Вицове

[optimeon]

Coviд вече бие iPhone по ъпдейти.
обезмаслител,душ системи,балсами за коса,магазин за плочки

[optimeon]

Задали на трима духовници един и същи въпрос - "Кога започва животът?" Католическият свещеник отговорил:
- В момента на зачатието.
Имамът отговорил:
- Когато се роди детето.
Попът казал:
- Когато децата ти се оженят и изплатиш кредита...
мивки с шкафове за баня,гранитогрес за баня,душ комплект със смесител,смесители за вграждане

[optimeon]

Испанец пита турчин:
- Какво означава "яваш-яваш?"
- Като вашето "маняна", но липсва елементът на припряност.
вградени душове за баня,плочки имитация на дърво

[optimeon]

Баба ви все краставици е яла през февруари. През февруари се яде луканка, при това на същата цена.
тигани,олекотени завивки,подаръчни комплекти,чинии

[optimeon]

Най-доброто описание на пандемията чух от една баба в автобуса. Качва се тя запъхтяна и казва:
- Всеки ден толкова народ измира от тоя ковид, а в автобуса все места няма!
калъфки за декоративни възглавници,козметика за лице,порцеланови чаши,халати за баня

[optimeon]

- Докторе, как е съпругът ми?
- Съжалявам, госпожо, но той почина. Ще дарите ли някой орган?
- Какъв орган, докторе? Той свиреше на цигулка...
душ гел,порцеланови чинии,пликове за завивка,кутии за храна

[optimeon]

Една сутрин Петка се обажда на Чапай и го пита:
- Чапай, снощи водка пихме ли?
- Пихме.
- А спирт пихме ли?
- Пихме.
- А ракетно гориво пихме ли?
- Пихме.
- А ти ходи ли по голяма нужда ли?
- Не.
- Недей, обаждам се от Токио!
чаршафи

[optimeon]

- Докторе, как е съпругът ми?
- Съжалявам, госпожо, но той почина. Ще дарите ли някой орган?
- Какъв орган, докторе? Той свиреше на цигулка...
софтуер за заплати,Санитарен магазин София,Спортни чорапи,нутриционист

[optimeon]

- Носиш ли очила?
- Не, защо?
- Имаш белег на носа.
- А, той е от халбите...
международни пратки,crm система,наколенка,разчитане на кръвни изследвания

[optimeon]

- Мамо, какво прави щъркелът, като донесе бебетата?
- Ами, седи или лежи на дивана, яде, пие, гледа телевизия или си играе с компютъра...
пратки от китай,софтуер за магазин,патерици,инсулинова резистентност

[optimeon]

Мъж и жена на касата в мола. Жената напазарувала яко. Касиерката се обръща към мъжа:
– Как ще платите, в брой или с карта?
А той:
– Ми... със свито сърце..
транспорт на вино,софтуер за ресторант,бастуни,захранване на бебе

[optimeon]

Ако България някога е домакин на олимпиада, огънят ще бъде запален под казан за ракия.
транспорт на картини,трз и личен състав,инвалидна количка,физиолог

[optimeon]

- Колко е умно твоето куче, Джон!
- Не е толкова умно, колкото изглежда. Виждаш ли как си размахва опашката? Това означава, че има хубави карти!
спедиция и логистика,софтуер за производство,апарати за кръвно налягане,хашимото лечение

[optimeon]

Момиче казва на своя приятел:
- Мили, пък казах на татко, че си поет и той много се зарадва.
- Баща ти обича поезията ли?
- А не. Просто предишният ми приятел, дето татко искаше да изгони от къщи, беше боксьор.
онлайн кредитиране,смарт часовник,покани за сватба,алайнери

[optimeon]

- Как се разбира, кои гъби са отровни и кои не?
- Естествено, с будилник. Ако на сутринта чуеш будилника - значи са били ядливи.
керамика,безлихвен кредит,Кафемашина,булчински букет

[optimeon]

Две блондинки си бъбрят по телефона преди обед, стигат и до темата за готвенето: - Какво ще готвиш за днес, муцка? - Свинско със зеле, но с пиле, а ти? - Телешко варено, но със свинско...
зъбни импланти,сигурен бърз кредит,слушалки,сватбени аксесоари

[optimeon]

- Муцка, каква е тази ютия в чантата ти? - пита едната блондинка. - Ми, нося я да не се чудя изключих ли, не я ли изключих...
фасети за зъби,спешни кредити онлайн,прахосмукачка робот,сватбена декорация

[optimeon]

Дежурният в полицията докладва:
- Господин началник, обадиха се, че на площада пак имало безредици!
- А каква е нашата задача, сержант?
- Да следим за реда.
- Точно така! Ние трябва да следим за реда, а безредиците не ни интересуват!
invisalign,онлайн кредит веднага,уеб камера,сватбена арка

[optimeon]

Жена върви по тротоара и дърпа след себе си крава. Вижда я полицай, приближава се до нея и започва да й се кара:
- Госпожо, не знаете ли, че по тротоара могат да се движат само пешеходци?
- Знам, разбира се! А вие, какво искате да ми кажете, че моята крава се движи на велосипед ли?
вадене на мъдрец,кредити изцяло онлайн,playstation,декорация цветя

[optimeon]

Екскурзоводът:
- Тук се е крил Левски!
Плеймейтка пита...
- Е, как се събра целият отбор тук?
почистване след ремонт,medela,почистване на фасади,lorelli