Учителката кара децата да кажат по едно изречение, в което всяка дума започва с "К".
Първа е Марийка - "Кака Кара Колело"
После Петърчо - "Картечаря Коли Крава"
После Иванчо - "Когато Кольо Кратуна Клатеше Кака Куна - Кварталната Курва, Кака Куна Казваше: Клати,Кольо, Клати - Както Кон Кърти Кобила - Къкъв Кур, Какъв Кур - Корав Като Картоф!"

Ха много е готин еи ся слагам други.

- Ало, мамо, прибирам се от работа. Да купя ли нещо?
- Да, купи си собствен апартамент най-после и живей самостоятелно!

Жена разправя на мъжа си:
- В живот си съм имала само двама истински мъже...
- Кой е бил първият?
- Абе, и двамата не ги познаваш...

На урок в начално училище на чина заедно с Иванчо седи инспекторът. Учителката пише на дъската, но изпуска тебешира. Навежда се и пита:
- И така,деца какво имаме?
Иванчо вдига ръка и казва:
- Егати задника!
- Марш навън! - изкрещява учителката. Иванчо разсърден се обръща към инспектора:
- А ти, като не знаеш, недей да подсказваш

Един човек слуша прогнозата за времето:
- В Сибир ще бъде минус 30 градуса...
Човекът веднага се обажда на приятел от Сибир и му казва:
- Ало, много студено при вас бе, -30 градуса!
- Не, само -15 е.
- По прогнозата казват, че е -30.
- Е, навън може...


В хлебарския магазин, едно малко момче казва на възрастен:
- Наборе, ще ми подадеш ли един хляб, че не го достигам?
- Ще ти дам, ако ми кажеш защо ми викаш наборе?
Детето отговорило:
- Аз се напикавам и ти се напикаваш. Аз не мога да еба и ти не можеш. Та набори сме си.

Египет. Група мутри.
- Ето ги и прословутите Египетски пирамиди, които...
- Г-н екскурзовод, а вярно ли е, че камилата може да не диша три минути?
- Не, не е вярно.
- Пешо! Пешо!!! Пусни я! Пусни я!

Тича Заека през гората и среща Вълка.
- Защо бягаш, Зайо? - пита го вълка.
- Остави се, Вълчо, някой с три ташака оправил Лъвицата и сега Лъва обикаля цялата гора и го търси.
- Добре де, ти защо се притесняваш, нали имаш два. -Да, но Лъва първо ги къса, а после ги брои.

Новобранец пита старшината:
- Старшина, какво е това илюзия?
- Ех, синко, как да ти обясня?... Аха, значи представи си - лежиш си върху гаджето и си мислиш, че си на седмото небе! Мислиш ли си така? Мислиш ли, бе?
- Мисля си, старшина.
- А, така, мислиш си, а всъщност си на два сантиметра от гъза. Ей това е илюзия!

- Моето куче е много умно! Когато гледаме мач по телевизията, ако бием, то започва да лае, а ако паднем, прави салта.
- По колко салта прави?
- Ами зависи колко силно съм го ритнал.

Млада красива жена се качва в такси. Таксиджията я пита:
- Ами вие мадам, от какво се прехранвате?
- Практикувам френска любов - с достойнство казала дамата.
- Аха, ясно - лапате пишки! - ухилил се шофьорът.
- Не, практикувам френска любов!
- Тъй де, то същото, няма разлика - все лапане на пишки!
Накрая момичето не издържало:
- Слушай бе, ти колко изкарваш на месец?
- Ами 200-300 лв - отвърнал бакшишът.
- А аз 2-3 000 евро. Ето, видя ли разликата? АЗ ПРАКТИКУВАМ ФРЕНСКА ЛЮБОВ, А ТИ ЛАПАШ ПИШКИ!\

Един баща се хвали:
- Моя син следва медицина, ще стане доктор!
- А какъв по-точно?
- Ами ако е умен, ще стане лекар по вътрешни болести. Ако не е умен, но е сръчен, ще стане хирург. Ако не е нито умен, нито сръчен, ще стане гинеколог - да се гледа всеки ден на какво прилича...

Любовна двойка в леглото.
- Може ли да те наричам Ева?
- Защо?
- Защото си ми първата.
- Е, щом съм ти първата може, а аз ще те наричам "Боинг".
- Защо Боинг?
- Защото си ми 747-мия.

Блондинка и брюнетка се качват на маршрутка. Качили се, блондинката платила и седнала на задната седалка, а брюнетката сяда на предната и не плаща нищо.
- Мадам, за возенето кой ще плати?
- Сега - казва брюнетката, и наклонила глава в скута на щофьора за няколко минути...
- Защо аз платих, а тя не? - възмущава се блондинката.- Защото, за разлика от теб - на нея й работи главата!

Семки да ядеш и руса да ебеш - ни си се наял ни си се наебал.

Някакъв отива на лекар. Сяда на стола и казва:
- Докторе, ей тук ме боли...
Лекарят го преглежда, сбръчва вежди и пита:
- Пиеш ли? - Ми... сипи!

Две блондинки седят в кафене и си говорят за тяхна приятелка /също блондинка/.
- Чу ли, бе, муцка, Десата се удавила лятото на морето?
- Как така, ма?
- Ми ходила на пристанището и паднала от кея във водата.
- Ми тя нали можеше да плува?
- Можеше, ама някой бил сложил табела “Плуването забранено”.

- Как най-добре да науча едно момиче да плува?
- Много просто. Първо внимателно обхващаш талията й с лявата ръка, след това хващаш нейната лява ръка и здраво я държиш, после...
- Глупак! Става дума за сестра ми!
- Да беше казал веднага! Просто я бутни в дълбокото!

- Защо пиете толква много?!
- Имам големи проблеми!
- Какви проблеми може да имате?!
- Какви проблеми?! Алкохолик съм!

Срещат се двама приятели. Единият мрачен като градоносен облак.
- Какво ти има, бе, Пешо? Що си такъв мрачен?
- А, остави, роди ми се син...
- Е защо не се радваш тогава?
- Ами щото и жената разбра!

Имало една баба дето много забравяла и се казвала Пена.
Щяла да има 2 гостенки пак баби.
За да знае какво да направи дъщеря и, и оставила белешка да направи кафе.
Тя направила, занесла го. Като се върнала забравила че го е направила и направила още едно. И така няколко пъти. Накрая бабите си тръгнали и си говорели:
-Ей тая Пена едно кафе не се сети да почерпе.
-Ти кога видя Пена, ма

-Старшина, клати ми се нашивката и скоро ще падне!
-И на коча мъдите се клатят, но до сега не са паднали.

Хакери против директор на столова

Ден 1-ви
Хакер влиза в обществена столова и с възмущение забелязва, че всеки може да развие солницата и да сипе вътре каквото и да е. Прибира се той вкъщи и пише гневно писмо на директора: "Аз, meG@Duc|, открих уязвимост на солниците във Вашата столова. Злоумишленик може да сипе в тях отрова. Вземете мерки спешно!"

Ден 2-ри
Директорът сред прочие делови писма прочита горното и вдига рамене: "На кой идиот може да му дойде това на ума?"

Ден 5-ти
Хакерът идва в столовата и сипва във всички солници отрова. Загиват 300 души, директора три месеца го влачат в следствие и съд и го оправдават за липса на престъпен състав. Хакерът пише писмо в стил "Видяхте ли?!!"

Ден 96-ти
Директорът купува солници със специално проектиран катинар с код. Посетителите чувстват, че някаква идея в тоя живот им убягва.

Ден 97-ми
Хакерът забелязва, че дупките в солниците пропускат сол в двете посоки. И не само сол. Той пише възмутено писмо на директора и пикае във всички солници. 300 човека престават да посещават столовата, 30 попадат в болница с отравяне. За капак пише на директора СМС "Как е?" Директора три месеца го мотаят по съдилища и му дават година условно.

Ден 188-ми
Директорът се заклева до края на живота си да няма нищо общо със заведения за хранене и мирно да пренася дървени трупи в Сибир. Инженерите разработват нова конструкция солници с едностранна клапа. Междувременно сервитьорките прибират старите солници и раздават сол по заявка.

Ден 190-ти
Хакерът гепва 1 нова солница от стола и вкъщи изучава устройството й. Пише гневно писмо на новия директор: "Аз, meG@Duc|, задигнах 1 солница и намирам този факт за възмутителен! Всеки може да задигне солница от Вашата столова!" Директорът - заклет трезвеник - прочита писмото, прибира се вкъщи и удря една водка.

Ден 193-ти
Хакерът отива в стола и вижда, че всички солници са закрепени към масите с вериги. На поредната сбирка на хакерите се похвалва със своите успехи и получава заслужена награда за защита интересите на обществото и потребителите. За щастие директорът не научава за това и няма да се пропие преждевременно.

Ден 194-ти
В рамките на гениално обмислена операция всички хакери от сбирката се промъкват в столовата и изсипват всичката сол в джобовете си. Хакерът meG@Duc| пише възмутено писмо на директора, че в тази столова няма никаква грижа към потребителя и всеки може да лиши честния човек от сол за един миг. Спешно са нужни дозатори на солта, работещи след логване с парола.

Ден 196-ти
Инженерите с пот на лицата работят над нов модел солница, докато сервитьорките пак раздават сол по заявка. Директорът си взема отпуск и заминава на Сейшелските острови, където се храни само в стаята си в хотела, избягвайки закусвални, ресторанти и барове.

Ден 200
Посетителите на столовата с ужас откриват, че за да си сипят малко сол, трябва да отидат при сервитьорката и да си покажат личната карта, за да получат специален 8-символен код за еднократна употреба за активиране на солницата. За черния пипер процедурата се повтаря.

Един са насрал и омриал

10 БоЖи ЗаПоВеДи на мъРзЕлИвЕцА


1. Човек се ражда уморен и живее, за да си отпочине!

2. Обичай kревата си като самия себе си!

3. Денем почивай, за да можеш нощем да се наспиш!

4. Не работи - работата убива!

5. Ако видиш някой да си почива - помогни му!

6. Работи по-малко, отколкото можеш, а онова, което можеш, отстъпи другиму!

7. Спасението е в хладната сянка - от почивка никой не е умрял!

8. Работата носи болести - недей да умираш млад!

9. Когато случайно ти се прииска да поработиш, седни, почакай, ще видиш, че ще ти мине!

10. Когато видиш някъде да ядат и пият - приближи се, ако видиш, че работят - тръгни си да не пречиш.

Общото между жените и дините?!?!
- Първо сички ги чукат....и после некой Олигофрен си я прибира у дома....

Среща между български и американски генерали .Българският :
- Нашите войници изяждат точно по 2000 калории на ден, по устав - ни повече, ни по-малко.
Американецът:
- Нашите изяждат по 4000.
Българинът :
- Лъжеш! Не може войникът да изяде два чувала цвекло!

Следва серията за бързия доктор

- Докторе, бременна съм !
- Честито, следващият !

- Докторе, нещо ми звъни в ушите!
- Вдигнете. Следващият!

- Докторе имам Спин
- Амин, Следващият!

- Докторе, пикая на четири струи!
- Глътнал си копче, следващият!

- Докторе, навсякъде ме боли! Пипам се е тука - боли! Е там се пипам - пак боли! Пипам се изотзадзе - боли бе!
- Счупил си си пръста! Следващият!

- Докторе сънувам мишки!
- Спи с котка. Следващият?

докторе мляко ям мляко сера,хляб ям хлеб сера.. кво става?...
-Лайна яж лайна ше сереш!! Следващия!

- Докторе, кат се пипна тука усещам тъпа болка...
- Не се пипай! Следващия!

- Докторе, все сънувам как ми говорят на японски и нищо не разбирам!
- Спи с преводачка, следващия!

- Докторе,много ме боли главата!
- От много - глава не боли! ...Следващият!

-Докторе,члена ми само към обуфките гледа....да го еа...
-Тури си объфките на гардероба!!Следващия!

-Докторе, добър ден!
-Добър ден, следващия!

- Докторе, като пия кафе ме боли дясното око!
- Извади си бъркалката! Следващия!

~

Какво е общото между електрическите влакчета и гърдите?
Създадени са за децата, но обикновено мъжете си играят с тях

По какво си приличат оръжията и жените?

Ако ги имаш в къщата си, рано или късно ще почнеш да планираш убийство

Как се крие слон в джунглата?
- Боядисва си топките червени и се качва на череша!
- Кой е най-силният звук в джунглата?
- Жираф яде череши!

Що е то: дебело, небръснато и скача?
- Борец на дискотека.

Какво е това - малко, черно, седи на границата и от никой не се плаши?
Гарван с "Калашников

Мъничко, сивичко, тежи три килограма - що е то?
Мишка с наднормено тегло.

Що е то - влиза сухо, излиза мокро, носи удовлетворение и радост?
Пакетче чай

Двама македонци отворили 'Скара' в Ню Йорк - кебапчета, кюфтета, но нещо клиентелата не вървяла. Отишъл единият при други македонци, дето също продавали кебапчета, но печелили по-добре. Попитал : "Добре бе момчета, с какво ги правите тия кебапчета ?" Отговорили му "С месо и лайна" . Върнал се нашия човек при сътрудника си, а онзи го попитал:
- Е как ги правят ?
- Мани - казал първия - тия слагат и месо...

[pwn] Бай Станой имал много деликатна череша на лозето..
Мънинка била не повече от два и педесе но какви череше раждала не е истина.За сметка натова не давала много.
Та почнала да поузрявата и гледа бай Станой взели да се губят черешките..Ядосан заклечил из лозето по здрач да хване злодея..
но здрямал...поедно време чува листака шумоли..приближил се с тихи стъпки и зграбчил крадеца за ташаците.
-Кой е? изкрещял той
..тишина..
-Кой е? изкрещял още по силно и завъртял четвърт оборот
-Ммммм бъбъб здъздъзъдзъддддд-се чуло само
Тогава бай Станой завъртял мощно и още по троснато потретил въпроса си
-БПБПБПБПБПеньо,изтенал крадеца..
-Пеньо ама КОй?продължавал да крещи бай Станой..вече почнал да повтаря оборот...
-БъБъбъбПеньо НънънъНЕМИЯяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя!

Защо мъжете нямат целулит?
Щото е грозно!

-Що жените имат мензис?
-Щото го заслужават!

Блъснали се скункс и заек.
- Кой съм аз? Какво съм аз? - объркан казал заекът.
- Ами, ти си един такъв с къса опашка...
- Сетих се! - извикал заекът - Аз съм заек! А ти си един космат, миризлив, с една ивица по средата...
- Леле! - казал скункса - Сигурно съм гъз!

Умрях да се смея, особенно за доктора

Лъва бил много възмутен, че животните замърсяват гората и са я превърнали на тоалетна.
Наредил той да построят една тоалетна и наредил всички да ходят в нея. Един ден обаче на заека му се досрало, а горската тоалетна била много далече. Огледал се той, видял че наоколо няма никой и се изсрал по средата на една полянка. Точно свършил работата и гледа по пътечката идва лъвът. Станал заека и захлупил лайното с лапи. Гледа лъвът, че заека крие нещо и пита:
- Ей, заек, ти кво правиш бе?
- А, нищо, хванал съм тука една пеперуда!
- Я да видя!
Вдигнал ръце заека, погледнал нагоре и казал:
- А, излетя!
Погледнал след това надолу и изненадан извикал:
- А, и се е насрала от страх!

*******************************************************
Малкият Иванчо постоянно тормози майка си с въпроси и накрая на нея й писва и му казва: - Ако продължиш така, ще се изнервя, ще се разболея, ще дойде доктора, няма да може да ми помогне и ще умра... - И после какво ще стане? - Ще ме погребат и няма да ме има вече. - А как ще те погребат? - Ами така - идва черната катафалка и ме отнася към гробищата. - А аз ще може ли да седна на предната седалка до шофьора?

********************************************************
Старица седи в люлеещ се стол, когато изведнъж се появила една вълшебница и казала: - Имаш право на три желания. - Ами, искам да съм много богата! Пуф! Столът станал златен! - Искам да съм млада и красива! Пуф! Възрастната жена се превърнала в прелестна девойка! В този момент наблизо минал любимият котарак на старицата. - Искам този котарак да си превърне в очарователен мъж! Пуф! Котаракът се превърнал в атлетичен красавец и проговорил с човешки глас: - Сигурно много съжаляваш, че ме скопи навремето!

*******************************************************

Един черен жребец препускал през пустинята-седмица, две, месец. По едно време видял кръчма. Влязъл вътре, тропнал с копито по бара и казал на бармана: - Слушай к'во, искам да ме напоиш, да ме нагостиш, и утре рано сутринта да ме събудиш защото страшно бързам! Бармана така и направил, напоил го, нагостил го и на следващата сутрин отишъл да го буди. Нямал кофа с вода, затова му лиснал кофа с бяла боя. Коня се събудил разплатил се с бармана и тръгнал на път. Препускал седмица, две и видял оазис. Решил да се освежи малко. Навел се да пие вода, видял отражението си и възкликнал: - Еееее, каъв тъп барман - събудил е друг кон!

*******************************************************

Едно полицейско куче се явява на интервю за работа във ФБР. - Като за начало, трябва да можете да печатате по 60 думи в минута. Кучето седнало зад пишещата машина и напечатало 80 думи за една минута! - Освен това, трябва да минете през изпит за физическа подготовка. Кучето се представило перфектно! - И накрая имаме едно последно изискване - трябва да владеете поне два езика. На което кучето отговорило: - Мяууууу!

****************************************************
Обява: "Продава се дог. Яде всичко. Много обича деца."

********************************************************
В едно щъркелово гнездо: - Мамо, къде е татко? - Той носи бебета по света и радва много семейства! Няколко месеца по-късно майката-щъркел пита сина си: - Къде беше цял ден? - Плаших гимназистки!

****************************************************
- Какво ще се получи, ако кръстосаме крава и костенурка? - Теле с каска

*****************************************************
- Какво ще се получи, ако кръстосаме овца и кенгуру? - Скачащ пуловер.

*****************************************************
- Какво ще се получи, ако кръстосаме овца и кенгуру? - Скачащ пуловер.
*****************************************************
Едно конче както се разхождало из гората изведнъж дочуло тежки стенания. Приближило се и видяло едно зайче седнало там и тежко проплаквало: - Меечо, меечо. Кончето се приближило и го попитало: - Защо плачеш? А зайченцето продължило: - Меечо, меечо. Кончето отново го попитало: - Но, защо плачеш Мечо го няма? А зайчето отново започнало: - Меечо, меечо. Тогава кончето се ядосало, отдалечило се и като се засилило към зайчето, то се отдръпнало и кончето паднало в пропастта. Тогава зайчето отново започнало да плаче: - Коонче, коонче. Туи мнооооо ме кефи
****************************************************
Две гарги си стоят на една жица и покрай тях минава един самолет. И едната рекла: - Брей, тая птица колко бързо лети. - Ххммммм - казала другата - И на теб да ти эапалят опашката и ти ще летиш толкова бързо.
*****************************************************
Една мравка и един слон вьрвели и мравката казала: -Е-е-е-е-е-е-е как тропаме само

*****************************************************
Слонът и мишката отишли в гражданското да се разписват: - Хубаво,че сте решили да се жените, ама размислихте ли? - попитал ги регистраторът. Мишката излязла няколко крачки напред: - Няма време за мислене. Налага се!
*****************************************************
Вървял си слона из гората и изведнъж: - Ох, мама му дееба! - настъпил трън. Извадил го той и продължил. Още една крачка не направил и пак: - Ох, мама му дееба! - втори трън. Извадил го и продължил по пътя. След малко обаче пак изревал: - Мамицата им мръсна мравешка, пак са прокарвали телеграфна линия.
*****************************************************
- Бабо, защо са ти толкова големи очите? - За да виждам по-добре, внучко. - Бабо, а защо са ти толкова големи ушите? - За да чувам по-добре, внучко. - Бабо, а защо ти е толкова голям носът. - Ех, така сме си ние слоновете, внучето ми...
*****************************************************
Професор много обичал да пише двойки. Един ден в училище:
- Вижте, ся. Ще задам на всеки един от вас един въпрос. Ако ми отговорите пиша три, ако ли не - две.
Излиза един и професора го пита:
- Колко стъпала има в училище?
Момчето мисли и отговаря:
- 500.
- Не е вярно, сядай си! Двойка!
И така всички се изредили, останал един. Излиза той, а професора:
- Кажи сега, моето момче колко са стъпалата в нашето училище?
- Много. - отговаря момчето.
- Колко много?
- Ааааа, товаа са два въпроса!
*****************************************************
Семейство вампири.
Детенцето пита майка си:
- Мамо, какво има за вечеря?
Майката изважда ковчег изпод леглото...
Детето:
- Пак ли консерва .
*****************************************************
Майка къпела новороденото си, като го поливала с черпак.
Влиза таткото и я пита:
- Защо го къпеш с тоя черпак ма?
- Епа, бръкни ти в тая вряла вода
*****************************************************
Разхождат се мравката и слонът, и минават по един мост. Тъкмо стигнали средата на моста, и той се срутил.
Става мравката и вика на слона:
- Абе, слоне, трябваше един по един да минаваме!
*****************************************************
Две мухи искали да бият слона. Отишли при него и му казали:
- Слоне, хайде да се бием!
А той отговорил:
- Ооо, не е честно, вие сте двама!
*****************************************************
Три мравки решили да си направят джойнт мания 2002.
Взели си кило трева, свили си няколко коноса и почнали да ги развъртяват.
Подавали си го първата на втората, втората на третата, третата на първата, първата на втората,
втората на третата, третата на първата, първата на втората, втората на третата, третата на първата .....
Изведнъж човешки крак настъпил едната мравка. Но другите две продължили.
Първата на втората, втората на първата, първата на втората, втората на първата ....
След извесно време едната мравка казва:
- Абе, виж как се е размазал тоя! - и посочва настъпената мравка.
*****************************************************
Тичали си веднъж ей така по отделно заека и пора.
Обаче нещеш ли на един завои си тряснали главите и припаднали ...
След известно време като се събудили заека казал:
- Ауе, аз не помня кой съм.
- Ми и аз не помня кой съм. - казал не свой ред пора.
- Що не вземеш да ме опишеш аз ще си спомня какъв съм, а пък после аз ще те опише на теб. - казал заека.
- OK. Ти си пухкав с кръгла опашка и дълги уши.
- Еееее, ми аз сигурн съм заек. А пък ти си един космат, рошав, миришиш и имаш една черта по средата. - казал заека.
- Уаааааа, м аз сигурно съм ГЪЗ ...
*****************************************************
Красива девойка лежи на плажа. Към нея се приближава младеж и пита:
- Прощавайте, да ви се намират цигари?
- Заповядайте!
- А запалка?
- Заповядайте!
- А, да се запознаем, може ли?
- А, да ви дам един барабан, може ли?
- Защо?
- Да водиш колоната на отиващите на майната си...
****************************************************
Още да искате

Срещнали се бай Лазо и Цицерон.
"Бай Лазо, искаш ли да ти кажа едно изречение, в което името ти се повтаря 3 пъти?"
"Кажи."
"На бай Лазо му влаза и му излаза."
"Цицероне - аз пък ще ти кажа едно изречение, в което името ти го има 4 пъти."
"Ми айде кАжи го."
"Цицероне, Цицероне, Цицероне - ти еба майката Цицероне!"

ОМГ ОМГ ОМГ

Мъж се моли в колата си:
- Мили боже, накарай го да спадне, за да се измъкна от "Трабант"-a!
**************************************************
Блондинка влиза в книжарница: - Искам да си купя готварска книга. - Малка или голяма? - попитала продавачката. Блондинката резмислила и казала: - Защо ми е голяма - аз ям малко!
**************************************************
Бритни Спиърс и Еминем взети заедно са написали толкава книги, колкото никога не са прочели
**************************************************
Върви си Кума Лиса по горската пътечка. Изведнъж от най-гъстия храсталак се чува: - Ко-ко-ко-о, куткудяк... - Пипнах ли те! - извикала лисицата и скочила в храстите. Храстите се поразмърдали и после всичко утихнало. След известно време излиза от храсталака Кумчо Вълчо, закопчава си "дюкяна" на панталоните и си мърмори: - Брей! То било хубаво да знаеш чужди езици...
**************************************************
- Геврече, геврече... - викат децата, без да разбират, че това е Медената питка, която се връща от война.
**************************************************
Арнолд Шварценегер пътувал в претъпкан автобус. Жена стояща зад него го попитала: - Господине, ще слизате ли на тази спирка? - Да, ще слизам. - А тези пред вас? - И те, но още не знаят.
**************************************************

Прочети гръцката митология