Изстрелват я към тундрата, обаче електрониката й нещо се поврежда и ракетата
полита неизвестно накъде. Тръгват да я търсят и виждат един чукча. Питат го:
- Чукча, преди два дена да си виждал в небето да лети нещо като голяма огнена пръчка?
- Чукча пръчка не видял... Чукча самолет видял, чукча хеликоптер видял, чукча ракета СС-50 видял... Обаче чукча огнена пръчка не виждал.
----------
Един страдал от безсъние и отива при доктор психолог.
- Докторе, по цяла нощ не мога да спя. Сънувам, че бутам един влак и сутрин съм като парцал.
- От къде до къде го буташ този влак - попитал доктора?
- Ами от София до Варна.
- Към 00:00 часа къде си по трасето?
- Ами в Горна Оряховица.
- О.К. Остави го там и лягай да спиш, аз ще го забутам до Варна.
Прибрал се човекът спокоен и започнал да си спи всяка нощ след 00:00 часа.
Един ден го срещнал един приятел и му се оплакал, че не може да спи тъй като сънува по цяла нощ, че оправя мадами.
Приятелят го изслушал пък го пратил при своя доктор. Отишъл той при доктора и му разправя за проблема си, а докторът го пита:
- По колко мадами оправяш през нощта?
- Ами по 5-6.
- О.К. Аз ще взема да оправям три, а останалите три ти ще си ги оправяш, но само да се разберем - аз ще ги оправям до 00:00 часа
тъй като след това бутам един влак от Горна Оряховица до Варна.
----------
Влиза Малкия Джо в бара:
- Кой ще се бие с мен?
Мълчание.
- Питам пак. Кой ще се бие с мен?
Пак мълчание.
- Питам за последно. Ако никой няма да се бие с мен, хващам някого
и го пребивам на място!
Става Големия Джо:
- Аз ще се бия с теб!
- А..ха...ъъ.. А кой ще се бие с нас двамата?
----------
Влиза Малкия Джо в бара, и започва да търси някого да набие:
- Кой ми боядиса коня в зелено? Питам?!
Всички мълчат.
- Питам пак! Да се признае кой ми боядиса коня в зелено! - продължава
да се заяжда Малкия Джо.
- Питам за последно! Ако не ми кажете кой ми боядиса коня в зелено,
хващам някого и него ще му съдера задника!
Става Големия Джо:
- Аз ти боядисах коня в зелено!
- А...ха...ъъъ.. Ами той вече изсъхна, може да го лакирате...
----------
Чукча се сваля с мадама:
- Ела довечера у нас, няма да има никой.
Отива мадамата и - вярно, няма никой.
----------
Шерлок Холмс и д-р Уотсън тръгват сутринта за работа. На паркинга Холмс възклива:
- Уотсън, някой ни е пипал колата!
- Как позна?
- Елементарно, Уотсън - няма я!
----------
Един лекар до късно през нощта не може да заспи. Мъчи го съвестта и все си мисли: "Може би не трябваше да чукам пациентката си!" Изведнъж вътрешен глас му прошепва: "Не се измъчвай! На всички лекари им се случва такова нещо."
Лекарят се успокоява и заспива. На сутринта се събужда бодър и си мисли с усмивка: "Наистина, на всички лекари им се случва да чукат свои пациентки." В този момент вътрешния глас му прошепва: "Не всички лекари са ветеринарни..."
----------
Плава самолетоносачът "Саратога" в гъста мъгла. По едно време някъде отпред се вижда светлина. Капитанът грабва мегафона и почва да крещи:
- Ние сме самолетоносача "Саратога", водоизместимост 300 хиляди тона. Отместете се от пътя!
Глас от мъглата:
- Отместете се вие. Ние сме фарът.
----------
Новобранец постъпва полицай. След три месеца шефът му го вика за разговор:
- Абе ти защо не ходиш в касата да получаваш заплата?
- Ама то и заплата ли имало? А аз мислех - на ти пистолета и се оправяй както си знаеш
----------
Студент получава писмо от баща си: "Синко, пращам ти десет хиляди, както искаше. И запомни - десет се пише с една нула, а не с две".
----------
Митничари на смяна. Минава велосипедист - на багажника на колелото кара кутия "Марлборо". Митничарите го гледат и се ядосват:
- Мамка му, контрабандист! Да го спрем!
- Е, за една кутия нямаме право, за лични нужди я носи.
На другия ден пак:
- Мамка му, дай да го глобим!
- Не може, за една кутия не става.
Ден след ден, седмица след седмица... Накрая им омръзнал и го спрели:
- Айде бе, ще ти дадем нашия камион, прекарай си всичките цигари, няма да те глобяваме - само да ни се махнеш от главата!
- Късно е, момчета, аз вече си прекарах всичките велосипеди.
----------
Въпрос: Каква е приликата между умните курсанти и извънземните?
Отговор: Всеки е чувал за тях, но никой не ги е виждал.
----------
Върви си зайчето и срещу него лисицата, ама окичена с кожи и злато:
- Накъде така лисо и как си се накичила?Ти нали беше бедна като църковна мишка, какво се е случило че си забогатяла така?
- Ами омъжих се.
- Така ли! И за кого?
- Ами за крокодила!
- Ми той грозен!
- Грозен, ама плава!
----------
Срещат се двама наркомани. Единият носи мотика.
- Накъде с тая мотика?
- Отивам да се боря с плевелите.
- Какви плевели?
- Абе посях си коноп, а то поникнали и едни домати, едни краставици, не ти е работа..
----------
Късна вечер. В поликлиниката звъни телефона.
- Ало. Спешно е. Наш приятел току що глътна тирбушона. Ако може елате по-бързо.
Докато доктора си вземе чантата телефона пак звъни. Същият мъжки глас:
- Ало, докторе. Може да не идвате. Намерихме друг тирбушон.
----------
Девойка се оплаква на годеника си:
- Татко фалира...
- Гад! Знаех си аз, че ще намери начин да ни раздели.
----------
След няколко години брачен живот жена пита мъжа си:
- С колко жени си спал през живота си?
- Ами чакай да преброя... Една, две, три, ти, пет, шест...
----------
Хлапе плаче на майка си:
- Мамо, мамо, искам колело!
- Няма да ти купя колело.
- Ами хайде тогава да си поиграем на майка и татко?
- Добре, как?
Малкия кара майка си да се съблече и да легне на леглото. После излиза от стаята, пак влиза като я отваря със шут и казва:
- А така, жено, само за секс мислиш! А че малкия няма колело хич не ти пука!
----------
Крадец влиза в къща. В тъмното се чува загадъчен глас:
- И аз те гледам, и Исус те гледа!
Крадецът се услушва и пак продължава да си краде. Гласът отново казва:
- И аз те гледам, и Исус те гледа!
Продължил нашия човек да краде, но отново същия глас чува:
- И аз те гледам, и Исус те гледа!
Не издържал крадецът, и запалил лампата. И какво да види - папагал.
- Ти ли си бил, бе! А аз така се стреснах... Как се казваш?
- Гавриил.
- Че то това не е име за папагал!
- А,бе, то и Исус не е име за доберман, ама я го виж как те гледа ...
----------
Става наводнение, и пращат при Дядо Поп хора да го измъкнат.
- Не, - отказва Попа, аз тук, ще се моля на Господ, Той ще ме спаси!
Нивото се покачва, и пращат лодка:
- Дядо Попе, ела,бе! Още можеш да се измъкнеш!
- Не, аз тук ще се моля на Господ...
Водата вече залива църквата. Идва полицейски катер:
- Дядо Попе, последен шанс, качи се!
- Не, аз тук ще се моля на Господ, Той ще ме спаси...
Попа се качил вече на камбанарията, идва хеликоптер:
- Дядо Попе, моля те бе човек,ще се удавиш!
- Няма,няма,аз тук горе ще се моля на Господ той ще ме спаси!
Всички си отишли, водата заляла всичко, с последни сили Попа се е
хванал за кръста на покрива на църквата и се моли:
- А,бе,Боже! Аз толкова Ти вярвах,така Ти се молих, защо не ми
помогна!?
Отгоре се чува гневен глас:
- А,бе,идиот! Аз що транспорт изпратих за тебе!
----------
Човек се моли в църква:
- Господи, дай една шестица от тотото, не за мен, а за децата,дрехи
нямат, парното не съм платил,дългове имам, дай една шестица,моля Те,
дай една шестица...
Отгоре се чува гневен глас:
- Че пусни поне един фиш де!
----------
Ловец и свещеник са на лов за зайци. Ловецът изкрещява:
- ЗАЕК! - стреля,стреля,стреля, но не уцелва. Започва да се ядосва:
- Пу! Да му еба пушката, да му еба мушката, да му еба цевта...
- Млъквай! - скастря го свещеникът. - Господ ще те накаже, ще прати
гръм по теб!
- Да,бе,да - подиграва го ловецът.
След малко ловецът пак вижда заек, стреля,пак не улучва и отново
почва да псува:
- Пу! Да му еба пушката, да му еба мушката, да му еба цевта...
- Млъквай! Господ ще те накаже!
- Да,бе,да,гръм от ясно небе,нали?
След малко пак вижда заек, пак стреля, пак не улучва, и отново псува:
- Пу! Да му еба пушката, да му еба мушката, да му еба цевта...
- Стига, Господ наистина ще те накаже!
В този момент от небето пада гръм, но вместо ловеца удря свещеника и
го убива. Отгоре се чува глас.
- Пу! Да му еба пушката, да му еба мушката, да му ...
----------
Един човек умрял и отишъл в Ада. И гледа - няма огньове, няма казани, а навсякъде расте марихуана. Зарадвал се човечецът, започнал да бере и по едно време вижда кой? Дяволът. И той бере тревица.
- Хелоу, Лукави - поздравил човекът. - Да ти се намира огънче?
- Разбира се, че нямам огънче. Ако някой имаше огънче, тук щеше да е Раят.
----------
Гарабед чете сутрешния си вестник. И изведнъж - какво да види - собствения си некролог!
Шашнат, звъни на Киркор:
- Киркор, чете ли днешния вестник?
- Да, Гарабед! Потерсен съм. Вече казах на жена ти, много е разстроена.
Между другото, откъде се обаждаш?
----------
Една баба с чувал на рамо се качва в претъпкан автобус и вика:
- Ало, мъжете, внимавайте да не пробиете яйцата!
- Абе, бабо, защо си помъкнала яйца в чувал? - пита я един мъж.
- Това не са яйца, а гвоздеи. - отвръща бабата.
----------
При разглеждане на новите български банкноти под ултравиолетова светлина се вижда надпис:
"Внимание, ултравиолетова светлина!".
----------
Каубой и индианският му водач препускат из прерията. По някое време спират, индианецът се ослушва и казва:
- Апахите идват от запад.
- Какво ще правим?
- На изток!
Пак препускат. Пак спират.
- Команчите идват от изток!
- Ами сега?
- На север!
След време пак:
- Сиуксите идват от север.
- Какво ще правим?
- На юг!
Пак бягат. Пак спират.
- Навахите идват от юг.
- И какво ще правим сега?
Индианецът се замисля и казва:
- Какво имаш предвид като казваш "ние", бледолики?
----------
Баба пита в аптеката:
- Имате ли анти-виагра?
- Как бе, бабо, вчера дойде мъжът да иска виагра, пък ти сега обратното?
- Ами той снощи получи сърдечен удар и сега не можем да затворим ковчега.
----------
В Македония правят план за присъединяване към САЩ: ще обявят война,
ще загубят,САЩ ще ги завладее, и ще станат Американски щат.
Намират атомни ракети, пускат една над Вашингтон. САЩ си трае.
Пускат още една ракета над Ню Йорк. Отново САЩ не реагира. Пускат
трета ракета над Лос Анжелис, пак мълчание. На Македонския президент
му писва, и се обажда на Американския си колега по телефона:
- Ало,Бил,а,бе ти мъж ли си бе? Няма ли да отвърнеш на удара?
Бил през зъби казва:
- А бе аз ще ви таковам мамата, ама само да ви намеря на картата...
----------
На Иван баща му починал. Казват на ротния да му съобщи, но деликатно.
Ротния строява ротата:
- Който има жив баща,две крачки напред! Ти, Иване, накъде,бе?
----------
На Иван баща му починал. Казват на ротния да му предаде, но деликатно.
Ротния отива при ИВан:
- Иване! Ужас! Страшна катастрофа е станал! Загинала е майка ти! И
баща ти! И децата ти! И съпругата ти! Всички!
- Какво!?
- Ха-ха-ха. Майтап,бе! Само баща ти ...
----------
Умрял Милошевич и се запътил към рая. Не щеш ли, по
пътя го пресреща Св. Петър и го пита:
- Ти бе! Къде си тръгнал?
- Ми към рая...
- Аааа, ти си Слобо, знам те аз! Не си за рая, ами за
ада, щото си грешен!
След три дена трима дяволи чукат на портата:
- Вие пък що дирите тук? - попитал интелигентно Св.Петър.
- Ами ние сме бежанци...
----------
Телефона звъни:
- Ало, Киркор се обажда. Гарабед там ли е?
- Грешка имате... Нямаме Гарабед.
- Благодаря! Извинете!
След малко пак:
- Ало, Киркор е на телефона. ГАрабед може ли да се обади?
- А,бе,нямаме Гарабед!
- ОК.
След малко пак:
- Добър ден! Гарабед може ли да се обади?
- Нямаме Гарабед! - изнервени крещят по телефона.
И така цял ден! Около 6 часа телефона звъни за пореден път:
- Ало, Гарабед се обажда. Някой да ме е търсил?
----------
Господ събира директорите на най-големите учлилища, за да ги предупреди
за потопа, който ще настане в петък. Директорите благодарят и съобщават
на учениците.
Директорът на Руската гимназия:
- Ученици! Понделник - учим, Вторник - учим, Сряда - учим, Четвуртък -
учим, Петък - не учим - ПОТОП!
Директорът на Английската гимназия:
- Ученици! Понделник - учим, Вторник - учим, Сряда - учим, Четвуртък -
учим, Петък - не учим - ПОТОП!
Директора на Математическата гимназия:
- Ученици! Понделник - учим, Вторник - учим, Сряда - учим, Четвуртък -
учим, Петък - не учим - ПОТОП, в Събота отучваме потопа!
----------
Питат ученици от Руската, Френската и Математическта гимназия какво
искат да имат - жена или любовница. От Руската казва:
- Жена!
От Френската, естествено:
- Любовница!
Ученикът От Математическта шашва всички:
- И жена, и любовница!
- Че как така, бе, то нали само математика в главата ти? Сигурен ли
си?
- Напълно! Доката жената си мисли, че съм при любовницата, Любовницата
ще мисли, че пак съм при жената, а аз ще си стоя в един ъгъл и ще си
реша-а-вам задачки!
----------
Отиват трима студенти при Свети Петър. Той пита първия:
- Откъде си?
- Икономическия във Варна.
- А, бил си в Рая, ха сега малко в Ада.
Пита втория:
- Много си блед, откъде си?
- Медицинската академия.
- Бил си в Ада. Хайде в Рая.
Идва ред на третия:
- А ти откъде си?
- От Русенския Университет.
- Добре... Я иди в Ада, да видиш що е Рай!
----------
Студент петокурсник е на купон, а на вратата доцентът му се моли:
- Хайде бе момче, за седми път се явяваш, нищо не знаеш, дай да ти
пообясня нещата! Моля те бе,човек!
- Я се махай, купон правя сега!
Отчаян се връща доцентът, и гледа друг доцент се качва при студента.
Последния, виждайки отчаяната физиономия на колегата си, пита:
- И днес ли връща?
----------
Студенти от пети курс на изпит. Доцентът е отчаян:
- Колеги! Задавам въпрос на всички ви - който знае, нека отговори, ще
зачета на всичките тройка. Моля ви!
- Питай!
- Колеги, какъв е цвета на учебника?
Мълчание...
- Как се казвам?
Мълчание
- По какво сте на изпит?
Мълчание... По едно време се чува мърморене:
- Е га ти завъртяните въпроси!
----------
Студент се явява, и нищо не знае. Доцентът, зевзек, му казва:
- Не си чел,ама ти давам шанс. Извади си онази работа и пробий дупка
в стената!
Какво да правим, събува се студентът, прави дупката и взема тройка.
След него влиза негова колежка. Пак не знае. Доцентът казва:
- Окей. Последен шанс! Виждаш ли я онази дупка в стената?
- Да.Е,и?
- Кажи от какво е!
Пули се студентката, не може да познае.
- Не знам, но червилото около нея е моето...
----------
Програмист, електроинженер и механик пътуват с кола. Колата се
поврежда. Механика казва:
- Сигурно е ремъка. Ей сега ще погледна.
Никаква полза. Електроинженера се намесва:
- Чакай да видя акумулатора, сигурно е свършил.
Не е и там повредата. Всички мълчат, по едно време програмистът казва:
- Що не излезем и пак да влезем?
----------
Двама програмисти заглеждат красиво момиче:
- Ей, скиф тая! Какви Properties има!
- Да! Ама са само Read - Only...
----------
- Ти пишеш толкова грозно, че даже и Е-MAIL-а едвам ти разчитам!
----------
Питат Бил Гейтс как е направил милиардите си.
- Много просто, труден е само първия милион, докато почнеш да
продаваш WINDOWS. После правиш бар до отдел "Жалби".
----------
Сяда куче да една маса, включва компютъра и започва да програмира.
Около него се събира тълпа. Кучето си мисли:
- А,бе,тия компилатор за C++ не са ли виждали?!
----------
Сяда куче да една маса, включва компютъра и започва да програмира.
Програмист го гледа шашнат и казва:
- Ей такова нещо не бях виждал! Как скри курсора,бе?!
----------
- Каква е раэликата между начинаещия и напредналия програмист ?
- Начинаещия мисли , че един мега байт има 1000 байта,
а напредналия мисли , че един килограм има 1024 грама!
----------
- Колега, последен въпрос! Само един, последен, за отличен. Колко
прозореца има Университетът?
- Много!
- Колко много?
- Това е вече втори въпрос...
----------
- Колега, въпрос за отличен! Колко листа има онова дърво навън?
- Триста осемдесет и две хиляди седемстотин и седем! - моментално
отговаря студентът.
- Е, не ви вярвам!
- Тогава ги пребройте и докажете че не са толкова!
----------
Тежък изпит. Всичко скъсано, излиза само един усмихнат. Всички го
питат:
- Колко?
- 6.
- А стига бе! И какво те пита?
- Лесно беше. Първия въпрос: Кой е президентът на Куба? Казвам: Фидел
Кастро. Втори въпрос: Кои са комунистическите възстания в България?
Казвам: 1923 неупешно, 1944 - успешно. Последен въпрос: Има ли живот
на Марс? Казвам: Учените отдавна работят по въпроса, но още не са
установили. Е това пита всички, така че запомнете отговорите.
И студентът, който тепърва ще влиза, започва да си повтаря:
" Фидел Кастро, 1923 неупешно, 1944 - успешно, Учените отдавна
работят по въпроса, но още не са установили... Фидел Кастро,
1923... " и така нататък.
Влиза той в залата. Доцентът го пита:
- Как се казате, колега?
Студентът автоматично отговаря:
- Фидел Кастро!
- Хмм... Добре, колега... Хм.. Както и да е... Кога сте роден?
- 1923 неупешно, 1944 - успешно!
- Вие да не сте луд?!
- Учените отдавна работят по въпроса, но още не са установили!
----------
Въпрос: Какво им липсва на ВУЗ-овете във Варна да станат публични
домове?
Отговор: На Медицинския - мъже, на ВМЕИ - жени, на ВИНС - табелката.
----------
Анкета сред варненските студенти - какво мислите за Кибер-секса.
Отговор от ВИНС: "Какъв секс?"
Отговор от ВМЕИ: "Кибер-какво?"
----------
Мъжът се прибира вкъщи намръщен. Жена му го посреща с:
- Бременна съм!
- Ох, и ти ли..
----------
Върви мъж по улицата - от мръсен, по-мръсен. Среща го приятел:
- Ей, защо си толкова мръсен?
- Целувах влака.
- Ти да не си се побъркал?!
- Не бе, изпращах тъщата.

Двама плуват в басейн, един зад друг. Единия казва:
- Мама му стара! Влезе ми риба в задника!
Другият се смее гадно:
- Каква риба, бе?! Това е басейн!
----------
Младеж е на военна комисия. Лекарят казва:
- Момче! Сега ще ти покажа магия! Искаш ли?
- Добре! - казва наборникът
- Сега. Наведи се! Събуй гащи! Така. Виждаш ли
лявата ми ръка пред себе си?
- Да.
- А дясната?
- Да.
- А усещаш ли палеца ми дълбоко в задника си?
- Даааа !!
- Това е! Вуду - магия-я-я-я !
----------
Това беше като за начало. А ето ви сега вицове изпратени от посетители
на моя сайт. Избрал съм най-добрите от тях, поне според мен. На тези,
които видите своя виц тук, а също и на тези, чиито майтапи още не съм
публикувал, сърдечно благодаря! Продължавайте да изпращате, и моля,
пишете и имената си, ако желаете читателите да знаят чий вицове четат!
----------
Изпратен от Мирена Илчева:
Сталин и Хитлер стоят в една палатка и чертаят нещо на картата на
света. Заблуден турист ги среща и пита:
- А! Ама вие какво правите тук?!
- Правим планове за нова световна война.
- И какви са вашите планове?!
- Ще убием 3 милиона евреи и 5 камили - спокойно обяснява Хитлер
- А защо 5 камили?
- Е, видя ли, бе?! - обръща се Хитлер към Сталин - Видя ли че никой
няма да пита за евреите?
----------
Изпратен от Евтим Филипов:
В самолета пилота отчаяно казва на стюардесата:
- Момиче! Ще се разбием! Това е. Кажи го на пътниците, но го направи
поне да е забавно.
Отива стюардесата и казва:
- Уважаеми пътници! Сега ще играем на една игра! Хайде на бас, че като
си сваля сакото и ще падне левия мотор!
Пътниците се смеят:
- Стига глупости бе!
Сваля си сакото тя, и наистина моторът пада.
- Браво бе! А друго ще покажеш ли?
- Разбира се! Ей сега ще си сваля полата и ще падне другия мотор заедно
с крилото!
- Е, сега вече прекали!
Съблича си тя и полата, и пада цялото крило! Пътниците са удивени!
- А, това не е всичко! Ей сега си махам сутиена и ще падне и опашката!
- Е, това вече не вярваме!
Съблича си стюардесата и сутиена, и опашката пада.
- И сега, накрая, уважаеми пътници, щом си сваля и бикините и остана
чисто гола, ще падне целия самолет и ще се разбием!
- Е, това вече не го вярваме!
Сваля си и бикините стюардесата, и самолета в този момент се разбива
на парчета. Един оцелял пътник, през кърви, със сетни сили прошепва:
- Аман от курвенски номера!
----------
- Дами и господа - съобщава стюардесата - летим на височина 10000
метра. Температурата навън е минус 20 градуса. Намираме се над океана,
на 300 километра от най-близката суша. Капитанът на самолета ви
пожелава приятен полет и пита дали на някой от вас случайно не му се
намират 25 тона керосин?
----------
Въпрос: Кога един хуй ста легенда?
Отговор: Когато се носи от уста на уста!
----------
Изпратен от Красимир Христозов
Нова Година. Дядо Мраз раздава подаръци. Кофти график, бърза като луд,
няма време... Влиза през комина в поредната къща и какво да види -
на леглото спи гола мадама. Дядо Мраз мисли:
- Да се възползвам ли или да не се възползвам? Ако се възползвам -
отидРде ми графика. Ако не се възползвам - не мога да мина обратно през
комина...
----------
Въпрос: Как да познаем, коя от всички блондинки в заведението е
сервитьорката?
Отговор: Сервитьорката е онази, която се разхожда с тампон зад ухото
и се чуди, къде си е дянала молива.
----------
Цесекар се връща от мач. Жена му го подхваща от вратата:
- Само футбола те интересува... Ти обичаш ЦСКА повече от мен!
- Какво знаеш ти... Аз и "Левски" обичам повече от тебе.
----------
Влиза вампир във вампирски бар и си поръчва чаша топла вода. Всички
го гледат като гръмнати, а той изважда от джоба си една дамска
превръзка, пуска я в чашата с топлата вода и казва:
- Какво гледате,бе?! Болен съм и карам на чай.
----------
Две птички си летели,особено третата
----------
Изпратено от Стефан Бончев
Една крава се катери едно дърво. Шашната, една катерица я вижда:
- Уей! Краво! Какво правиш на това дърво?
- А, нищо. Ще ям ябълки.
- Но това е череша!
- А, аз си го нося...
----------
Шефът на борците отива на ресторант и си поръчва супа от костенурки.
Хората идват и си отиват, а неговата супа не идва. Накрая се ядосал
и отишъл в кухнята да провери какво става. Там видял, че готвачът
се мъчи да отсече главата на една костенурка, но когато замахне със
сатъра тя си скрива главата в черупката. Взел борецът сатъра, бръкнал
с два пръста в задника на костенурката, тя си подала главата и той я
отсякъл. Готвачът се удивил от съобразителността му и попитал бореца
как се е сетил: Шефът отговорил:
- Ти на мойте хора как мислиш им слагам вратовръзките?!
----------
Студент от Лесотехническия университет отива на подборна сеч в гората.
Дълго се мотал той в гората и стигнал един огромен дъб. Дигнал
брадвата и замахнал да го отсече. В този момент дъба му проговорил :
"Не ме сечи ще ти изпълня три желания".
Позамислил се студента и решил да пробва. Първо си поискал пари и
веднага ги получил, после коли, и тях получил. Накрая поискал дъба да
му докара колежка от УНСС, която не е проститутка... Притихнал дъбът,
замислил се и най - накрая тихо промълвил: "Сечи".
----------
Един вампир среща друг,който носи парче хляб,със себе си.
-Къде отиваш с тоя хляб,бе?
-Ами чух,че зад ъгъла е станала някаква катастрофа,та реших
да ида да си топна малко.
----------
Маниак на DOOM умрял.
Свети Петър го пита:
- Какво добро си направил през целия си живот?
- Нищо, цял живот играх на DOOM.
- А какво лошо си направил?
- Пак нищо, цял живот играх на DOOM.
- Добре, ти ще бъдеш в ада, обаче имаш право на три желания.
- Амии.. IDDQD.
- ???
- Абе направи го.
- ОК - готово, давай второто.
- IDKFA.
- ???
- Абе направи го.
- ОК - готово, давай последното.
- Абе не ми трябва трето желание, пускаи ме веднага в ада.
----------
В село Иваново се очаквало да кацне НЛО. Кметът събрал всички и казал:
- Ако видите нещо дребно, зачервено, да издава странни звуци с ококорени
очи, това са те! Извънземните! Вие говорете спокойно, представете се
кои сте и кажете, че сте приятели.
Бай Пешо запомнил указанията и отишъл да оре. По едно време гледа: нещо
има в храстите. Отива и гледа дребно човече, със зачервено лице, издава
странни звуци. Бай Пешо се шашнал, но запазил спокойствие:
- Здравей! Аз - приятел! Аз - Бай Пешо. Аз орем!
Човечето удудено го погледнало и казало:
- Здравей! Аз - също приятел! Аз - Бай Иван. Аз серем!
----------
Един човек отива на санаториум за отслабване. Връща се след месец от
120 кила, станал 60. Пита го съседът му:
- Как стана тоя номер бе?! Как така стана френско гадже?
- А, специалната програма! Сутрин ни редят на плажа, нисък старт.
Стрелят, изкача от някъде една мацка дюс гола, кой я хване той я ебе.
На 30 ден я докопах чак, ама скивай къв пич станах, а?
Отива съседа на съшия санаториум, връща се след месец от 130
станал 50. Всички го питат него пък сега как е отслабнал.
- Остави се! Пак по специалната програма.
- Като комшията преди тебе ли?
- Ами, не точно. Сутрин ни изкарват на плажа и ни редят в редица,
нисък старт. Стрелят с пищов и ние тръгваме да бягаме, а след нас
един негър с кур 25 см. Който хване го ебе яко. На 30 ден му избягах.
Ама гледай къв пич станах,а?
----------
Съдията призовава обвиняемия да стане:
- Обвинен сте в групово изнасилване!
Обвиняемия: - Как! Но аз бях сам!
- Групата на изнасилените, станете!
----------
Четирима програмиста и 4-ма usera трябвало да пътуват с влак. Програмистите
си купили един билет а userite 4-ри. Като видяли че кондукторът идва
програмистите отишли в тоалетната и така минали с един билет.
На връщане userite като програмистите си купили 1 билет а програмистите не си
купили.
Кaто наближило времето за проверка userite отишли в тоалетната, програмистите
тогава почукали на userite те съответно подали билета и програмистите отишли в
другата тоалетна и минали без билет.
Извод: Не всяко решение на алгоритмичен проблем предложен от програмисти е
приложимо за useri.
----------
----------
Оттук нататък вече са мои вицове, т.е. открити, прочетени, чути и
запомнени от мен.
----------
----------
Из лекция по асторномия:
- Луната се отдалечава от Земята. Ако тази скорост е била постоянна в
миналото, то преди 60 милиона години Луната е била на 10 метра от
Земята. Това обяснява изчезването на динозаврите, мамутите,
мастодонтите, и всички други видове, по-високи от 10 метра.
----------
На рокконцерт.
Солиста си мисли: "Господи какъв глас! Разбих ги! Страшно става!"
Китариста си мисли: " Иха! Опасен съм! Такова соло дръпнах, направо
издъних тонколоните! "
Барабаниста си мисли: "Палките сами си удрят! Ритъм, сила! Направо
съм убиец!"
Баскитариста си мисли: "Сол-до, фа-до, сол-до, фа-до, сол-до ..."
----------
Концерт на Хеви-Метъл група. Солиста забравя текста на втория куплет!
Ужас! Отива при китариста:
- Брат! Помощ! Какъв беще текста на втория куплет?
- Оф, че де да знам, бе! Питай баса !
Отива при басиста:
- Ей, смотан, как беше текста на втория куплет,бе?!
- Ох, не помня, бе, копеле!
Бързо отива при последната надежда, барабаниста:
- Ей, изрод, как беше текста бе на песента, бе?!
- Ами... де да знам... Коя песен свирим в момента?
----------
Отчаян мъж стои и в бара и като замръзнал! Не реагира!
Отива един рокер да се заяжда с него.
- Ей, ставай!
Нашия стои.
- Ставай, копеле!
Не реагира. Рокерът му изпива водката на екс и пита:
- А сега пак ли ще мълчиш, бе, а!?
- Ами какво да кажа? - проговаря най-сетне нашия - Обраха ме. Напуснах
работа. Разведох се. Оперираха ме. Дъщерята бременна и не знае от кого.
А сега и ти, идиот такъв ми изпи водката с отровата, дето си я бях
приготвил...
----------
В зоологическа градина:
" Моля, не плашете щраусите! Подът е бетонен!"
----------
Във ферма докарват стар и млад заек за разплод. Стария започва първи да
оправя зайките:
- Цък - цък, мерси, мадам! Цък - цък, мерси, мадам! Цък - цък, мерси,
мадам! Цък - цък - цък, ох, мерси мадам, цък- цъъък мерси мадам...
Младши, изморих се, ти си!
Започва младия заек, на доста по-бързо темпо:
- Цък - цък мерси мадам, цък - цък мерси мадам, цък - цък мерси мадам,
цък - цък мерси мадам, цък - цък извинявай приятел, цък - цък...
----------
Борец се запознава с момиче:
- Ти как се казваш?
- Станка.
- Аз не те питам с какво си дошла,ма! Питам те как се казваш!
----------
Пътуват националния отбор по футбол и националния отбор по борба в
двутежен автобус. Долу футболистите купонясват! Ядене, пиене, танци...
Горе борците загасили лампите и се свили на седалките. Отива при тях
Емо Костадинов:
- Хайде,бе,момчета, отпуснете се! И вие се повеселете малко! Я вижте
какво става долу, на първия етаж!
- Да! На вас ви е лесно! Имате си шофьор! А ние като си нямаме?!
----------
Двама борци отиват при шефа си с едно двумесечно пингвинче.
- Шефе, какво да го правим това пингвинче?
- Ох, махайте ми се от главата,бе?! С вашето пингвинче ли да се
занимавам!?
- Ама шефе! Как да го оставим!
- Що да го оставяте?! Заведете го на зоологическата градина!
Там му е мястото.
След няколко часа двамата борци пак идват с пингвинчето.
- Идиоти! Нали ви казах да го заведете на зоологическа градина?
- Шефе! Ама ние го заведохме!
- Е, и?!
- Ами много му хареса! Сега ще го водим на кино!
----------
Чапай и Петка си купуват папагал. Дават му да пие бензин. Папагала
лети бурно няколко минути, после пада и умира. Петка пита:
- Какво му стана?
- Свърши му бензина, глупако!
----------
По време на цирково представление двамата акробати се
срещат във въздуха, хванати спокойно и здраво за ръце. Единия пита
спокойно:
- Хм,нещо не е наред. Не беше ли сега твой ред да останеш на трапеца?
----------
Отиват дядо и внук на цирк. Детето е въодушевено:
- Дядо, гледай! Лъв!
- Лъв,другия път! - въмущава се дядото - Котка! Какви котки имаше по
мое време, ей! Какви лъвове!
След малко детето пак вика:
- Дядо, дядо! Слон!
- Слон,другия път! Вол! По мое време какви волове имаше,
какви слонове!
След малко детето пак казва:
- Дядо,гледай! Вълшебник!
- Вълшебник! Дрън -дрън. Педераст! По мое време какви педерасти имаше,
какви вълшебници!
----------
Питат милионер как е направил парите си.
- Ще ви покажа сметки, фактури, договори, данъчни декларации, само
не ме питайте как съм направил първия си милион.
----------
- Защо си в затвора?
- За фалшифицакия.
- Е, не си правил достатъчно добри фалшификати.
- Не, бяха идеални! Мострата се оказа от фалшива банкнота...
----------
В затвора затворниците играели на бридж и много се биели. Директорът
забранил всички игри на карти и разрешил да се играе само шах.
Минал след известно време да чуе покрай килиите какво става, и чува
разговор в едба килия:
- Шах!
- От къде?
- Север.
----------
В затвора разговарят двама:
- На колко си осъден?
- На десет гидини.
- Защо?!
- Лових риба с динамит, и след взрива изплуваха три скумрии.
- И за три скумрии десет години?
- Е, заедно с тях изплуваха и двама водолази...
----------
Запознанство на един прием:
- Питърс! Промишленик - въглища и кокс!
- Приятно ми е - Стивънс! Директор на затвор - хляб и вода!
----------
Късно вечерта, след полунощ, един пиян стои пред един уличен стълб и крещи:
- Оу Пено, отвори ми ма, чуеш ли ма Пено!
Минава полицай и му казва:
- Извинете господине, но Пена не е тук, това е уличен стълб. Вие сте пиян!
- Не съм пиян бе! Пено, отваряй!
- Дъхнете ми!
Дъхнал му и полицая се развикал и той:
- Ама Пено, нема ли да отвориш на човека ма!
----------
Пияница се прибира късно у дома. Жена му го чака с точилката:
- Къде беше?
- На гробищата.
- Какво, да не е умрял някой?
- Няма да повярваш направо... Там всички са умрели!
----------
- Скъпи, отивам до съседката за 5 минути. Докато ме няма, разбърквай
яденето през половин час.
----------
Жена бие съпруга си. Той се скрива под масата.
- Излез! - крещи жена му.
- Няма! - упорства мъжът.
- Излез!
- Няма да изляза! Да видиш,че мъж има в тая къща!
----------
Нощно заведение. Мъж кани на танц младо момиче. Както са прегърнати,
той й казва:
- Хубава си, супер тяло, хубави очи, ама имаш дъх сякаш някой е срал
в устата ти!
Младежът получава плесница.
След половин час пак отива при нея:
- Извинявай! Аз наистина те харесвам!
- Благодаря!
- Ей, ама само да не беше дъха ти! Сякаш някой е срал в устата ти!
Отново плесница.
Младежът отива за съвет при бармана. Бармана го скастря:
- Ти си голям тъпанар,бе! Как ще кажеш така да една жена!
- Ама то наистина мирише! Сякаш някой срал вътре в устата й!
- Гледай сега. Отиди пак при нея, извини й се, и я попитай : "Да не би
да сте ходила на зъболекар?" Разбра ли?
- Окей! Ще опитам...
Отива пак при нея:
- Извинете, пак съм аз. Да не би да сте ходила днес на зъболекар?
- Да! - усмихва се момичето - Затова мирише. Сложиха ми мост!
- А, да разбирам... И кой е срал под моста?
----------
Борец сваля жени, излизащи пред тоалетната. По едно време минава едно
готино парче. Борецът обезателно решава да й каже нещо. Но какво? Ще
импровизирам. Отива при нея, поглежда я в очите и с нагла усмивка казва:
- Сра,а?
----------
Руски офицер отива на бал. Казват му:
- За да свалиш някоя жена, първо и говори за времето, после за музика,
и накрая я покани някъде.
Отива офицерът на бал, и се запознава с много изискана дама. И решава,
така,както са го учили, да я свали. Отива при нея, а тя разхожда едно
кученце. Той рита кучето и казва:
- Днес кучетата летят ниско! Ха-ха-ха! Значи ще вали!
Виждайки разстроената дама, той сменя темата:
- Харесвате ли музика? В казармата имаме тъпан!
Убеден,че е направил впечатление, решава да я покани някъде:
- А,бе,я ела в храстите да се чукаме!
----------
Младеж от първия етаж харесвал своя съседка от седмия. Решил да се
запознае с нея, като й поиска картофи. Върви той пеша по 7-я етаж
и си мисли:
- Да й поскам 2 кила картофи. Да!
Стига втория етаж:
- А,бе, 2 кила са много, ще поискам 1.
Стига третия етаж:
- Едно кило! Много е! Ами ако няма?! Ще поискам половин.
Стига четвъртия етаж:
- Как цял половин килограм ще искам на момичето бе! 2 картофа ще искам.
Стига петия етаж:
- 2 картофа са много. Ще взема един.
Стига шестия етаж:
- Цял картоф! Хайде,ще поискам само половин.
Най-накрая стига седмия етаж:
- Леле, а дали ще има и половин картоф! Да му се не види!
Звъни на вратата, момичето отваря, а той избухва:
- Пфу, аман! Да ти еба и картофите!
----------
- Ало, обажда се конят на Хан Аспарух. Хан Аспарух там ли е?
- Я се махай! - затварят слушалката.
След малко телефонът пак звъни:
- Що затваряте бе! Знаете ли колко трудно се набира с копито!
----------
Предстои битка. При Хан Крум пристига офицер и му съобщава:
- Ювиги Хан! На границата са се струпали 200 хиляди византийци!
Ювиги Хан Крум учудено казва:
- Ей, много бе!
----------
Кевин Костнър закъснява за раздаването на наградите "Оскар".
След около час закъснение пристига целия потен.
- Какво стана,бе,Кевин?
- Остави се. Минах през гората и срещнах едни вълци. Че като почнаха
едни танци...
----------
Джеймс Бонд се запознава с дама:
- Bond. James Bond.
Дамата отговаря:
- Off. Fuck Off!
----------
Битка между евреи и палестинци. По едно време палестинците спират да
стрелят. Евреите плахо се промъкват до тях и питат:
- Хей, вие!
- Какво?
- Защо спряхте да стреляте?
- Ами... Свършихме куршумите.
- Аха - усмихнали се евреите - Ами тогава да ви продадем няколко?
Край на част 1

Част 2

В Арменско училище:
- Деца, колко прави 5 + 5 ?
- 12 !
- А, не, деца, не! 10 прави ! 12 е в еврейското училище.
----------
Едно детенце,еврейче, пита Хитлер:
- Къде са мама и тати?
- Ами,как да ти кажа, малкия... И запява "ДУРУ-ДУРУ, ЧУДЕН САПУН..."
----------
Негър и бял намерили 10 долара. Решили: Ще се ебат един друг. Който
издържи повече, взема парите. Започнал първо белия да ебе черния.
Негърът стискал зъби, сълзи текли от очите му, ахкал, и след 2 часа
казал на белия:
- Стига, стига толкова! Не мога вече... Ха сега ела ти!
Белия отвърнал:
- А,не. Какво толкова са 10 долара. Вземай ги!
----------
ВЪПРОС: Наредили са се: негър, евреин, арабин, циганин. Кого ще убият
първи?
ОТГОВОР: Какво ти пука,бе!
----------
ВЪПРОС: Как се прави пътната настилка в Южна Африка?
ОТГОВОР: Нареждат се негри и минава валяк отгоре им.
ВЪПРОС: А как се прави бялата пунктирана линия?
ОТГОВОР: Карат всеки четен да се усмихне.
----------
ВЪПРОС: Каква е разликата между негрите и пясъка?
ОТГОВОР: Пясъка не може да си разтоварва с вила.
----------
ВЪПРОС: Каква е разликата между туриста и расиста в Южна Африка?
ОТГОВОР: Турист си само първия ден. После си расист.
----------
ВЪПРОС: Как могат да се вкарат 400 негри в "Трабант" ?
ОТГОВОР: Двама на седалките, двама в багажника, останалите в пепелника.
----------
Дете в Южна Африка убило негър. Баща му се кара:
- Днес негър ще убиеш, утре цигара ще запалиш...
----------
Турист отива в Южна Африка. Решава да отиде на кино. Нарежда се на
опашката пред касата, а там - само негри. По едно време един му казва:
- Ама ти май не си тукашен,а?
- Да, защо?
- Тук е ЮАР, момче! Белите не се редят на опашки, направо влизат в
салона.
Влязъл туристът направо на партера. Един отгоре му извикал:
- Ей,ама ти май не си оттука,а?
- Да,как разбрахте?
- Че тук никой бял не седи долу. Всички бели са на балкона, долу са
негрите.
Качил се нашия горе, филмът започнал. По едно време попитал съседа си:
- Извинете, къде е тоалетната?
- Ей, ама ти май не си оттука,а? Тук няма тоалетни. Всеки пикае през
парапета долу, върху главите на негрите.
Срам не срам, събул нашия човек панталоните и започнал да пуска вода на
главите на черните. По едно време отдолу се чул гневен вик:
- Ей, да не съм само аз негър тука бе? Че разклати го малко!
----------
В ЮАР решили да премахнат расовата дискриминация и вместо да наричат хората
бели и черни взели решение всички да се наричат зелени.
Веднъж един автобус се повредил и трябвало да се бута. Шофьорът казал на
пътниците:
- Хайде сега по-тъмнозелените да слязат да бутат автобуса!
----------
По време на расизма в ЮАР дете убива негър. Баща му вдига скандал:
- Ще ти скъсам ушите! То така се започва - днеска негър ще убие, утре
цигара ще запали!
----------
ВЪПРОС: В ЮАР по какво ще се познае куче ли е прагазила колата или
негър?
ОТГОВОР: Ако е били куче ще има след и от спирачки.
----------
ВЪПРОС: В ЮАР по какво ще се познае куче ли е прагазила колата или
негър?
ОТГОВОР: Ако е негър, ще има спирална диря.
----------
Всеки ден Червената шапчица я изнасилвали вълците в гората. На баща й
му писнало и й направил железен девствен пояс. Отишла на следващия ден
Червената шапчица пак в гората и не се върнала. Ден, два, три, чакал я
бащата, накрая тръгнал да я търси. Срещнал ловеца:
- А,бе, да си виждал дъщеря ми?
- Не, ама видял един запотен вълк с електрожен да бяга нанякъде...
----------
Разбойници хващат Червената шапчица.
- Окей, сладурано! Даваме ти шанс - питам те гатанка. Ако отговориш
правилно - пускаме те. Ако ли не - ще те оправим всичките поред!
- Ами питайте!
- Добре! Мъничко, червеничко, яде се. Що е то?
- Въглища! - без да се замисля казва Червената шапчица.
- Ха-ха! Добре! Хайде, момчета!
Четири часа групов секс. Запотен и доволен, главатарят пита пак.
- Окей! Ако отговориш, те пускаме, ако ли не - знаеш какво.
- Питай!
- Мъничко, червеничко, яде се. Що е то?
- Въглища! - категорична е Червената шапчица.
- Хайде момчета! Пак!
И така 7-8 пъти. Вече грохнал, главатарят й се моли:
- А,бе,момиче! Пак същата гатанка те питам! Не се ли сети?
Ягодка е! Кажи ягодка!
- А,въглища,въглища!
----------
Реакция на различните жени при мензис.
Ученичката:
- Олеле! Мензис!
В зряла възраст:
- Да му се не види! ! Мензис!
Студентката:
- Ура! Мензис!
----------
Един мъж влязъл в един мърляв бар и видял на ценоразписа:
"Сандвич - $1
Оправяне на ръка - $2"
Мъжът седнал на една маса и след малко към него се приближила сервитьорка
почти без пола и със страхотно деколте.
Мъжът я огледал и я попитал:
- Вие предлагате ли "оправяне на ръка".
- Разбира се, усмихнала се сервитьорката.
- Добре тогава, вървете си измийте ръцете и ми донесете един сандвич.
----------
Иванчо се появява на училище с посинено око и класната го пита:
- Иванчо, бре, защо ти е посинено окото, а??
- Ами другарко, отивам аз вчера да спя при мама и тати, и тати по едно
време пита : "Заспа ли?". Аз отговорих "не", той се ядоса нещо и...
На другия ден Иванчо се появява с две посинени очи:
- Ами другарко, отивам аз вчера да спя при мама и тати, и тати по едно
време пита : "Заспа ли?". Аз си мълча. Тати пак попита : "Заспа ли?".
Аз отговорих "не", той пак се ядоса нещо и...
На другия ден Иванчо се появява пребит изцяло: - Ами другарко, отивам
аз вчера да спя при мама и тати, и тати по едно време пита : "Заспа ли?".
Аз си мълча. Тати пак пита : "Заспа ли?".
Аз обаче упорито мълча.
След известно време тати попита : "Влезе ли?" и аз : "Кой?"...
----------
- Тате,каква в разликата между мъжа и жената?
- Ами гледай сега. Какъв номер обувки носи майка ти?
- 37.
- Така. А аз?
- 43.
- Е,виждаш ли сега къде е разликата? Между краката.
----------
Отива един човек да търси работа във ферма.
- Искам 1000 лева заплата!
- Чакай,бе! Хората тука вземат по 50-60 лева, а ти 1000?! Че какво
повече знаеш?
- Ами... Разбирам езика на животните.
- Добре. Я ела тука.
Завел го шефа при свинете. Животните изгрухтели.
- Аха. Шефе, казаха, че са се опрасили с 5 прасенца, а вие и кмета сте
писали 3, 2 сте си ги поделили!
- Сакън! Тихо! Добре,добре! Разбрал си някакси. Ама я ела при кравата!
Кравата измучала.
- Да,шефе. Ами тя каза, че дава по 10 литра на ден, а вие с кмета
пишете 5, другите си ги вземате!
- Добре! Добре! Тихо! Нает си! 1000 лева! 2000 лева! Само мълчи!
Отиват те да уредят договора, минават покрай овцете, и те изблейват.
Шефа бързо казва:
- Не ги слушай, не ги слушай! С кмета бяхме пияни!
----------
Мъж говори на жена в бара:
- Да бях художник - да те нарисувам; да бях поет - да те опиша;
да бях скулптор - да те извая;
ами аз като съм прост тенекеджия мога само да те изчукам!
----------
Една царска дъщеря била на 30 години и още не била омъжена ,
защото още никой не успял да я задоволи.
Царят обявил съревнование и награда за тоя, който успее да я задоволи.
Изредили се принцове и графове, но... уви.
Накрая един 90 годишен дядо влязъл в спалнята на принцесата. След 10 дена
дядото излязъл, а принцесата усмихната, весела, доволна.
Един от чакащите принцове го попитал:
- Ти си на 90 години, как така успя?
- Е, момче, човек де да знае де ще го удари паралича...
----------
Манго много ухажвал Айшето. Преследвал я навсякъде, и един път, докато
били на ЖП линията, тя се съгласила. Както били на релсите, Манго я
хванал и започнал да я чука страстно. По едно време дошъл влак,
започнал машинистът да свири, Манго обаче никакво внимание, продължава
да чука. Машинистът ударил спирачки, и заковал локомотива на 1-2 метра
от двамата. Ядосан, вика на Манго:
- А,бе, идиот! Едвам спрях влака!
Манго бързо и запъхтяно отговорил:
- Който може да спира, да спира. Аз не мога!
----------
Ахмед Доган, лидер на Движението за права и свободи отива на
публичен дом. Като всеки депутат, няма много пари (!) и отива при
най-евтината, която струва само 10 долара. Обаче го предупреждават:
- Внимавайте, тя е сифилистичка!
- ОК, ОК.
След края на любовния акт, тя му казва:
- Хубаво беше, но нали знеаш, че съм сифилистичка?
- Знам, знам...
- Е, това не те ли притеснява?
- Не. Вероизповеданието не е важно за мен.
----------
ри гинеколог отива млада дама. Съблича си блузката и на гърдите й
има ясно отбелязана буква "О". Тя му обяснява:
-Приятелят ми учи в Оксфорд и е страшно привързан към тениската си.
Не я маха дори когато правим любов.
На другия ден при същия гинеколог идва друго момиче, а на гърдите й
отпечатана буквата "У". Той я пита какво е това и тя казва:
-Гаджето ми учи в Yale и не си маха тениската дори, когато сме заедно.
След седмица при гинеколога идва момиче на чиито гръб е отбелязана буквата
"М". Той се усмихва й и казва:
Сигурно имаш приятел в Michigan?
А-а-а не ... имам приятелка в Wimbledon
----------
Прибира се един мъж в къщи и заварва жена си с друг в леглото.
Много се ядосал, извадил пушката и я насочил към него:
- Ей сега ш'ти пръсна топките.
Любовника:
- Моляти се недей, дай ми поне някакъв шанс.
- Разклати ги...!
----------

Върви си заека и гледа едно много странно животно.
- Ти какво си бе?
- Лъвокоз!
- Е какво е това?
- Ами баща ми - Лъва, оправил Козата и...
- Аха.
Скоро гледа друго странно жовотно:
- А ти какво си?
- Сърнобик!
- Това пък какво е?!
- Ами майка ми,сърната, спа с Бика и...
- Ясно.
По едно време гледа една огромна муха:
- Ти какво си?
- Конска муха!
- Е ба ти развратната гора!!!
----------

Турист лежи в палатката си и слуша два комара да си говорят:
- Тоя сега, тук ли да го ядем или да си го отнесем в блатото и
там да го хапнем?
- Ти пък, нали като го отнесем в блатото големите ще ни го вземат
и те ще го изядат
----------
Зайо пита Кумчо Вълчо:
- Кумчо Вълчо, как ти е пораснал толкова голям?
- Гледай сега. Отиваш на полянката с гъбите. Заравяш се, и го оставяш само него да стърчи. Като мине Баба Меца, го мисли за гъба, и като го дърпа, пораства.
Отива Зайо, заравя се, оставя си го отвън. По едно време пристига Баба Меца, и почва да събира гъби:
- Една гъбка, две гъбки, три гъбки, четири гъбки, четири гъбки, четири гъбки, четири гъбки, пет гъбки...
----------
Върви Зайо из гората и на една полянка гледа - играят си няколко мечета.
- Какви сте вие бе?
- Мечета.
- А къде е майка ви?
- Отиде за мед в гората.
- Само да я набарам, така ще я наеба, ох!
И си продължава по пътя. На другия ден - пак така.
Мечетата казали оплакали на майка си. Скрила се Баба Меца в храстите до полянката и чака. Зайо пак идва:
- Къде е майка ви бе, мечета?
- Отиде за мед.
- Ох,само да ми падне на тръбата, така ще я наеба!
Меца изскача от храстите и го подгонва Зайо. Той обаче се шмугва в тясната пролука между две дървета, Меца не успява и се заклещва там. Зайо Байо я заобикаля отзад.
- А,бе, Мецо, не съм такъв, ама нали обещах на децата...
----------

Горския хваща бракониер и го завързва за едно дърво.
Минава турист:
- Хей, що си вързан,бе?
- Ами, бракониер съм, хвана ме горския...
Огледал се туристът, и нали нямало никой, наебал бракониера.
Минава втори турист:
- Що си вързан, бе?
- Бракониер съм, хвана ме горския...
Огледал се и тоя, и той го наебал.
Минава трети
- Я! Що си вързан?
- Бракониер съм хвана ме горския - отегчено обяснявал той.
И този турист го наебал.
Минава четвърти:
- Бре! Ти що си вързан?
- А,бе,еби и не питай!
----------
Чикиджия гледа през прозореца, и вижда някаква супер красавица да
минава. Е, удря си една чикия. След 5 минути момичето се връща, и нашия,
отново чикия. След 10 минути онази пак минава, нашия е вече доста
уморен, но пак си бие чикия. След малко момичето отново се връща. Нашия
вече не издържа, отива при нея и й казва:
- Ей, момиче! Ти си ненаситна, бе!
----------
В блок става убийство. Разпитват свидетел:
- Ами, станах сутринта, ударих си една чикия, гледам - слънцето грее,
топъл ден ще бъде, ударих си една чикия, отидох, изпих едно кафе,
ударих си още една чикия, измих, се, избръснах се, ударих си чикия,
облякох се, ударих си една чикия, обувам се, ударих си една чикия,
излизам, и чувам от съседния апартамент страшен крясък! Бре! К'во
става тука?! Ударих си една чикия, отивам до съседната врата, ударих
се една чикия, влизам вътре, и в този момент - тряс! Някой ме удари по
главата и загубих съзнание. Ама, чикия ударих ли си - не помня...


Пияни карат кола.
- Н-н-н-наближаваме грррада!
- По ккк'во позна бе?!
- Мачкаме хора.
- Оф, ами че намали, де!
- Да не карам аз, ти караш!
----------
Секса е като бриджа - ако нямаш добър партньор ти трябва добра ръка...
----------
Отива един човек да търси работа във ферма.
- Искам 1000 лева заплата!
- Чакай,бе! Хората тука вземат по 100-150 лева, а ти 1000?! Че какво
повече знаеш?
- Ами... Разбирам езика на животните.
- Добре. Я ела тука.
Завел го шефа при свинете. Животните изгрухтели.
- Аха. Шефе, казаха, че са се опрасили с 5 прасенца, а вие и кмета сте
писали 3, 2 сте си ги поделили!
- Сакън! Тихо! Добре,добре! Разбрал си някакси. Ама я ела при кравата!
Кравата измучала.
- Да,шефе. Ами тя каза, че дава по 10 литра на ден, а вие с кмета
пишете 5, другите си ги вземате!
- Добре! Добре! Тихо! Нает си! 1000 лева! 2000 лева! Само мълчи!
Отиват те да уредят договора, минават покрай овцете, и те изблейват.
Шефа бързо казва:
- Не ги слушай, не ги слушай! С кмета бяхме пияни!
----------
В ЮАР решили да премахнат расовата дискриминация и вместо да наричат
хората бели и черни взели решение всички да се наричат зелени.
Веднъж един автобус се повредил и трябвало да се бута. Шофьорът казал на
пътниците:
- Хайде сега по-тъмнозелените да слязат да бутат автобуса!
----------
Чукча се прибира след двуседмичен изнурителен лов на елени в тундрата. Жена
му припряно се суети около него и го пита:
- Какво? Гладен ли си? Да ти сложа да ядеш?
- Добре!
Нахранила го.
- А сега, сигурно си жаден, искаш ли да пиеш?
- Добре.
Напоила го.
- Уморен си, но сигурно ме искаш?
Правили любов и жената пак го пита:
- А сега какво ти се иска?
- Да си сваля ските най-накрая...
----------
Чукча си купил "Москвич" . Всички оглеждали колата, и си казвали мнението:
- Лъскава е! - казал един, след като я огледал.
- Желязна е! - казал друг, след като я докоснал с ръка.
По едно време идва вожда. Всички млъкват и чакат авторитетното мнение.
Вожда я хваща за ауспуха:
- Мъжка е!
----------
Ето 15 начина да разкарате гаджето си:
1. - Като те гледам, искамд а съм Чингиз Хан, скъпа!
- Защо? За да ме откраднеш?
- Не! За да имам по-големи мустаци от твоите!
2. - Скъпа! В лице ми напомняш на Ален Делон. Същите нежни черти на
лицето. Само да не бяха мустаците.
- Че Ален Делон няма мустаци!
- Е да де...
3. - Скъпа, като те галя, все едно се котенце!
- Толкова нежна?
- Не, цалата си в козина.
4. - Като видя очите ти, мила, се сещам за Лох Нес.
- Толкова ли са дълбоки и загадъчни?
- Не, просто имаш поглед на морско чудовище.
5. - Сигурно ти трябват 2 часа за да си обръснеш краката!
- Е, де, не са толкова дълги...
- Не,бе! То тая козина само с ъглошлайф се маха, че пак трябва време!
6. - Носът ти ми напомня за древния Рим, мила!
- Толкова ли е правилен, римски?
- Не, крив е като римски орнамент!
7. - Устните ти ми напомнят на баклава, скъпа!
- Толкова ли са сладки?
- Не, ама са напукани бетер кората на балава.
8. - Скъпи, онова между краката ти е като дърво!
- Може би като величествен бор?
- Не, като плачуща върба.
9. - Мили, като видя онова между краката ти, се сещам за масивна колона!
- Голям? Твърд? Дълъг?
- Нито едно от тях.
- Че тогава защо си мислиш за колона?
- Именно, че няма нищо общо...
10. - Косата ти ми напомня едно растение по полето!
- Жито?
- Не метла.
11. - Искам да си Жана Д'Арк!
- Искаш да съм смела?
- Не, да те изгоря жива!
12. - Ти си като птица!
- Толкова ефирна?
- Не, с толкова мозък.
13. - Кожата ти е като бреза!
- Толкова ли е дъхава и свежа?
- Не,ма! Напукана като ствола на бреза.
14. - Като те видя, се сещам за шах!
- Толкова ли съм умна?
- Не, ама си плоска като дъска.
15. - Като съм с теб, все едно съм в египетска гробница!
- Толкова ли съм мистична?
- Не, ама вониш на умряло.
----------
На Папата му подарили нов мерцедес. Решил да го пробва как върви. На шофьора
си казал да седне на задната седалка. Качил се и потеглил с бясна скорост.
На магистралата го спират за превишена скорост. Като видял кой е зад волана,
полицаят се уплашил и отишъл при шефа си в полицейската кола.
- Шефе, голям проблем. Не можеш да си представиш кого спряхме?
- Кой? Да не е шефът на полицията?
- Не, не! Още по-голям!
- Да не е градоначалникът?
- Не, не! Още по-голям!
- И кой тогава е той? - продължил да пита шефът.
- Незнам кой е, обаче папата му е шофьор!:)
----------
Една мутра влиза в аптека:
-Дайте ми няколко туби вазелин!
След малко се връща пак:
-Дайте ми няколко туби вазелин!
И така няколко пъти,на аптекарката и станало интересно и го питала за какво му
е толкова много вазелин,а той и казал:
-Ела навън!
-Чакай бе човек,това не е да си мажеш колата! А той:
-А-а-а шефа каза,че ако я ударя още веднъж
ще ми я навре в гъза!
----------
Фокусник работил на един кораб. Понеже пътниците се сменяли постоянно,
фокусникът показвал винаги едни и същи фокуси. За негово нещастие
папагалът на капитана, гледайки го достатъчно пъти, научил всичките
му номера и започнал да разваля представленията му с викове от рода на:
"Не, не! Това не е същата шапка! Истинската е под масата..." или
"Погледни в джоба на гърба му...там е.." и т.н. издавайки тайната на
всичките му фокуси. Фокусникът бил бесен, но нямало какво да направи -
папагалът е на капитана. Веднъж корабът претърпял корабокрушение и по
чудо само фокусникът и папагала се спасили, и продължили да плават на
някакви останки от кораба. Фокусникът гледал злобно към папагала,
който също не откъсвал поглед от него. Накрая след седмица папагала не
издържал:"Е добре де, добре. Предавам се! Къде е кораба?"
----------
Един борец отишъл в плодзеленчука и започнал да разглежда.....
- Това какво е?
- Ябъли.
- Дайте ми 1кг. и ги завийте всяка по отделно.
- А, това какво е?
- Мандарини.
- Дайте ми 2кг. и ги завийте всяка по отделно.
- А, това пък какво е???
- ЛЕЩА, НО НЕ СЕ ПРОДАВА.
----------
Едно негърче си боядисвало оградата, капнало си една капка на ръката,
харесало му и се боядисало цялото бяло. Минала майка му, набила го без
да му казва защо. Минал баща му и той го набил без да му казва защо.
Тогава негърчето си казало: "Ей, вече от петнайсет минути съм бял човек
и почвам да мразя негрите."
----------
Отишъл ловец на лов за мечки. Ама много го било страх. Ловецът обаче
се загубил в гората. Както обикалял видял една пещера. Решил там да
прекара нощта. Влязъл вътре и видял едни големи светещи очи го следят.
Разтреперил се ловецът, светнал с фенерчето и видял едно малко мече,
седнало на гърне, стои и го гледа. Минал му малко страха и попитал:
-Майка ти в къщи ли е?
-Не.
-А баща ти?
-Не
Ловецът викнал:
-Абе келеш с келеш, така ме изплаши!!! - и забърсал два шамара на
мечето. А то като писнало:
-Бабоооооооо....
----------
Две мутри пътуват по магистрала Тракия с Мерцедес.
Спират до едни храсти да се облекчат. Облекчават се те, обаче
изневиделица от храстите се подала змия и клъвнала едната мутра
по онази работа. Завайкала се мутрата:
- Лелееее! Шъ умръ, брато!
- Нема, бе, брато, ше звънна на шефа по мобифона, той ще каже какво
да правим!
Речено-сторено:
- Шефе, братото го ухапа змия по онази работа, кво да праим?
- Амииии ... в енциклопедията пишееее ... ухапаното място се изсмуква
добре и след това се плюе!
- Ясно, шефе!
Затваря мобата и се обръща към братото:
-Шефът каза, че няма начин!
----------
В един манастир старата игуменка намерила в двора един употребяван
презерватив. Решила да събере всички монахини и да им каже за това.
Наредила по-старите монахини на първия ред, а по-младите на втория ред.
- Около манастира обикаля мъж.- рекла игумеката.
- Боже опази! Боже опази! - казали от първия ред.
- Хи- хи- хи! - се чуло от втория ред.
- В манастира е влизал мъж.- казала игуменката.
- Боже опази! Боже опази! - чуло се от първия ред.
- Хи- хи- хи! - казали от втория ред.
- Намерих използван презерватив. - рекла отново игуменката.
- Боже опази!- казали отпред.
- Хи- хи- хи! - чуло се от втория ред.
- Но презерватива беше с дупка. - отговорила игуменката.
- Хи- хи- хи! - казали отпред.
- Боже опази!- чуло се отзад.
----------
Американските тайни служби решили да изпратят шпионин във военното
училище в Долна Митрополия. След 3 дена шпионина бил хванат и
екстрадиран обратно в Америка. Шпионина дал следното обяснение:
- Ами, на лекции, всички спят - само аз пиша и внимавам и затова ме
хванаха.
Изпратили втори шпионин, по-квалифициран. След 3 седмици и него го
хванали. Той обяснил:
-В лекциите всички спят - и аз спя. После обаче като се наспят всички
бягат от часовете - само аз не бягам и затова ме хванаха.
След дъли тренировки, изпратили трети шпионин. След един месец обаче
него също го хванали.
-Абе, в лекциите - спя, после всички бягат - и аз бягам, обаче като се
приберем по стаите си, всички цакат карти и табла - само аз си уча
лекциите и затова ме хванаха.
След дълги съвещания Американците решили да изпратят най-добрия си
шпионин... Него го хванали след 3 месеца... На въпоса защо и той се е
издънил, шпионина обяснил:
-Абе, в лекциите всички спят - и аз спя, после всички бягат - и аз
бягам, като се приберем по стаите си, всички цакат карти и табла -
и аз цакам. Обаче като дойде сесията, ВСИЧКИ СИ ВЗЕХА ИЗПИТИТЕ - САМО
АЗ НЕ МОЖАХ...
----------
Летят си животните в самолета. А папагала скръстил крила и важно тропа. Минал
заека и го питал:
- Защо тропаш бе?
- Щот съм отворен- казал папагалът.
Заека бил отворен и той взел да тропа.
Минава лисицата:
- Защо тропате бе?
- Щот сме отворени.
И тя отворена и тя взела да тропа.
Минали вълкът, лъвът, жирафа и те отворени и те тропат.
Минал слона и попитал:
- Абе вие тука всичките защо тропате бе?
- Щот сме отворени- му отвърнали животните.
Слона и той отворен и той взел да тропа.
Като се включил и слона подът на самолета не издържал и се продънил.
Животните взели да падат от самолета. Настанала паника и се чули викове:
- ааааааа......
Папагалът важно попитал:
- Що викате бе?
- Щот не можем да летим.
- Тогава що се правите на отворени.-казал папагалът
----------
Мъж на средна възраст влиза в Аптеката и си поисква две хапчета виагра.
Аптекарката му казва, че обикновено се взема едно хапче и то има достатъчно
силен ефект.
- Е, да, но аз ще бъда с две 18 годишни нимфоманки!
На другия ден, същият мъж влиза в Аптеката и казва:
- Искам крем за ръце!
Продавачката го познава и пита:
- Защо, какво стана снощи?
- Абе, не дойдоха!
----------
Почти припаднали от жажда приятели се мъкнат из пустинята. По едно
време стигнали до кладенец, единият от мъжете се хвърлил към него и с
последни сили промълвил:
- Аааах... вода...
От кладенеца се чул глас:
- Къде?...
----------
Свършило лятото и започнала учебната година.
Учителката както се полага дала на учениците за домашно да напишат
какво са правили през лятото.
Прибират се унили Петка и Чапай и мислят:"Абе ние цяло лято само
пихме и по жени ходихме.."В крайна сметка решили да пишат така:
"вместо пиене ще пишат четене,а вместо жени - риба"
Значи започнал Петка да пише:
Ставам аз сутринта а главата ще ме спука от болка.Значи много до
късно сме чели снощи.Прочитам набързо една малка книжка и се запътвам
към Чапай. Пътьом минавам през библиотеката и вземам няколко нови
книги - да почетем с Чапай.Отивам у тях а Чапай вече се начел, начитам
се и аз и решаваме да отидем за риба.Отидохме за риба и Чапай хвърли -
хоп рибка, аз хвърля-нищо,хвърли Чапай - рибка, аз - нищо,по едно
време прааасс една страхотна риба......
Един месец вече не може да ми се изправи кукичката!!!!!!!
----------
Един исландец обяснява на турист: Лятото тук е много кратко. Миналата
година се падна във вторник.
----------
КАТ спира една мутра с БМВ за проверка. Веднага след БМВ-то спират кола на
"Бърза помощ" и кола на "Противопожарната охрана". Полицаят им маха да продължават,
защото е спрял само БМВ-то, но мутрата се показва от колата и заявява:
- Тези са с мен!
- Как с теб!? - чуди се полицаят.
- Ами писна ми от вас, катаджиите! Ту за аптечката ще се
заядете, ту за пожарогасителя!
----------
Един борец си пътувал с БМВ-то по магистралата и си слушал радио. По едно време
водещият съобщил:
- Внимавайте! По магистралата от София за Пловдив един луд се движи в платното
за насрещно движение. Пазете се докато Ви отмине!
Като чул това, борецът си казал:
- К'во да се пазя бе? Те са цяла колона...
----------
Мъж се пребира от работа, жана му още от вратата му
подава торба и му вика:
-Айде иди да купиш картофи за вечеря.
-Не се илагай бе жено това е женска работа.
Жената си дигнал полата и казала:
-Хайде тогава свърши си мъжката работа!
Мъжът:
-Само се шегувах бе жена, дай торбата!
----------
Купува си един селянин млад и хубав петел. Пуска го в курника при кокошките, където
е и стария петел-титуляр. Започва спор между двата петела за това кой ще оправя
кокошките. Стига се до бой, но стария петел казава:
- Дай да решим проблема цивилизовано без да се бием. Ще се надбягваме. Който направи
първи 10 обиколки на курника печели всички кокошки.
Съгласил се новака и тръгнали да бягат.
Стопанинът като чул гюролтия излезнал и какво да види: Стария петел бяга, а новият
го гони. Вдигнал пушката и гръмнал младока:
- Вече десети петел купувам за един месец и всичките хомосексуалисти излязоха !!!
----------
Младоженци тръгват с автомобил на сватбено пътешествие. Изведнъж моторът спира. За да
търсят повредата първо той, а след това и тя лягат под колата. След известно време
младоженецът чувства на рамото си чужда ръка:
-Няма да Ви казвам колко зрители сте събрали, но вече пет минути от както ви
откраднаха колата!
----------
Момче и момиче се любят в колата. По стъклото чука
полицай:
-Какво правите тук?
Момчето:
-Чукам приятелката си.
-Добре-казва полицаят. -Аз съм следващият.
-Това ми харесва. До сега още не съм чукал полицай.
----------
Сега един човек е на сафари и изведнъж среща едно
племе от 100 души. Вожда му казва:
- Какво избираш смърт или Хуба-буба?
на човека не му се умирало и решил да каше Хуба-буба. И племето започнало да
го изнасилва. Спасил се тои и продалжил на татък. Срешнал обаче друго племе от
1000 души и вождат пак го пита:
- Какво избираш смърт или Хуба-буба?
На човека не му се умирало и избрал Хуба-Буба. И пак едва, едва осталал жив.
Вървял тои разкрачен и пак срешнал племе този път от 10000 човека и вождат пак
го пита:
- Смърт или Хуба-буба?
И човека вече се очаел и казал:
- Смърт.
И вождат:
- Смърт чрез Хуба-буба!
----------
Колежки в счетоводството се хвалели помежду си с
особеностите на мъжете си.Едната казала:
-Чудна работа!На моя топките му винаги са горещи..
-Така ли?-заинтригувала се другата.
На другия ден втората пристигнала с едно насинено
око.Първата я попитала какво е станало.
-Ами опипах топките на мъжа ми и го питах защо не са топли като на твоя!
----------
Младоженка пише писмо до рубриката "Съвети" в местния вестник:
" Моля, помогнете ми със съвет. Мъжът ми е сексуален маниак и постоянно ме кара
да правя секс с него - когато чистя, когато готвя, дори като пера и подреждам
масата. Кажете ми какво да правя?
P.S. Извинете за накъсания почерк."
----------
лед няколко месеца плаване, силно зажаднелите за нещо женско моряци слизат на остров.
За нещастие островът е пуст и те успяват да уловят само една коза, която качват на
кораба и нарочват за "жена". На кораба настава суматоха - всеки иска да е със козата.
Капитана строява всички и въвежда ред:
- От днес нататък, който спи с козата - по 1 долар в касичката! 100 моряка - 100
долара!
Първия ден - 100$. Втория ден - 100$.Третия ден-99$
Капитана строява всички и почва:
- Ти плати ли?
- Да!
- Ти плати ли?
- Да!
- Ами ти бе!
- Не!
- Защо, бе идиот!
- Ами ние....сериозно ходим!
----------
Вървяли двама изследователи през ледове и снегове и спорели оживено за нещо.
По едно време видяли един ескимос и се завтекли към него.
-Чакай, да те питаме нещо.Ти виждал ли си бял човек?
-Да, вие нали сте бели.
-А, виждал ли си черен човек?
-Преди няколко години видях за първи път.
-А, отпред бял, а отзад черен виждал ли си?
Мислил ескимосът, мислил, на края казал:
-Не, не съм виждал.
-Видя ли бе, аз като ти казвам, че сме чукали пингвин, ти не ми вярваш
----------
Тръгнали семейство катерички да събират зимнина. По едно време женската изчезнала.
Търсил я мъжкият тук, там, няма я. Прибрал се натъжен в къщи. Помислил, че може да
се е прибрала преди него, oбаче и в къщи я нямало. На третия ден пристига женската
опърпана, раздърпана, рошава, изпусталяла.
-Какво става, бе жено, къде беше?!
-Остави се, като ме грабнаха едни хулигани, бой, секс и разврат пет дни.
-Как пет дни бе, днес е третият ден откакто те няма.
-Да бе, дойдох да се обадя и пак се връщам.
----------
Седи си един в кръчмата и си пие ... На 300 грама, се провиква:
- Всички политици са говна!
Присяда до него друг, също така пийнал и казва:
- ППРРАВИЛНО !!!
Пийва си още стотарка и пак се провиква:
- Всички мутри са копелета!
- Добре го каза !!!
На следващата стотарка:
- Всички ченгета са педали!
- Ееее... Мой човек тук ппоппррекалли !
- ТИ КВО БЕ??? Да не си ЧЕНГЕ?!
- Нннеее ... Педал !
----------
Отишли три мутри в Европа. Яли, пили и се веселили. На изпроводяк решили да си
направят порновечер .Извикали сутеньора на хотела и си поръчали три печени мацки.
Като ги видял насвиркани, оня решил да се избъзика с тях и им пратил три надуваеми
кукли. На другата сутрин мутрите правят разбор на мероприятието.
-Моята беше глуха. Цяла нощ и говорих, звезди й свалях, стихове рецитирах, песни
пях, тя дума не обели!- казал единият.
- Моята пък беше фригидна. Как ли не я галих, пипах, мачках, целувах, близах. Тя
даже не се изпоти.- казал вторият.
- А моята беше вещица! Като проникнах, тя каза - "Фъссс" и излетя през прозореца.
----------
Двама борци решили да отворят магазин за сирене.Оправили всичко дори
сложили звънче на вратата и единия
казал:
- Сега да го изрепитираме - аз ще съм продавача ти ще си купувача.
Дзън-дзън...
- Добър ден!
- Добър ден! Какво ще обичате?
- Един литър сирене.
- Абе тъпанар! Сиренето не е в литри, а в килограми. Аиде пак отначало.
Дзън-дзън...
- Добър ден!
- Добър ден! Какво ще обичате?
- Един литър сирене.
- Абе тъпънар. Колко пъти да ти казвам че сиренето не е в литри. Аиде сега ти ще
си продавача.
Дзън-дзън...
- Добър ден!
- Добър ден! Какво ще обичате?
- Един килограм сирене.
- А Шишенце носите ли си ?!
----------
Три английски рода се състезавали кой ще счупи прозорец с храчка от 10 мета. Първият
плюва и нищо. Вторият посъбрал повечко, плюнал и напукал стъклото. Третият обаче
направо си я изсмукал от петите и тъкмо да плюне - кралицата. Тя го попитала:
- Какво правите, милорд?
- Глъп-п-п-п-п, нищо.
----------
Един мъж заминава за командировка и оставя на жена си един робот:
- Като му кажеш "Льольо давай" той почва, като му кажеш "Льольо спри"-спира.
Заминал мъжът и жената след няколко дена казала:
- Льольо, давай!
И Льольо почнал. Казала:
- Льольо,спри!
- НЯМА!
- Льольо, казах СПРИ!
- НЯМА!
Върнал се мъжът след 2-3 години и гледа на партера вратата отворена и един мъж с
тиган на гъза и го попитал:
- Какво става? Защо е тоя тиган?
- Ш-ш-т, Льольо броди.
----------
Срещнали се домата, картофа и члена и започнали да се оплакват. Доматът казал:
-Мене ме режат, мачкат, правят ме на кетчуп, на сос...
Картофът казал:
-Мене ме правят на пюре, пържат ме, пекат ме...
Членът казал:
-Тва нищо не е! На мен ми слегат един човал на главата, вкарват ме в един тунел и
напред-назад,
напред-назад, докато не ми стане лошо и не повърна.
----------
Учителка по физика пита:
- Деца казете какво е ел. ток!
Иванчо става и казва ами това тока госпожо се яде.
- Как така ще се яде бе Иванчо!!!
- Ами госпожо всяка вечер преди мама и татко да си легант в стаята татко казва
на мама:
- Айде гаси тока и го лапай!
----------
Млада французойка се събужда от упойка и пита лекаря:
-Кога ще можем да подновим с мъжа ми половите си
контакти?
-Трябва да погледна в книгите. За пръв път ми се случва да ме питат такова нещо
след операция на сливици.
----------
Вървели четирима пича. Единия на кокаин, втория на хероин, третия напушен, а на
четвъртия напълно трезвен. Вървели си те по улицата и пред тях една стена. Първия
казал:
-Хайде да я прескочим!
-Не, по-добре да минем под нея!- казал втория.
-Момчета, защо да се мъчим, тук ще купонясваме!- казал напушения.
Накрая трезвения не издържал:
-Абе, момчета, КАКВА СТЕНА!!!
----------
Трима наркомани решават да си направят парти без дрога. Купонджиите си намерили
местенце и по някое време бирата им свършва. Двама отишли за пиене, а третият
останал сам. Минало известно време и той не издържал. Извадил една трева, но
преди да я изпавка, за да не разберат другите двама какво е направил, записал
си няколко фрази на едно листченце.
След малко се чука на вратата:
- Кой е?- с мъка успява да прочете замаяният наркоман от смачканото листче.
От външната страна се дочул изнемогващ глас:
- Ние, запетайка- Пешо и Иван.
----------
Eдин пушач на марихуана отишъл в апартамента на гаджето си, за да се уговорят
какво да правят вечерта. Момичето казало :
- Планирала съм френска вечер - ще ядем френска храна, ще гледаме френски филм
и ще правим френска любов.
Joint-арът се съгласил и приятелката му го пратила да купи малко охлюви, за да
сготви "ескарго" за вечеря.
Човекът тръгнал към пазара да купува охлювите, но нещеш ли срещнал свой приятел,
който тъкмо си бил взел малко трева. От приказка на приказка, от приказка на
приказка
и след 4 часа се свестили, когато свършила всичката трева. Погледнал си нашия
човек часовника и се зачудил какво ли извинение да измисли пред гаджето си. Както
и да е, изтичал до пазара, купил охлювите и оттам - право при приятелката си.
Точно преди да позвъни, изсипал охлювите от торбата пред входната врата.
Отворила приятелката му и веднага се развикала :
- Къде ходиш ! Какво стана ! 4 часа те чакам тука....
Joint-apът само я погледнал, после се обърнал към охлювите на стълбището и
се провикнал :
- Хайде, момчета, още малко остана !
----------
Из дневника на системния администратор:
Вторник: "Днес инсталирах Windows 95 - едва не умрях"...
Сряда: "Днес инсталирах Windows 98 - да бях умрял
вчера!"...
----------
Телефонът звъни.
- Вдигни слушалката - казва съпругът, - ако търсят мен кажи: много съжалявам,
но мъжът ми не си е в къщи.
Жената вдига слушалката и след малко казва:
- Много съжалявам, но мъжът ми си е в къщи!
- Дявол да те вземе! Не чу ли какво ти казах!
- Не се притеснявай, мили, не търсеха теб.
----------
Hа вратата се звъни. Мъжът отваря. На прага е тъщата.
- Майко! За дълго ли?
- Докато си омръзнем.
- Защо бързаш толкова. Даже и едно кафе не пихме.
----------
Вълкът и лисицата решили да се гаврят със заека. Срещат го на сутринта и го питат:
-А, Зайо ти що си БЕЗ шапка бе? - и бой
На другия ден отново го срещат, обаче заека този път със шапка:
-А, зайо, ти що си СЪС шапка бе? - и отново бой.
Така няколко дена "Що си СЪС шапка, що си БЕЗ шапка" и бой!
След време решили да сменят малко схемата и се наговорили: "Утре, като видим
заека ще му искаме по една цигара. Ако ни даде с филтър - Що ни даваш с филтър,
ако не - защо без филтър и пак ще го бием!".
Зайчето обаче било в храстите и чуло всичко. На другия ден носи две кутии цигари -
едната с филтър, другата без филтър. Срещат го вълкът и лисицата и му викат:
-Ей, заек дай една цигара!
-С филтър или без филтър?- пита заека.
Вълкът и лисицата се спогледали, почесали се и изревали:
-А бе заек, ти що си БЕЗ шапка...
----------
Лодка 99, не приближажай до шамандурата.- казва спасителя по мегафона.
- Лодка 99, чухте ли какво казвам, веднага се върнете на брега.
- Абе, колега, каква лодка 99, като имаме само 72 лодки общо - казал колегата
му от съседния пост. Тогава първият се поправил:
- Лодка 66, някакви проблем ли имате?
----------
Човек се обажда по телефона:
- Ало?
- Енергото ли е?
- Не, Топлофикация!
- И ваш'та майка да еба!
----------
Умрял един студент и отишъл в ада. Дяволът го попитал:
- Е, студентче. В кой ад искаш - в студентския или в обикновения?
- По-добре в обикновения...
Отишъл студентът в обикновения ад и общо взето останал доволен - ядене, пиене,
цигари, жени. Само всяка вечер в 21 часа идвал дяволът и му забивал по един
гвоздей в задника. Търпял студентът две-три седмици и поискал да го преместят
в студентския ад. Там се оказало същото-ядене, пиене, цигари, жени. Само
дяволът вече не идвал вечер да му забива пирони.
Минали така няколко месеца. Една вечер изведнъж при студента дошъл дявола с кофа
пълна с пирони и казал:
- Е, студентче! Дойде сесията!
----------
Жена излиза след серия от пластични операции. Нови гърди, нос, уста, бедра,
дупе, крака и т. н.
Докторът я преглежда и доволен от резултата пита дамата как се чувства.
-Всичко е чудесно докторе, ама не може ли да ми направите очите по-големи и
изразителни?
-Може! Сестра дайте на дамата сметката!
----------
Летял самолет от Москва за Владивосток, натоварен с чували с пари. Става
авария, всички умират, а самолета пада близо до колибата на един чукчи.
Чукчито дошъл със ски, гледа - много торби с пари, хванал 4, закарал ги
до колибата и ги закопал зад нея. Дошла правителствена делегация за
изясняване на причините за катастрофата. Намерили самолета, но 4 от торбите
с пари, естествено липсвали. Кой ги е взел? Чукчито, разбира се!
Дошъл строг другар от КГБ, представител на комисията (К), с преводач (П)
да разговаря с чукчито (Ч). Моли преводача (П) да пита чукчито (Ч) къде
са парите.
П:- Чукчи, къде са парите?
Ч:- Какви пари? Не знам за никакви пари...
П:- Казва, че не знае за парите.
К:- Той сигурно не е разбрал. Ти уточни, че парите са били в торби в самолета,
който се е разбил недалеч от тук.
П:- Чукчи, става въпрос за парите, които са били в торбите в самолета...
Ч:- Какви торби? Не знам за никакви торби.
П:- Другарю- член на комисията, чукчи казва, че нищо не знае за торбите.
К: (вадейки от джоба си автоматичен пистолет )- Кажи му, че ако веднага не
признае къде са парите, ще го застрелям на място!
П:- Чукчи, ако веднага не кажеш къде са парите, ще те застрелят на място!
Ч:- Не стреляйте! Закопах ги зад колибата.
П:- Чукчито каза да стреляш, нищо няма да каже за парите...
Краи на част 2

Еми част 3 братлета:
Eдин принц харесал една принцеса и решил да я заговори. Помислил си
"Ще си боядисам koня зелен и като ме срешне принцесата ще каже "Ах принце,
колко е зелен коня ви!". А аз ще и кажа "Не само че е зелен, но и ви обичам".
Боядисал си коня и излязъл да търси принцесата. Принцесата се разхождала и
го срешнала в парка. Като го видяла му казала:
-Ах принце ,колко ви обичам!
-Не само че ме обичате, ами и коня ми е зелен - отвънал принца.
----------
Прокурорът:
-Престъплението е извършено със замах, професионализъм,прецизност...
Обвиняемият се обажда:
-Колкото и комплименти да ми направите, пак няма да си призная.
----------
След престрелка в болницата е настанен мафиотски бос. Жена му нервно кърши ръце:
-Как са раните му, докторе?
-Спокойно, раните са много, но само една е смъртоносна.
----------
В един бар влиза мъж, поръчва си едно уиски, изплаква си устата с него и
го плюе на пода. Поръчва си второ и пак се жабурка. Барманът го попитал:
-Какво ти се е случило?
-Ами карам си аз моето трабантче по една тясна уличка и изведнъж срещу мене
един с джип. Аз му казвам, че не можем да се разминем, а той все вика,
че ще се разминем. Накрая аз му казах,че ако се разминем, ще му направя свирка.
-И?
-И...дай още едно уиски.
----------
Телефонът звъни:
-Обаждаме се от зоологическата градина. Тъща ви
падна в басейна с крокодилите.
-Щом са си ваши крокодилите, спасявайте си ги вие.
----------
Пиян шофьор спира полицай в София и го пита:
-Старши, къде съм?
-На ъгъла на "Мария-Луиза" и "Пиротска".
-Остави подробностите, в кой град съм?
----------
Докторе, сънувах ужасен кошмар. Към мен върви тъща
ми и води крокодил. Тези жълти очи, тази сбръчкана
зелена кожа, тези ужасни зъби...
-Наистина е много страшно!
-Чакайте, сега ще ви опиша и крокодила...
----------
Съпругът помага при раждането и държи лампата, за
да свети на лекаря. Когато лекарят поема в ръце второто близначе, съпругът
изчезва заедно с лампата
-Приятелю!-провиква се лекарят. - Ела и донеси лампата. Струва ми се, че ще дойде
още едно бебе...
-Не,няма да дойда!-отговаря отчаян съпругът. -Изглежда, че тая проклета светлина
ги привлича..
----------
Киркор и Гарабед лагеруват в гората. Една сутрин Гарабед се носи с убит петел и
Киркор го пита:
- Ха, че с какво го уби тоз петел!
- С бумеранг.
Киркор е бесен:
- Леле, Гарабед... ако още веднъж ми пипнеш чорапите, ще ти строша одеялото в
главата!
----------
Старшина пита войник:
- Редник, защо си целия бинтован?
- Ами от една табелка.
- Та тя ква е тая табелка?
- Ами там пише "мини" и аз минах.
----------
На червен светофар спира кола. Веднага зад нея спира
друга кола и се блъска в първата. Онзи от
задната кола изкача и започва да крещи ядосано:
-Не можете ли да карате по-внимателно. Вие сте
третия,когото блъскам днес!
----------
Човек се блъска с колата си в едно БМВ отзад. Онзи в БМВ-то се трае.
НА следващото кръстовище нашия пак се нанизва на БМВ-то. НА следващото
пак. Накрая оня от БМВ-то излиза и пита нашия човек:
- А,бе. НЯма да се караме за глупости,ама кажи ми само едно!
Как спираш, когато ме няма?
----------
Иванчо си купил Мерцедес и се хвали с него пред Марийка.
-Ето това е автоматична скоростна кутия.
-Добре.
-Това е електронен шибидах.
-А тази кръгла емблема отпред на капака за какво е?
-Това ми е мерника. Като видя, че пешеходец не минава през подлеза или на
пешеходната пътека се целя в него.
В този момент баба се изпречва на пътя им. Иванчо прави доста маневри, за да
избегне удара, но в крайна сметка бабата пада на шосето
в несвяст.
-Е Иванчо, много ти е крив мерникът.Ако не бях
отворила вратата щяхме да изпуснем бабето....
----------
Вървяли двама полицаи и на единия му се изходило
едно врабче на рамото. Другия полицай го попитал:
-Искаш ли хартия?
Дригия отвърнал:
-Абе къде ще го гоня да му бърша гъза.
----------
Един пич имал папагал дето много псувал, но му
идвали гости и той за да не се излага пред тях вързал на папагала по едни конец
на всеки крак, един червен и един син. И му казал, че като дръпнат синия конец
ще казва "Ех какво хубаво момченце" а като му дръпнат червения ще казва "Ех
какво хубаво момиченце" иначе лошо му се пишело.
Гостите дошли.
Момичето много харесало папагала, и попитала собственика:
М: какви са тези конци?
С: Дръпни и ще видиш
дръпнала червения
П: "Ах какво хубаво момиченце"
дръпнала синя
П: "Ах какво хубаво момченце"
М: А какво сте стане ако дръпна и двата"
П: Ще падна ма курво заспала!!!!
----------
Един човек си вървял в пустинята и гледа палатка.
Много изненадан погледнал вътре - гледа Хитлер и Сталин си разговарят.
- Ама вие не сте ли умрели, бе?
- Не, живи сме си.
- Ами какво правите?
- Говорим си, казал Хитлер, Смятаме да организираме Трета световна война. Ще
избием 3 милиона евреи и 7 камили.
- Ама защо и седем камили?
Хитлер побутнал Сталин и казал:
- Нали ти казах, бе, никой няма да пита за евреите.
----------
Завидели всичките балкански съседки на богатствата и
дипломацията на България и отишли при Дядо Господ да
му се молят:
- Господи, моля ти се, пусни малко градушки и
светкавици над България! Унищожи ги!
След като се смрачило, Дядо Господ изпълнил
желанието им. На другата сутрин същите пак отишли при
всевишния като попарени:
- Абе, Дядо Господи, какви ги стори?! Вместо
България, нас удари!
А Господ се затюхкал:
- Ох, леле и старост... Аз съм взел една стара карта на
България..
----------
Клинтън поканил Елцин да види тяхните пунктове за
отбрана и нападение, но му казал да не натиска само червеното копче. Елцин
разгледал всичко и си казал:
-Абе я да натисна това копче пък ще видим какво ще стане.
Излязли от всички страни борци и го пребили от бой.
След време Елцин решил да му го върне. И той по същия начин го поканил и му
казал да не натиска синиото копче.
Клинтан разгледал всичко и решил да натисне синиото копче. Натиснал го веднъж-не
станало нищо. Натиснал го три пъти-нищо. Натиснал го десет пъти-нищо. Натиснал
го сто пъти пак нищо и казал на Елцин:
-Елцин, аз ще си ходиа.
-Да, ама няма каде- казал Елцин.
----------
Пътнически кораб заобикаля малък остров. Брадясал мъж в изпокъсани дрехи подскача
като луд и маха с ръце. Един от пътниците пита капитана:
- Какво прави онзи човек там?
- А, онзи ли? Той винаги много се радва, като минаваме оттука.
----------
Едно момченце се прибира в тях и вика на майка си:
-МАМО МАМО имам 6 по математика!
-И кво от това, нали си болен от рак!
----------
Един човек се почуствал зле и отишъл на доктор. Доктора го прегледал и казал:
- Ами какво да ви кажа, положението е зле, остават ви да живеете още само десет.
Човека скочил и хванал доктора за яката крещейки: Какво десет? Години, месеци,
седмици?!
Доктора: Девет!
----------
Майка поучава сина си:
- Пушенето е вредно! Който пуши много няма да живее дълго.
- Ама дядо пуши и е на 70 години.
- Ако не пушеше, вече да е на 90.
----------
Старият Макдърмот е на предсмъртно легло.
Жена му се доближава, за да чуе последните му думи:
- Да знаеш, Макмилън ми дължи 13 паунда. - казва, задъхвайки се, Макдърмот.
- Тъй, тъй, добре, няма да забравя. - му отговаря жена му.
- А на Макинли дължа 10 паунда... - продължава Макдърмот.
- Ей на, пак започна да бълнува! - си мърмори жена му.
----------
Двама пияници си говорят за техен събутилник:
- Знаеш ли, Иван вече спрял да пие.
- Майтапиш се!
- Не бе, лично видях некролога!
----------
Кандидат-атентатор купува бомба в оръжеен магазин. Опаковат му я и казват:
- Ето, взимайте си я, само че имайте предвид че има много малък срок на годност.
- Колко?
- 10, 9, 8, 7
----------
Представител на Coca-Cola отива на аудиенция при папата във Ватикана и го пита:
- Свети отче, в проповедите си вие казвате, че човек не може да живее само с
единия хляб. Но не може ли там някак да се вмъкне и някоя дума за кока-колата?
- Как, това е богохулство!
- Ами ние ще си платим, по 10 милиона на година ще ви даваме.
Тръгва си човека, а папата се замисля. Вика секретаря си и му казва:
- Я провери кога ни изтича договора с хлебозавода.
----------
60-годишен се жени за 20-годишна. Питат го:
- Е, как е секса?
- Добре, почти всеки ден.
- Как почти всеки ден?
- Ами така - почти в понеделник, почти във вторник..
----------
Какво е това смесени чувства?
- Когато тъща ви пада от скала върху новата ви кола.
----------
В класа идва инспектор и пита децата:
- Можете ли да познаете на колко години съм?
- На 30! - обажда се Иванчо.
- Как позна?
- Ами аз съм на 15, и майка ми ми казва че съм полуидиот.
----------
Разбойници хващат Червената шапчица.
- Окей, сладурано! Даваме ти шанс - питам те гатанка. Ако отговориш
правилно - пускаме те. Ако ли не - ще те оправим всичките поред!
- Ами питайте!
- Добре! Мъничко, червеничко, яде се. Що е то?
- Въглища! - без да се замисля казва Червената шапчица.
- Ха-ха! Добре! Хайде, момчета!
Четири часа групов секс. Запотен и доволен, главатарят пита пак.
- Окей! Ако отговориш, те пускаме, ако ли не - знаеш какво.
- Питай!
- Мъничко, червеничко, яде се. Що е то?
- Въглища! - категорична е Червената шапчица.
- Хайде момчета! Пак!
И така 7-8 пъти. Вече грохнал, главатарят й се моли:
- А,бе,момиче! Пак същата гатанка те питам! Не се ли сети?
Ягодка е! Кажи ягодка!
- А,въглища,въглища!
----------
Реакция на различните жени при мензис.
Ученичката:
- Олеле! Мензис!
В зряла възраст:
- Да му се не види! ! Мензис!
Студентката:
- Ура! Мензис!
----------
Един мъж влязъл в един мърляв бар и видял на ценоразписа:
"Сандвич - $1
Оправяне на ръка - $2"
Мъжът седнал на една маса и след малко към него се приближила
сервитьорка почти без пола и със страхотно деколте.
Мъжът я огледал и я попитал:
- Вие предлагате ли "оправяне на ръка".
- Разбира се, усмихнала се сервитьорката.
- Добре тогава, вървете си измийте ръцете и ми донесете един сандвич.
----------
Иванчо се появява на училище с посинено око и класната го пита:
- Иванчо, бре, защо ти е посинено окото, а??
- Ами другарко, отивам аз вчера да спя при мама и тати, и тати по едно
време пита : "Заспа ли?". Аз отговорих "не", той се ядоса нещо и...
На другия ден Иванчо се появява с две посинени очи:
- Ами другарко, отивам аз вчера да спя при мама и тати, и тати по едно
време пита : "Заспа ли?". Аз си мълча. Тати пак попита : "Заспа ли?". Аз
отговорих "не", той пак се ядоса нещо и...
На другия ден Иванчо се появява пребит изцяло: - Ами другарко, отивам
аз вчера да спя при мама и тати, и тати по едно време пита : "Заспа ли?".
Аз си мълча. Тати пак пита : "Заспа ли?".
Аз обаче упорито мълча.
След известно време тати попита : "Влезе ли?" и аз : "Кой?"...
----------
- Тате,каква в разликата между мъжа и жената?
- Ами гледай сега. Какъв номер обувки носи майка ти?
- 37.
- Така. А аз?
- 43.
- Е,виждаш ли сега къде е разликата? Между краката.
----------
Мъж говори на жена в бара:
- Да бях художник - да те нарисувам; да бях поет - да те опиша;
да бях скулптор - да те извая;
ами аз като съм прост тенекеджия мога само да те изчукам!
----------
Една царска дъщеря била на 30 години и още не била омъжена ,
защото още никой не успял да я задоволи.
Царят обявил съревнование и награда за тоя, който успее да я задоволи.
Изредили се принцове и графове, но... уви.
Накрая един 90 годишен дядо влязъл в спалнята на принцесата. След
10 дена дядото излязъл, а принцесата усмихната, весела, доволна.
Един от чакащите принцове го попитал:
- Ти си на 90 години, как така успя?
- Е, момче нали знаеш... кой където го удари паралича.
----------
Манго много ухажвал Айшето. Преследвал я навсякъде, и един път, докато
били на ЖП линията, тя се съгласила. Както били на релсите, Манго я
хванал и започнал да я чука страстно. По едно време дошъл влак,
започнал машинистът да свири, Манго обаче никакво внимание, продължава
да чука. Машинистът ударил спирачки, и заковал локомотива на 1-2 метра
от двамата. Ядосан, вика на Манго:
- А,бе, идиот! Едвам спрях влака!
Манго бързо и запъхтяно отговорил:
- Който може да спира, да спира. Аз не мога!
----------
Ахмед Доган, лидер на Движението за права и свободи отива на
публичен дом. Като всеки депутат, няма много пари (!) и отива при
най-евтината, която струва само 10 долара. Обаче го предупреждават:
- Внимавайте, тя е сифилистичка!
- ОК, ОК.
След края на любовния акт, тя му казва:
- Хубаво беше, но нали знеаш, че съм сифилистичка?
- Знам, знам...
- Е, това не те ли притеснява?
- Не. Вероизповеданието не е важно !.
----------
При гинеколог отива млада дама. Съблича си блузката и на гърдите й
има ясно отбелязана буква "О". Тя му обяснява:
-Приятелят ми учи в Оксфорд и е страшно привързан към тениската си.
Не я маха дори когато правим любов.
На другия ден при същия гинеколог идва друго момиче, а на гърдите й
отпечатана буквата "У". Той я пита какво е това и тя казва:
-Гаджето ми учи в Yale и не си маха тениската дори, когато сме заедно.
След седмица при гинеколога идва момиче на чиито гръб е отбелязана
буквата "М". Той се усмихва й и казва:
Сигурно имаш приятел в Michigan?
А-а-а не ... имам приятелка в Wimbledon
----------
Прибира се един мъж в къщи и заварва жена си с друг в леглото. Много се
ядосал, извадил пушката и я насочил към него:
- Ей сега ш'ти пръсна топките.
Любовника:
- Моля ти се, недей, дай ми поне някакъв шанс !!!
- Разклати ги!
----------
Чикиджия гледа през прозореца, и вижда някаква супер красавица да
минава. Е, удря си една чикия. След 5 минути момичето се връща, и нашия,
отново чикия. След 10 минути онази пак минава, нашия е вече доста
уморен, но пак си бие чикия. След малко момичето отново се връща. Нашия
вече не издържа, отива при нея и й казва:
- Ей, момиче! Ти си ненаситна, бе!
----------
В блок става убийство. Разпитват свидетел:
- Ами, станах сутринта, ударих си една чикия, гледам - слънцето грее,
топъл ден ще бъде, ударих си една чикия, отидох, изпих едно кафе,
ударих си още една чикия, измих, се, избръснах се, ударих си чикия,
облякох се, ударих си една чикия, обувам се, ударих си една чикия,
излизам, и чувам от съседния апартамент страшен крясък! Бре! К'во
става тука?! Ударих си една чикия, отивам до съседната врата, ударих
се една чикия, влизам вътре, и в този момент - тряс! Някой ме удари по
главата и загубих съзнание. Ама, чикия ударих ли си - не помня...
----------
Журналистка пита чукчи:
- Как минава един ваш ден?
- Ами... Сутрин убива елен - хубаво месо! На обед убива мечка -
хубава кожа! Вечер убива геолог...
- Защо?!!!!!
- Хубаво Уиски!
----------
Чукча, арменец и грузинец пътуват във влак. Арменеца няма пари и казва:
- Хей, Чукча! Хайде да играем на гатанки, но вързано!
- Добре. Но как?
- Ето как : аз ти задавам гатанка, ако ми отговориш, ти давам цяла
рубла! Ако ли не отговориш, ти ми даваш една рубла. Става ли?
- Да, питай!
- Добре. Малка червена топчица със зелена дръжчица, що е то?
- Ами-и-и-и-и... Не знам!
- Черешка! - усмихва се арменеца - Дай една рубла! Така. Втора гатанка?
- Да! Питай!
- Така. 2 червени топчици със 2 зелени дръжчици. Що е то?
- Ами-и-и-и-и... Не знам!
- 2 череши! Дай една рубла! Искаш ли трета, последна гатанка?!
- Да!
- Добре. 3 червени топчици със 3 зелени дръжчици. Що е то?
- Ами-и-и-и-и-и. Не знам!
- 3 черешки! Дай още е дна рубла.
Отишъл арменецът доволен с трите рубли до вагон - ресторанта, изпил
една водка, и се връща в купето. Отвътре се чува развълнувания глас
на грузинеца:
- Казвай, чукча! 256 червени топчици със 256 зелени дръжчици. Що е то?!
- Ами-и-и-и-и-и... Не знам!
- 256 череши! Дай една рубла! Казвай: 257 червени ...
----------
Чукча си купил КАМАЗ. След седмица отиват от завода да го питат дали е
доволен от стоката.
- Страхотно! Бърз, удобен, винаги е топло вътре, много дърва носи...
Ама едно не му харесвам.
- И кое е то?
- Ами... много се измарят кучетата...
----------
Чукча си купил резачка HUSQVARNA. След седмица във фирмата се получава
писмо от чукчата:
" Аз от вас купил резачка. В упътване пише, може 50 кубика дърва на ден
наряза. Аз реже цял ден - 20 кубика. След това това станал сутрин рано,
цял ден рязал, без почивка, много сили хвърлил, но нарязал 30 кубика.
Елате да видите защо не работи резачка както трябва!"
Отиват хората от фирмата, и казват на чукчата да почне да реже.
Започнал той, мъчил се, потил се, хвърчели трески, а той вика:
- Ето! Цял ден така да реже, 30 кубика повече не може изкара!
А от фирмата шашнато говорели помежду си:
- Леле! Сега ако вземе и да я включи, гледай к'во става!
----------
Чукча има гост от САЩ. Американеца иска да отидат на лов за бели мечки.
Чукчата се съгласява, но казва:
- Слуша сега! Аз ловец стар! Има опит! Гледа мене, и ти прави само това,
което аз прави. Само това, разбра ли?
- Да, бе, да! Хайде да трепем зверовете!
Вървели те, през снегове и ветрове, 5 километра, 10 километра, 20 километра,
накрая стигнали до една пещера, където живеела огромна бяла мечка. Развикали
се те, раздразнили я, и тя тръгнала да ги гони. Американеца заредил
двуцевката, но чукчата крещи:
- Не, не! Бягай!
- Ама ще ни хване!
- Бягай, не стрляй!
Бягали те 1 километър, американеца не издържал, и тъкмо да стреля,
чукчата го спира:
- Не! Бягай!
- Ама...
- Няма ама! Бягай!
Бягали още 2 километра, чукчата все бяга, не стреля. След още 1 километър
мечката вече съвсем ги настигнала, и американеца не издържал и стрелял,
и с 1 удар я повалил мечката на земята. А чукчата със сълзи на очи
гледал трупа на огромния звяр и крещял:
- Тъпо американец! Тъпо! Сега кой ще мъкне един тон мечка 16 километра
до селото?!
----------
Руснак засяда в снега в Чукотка. И започва да крещи:
- Люди, люди!
Крещял час, два, и накрая се отчаял.
Тогава един чукча се показва иззад огромна снежна преспа и недоволно
мърмори:
- Ну так! В Москве - чукчи, здесь - люди,а?
----------
Руснак засяда в снега в Чукотка. Минава един чукча, и руснака започва
да се моли:
- Чукча, кажи ми как да се измъкна, ще ти дам каквото поискаш.
Чукчата се замислил, и казал:
- Добре, ще ти кажа как, но ми направи свирка!
Руснака, нали няма избор, стискал съби и треперел, но направил свирка.
Чукчата тръгнал усмихнат да си върви, а руснака се развикал:
- Хей, нали ще ми кажеш как да се измъкна!
- А,да! Съвсем забравих. Ами слушай сега - трябва ти трактор. Досвидания!
----------
Чукча се прибира у дома, отваря хладилника, затваря го ядосан и набива
жена си. Това става и на другия ден, и на третия. Накрая жена му през
сълзи пита:
- Добре, защо ме биеш, бе! Какво му има на хладилника!
- Глупава жена! Имаме сума ти сметка за ток, а ти лампата в хладилника
все включена оставяш!
----------
Чапай и Петка си купуват папагал. Дават му да пие бензин. Папагала
лети бурно няколко минути, после пада и умира. Петка пита:
- Какво му стана?
- Свърши му бензина, глупако!
----------
Чапай е тежко ранен, приет е в полевата болница, на системи и
кислородна маска. Отива на свиждане ротата, и Петка влиза при него:
- Другарю Чапай, как сте?
- Ммммммм! - казва Чапай през маската.
- Моля?
- Ммммммммммм мм мммм!
- А, маската Ви пречи да говорите. Искате ли листче хартия, за да
напишете това, което искате да кажете?
- Мммм ммм! - закимал с глава Чапай. Петка му дал лист и молив.
Чапай набързо надраскал нещо и го размахал пред Петка.
- А, другарю Чапай, аз не мога да чета, съвсем забравих. Е, като изляза
навъм все някой ще ми го прочете.
Чапай започнал да маха и ма мънка още по-силно, по едно време потръпнал
2-3 пъти в конвулсия и умрял. Петка излязъл и със сълзи на очи съобщава
на ротата:
- Другари, Чапай току що почина от раните си, получени на бойното поле.
Ето тук на това листче са последните му думи. Кой може да чете?
- Аз... - обадил се един от опечалените бойни другари на Чапай.
- Чети тогава, Серьожа, последните думи на другаря!
Войникът започнал да срича:
- П-п-п-п-етка! М-м-м-м-айка ти ст-т-тара! Ставай от маркучите!
Задушавам се!
----------
Попитали Радио Ереван:
- Кой е най-тъпия народ на света?
Радиото мислило, мислило, и казало:
- Е, поне грузинците правят хубав коняк...
----------
Попитали Радио Ереван:
- Какво ще стане, ако в пустинята се въведе социализъм?
Отговор:
- Ще изнасят сняг и ще внасят пясък.
----------
Попитали Радио Ереван:
- Колко бомби са необходими да се разруши напълно красивия град Ереван?
Отговор:
- Защо? И Тбилиси също е хубав град...
----------
Питат Радио Ереван:
- Как може една жена да отслабне?
Радиото отговаря:
- Като върти обръч около кръста си.
- Ами ако не влиза в обръча?
продължение:
Радио Ереван казва:
- Не знам, питайте Радио Анкара, там има много дебели жени.
Питат Радио Анкара какво да правят, ако жената не влиза в обръча, а
радиото отвръща:
- А,бе, защо разваляте хубавата жена?
----------
Негър и бял намерили 10 долара. Решили: Ще се ебат един друг. Който
издържи повече, взема парите. Започнал първо белия да ебе черния.
Негърът стискал зъби, сълзи текли от очите му, ахкал, и след 2 часа
казал на белия:
- Стига, стига толкова! Не мога вече... Ха сега ела ти!
Белия отвърнал:
- А,не. Какво толкова са 10 долара. Вземай ги!
----------
ВЪПРОС: Наредили са се: негър, евреин, арабин, циганин. Кого ще убият
първи?
ОТГОВОР: Какво ти пука,бе!
----------
ВЪПРОС: Как се прави пътната настилка в Южна Африка?
ОТГОВОР: Нареждат се негри и минава валяк отгоре им.
ВЪПРОС: А как се прави бялата пунктирана линия?
ОТГОВОР: Карат всеки четен да се усмихне.
----------
ВЪПРОС: Каква е разликата между негрите и пясъка?
ОТГОВОР: Пясъка не може да си разтоварва с вила.
----------
ВЪПРОС: Каква е разликата между туриста и расиста в Южна Африка?
ОТГОВОР: Турист си само първия ден. После си расист.
----------
ВЪПРОС: Как могат да се вкарат 400 негри в "Трабант" ?
ОТГОВОР: Двама на седалките, двама в багажника, останалите в пепелника.
----------
Дете в Южна Африка убило негър. Баща му се кара:
- Днес негър ще убиеш, утре цигара ще запалиш...
----------
Турист отива в Южна Африка. Решава да отиде на кино. Нарежда се на
опашката пред касата, а там - само негри. По едно време един му казва:
- Ама ти май не си тукашен,а?
- Да, защо?
- Тук е ЮАР, момче! Белите не се редят на опашки, направо влизат в
салона.
Влязъл туристът направо на партера. Един отгоре му извикал:
- Ей,ама ти май не си оттука,а?
- Да,как разбрахте?
- Че тук никой бял не седи долу. Всички бели са на балкона, долу са
негрите.
Качил се нашия горе, филмът започнал. По едно време попитал съседа си:
- Извинете, къде е тоалетната?
- Ей, ама ти май не си оттука,а? Тук няма тоалетни. Всеки пикае през
парапета долу, върху главите на негрите.
Срам не срам, събул нашия човек панталоните и започнал да пуска вода на
главите на черните. По едно време отдолу се чул гневен вик:
- Ей, да не съм само аз негър тука бе? Че разклати го малко!
----------
По време на расизма в ЮАР дете убива негър. Баща му вдига скандал:
- Ще ти скъсам ушите! То така се започва - днеска негър ще убие, утре
цигара ще запали!
----------
ВЪПРОС : По какво ще познаете в ЮАР дали кола е блъснала куче или негър?
ОТГОВОР : Ако е било куче, ще има следи от спирачки.
----------
Станал пожар в едно американско училище.Дошли пожарникарите,
и гледат учителката вика за помощ от прозореца.Разпънали
едно платнище и й викнали:
-Качете се с децата на покрива и ги хвърляй едно по едно,ние ще
ги ловиме долу!
Качила се тя на покрива,взела едно негърче и го метнала.Обаче
пожарникарите не реагирали и то се размазало на земята.
Взела учителката едно бяло дете и го хвърлила.Този път
пожарникарте го хванали.Пак метнала негърче и то се размазало.
Тогава един от пожарникарите извикал:
-Абе хвърляй само живите,а не и изгорелите!
----------
В зоологическа градина:
" Моля, не плашете щраусите! Подът е бетонен!"
----------
Във ферма докарват стар и млад заек за разплод. Стария започва първи да
оправя зайките:
- Цък - цък, мерси, мадам! Цък - цък, мерси, мадам! Цък - цък, мерси,
мадам! Цък - цък - цък, ох, мерси мадам, цък- цъъък мерси мадам...
Младши, изморих се, ти си!
Започва младия заек, на доста по-бързо темпо:
- Цък - цък мерси мадам, цък - цък мерси мадам, цък - цък мерси мадам,
цък - цък мерси мадам, цък - цък извинявай приятел, цък - цък...
----------
Върви Зайо из гората и на една полянка гледа - играят си няколко мечета.
- Какви сте вие бе?
- Мечета.
- А къде е майка ви?
- Отиде за мед в гората.
- Ами да ви еба майката тогава...
И си продължава по пътя. На другия ден - пак така. Мечетата се обидили и
се оплакали на майка си. Скрила се Баба Меца в храстите до полянката и чака.
Зайо пак и два и пак:
- Къде е майка ви бе, мечета?
- Отиде за мед.
- Да ви еба майката тогава...
Ха, така ли, мецаната изскача от храстите и го подгонва.
Обаче Зайо се шмугва в тясната пролука между две дървета,
Меца не успява и се заклещва там.
Заека я заобикаля отзад и я подхваща да я оправя.
- Аман бе Зайо, недей така, остави ме... - примолила се мечката.
- Уф, какво да правя. Иска ми се да те пусна, ама нали обещах на децата...
продължение:
Наебал заека мечката, а тя се измъкнала и тръгнала яростно да го гони.
Заека се качил на една лодка, сложил си рибарска шапка, и си забил
главата в един вестник, уж че чете. Минава мечката разярена, и вика:
- Хей, рибарю, да си виждал заека?
- Не, защо ти е?
- Трябва ми за малко.
- Да не би задето те наеба?
А мечката ядосано мърмори:
- Е га ти! Преди 5 минути ме наебаха, а вече писаха във вестниците!
----------
Пътува Заека във влака. По едно време му открадват шапката. Заека
заплашително казва:
- Ако обичате, върнете ми шапката! Иначе... ще стане като миналата година!
Животните само му се изсмели. Заека абсолютно сериозен казва пак:
- Върнете ми шапката, ще стане като миналата година!
Уплашили се животните, а Заека за трети път казва:
- За последно ви предупреждавам, дайде ми шапката, че май наистина ще
стане като миналата година!
Стреснати, животните му дали шапката. Плахо, Вълкът попитал:
- Зайо?
- Да?
- А, бе, такова... Не се обиждай де... Какво стана миналата година, като
ти взеха шапката?
- Ами не ми я върнаха.
----------
Пътува Заека във влака и започва да свири на цигулка, и то страшно
фалшиво. Лисицата се обажда:
- Скиф, Зайо, ако не можеш да свириш, недей! Вече взе да ме дразниш!
- Така ли? Я ела навън да се разберем!
Излизат те навън, след малко се прибира само Заека, наметнал през рамо
кожата на лисицата. Всички го гледат като гръмнати. Заека отново започва
да свири. Вълкът не издържа и вдига скандал:
- Зайо, престани вече! Писна ни от тези скрибуцаници!
- Слушай, я ела навън да се разберем!
- Хайде де! Като се толкова отворен да те видим!
След 5 минути се прибира Заека сам, наметнал кожата на вълка през рамо.
Всички изпадат в ужас. Заека пак взема да свири, но никой не смее дума
да каже. Но вече не се издържа, и Мечката става:
- Зайо, хайде като не спираш да дразниш, ела навън да се разберем.
Излизат пак навън, и след малко Заека се прибира, с кожата на Мечката
на рамо! Е, вече всички гледат Зайо с респект, скрибуца си той, но
никой дума не обелва. Час, два го търпят, е не се трае вече. По едно време в купето влиза огромен африкански лъв:
- Зайо,бе, няма още някое животно да одера, голяма скука е навън...
----------
- Как се прави мексиканска вълна в Сомалия?
- Връзват една франзела на хеликоптер и той почва да се върти в кръг.
----------
Екзекуция. Палачът вдига брадвата. Осъдения пита:
- Кой ден сме?
- Поденелник - отвръща палачът
- Е га ти гадната седмица, дето се задава!
----------
Мъж се пребира късно вечерта.
Жена му:
-Къде си бил бе, кво си правил, що закъсняваш?
-Играхме шах бе жена.
-Ами защо миришеш на ракия?
-Че на ШАХ ли да ти мириша???
----------
Седи човек върху варел с нафта и държи цигара. Минувач го пита:
- Идиот! Какво правиш бе?!
- Отказвам цигарите...
----------
В Автобус:
- След 3 спирки слизам!
След малко пак съшия гражданин казва:
- След 2 спирки слизам!
След малко пак:
- На следващата слизам!
Един от пътници те издържа и пита:
- Добре,де! Нас това какво ни интересува?
- Ами... да ми пуснете тръбата...
----------
На село:
- Ей, добро утро, Бабо Пено. Как беше в града?
- Много е хубаво! Особено в градския транспорт. Отиваш в автобуса, само поглеждаш някое място, и вендага стават и ти го отстъпват!
- Бре! Я и аз да ида до града да видя тов чудо!
Отива бабата, качва се на автобуса, и си избира една място. Гледа
човека,гледа мястото, но онзи не става. Бабата пита:
- Младежо, стара жена съм, няма ли да ми отстъпиш мястото?
- Бабо, автобуса е почти празен, точно това място ли си хареса?
На бабата й станало криво, но пак опитала:
- Моля Ви се!
- Бабо, хайде стига де!
Бабата обаче нали упорита, пак пита:
- Моля,те,бе,нека седна!
- Добре, добре, щом толкова искаш,сядай. Но карай внимателно!
----------
- Ахил и Агамемнон са били братя, но това се знае със сигурност само за първия.
----------
- Тези две близначета много си приличат, особено едното.
----------
Двама комарджии излизат от казино, единия гол, другия по слипове.
Голият казва на другия:
- Това харесвам в тебе! Запален комарджия си, но знаеш кога да спреш!
----------
- Каква е разликата между батерията и жената?
- Батерията има поне една положителна страна.

----------
Станала страшна катастрофа, хората на парчета, кървища .... ужас!
Отишли полицаи на местопроишествието. Един от тях прави опис:
- Една ръка ... на паважа, един крак ... на паважа, ухо ... на паважа .....
глава ... на тортоа...., на тотроа....., на тотора........ (подритнал я)... на паважа...........
----------
Късно вечерта, след полунощ, един пиян стои пред един уличен стълб и крещи:
- Оу Пено, отвори ми ма, чуеш ли ма Пено!
Минава полицай и му казва:
- Извинете господине, но Пена не е тук, това е уличен стълб. Вие сте пиян!
- Не съм пиян бе! Пено, отваряй!
- Дъхнете ми!
Дъхнал му и полицая се развикал и той:
- Ама Пено, нема ли да отвориш на човека ма!
----------
Пияница се прибира късно у дома. Жена му го чака с точилката:
- Къде беше?
- На гробищата.
- Какво, да не е умрял някой?
- Няма да повярваш направо... Там всички са умрели!
----------
Пиян излиза от кръчмата, и се блъска страшно във отсрещния стълб.
Минаваща наблизо жена го пита загрижено:
- Господине, лошо се ударихте, нали?
- А,бе, патко! Ей ти стълба - ако можеш, удари се по-добре!
----------
Прибира се пиян у дома, а жена му пита:
- Колко водка изпи, бе, говедо!
- Ами, мила моя... 2 чашки!
- Така ли, я да питам кучето. Шаро, ела тука! Колко водка изпи той?
Кучето залаяло:
- Бау,бау,бау,бау,бау!
- 5 чашки каза животинката! А ти ме лъжеш, че били 2! - станал скандал.
На другия ден мъжът пак се прибира, и жена му пак пита:
- Колко изпи бе?!
- 1 малка водка, бе! 1 малка!
- Шаро, колко?
- Бау, бау, бау, бау!
- Чу ли го, бе, идиот?! Четири каза.
На третия ден се прибира съпруга, пиян като тенекия. Жена му пак:
- Колко?
- Миличка, 2 малки водки!
- Шаро, кажи колко?
- Бау, бау!
- Шаро сигурен ли си, че само 2 водки?
- Бау, бау!
- Хмм. А колко ракия?
- Ауууууууууууууу!
----------
Две жени разговарят:
- Пено, моя много пие! Какво да правя?
- А, има си цака. Значи: слагаш в бурето с ракия една умряла котка, ха да видим ще пие ли повече оттам!
Направила така жената, и спокойно отишла на нивата. Връща се вечерта, и гледа мъжа си, пиян като кирка, хванал и стиска котката и казва:
- Котенце, моля те, бе, котенце, пусни още 100 грама!
----------
Световен шампионат по надпиване, на финала достигат американската и съветската армия. Изпиват по една бутилка водка, 4-5 войника припадат, след втората бутилка изпопадат още 5-ма, и остават само 2-ма: един американец и един руснак. Който успее да изпие още 3 бутилки водка, става шампион. Пие американеца, но на втората се гътва. Руснака започва, и спокойно изпива е трите бутилки и печели шампионата. На пресконференцията след това му задват въпрос:
- Генадий Николаевич, преди да изпиете трите бутилки и да спечелите финала, вие излязохте от залата. Къде бяхте?
- Ами, проверих дали наистина мога да изпия 3 бутилки водка...

Нема да ви ги подбирам

Видял Зайо-Байо медената питка да се търкаля насам-натам и я поздравил:
- Здравей, медене питке!
А тя му отвърнала:
- Аз на теб мама ти да еба, а?
Отишъл Зайо-Байо при вълка и го питал кво й има на питката, а вълчо отговорил:
- Зайо-Байо, това не е медената питка. Таралежът ще ходи в казармата!


--
Вървели двама приятели. Единия бил бас-китарист, а другия също нямал пари.