Форум на PC Mania

Стиви Уондър получил ренде за Коледа . . . казал, че това е книгата с най-много насилие, която някога е чел !

You were a beautiful blonde sitting across from me on the delayed 11.42 Manchester to London train (15/11/09). You had caught my eye on the platform, laughing wearing a pink backpack and a gold headband. We exchanged glances several times and I was finding it hard not to stare. I wanted to talk to you and hoped we could swap details but I just lost my nerve and before I knew it we'd arrived and you were disappearing into St Pancras Underground.

I know it's a long shot but if you see this please get in touch, I'd love it if we could meet up sometime.

PS - I've got your colouring book that you left on the train.

Шест истини на живота :
1.Не можеш да си пипнеш всички зъби с езика.
2.Всички идиоти след като го прочетат опитват да го направят.
3.Първата истина е лъжа.
4.Сега се усмихваш, защото си идиот.
5.Скоро ще го изпратите на друг идиот.
6.Още има глупава усмивка на лицето ти...

*************************************************************************
*************************************************************************

Две крави си говорят:
- Знаеш ли за болестта „луда крава“?
- К`во ми пука, аз сам хеликоптер.

Извод:
За какво да пием мляко от кокошка, като няма мухобойка!

*************************************************************************
*************************************************************************

Две гарги летят. Едната пита:
- Колко е часът?
Другата вади тармометър и казва:
- Днес е вторник!
Какъв е изводът?
- Който няма цветен телевизо, няма да яде халва!

*************************************************************************
*************************************************************************

^ мега доброто

What did Cinderella do when she got to the ball?

Gagged.

--------

A man walks into a bar and says to the barman, "Line me up ten whiskeys."

So the barman lines them up and the man gulps them down one after another.

"Jeez!" says the barman, "What are you celebrating then?"

"My first blow job." replies the man.

"Oh well," says the barman, "for that I'll buy you one myself."

"No thanks," says the man, "If ten don't get rid of the taste, another one won't help!"

When Chuck Norris and God were playing poker,God put All in.Chuck Norris raised.
---------------------------------------------------------------------------
Superman,Batman and Spiderman were talking what God said them they can do.
Superman says:"God told me i can shoot from my eyes":
Batman says:"God told me i can fly".
Spiderman says:"God told me i can shoot spider web".
Chuck Norris cames in and says:"I didn't tell you anything."

I threw a bukkake party last night and it was a fucking disaster.

Nobody came.

--------

Bukkake. Its all fun and games till someone loses an eye.

----------

My sex life is like a box of chocolates

By the end my fingers are all brown and sticky

---------

I was searching for pictures of Madeleine McCann on Google images, and you'll never guess what I came across!

My keyboard.

-----

A mortician was working late one night. It was his job to examine the dead bodies before they were sent off to be buried or cremated.

As he examined the body of Bernie Schwartz, who was about to be cremated, he made an amazing discovery:

Bernie Schwartz had the longest penis he had ever seen!

"I'm sorry Mr. Schwartz," said the mortician, "But I can't send you off to be cremated with a tremendously huge penis like this. It has to be saved for posterity."

And with that the coroner used his tools to remove the dead man's schlong.

The coroner stuffed his prize into a briefcase and took it home.

The first person he showed was his wife.

"I have something to show you that you won't believe," he said, and opened his briefcase.

"Oh my god!" she screamed, "Bernie Schwartz is dead!"

A little girl down my road went missing this morning. Her parents asked everyone in the neighbourhood to help search for her.

They didn't seem too impressed when I came out of the house with my scuba gear.

Did I already post my deja vu joke?

cekira написа:Две гарги летят. Едната пита:
- Колко е часът?
Другата вади тармометър и казва:
- Днес е вторник!
Какъв е изводът?
- Който няма цветен телевизо, няма да яде халва!

Всъщност:

Стадо крокодили летели над пустинята Нил.
Най-старият попитал дядо си:
- Колко е часа?
Той извадил един термометър и казал:
- Мисля че сме сряда.
И от ТОВА извода е, че който няма цветен телевизор, няма да яде халва.

Къде се крият слоновете? В овощните градини. Някога да сте виждали слон в овощна градина? Не. Значи добре са се скрили!

@Günther ЕЕЕЕ да бе прав си...така по-лесно се разбира смисъла

Имаше един виц за ТУ и некъв тип с дъщеря там и крокодил. Некой да ми го припомни, ако може?

Влиза твърдо и сухо, излиза меко и пуска сокче, що е то?



Дъвка бе перверзници...

What do you call a nigger hanging from a tree?

Branch manager.

От женски форум:
След като преспах с мъжа на една моя приятелка, започнах по съвсем друг начин да гледам на нея. Как може тя да изневерява на толкова готин и внимателен мъж?!..

-

- Госпожице, вие не танцувахте ли снощи на масата по бельо?
- Аз? По бельо? Вие рано сте си тръгнали!

-

- Ставайте! Ставайте! Ставайте!
- Ти кой си?
- "Виагра".

В Южна Африка някакви деца убили един негър. Бащата на едното ги видял и бой-бой-бой!
Минал един съсед и му казва: "Остави го бе човек - един негър - какво толкова?".
Бащата отвърнал: "Днеска негър убил, утре и цигара може да запали"!


Отива англичанин в Южна Африка на екскурзия. Като всеки изпълнителен човек първо минава през посолството и пита за особеностите по време на пребиваването си там.
- Няма никакви специални изисквания - отговаря му консула - само трябва да си купиш една пушка и видиш ли негър да го гърмиш.
И англичанинът, нали си е изпълнителен, влиза в първия магазин за пушки и си купува една. Докато излиза от магазина, вижда четирима негри да носят един бял на носилка. Вдига англичанинът пушката и БАМ - събаря единият негър. Носилката се обръща, белият се търкулва в прахта, става и се отупва.
- Ей, мамка му, днес за трети път пукам гума.


Каква е разликата между прегазен негър и прегазено куче?
Пред кучето има следи от спирачки!


Попитали южноафрикански политик:
- Вие какво имате против негрите?
- Напалм...

Една от ония жълтите бележчици дето се лепкат стой на монитора на един програмист с надписа "Ако монитора се отдалечава значи го крадът".