Хахаха, тея вицове много ми харесват:
Една франзелка се объркала и попаднала в Сомалия. Започнали да я гонят гладни хора, колкото повече народ я виждал, толкова повече тръгвали да я гонят и тълпата се увеличавала. Милата франзелка завила по една улица, после по друга, видяла едно мазе и се скрила в него. Нещеш ли, какво да види вътре - една пържола пие уиски и пуши пура. Франзелката изпискала:
- Ти нормална ли си бе?! Леле как си пушиш, бягай оттук, че ако те хванат...
- Спокойнооо - с усмивка на уста казала пържолата - тук не ме познават!
Събрали се горските животни да играят карти и казали "Без коз"....и косът се ядосал и си заминал
Отива Едип при Сизиф и го пита:
- Защо го търкаляш тоя камък по баира?
- Абе я си еби майката...
-Колко?
-Сто!
-Какво сто, бе?
-Е, какво колко?
Два говорещи домата в хладилник:
- Бррррр, тука е мн студено.
Вторият се обръща очуден и казва:
- А! говорещ домат!
Крокодилче и хипопотамче си летели волно. Крокодилчето казало:
- Цъф, цъф, цъф...
- Крокодилче, млъкни или ще те обърна! - казало хипопотамчето, но крокодилчето си продължило.
- Цъф, цъф, цъф...
- Крокодилче, млъкни или ще те обърна! - пак казало хипопотамчето, но крокодилчето си продължило.
- Цъф, цъф, цъф...
Хипопотамчето обърнало крокодилчето наопъки и то започнало да си вика:
- Фъц, фъц, фъц...
Отива Иванчо на училище и учителката го пита:
- Къде беше вчера?
- Дядо ми умря вчера.
- Инфаркт ли?
- Не, вчера у нас имаше пожар.
- И той изгоря?!
- Не.
- Задуши се от дима ли?
- Не, като започна пожара и той скочи през прозореца.
- А-а, значи се е пребил?
- Не, пожарникарите бяха опънали платнище отдолу.
- Тогава какво стана?
- Ами, дядо ми пружинира от платнището и се върна обратно на прозореца.
- Аха, и тогава вече той изгорял или се задушил.
- Не-е, той пак скочи и пак пружинира обратно на прозореца.
- Добре, Иванчо, достатъчно. Какво се случи с дядо ти?
- Ами, застреляха го, писна им на всички от неговите скокове.
Педофил влачи за ръката малко момченце през една гора. Момченцето се разплакало.
-Защо ревеш? - попитал го педофила.
-Защото ме е страх в тази гора - отговорило момченцето.
-А мен питаш ли ме, като ще трябва да се връщам сам после?
Отива малкия Иванчо на студентска бригада в Ню Йорк. Качва се в метрото и забива в Bronx. Както си върви небрежно по тротоара вижда на земята една книга. Навежда се, взима я, почва да се радва и да вика " ЯЯЯаааа кфа книга, кфа книга Яаааа кфа
кгнига!!! " Изскача едно негро с пистолет и злобно му пръска
мозъка..."F*CK NIGGA, А??!!
Написано на стена:
"Пешо е лайно!" От Мара.
"Мара е лайно!" От Пешо.
"Пешо е Мара!" От Лайно.
Една чистачка се подписвала с "Х" когато отивала да си вземе заплатата. Но един ден се подписала с "О". Касиерката попитала:
- А, вие защо си сменихте подписа?
- Омъжих се и си смених фамилията
(powered by Къци Вапцаров
)
Едно борче казва на сервитьорката.
- Донесете ми две чаши! Едната да е пълна с вода,
а другата - празна.
Сервитьорката го пита.
- А за какво ти са тези чаши?
- Пълната чаша е да пия, когато ожаднея, а празната - когато не съм жаден, да не пия.
и много, много други
