Кой е любимия ви писател?

[Sick boy]

Керуак и Буковски просто защото прекалено много неща съвпадат .

[Serious Sam 1.0]

Както и да го представя, "социализмът" е най-лошото нещо, което се е случвало и продължава да се случва на България.

Недейте да лъжете хората, България не е демократична страна! България от 44-та до този момент нито за секунда не е била демократична! Ние сме под съветско робство! Съветско, комунистическо, болшевишко кърваво робство! Запишете си го някъде и си го повтаряйте по десет пъти на ден!

Георги Жеков ще накаже комунистите!

[MechaBuilder]

По принцип не чета много извън учебния материал, но си взех една книга "Възкресителят" на Хауърд Лъвкрафт и я чета сега и ми харесва горе-долу.

[doggymien4o]

Ще кажа Толкин, но няма да подмина хора като Дан Симънс (поредицата за "Хиперион"), Зелазни, Саймък, Азимов.
От друг по-страшничък жанр ще да бъде Кинг.
Агата Кристи също ми харесва

[MoonFlame]

Кинг, Толкин, Достоевски. Може и К. Саймък за десерт.

[ТРУПОНАРЕЗЕНинс]

Достоевски

Да! Плюс Уйлям Шекспир.

Над тях двамата няма нищо друго, освен светата Библия.

[StubbsZombie]

Том Кланси, Стивън Кинг, Дан Браун...

[angelpetrov86]

Роберт ван Хюлик ми е любимия, ако под любим вземем предвид този чиито най-много пъти съм препрочитал книги и по конктретно поредицата Китайски загадки няколко пъти.

[Till.Lindemann]

Буковски, Пратчет, Херта Мюлер

[naydenantonov80]

В момента най-добрият е Брет Ийстън Елис "Американски Психар". Кърти мивки, лепи плочки ипосле отива в кухнята и .... сещате се.

--------------------------------------------------------------------------------------------

спам Врати

[SniperDwarf91]

Балзак; Хемингуей; Ремарк.

[R@Z0R]

Урсула Легуин. Най-добрата.

[Бате Бойко]

Откъс от книгата:

Напоследък стана модерно световно известни личности да пишат приказки - например оная пикла Мадона. Същата, дето изпя "Лайк а върджин". Истината е, че това парче лично аз й го изпeх и го записах в едно студио в Синсинати. Дето се вика, направих й един буфосинхронизъм, след което Мадона вече беше "върджин", ама само в ушите. Ще ми пише приказки! Единственият, който знае, може и требва да пише приказки - съм аз. Ето как се прави:

Имало едно време една баба и един дeдо, които били много бедни, щото гласували за Станишев. Пада им се! Били бедни и защото имали кокошка, която снасяла златни яйца, но като им платели патентния данък и ДДС-то, бабата и дeдото резко обеднявали. Добре, че бил добрият юнак Бойко, да им даде двайсет и пет лева надбавка за Коледа, та три дни яли, пили и се веселили.

Внучка им се казвала Червената шапчица. Тя била послушно момиченце, но нощно време бачкала на Околовръстното, за да можела да занесе после на баба си питка и масълце. Дето се вика - за едната питка работела с едната пичка. Това не е много за деца, ама е житейска мъдрост. Веднъж на Околовръстното минал Големият Лош Вълк. "Дошъл съм да те прибера, боклук!", казал той на Червената шапчица, а тя нагло му отвърнала: "Да, ама не можеш. Щото Бойко вече ти отне лиценза да събираш боклука в София!".

По това време София била страхотен приказен град. Имало много кестени и една златна ябълка. Имало и трима братя - Големият Компир, Малкият Компир и Средния Алабаш. Заради златната ябълка те били във война с Триглавата ламя, която имала цели три глави - съдебна, изпълнителна и законодателна. Но понеже главите не общували много помежду си, тримата братя винаги успявали да прецакат ламята и си хрупали от златната ябълка. По едно време тримата братя се захванали с бизнеса с отвличания. И кого-кого да отвлекат - Кашчей Безсмъртни. Винаги били на далавера с Кашчей. Ако близките му не платели откупа, те застрелвали Кашчей, той се съживявал и братята пак искали откуп. Заради тeхната дързост и красота всички започнали да им викат "Наглите". Обаче приказният стражар Цецо ги задържал и започнал да ги пуска един по един, щото немал никви доказателства, но гледал да ги респектира.

Освен златната ябълка в ония времена имало още много златни неща. В това се убедил и един беден момък, който хванал златната рибка. "Пусни ме, момко, и ще ти изпълня три желания!", крещяла рибката, докато се пържела, а глухонемият момък наливал още олио в тигана.

И докато се разигравала тази приказна трагедия, Хензел и Гретел си вървели по един столичен булевард, щото - като добри деца - били избeгали от час по математика, за да пушат трева. Не щеш ли, по пътя си срещнали Бойко Борисов, който попитал Хензел и Гретел: „За какво хвърляте тия трохи, дечица? Спокойно, нема да се загубите, от тука все направо, направо и сте на Цариградско шосе!" А Хензел и Гретел в един глас отвърнали: „Това не са трохи, това е чакъл, след малко ще асфалтираме."

Междувременно големият пластичен хирург Татко Карло взел една дебела костинбродска цепеница и от нея издялкал приказно момче на име Азис. За разлика от Пинокио - като лъжел, на Азис му растял не носът, а пишката. "Аз съм момиче, аз съм момиче!", лъжел Азис, а пишката му растяла. И от това неговото гадже - Карабас Китаеца - бил много доволен и направо цъфтял от щастие и отзад.

Спящата красавица обаче била нещастна. Тя лежала непробудно в своя палат сам-сама, докато не дошъл храбрият юнак Бойко. "Спиш ли, ма?" - сритал я той в ребрата, но тя не помръдвала. Тогава Бойко започнал да я целува. Целувал я къде ли не. Давал й и тя да го целува къде ли не - без тя да осъзнава. Но Спящата красавица така и не се събуждала. "Не е фригидна. Тая верно е мъртва!" - промърморил юнакът Бойко и извикал съдебния лекар Доктор Охболи. Разбира се никой не знаел откъде идвал този псевдоним на доктора, защото - както и при всеки друг съдебен лекар - неговите покойни пациенти не можели да говорят, камо ли да охкат. Нещата бързо се разнищили, понеже в хода на следствието се установило, че лицето "Спящата красавица" всъщност е злата Баба Яга. Тя от години се преструвала на умрела, за да намаже некой и друг юнашки боздуган.

По това време вдън горите Тилилейски и предимно на пиацата около Министерството на земеделието бродел Котаракът в чизми, какъвто бил приказният псевдоним на чутовния травестит Урсула. Веднъж, както си вървял в гората травеститът Урсула видел чудна гледка: едно магаре, а върху него - едно куче. А върху кучето - един котарак, а върху котарака - един петел. "Страхотно!" - възкликнал травеститът Урсула - "Оргия! Содомия!" А магарето отвърнало: "Не. Ние сме Бременските музиканти!"

Изобщо в гората било едно, а в двореца - съвсем друго. След като изгонила дъщерите си Туршия и Руска салата, Злата Кралица натирила и Снежанка при перверзните горски джуджета. След това Злата Кралица застанала пред вълшебното огледало и попитала: "Огледалце, огледалце от стената, кажи ми коя е най-красива на земята?" Тук, иззад кралицата се показал Бойко и строго казал на огледалото: "Внимавай кво ше отговориш, щото много такива като тебе вече плакаха!"

Търкулнала се Медената питка. И се търкаляла три дни и три нощи. Абе голям търкал паднал. Докато накрая Медената питка се търкулнала право в лапите на лакомата Кума Лиса. "Не ме, яж, Кума Лисо!", проплакала Медената питка, но лисицата я захапала. И после изкрещяла от болка, щото си счупила зъбите. А Медената питка се усмихнала и лукаво казала: "Ех, Кума Лисо, ако Бойко беше запълнил дупките по магистрала "Тракия", сега немаше да си строшиш зъбите!" "Засто?" - изфъфлила лисицата, а Медената питка отвърнала: "Щото аз съм автомобилен тас!"

Това е, мили деца! И аз там бех, три дни ядох, пих и се веселих, докато накрая попът смутено ми каза: "Господин Борисов, моля ви, ориентирайте се към приключване. Все пак това е панихида."

[Butters]

Може би Азимов, винаги намира начин да разкаже увлекателно и разбираемо една история

[BOKASA]

Kurt Vonnegut!

[Националист]

За втори път пиша. Освен братя Стругацки, прибавям Бенджамин Хоф, Алън Уотс.

[Gaz]

Само Агата Кристи!!!!!!!!!!!!!!!

[Ред]

Стефани Майър

[blackmaster]

Преди бях писал Кинг и Толкин. Сега добавям и Ериксън.

[Warbringer]

Искам само да вметна, че О'Хенри е най-великият разказвач, който съм чел до този момент.