Заглавие: Вицове свързани с Властелина.
е на кефете се ако не сте ги 4ели малко е дълго ама айде сега....copy and paste
Нощ. Задругата спи. Гимли буди Леголас:
- Леголас хайде да, а...?
- Ти да не си откачил?! Искам да спя!
- Хайде де ... само един път...
- Абе виж колко народ има наоколо. Какво ще си помислят?
- Ама ние тихичко.
- Добре де... айде от мен да мине... Едно, две...
И като гракнат двамата:
- А Елберет Гилтониел...
Седи Саруман на върха но Ортанк след една голяма локва, целия в кал, седи и горчиво ридае:
Минава Гандалф и съчувствено го пита:
- Какво бе, пак ли ентите идваха?
- Какви ти енти – водопроводчиците!
- Арагорн, какво имаме за закуска?
- Лембас.
- А за обед?
- Лембас.
- Аза вечеря?
- Кюфтета...
- Урррааа!
- От лембас.
- Напред към Портата – викнал Митрандир, пришпорил коня и се хвърлил напред.
А бедния Сенкогрив едва успял да догони ездача си.
Войната за пръстена свършила. Билбо пита Фродо:
- А къде е онова пръстенче дето ти го подарих, помниш ли?
- Прости ми Билбо – загубих го.
- А-а, жалко – промърморил Билбо ровейки в сандъка си- но няма страшно, оригиналът беше някъде тук...
Пристигнал Фродо в Брее, влязал в кръчмата и пита собственика:
- Защо си нарекъл кръчмата си на пони като по ливадите наоколо пасат само кози и козли! Не може така!
След година Фродо пак минава от там и гледа човека седи сред купчина пепел и плаче.
- Какво става? – учудил се Фродо.
- Ами последвах съвета ти и прекръстих кръчмата на “Сивия козел”. И като дойде Гандалф ...
Елфическия език бил труден за Гимли, едва го разбирал и едва го говорел. Но една фраза му останала от съвместния живот с елфите: "- Норо лим, норо лим, Леголас!"
Средата на битката. Гимли сече по ред на номерата и брои падащите орки.
- Тридесет и седем орки, тридесет и осем орки ...
- Гимли!
- Тридесет и девет орки ...и един елф ...
Върви си елфическата войска. Изведнъж от една пещера изкача джудже и крещи:
- Аз съм тъмен гном и манияк – убиец. Пратете ми най-добрия си воин! – и се скрива зад ъгъла.
Елфите изпратили най-добри си воин и след малко главата му се търколила навън.
Излиза пак джуджето и крещи:
- Аз съм тъмен гном и манияк – убиец. Пратете ми най-добрите си петима войни! – и се скрива зад ъгъла.
Пратили елфите петима и след малко главите им се изтърколили навън.
Излиза джуджето и крещи:
- Аз съм тъмен гном и манияк – убиец. Пратете ми най-добрите си петдесет войни – и се скрива зад ъгъла.
Елфите се замислили и решили да пратят ловък съгледвач. Тръгнал той навътре и след малко изкача викайки:
- Спасявайте се! Засада! Там има две джуджета!
Колкото и да се опитвал Гандалф Портите на Мория оставали затворени. И тогава към тях пристъпил Гимли и казал:
- Я се отваряйте, да не #&=?"$ вашта през (/%"!@ по три пъти ([@&% майка!
И Портите се отворили. Така е като си подбираш правилно заклинанията!
Прибира се Келеборн у дома и гледа вратите затворени. Потропал – никой. Повикал – пак никой. Ядосал се и като дръннал един шут на вратата ...
Отгоре се отворил прозорец и се показала рошавата глава на Гимли:
- Ти що не вземеш за потропкаш и с рогцата?
Гатанка: Какво е това животно с брада и рога?
Отговор: Козел.
Отговор от Торин Дъбощит: ей ся щи покажа кой е козел!
Пристига Задругата в мините на Мория, гледа навсякъде се вардалят парчета от стъкло, оръжие, брони и трупове. По средата на гранитен блок пише: “Балин, син на Фандин, господар на Мория. Не го будете, че от махмурлука става още по-лош”.
Знаете ли как изглежда лудницата за джуджета? Тринайсет кръгли идиота търсят Аркенстон в пълна тъмнина.
Един елф се обажда в морийския ежедневник “Брадвите” и пита::
- Вярно ли е, че елфите са продали Наугламир на Валарите?
- Вярно е нагла елфийска мутро, да пукнеш дано!
- А от къде мога да взема моята си част?
И се събудили елфите и видяли звездите защото лежали по гръб и обикнали звездите и нощта.
И се събудили хората и видяли изгряващото слънце защото лежали настрани и обикнали слънцето и деня.
И се събудили джуджетата и нищо не видяли защото лежали с лице към земята и си помислили: защо ли ми трябваше да се напивам така вчера?
При началото на 4-та епоха Валарите призовали всички елфи да се завърнат във Валинор със семействата си. Зарадвал се Леголас и заминал към Валинор с Гимли.
- Бapyк Kaзaд!!!
- Воиcтинy Kaзaд!!!
Галандриел развежда задругата из забележителностите на Лотлориен. Ходещият след нея Гимли бута Арагорн и възхитено шепне:
--Ти видя ли тя какви зъби има?
Галандриел много учудено:
--О Гимли, син на Глоин, та аз бях с гръб към теб. Как ми видя зъбите?
--Че то е ясно. Как без хубави зъби можеш да си отгледаш ТАКОВА дупе!
Четвъртата епоха. Продължава войната между елфи и орки. Двама елфи седят в окопа:
- Ейш, Маедрос – тука некъде има орки!
- От къде разбра?
- Автомата ми свети!
Носят се некви слухове, че орките били елфи миришещи на нафталин и изядени от молците.
Среща тълпа орки отряд урук-хаи. Излиза отпред Гришнак и вика:
- Чшш, кви сте вие бе? Ти да те си Углук?
- Тц, - отговаря урук-хая, - аз съм Чингиз Хан.
Над бездната в Мория Балрогът и Гандалф се гледат адски злобно... Гледат си се те и по едно време Гандалф вади нещо, от незнайно къде... Балрогът гледа - лула, Гандалф почва да я тъпче с пушилист и пак започва да гледа Балрога... По едно време Гандалф казва нагло: Да имаш случайно огънче?
Двама хобити си взели проститутка. Отвели я в един мотел - единият хобит влязъл с нея в стаята, а другият останал да чака отвън. Но през затворената врата се чували странни звуци - някой викал: "Не мога да го направя! Не мога да го направя!".
На сутринта първият хобит попитал втория:
- Е, как беше?
Първият хобит отговорил:
- Беше ужасно! Аз просто не можах да го направя!
Вторият хобит поклатил глава с разбиране:
- Дааа, проблеми с мъжествеността...
- Не бе, не можах да се кача на леглото.
Гандалф и Фродо седят пред камината и Гандалф пуска пръстена в огъня.След това казва на Фродо:
-Вземи го.Студен е.Виждаш ли някакъв надпис?
-Не няма нищо.
-Погледни пак.
-А да има нещо!
-Прочети какво пише!
-Made in China!
-От това се страхувах!!!!!!
Седи си Щирлиц, подпрян на една тояга и гледа - насреща му идват банда рокери.
- Ахааа, рокери! - казва си Щирлиц.
- Ахааа, толкинист! - казват си рокерите...
Когато нуменорския флот се приближил към бреговете на Валинор, Валарите спешно потърсили съвета на Еру.
- Потопете Нуменор, - отговорил Илюватар, - и боядисайте Саурон в зелено.
- Но, Еру, защо в зелено? – смутили се Валарите.
- Така си и знаех - казал Илюватар, - по първата точка въпроси няма да има.
Сутрешна проверка в задругата:
- Хобит!
- Тук!
- Краката космати ли са?
- Тъй вярно!
- Отлично, оставаш без обувки за зимата!
Почетно звание “Трижди покойник на Средиземието”
На втория ден на игрите Саруман силно “потъмня” и стана единствения в Средната земя “обладател на черен пояс”.
Нападението на върколацияте при Карадрас. Гандалф усилено мърмори:
- Наур ан едрайт аммен! Наур ан едрайт аммен! Наур ан
едрайт... Опса..., Викнах балрога...
Веднъж Арагорн, със страшен махмурлук погледнал в палантира. Казват, че от тогава който и да погледне там, ако не е пиян, вижда само кривата му пиянска мутра.
На съвета при Елронд. Гандалф прави демонстрации:
- А сега ще представя пред съвета най-важното си доказателство, че това е Единствения – слага халката на пръста си – АШ НАЗГ ДУРБАТУЛУК, АШ НАЗГ ГИМБАТУЛ...
- Ссссладичка, вккусссничка рибка - мърмореше си доволно Ам Гъл.
"Сладичък, вкусничък Ам- Гъл" - мислиха си доволно пираните.
Елф пита орк:
- Абе вие защо сте толкова мръсни?
- Как ще сме мръсни - мие ме се всеки ден! Първия ден едната ръка, втория другата, третия единия крак, четвъртия другия, на петия лицето, на шестия ония работи а на седмия сменяме водата ...
Дворецът на Елронд в Ривъндейл. Всички събрани край камината се забавляват. Изведнъж от покрива се чуват стъпки, кашляне, ругатни и за всеобща изненада от камината се изтъркулва пръстена.
- Хич не обръщайте внимание – успокоява ги Гандалф – Фродо прави сухи тренировки ...
Върви си Гандалф из гората и насреща му един хобит, един гном и един орк..
- Какви сте вие бре? – пита Гандалф
- Ние сме хобити!
- И как така?!!
- Ами от разни преводи сме!
Срещнали в гората елфите някакво малко, космато същество с пръстени. Гледали, гледали и то питали:
- Абе извинявай, ти да не си Фродо Бегинс.
- Не – отговорило то – аз съм олимпийското мече.
Великият вълшебник Гандалф Сивия много обичал да пуска кръгчета. Пусне едно и после го търси цяла епоха ...
Предайте се – крещели орките под дървото, където били джуджетата, Билбо и Гандалф.
- Партизаните не се предават – отговорил им Гандалф и дръпнал халката на лимонката.
- Какво криеш в спалнята – ядосано попитал Келеборн жена си Галадриел.
- Нищо!
“Ееее- помислил си изпод кревата Гандалф – вярно е, че съм безплътен дух, ама чак пък нищо... много обидно”.
Веднъж Саруман и Гандалф се хванали на бас, че Саруман ще успее да убеди трима души под ред да скочат в Ородруин.
Вървят си по склона и срещу тях едно джудже. Саруман му казал: - Ей, брадат, дракона ти открадна цялото съкровище ...
- О, мъка – викнало джуджето и хвърлило в кратера.
Вървят нататък. Срещат елф с меч, тръгнал да върши подвизи. Саруман му казал:
- Ей, благородни елфе, ти не знаеш ли, че любимата ти я убиха орките...
- - О, мъка – възкликнал елфът и се хвърлил в огнената бездна.
Изведнъж от някъде се появил Саурон, да погледне какво става. Гандалф взел да злорадства “а сега де” , а Саруман рекъл:
- Абе Сауроне ти чу ли кво става ся – Еру Илуватар забранил скачането във вулкани...
- Абе дреме ми какво е забранил- възкликнал Саурон и се метнал вътре.
Повикал Саурон Саруман и страшно го пита:
- Къде се криеш бе мръсник!
- Хо..хо...хо
- Хобитите са ти свили палантира?
- Хо..хо..хо
- Хората са виновни, така ли?
- Хо...хо...хо
- Айде ходи малко пийни водица, че не ми изглеждаш добре...
Излязъл Саруман, пред вратата и казал:
- Хо-хо-ходи на май**** в ****
Така с вълшебния си глас Саруман излъгал и самия Саурон.
Седи един назгул и чете книжка: “И отвориха гроба и намериха в него тялото на кралицата. Дрехите й бяха изтлели, но чертите на лицето й все още се виждаха, макар разложението да бе оставило своята следа върху тях. Посивяла бе някога бялата кожа, и страшен бе застиналия поглед на отворените мъртви очи.”
Отзад се приближа Ангмареца и му издърпва четивото от ръцете:
- Пак четем на поста порно, а!!!
Спорят елф и назгул кой е най-умен в Средната земя:
Е.: Виж сега, вие имате девет пръстена, джуджетата седем а ние три. Това значи, че три елфа са умни колкото седем джуджета или девет мъртви човека. Разбра ли сега кой е най -умния?
Н: По твойта логика – Саурон.
[горе]
--------------------------------------------------------------------------------
Книга на рекордите на ЕА
1. Най-висок - Финголфин.
Единственото от децата на Еру, чиито удари не са попадали на Мoргот под задните части. Резултатът на Берен не се зачита, защото е нападал противника седящ.
2. Най-тежък - Ар-Фаразон.
С единия си крак потопил Нуменор.
3. Най-дълголетния - Глорфиндел.
Преживял цели 2 елфически живота.
4. Най-бърза бегачка - Лутиен.
За един ден пробягала до Мандос и обратно.
5. Най-високоплатения - Берен.
За 1 изпълнена поръчка получил 1 елфическа принцеса.
6. Най-многодетен - Еру Илуватар.
Баща на децата си.
7. Най-опасен - Гандалф.
Сам си призна.
8. Най-алчен – Торин Дъбощит.
Убил се заради един елмаз на фона на цяла планина съкровища.
9. Най-мълчалив - Хуан.
Говорил е 3 пъти през живота си.
10. С най-набито око - Мандос.
Вижда, или ще види всеки 2 метра под земята.
11. Най-плувък - Елендил.
Ем изплувал ем корабите извадил.
12. Най-дълъг полов акт - Тингол.
За същото време елфите успели за отидат във Валинор и да се върнат. Участието на Мелиан не се брои защото тя е майа, а те имат неограничени физически възможности.
13. Най-весел - Тулкас.
3 епохи смях без край.
14. Най-плачлива - Ниена.
3 епохи ридания без край.
15. Най-вреден - Еол.
Себе си убил и Гондолин загробил.
16. Най-умен - Финарфин.
Веднага се светнал кой-какво и изобщо не се върнал в Средната земя.
17. Най-тъп - Гандалф.
Половин век не може да познае Единствения.
18. Най-известен - Арагорн.
Даже прякора му “Шматка” е станал нарицателно.
19. Най – нетърпелив - Арагорн.
Човек, който 50 години мисли да се ожени.
20. Най-първия космонавт - Еарендил.
"Гил-естел" още се носи
[горе]
--------------------------------------------------------------------------------
ЦЕНЗУРИРАНИТЕ ОТКЪСИ
ДЪЛГИЯ ПЪТ НА МАЙ*** СИ
Не обръщайте внимание на жена ми. Тя винаги се е такава – студена, мокра и не диша.
(Том Бомбадил)
Нещо, назгули да търсите?
(Кралят-Назгул на Лавр)
Кво зяпаш бе, елф не си ли виждал?
(Глорфиндел)
Хич не ми пука за разликата в годините.!
(Арагорн. Из любовна реч)
Стара мома ли?!! Първо на първо това не е никаква възраст за един елф!!!
(Арвен)
Арвен, дъще ... ти оркско изчадие.
(Елронд)
Една бъчонка здравур и по-бързо, без чаша, щот и без тва закъснявам за съвета!
(Арагорн. В бюфета на Ломидол)
Съвет ще има утре, днес – дискотека.!
(Елронд)
Така, в дневния ред има две точки. Първо – какво да правим с тоя пръстен и втория как ще празнуваме рождения ден на Билбо пак.
(Елронд)
Съобщение, събира се Задругата на пръстена! Който не се е скрил сам си е виновен.
(Елронд)
Задругата събраха ли я? Щото да знаете – ние с брат ми сме още седмица в Мъгливите планини.
(Еладан)
И между другото шефа тук сам АЗ!
(Арагорн. Пред Боромир)
Крал, а?
(Боромир. Пред Арагорн)
Ей, вие в кухнята. Задругата повече да не се храни, че не искат да тръгват.
(Елронд)
Трябва да тръгваме веднага, появяват се лоши знаци. Сутринта Гандалф си връщаше дълговете от комар.
(Леголас)
Ех, забравих си въжето ... даже няма на какво да се обеся.
(Сам)
Варгите нещо вият. На дъжд е.
(Сам)
За кучета, журналисти и Гандалф – вход ЗАБРАНЕН!
(Надпис на портата на Мария. Приписва се на Келебримбор.)
Всякви се шматкат тука ...
(Дълбинния страж)
Нещо не мога да мисля. Ами, да – отдавна не съм пушил. Ей, Фродо, я ми подай лулата и пакета с тревата.
(Гандалф)
Кой е тоя идиот дето мята камъни?
(Балрогът)
Не будете ...
(Дарин. Завещание)
Ей, и в гроба не ме оставят на мира тия!
(Покойния Балин)
Мостът ми изглеждаше доста здрав.
(Гандалф. Мемоари)
Това е нашето легендарно езеро. Там се изливаше нашата легендарна канализация.
(Гимли)
Това е моето вълшебно огледало. В него гледам с какво се занимава мъжа ми като е в командировка.
(Галадриел)
Ех, да бях дошъл лятото да я видя ...
(Гимли)
Чувала съм, че джуджетата произхождат от камък. Е, поне някои техни части.
(Галадриел)
Фродо, приятелю, дай пръстенчето на заем, че ей сега реших да се оженя.
(Боромир)
ДВАТА ШЕФА
И му казвах “Не се бутай при орките бе човек”
(Арагорн. Из речта при погребението на Боромир)
Тихо бе, ние сме човекоядци!
(Гришнак на Еомер)
И ние също.
(Еомер към Гришнак)
Лицето ти ми е познато ... не беше ли ти победител в последния олимпийски маратон??
(Теоден към Арагорн)
Хобитите са нещо приказно, нещо като трезвия Арагорн.
(Теоден)
Приближи се към огъня старче, че сме доста гладни.
(Гимли)
Аз дълго се борих с Балрога, но в последния момент хванах един флеш-роял.
(Гандалф. Мемоари)
Нещо пленници за колене, че Леголас ме мина с няколко бройки.
(Гимли)
Ех, тази днешна младеж, вземи например това момченце Саруман ...
(Фангорн)
Фангорн, си е пълен дъб.
(Гандалф)
А сега да си поговорим за екология ...
(Фангорн към Саруман)
Ей сега такъв палантир ще ти покажа!
(Гандалф към Пипин)
Кво ме гледаш бе пръч? Не можеш ли да ме познаеш?
(Арагорн. Пред палантира.)
Земеслон – чудесно! Колко салам ще стане!
(Сам)
Ястията са поднесени! Приятен апетит мадам!
(Ам-Гъл - Корубана)
ЗАВРЪЩАНЕТО НА БЛУДНИЯ КРАЛ.
Винаги съм бил пироман!
(Признание на Денетор пред Гандалф)
Здрасти, аз съм вашата ... исках да кажа вашия крал!
(Арагорн. При портите на Минас-Тирит)
Е, не ми се вдига ръка срещу жена! От ревматизма ще да е...
(Кралят-Назгул)
И предупреждаваше ме Гандалф – от жена добро няма да видиш!!
(Кралят-Назгул)
Може ли да го поритам още малко?
(Еовин към Мери)
И за какво иначе завърших ветеринарния?!
(Арагорн. В болницата на Минас Тирит)
Ех защо, защо той не е мюсюлманин?!!!
(Еовин)
Ама той ми каза, че е голям елфически воин.
(Шаграт. Пред военния трибунал)
Я го гледай ти, опитва се да хапе!
(Фродо към Ам-Гъл)
Да бях отворил бижутерски магазин!
(Саурон)
Жалко, че днес не е сред нас Ам-Гъл. Задави се с пръстена и умря.
(Арагорн. При празненствата на победата)
Фродо, драги, имам едно местенце за теб на корабите си. Тъкмо умря един от робите- гребци.
(Кирдан)
[горе]
--------------------------------------------------------------------------------
Ozverelion
Eру и Илуватар – първият случай в историята на раздвоение на личността.
(Анонимен автор на първия елфически трактат по психиатрия)
Хм... Еру? А аз кой съм?!
(Илуватар)
Професор Толкин? Това мило старче ... пак всичко е объркал!
(Еру)
Ще пеете всичките! И без простотии!
(Илуватар)
Казвам Ви го като Илуватар!
(Еру)
Какво означава “нямам слух” ?!
(Илуватар)
Кой пее фалшиво? Мелкор?! Дайте му барабана!
(Илуватар)
Преди да кажеш “Да бъде светлина” трябва да изобретиш фенер, глупако!
(Мелкор)
Кой изтропа тая гадост?
(Манве)
Ами нали ни каза - самостоятелност, инициатива ...
(Ауле)
Егати ...
(Еру)
Орлите на Манве ще живеят на най-големите дървета. Това най-вече се отнася до Ауле.
(Манве)
Пожар!!! Бързо някой да огорчи Ниена, и ако може по-силно!
(Манве)
Кой иска един зад врата? А в мутрата?! Пък и канчета троша – за никви пари! Кой е за една зад врата? А да ви тегля шута на половин цена? Не се замисляйте, сега му е времето – всичко на половин цена! Някой да иска един по кофата?
(Тулкас)
Ауле, направи ми моля те двадесетперсонна спалня, че не мога да вместя всичките елени.
(Тулкас)
Още едно наводнение и те харизвам на Улмо! На него не му пука, той и без тва е мокър!
(Манве на Ниена)
Слънце, Луна, Звезди ... а да направиш някаква вечеря, а?
(Манве към Варда)
Манве!!! Ти тука може и да си шеф но ...
(Варда)
Я, я ... кой се майтапеше неща за рога ми?!!
(Ороме)
Нас, валарите ни прати Илуватар. Изобщо всичките ни прати на ....
(Ороме на елфите при първата им среща)
Мой кумир в детството ми беше Павлик Морозов.
(Финголфин)
Боже, доживях ... на стари години станах вегетарианка.
(Унголиант)
Да ти дам силмарилите? А ти знаеш ли жена ми какво ще каже?!
(Феанор)
Неблагодарен задник! Аз му осигурявам трона а той!.
(Моргот, за Феанор)
А аз на тоя Олве като му треснах една в мутрата! И после един по бъбреците, и тряс един по зъбите и тоя кат взе да кърви – осра ми новите ботуши! И аз естествено направо побеснях!
(Феанор)
За закъсняващите – курсове по плуване!
(Феанор)
Що се биеш бе? Нали искаше да ти дам огънче?
(Готмог към Феанор)
Дайте му каквото иска, само и само да се махна заедно с арфата си! Не мога да търпя повече тая фалшива музика!
(Моргот, за Фингон)
Аха, домъкнаха се роднините ...
(Тингол)
А така ... домъкнаха се и хората!
( Тингол)
...Лежа си аз на поляната, главата ме цепи, гони ме жесток махмурлук, лошо ми е, всичко ми се върти. И изведнъж на полянката излиза няква фантастична мацка. Викам си – е тва е, до къде те докарва алкохола ...
(Берен)
Неблагодарна пикла!
(Тингол)
Разберете ме и вие, при тая диета няма как да не озверееш!
(Гладен върколак)
Да ти приседне!
(Берен на Кархарот)
Защо постоянно някой се влачи тук? Тук да не е изтрезвителното?
(Моргот)
Абе Турин, тва забралото ли ти е такова или просто това ти е физиономията?
(Белег)
Казах ти, човек убивам ако ме будят рано!
(Турин Турамбар)
Как те обичам! С братска любов!
(Турин Турамбар)
Тия дунеданци са много опасни за обкръжаващите. Как да ги изолирам! А, идея – ще ги пратя на остров.
(Манве)
Като за начало ще построим храм. На мен.
(Саурон)
Мръсен нахалитет! Да се убие, не – да се закопае, не – да се удави дано!!!
(Варда, за Ар-Фаразон)
Ти що счупи на тате меча бе гадино!
(Исилдур)
А, не можел да си свали пръстенчето, а?
(Исилдур)
Винаги съм се кефел на всякакъв вид пародии на нещо актуално... Наистина ми хареса, умрех от кеф 
