-Ало?
-Добър ден! Петър?
-Searching,please wait...
-Моля?
-User not found!Try again?
-Ъъъъ,аз такова... Довиждане!
Телефона щракна.
-Кой беше,Иване?
-Грешка.Нек'ви нубове пак...
Иван се обърна към майка си.После рязко се извърна на другата страна.
-Мамо,ГОЛА СИ !!! Отивай в банята да се облечеш !!!
Леля Треволинка нададе вой на ранен хипопотам в размножителен период и се завтече към банята.В момента,в който влезе от вътре пък се разнесе още по-ужасяващ звук. Леля Треволинка тресна вратата.
-Треволинке,мила,ще ме извиняваш,ама... сера дееба...
-Нищо бе,не ме притеснявай.
-Ъъъъ,май не ме разбра,дееба,СЕРА!
-Абе не ми пречиш,спокойно.Аз само да се облека...
-ИЗЛЕЗ ОТ БАНЯТА ДЕЕБА !!! - изкрещя Гроздобер,като същевременно хлътна навътре в тоалетната чиния.
Треволинка нахлузи блузата си наобратно и набързо се изнесе от банята,а Гроздобер викаше след нея:
-И друг път,дееба,чукай преди да влезеш!
Един сапун прелетя през хола от посока банята и удари котката Котка.Тя измяука и се скри под дивана.

-Иване,помогни ми да сложа масата!
-Мамооооооо.Чакай да си допиша програмата.
-Веднага!
Иван се домъкна в кухнята и започна вяло да слага салфетки на масата.През това време от към банята се зададе Гроздобер,който държеше задника си.
-Никога не съм предполагал,че е толкова трудно човек да си измъкне гъза от тоалетна чиния дееба...
-Гроздобере,не псувай пред Иван,дееба! Сядайте на масата,имам да говоря нещо с вас.
Тримата седнаха на обичайните си места- Треволинка към стената,Иван към телевизора и Гроздобер до петното от мозъка на предишната им котка.
-Така..-започна разговора Треволинка - знаете за дядо Недъги,нали?
Иван потрепери,само като чу името.Недъги беше дядо му по майчина линия,който той меко казано мразеше. Беше го виждал само два пъти до сега,но тези два пъти му бяха напълно достатъчни. Като изключим факта,че беше осемдесет годишен ветеран от войната,който беше нападнат от специално обучен взвод немски бойни катерици,Недъги имаше навика да завършва всяко свое изречение против държавата.
Внезапно трясване върна Иван в действителността.
-Ситурно котката пак се опитва да излезе от сандъка...Та,мисълта ми беше за дядо Недъги.Утре ще пристигне у нас на гости за около 2 години.Искам да се държите добре с него!
-Мамо,тоя човек не знае паролата за банята и не я ползва повече от веднъж годишно... Освен това е досаден,направо ми идва да го банна понякога...
-Ще трябва да се примириш.А да,забравих да спомена,че ще спи в твоята стая,което ще рече,че по време на краткия му престой ще спиш на пода в хола.А сега да минем към вечерята - супа от джанки.Добър апетит!


На вратата се звънна.На вратата се звънна пак.На вратата се звънна трети път.Четвърти.Пети.Шести.Седми.Осми.
-Иване,дееба,ходи отвори вратата,че съм зает,дееба!
-Колко е часа? Сигурно е дядо Недъги!
Иван отвори вратата.
-Здравей,скъпа-поздрави той.
-Здравей,регулаторче.
-Мамооооооооо,не е дядо Недъги,Кирка е!-провикна се Иван - Влизай,влизай.
-Иване,трябва да говорим по един много важен въпрос,който засяга нашата връзка.
-Да,кажи? - поинтересува се Иван
Точно в този момент на вратата се звънна пак.Иван отвори.
-Момче,помогни ми с куфара,бах и тъпата държава!
Миризма на спарени чорапи лъхна Иван в лицето.
-Здравей,дядо!Как си?-попита той,докато взимаше куфарите
-По добре съм от тая шибана държава!
-Кой е тоя? - попита Кирка шепнешком Иван , докато той минаваше покрай нея , прегърбен от тежеста на куфарите.
-Дядо ми Недъги.
В този момент от към кухнята се чу изстрел. После автоматична стрелба и викове:
-Мрете катерицииииииииииииииииииииииииииии!!! Мретеееееееееееееее!!!
-Недъги не граната,дееба,само не гранатаааааааааааааааа
-Тате,остави картечницата,остави я!
Чуха се още няколко изстрела,след което удар с тъп предмет.
-Счупих табуретката от главата на тъпия ти баща,дееба!
Иван и Кирка влезнаха в кухнята. Дядо Недъги се беше свлякъл до прозореца,по който имаше дупки от куршуми,леля Треволинка държеше цял наръч с гранати,а Гроздобер стискаше в ръка счупената преди малко в главата на стареца табуретка.
-Иване,аз казах ли ти,че не искам да имаш нищо общо с това момиче,дееба? - озъби се Гроздобер и погледна кръвнишки към Кирка
-Тате,аз я обичам! Може и да се оженим!-отвърна Иван,докато Треволинка започна да лепи табуретката.Недъги още лежеше в безсъзнание на пода.
-Казвам ти,дееба,това момиче не ми харесва!
-Иване,нали ти казах,че трябва да говорим по един много важен въпрос,който засяга нашата връзка? - попита плахо Кирка
-Чакай малко!-прекъсна я Иван - Баща ми,не виждам какъв е проблема!Кирка е страхотно момиче,аз я харесвам много и нищо чудно да създадем семейство!
-Иване,казвам ти,дееба,не искам да имаш нищо общо с нея!
-Иване... - опита се да каже нещо Кирка
-Тате,аз я обичам!-прекъсна я Иван
-АЗ СЪМ ГЕЙ ! - извика Кирка и свали блузата си. От сутиена й се търколнаха две ябълки и отдолу се показаха не съвсем толкова апетитни космати мъжки гърди.
-Гей? Г-г-г-г-ей? - не можеше да повярва Иван
-Само,моля те,не си свалай гащите,дееба,че не се знае кво ще изпадне от там...
Настъпи мъртва тишина.Треволинка стискаше тиксото в ръцете си и гледаше с изцъклени очи към Кирка,Гроздобер се хилеше самодоволно,а Иван се чудеше как е възможно всичко това... Капка пот се спусна по лицето на Кирка...
-Да ви имам и шибаната педалска държава,махам се от тука! Дай си ми гранатите,да ви пикам на държавата ! - дядо Недъги грабна наръча с гранати,който Треволинка беше оставила на масата,взе и куфара си и се запъти към външната врата.
-Повече няма да стъпя в тая къща,да ви имам нещастната държава!
Вратата се тресна.
-Ъъъъъ,такова,същото се отнася и за мене. Иване,такова ... приятно ми беше...
Вратата пак се тресна.
В кухнята останаха само тримата - Иван,Треволинка и Гроздобер.
-Така,след като се оказа,че гаджето ти е педал,дееба,да ми помогнеш да отпушим тоалетната,а? - обърна се Гроздобер към сина си,който беше вдигнал една ябълка от земята и я ядеше.
-Ми кво да правя,ще ти помогна.
-Треволинке,ти вземи сготви нещо за вечеря,дееба,примерно направи щрудел с другата ябълка.Ние с Иван ще свършим малко работа.
Двамата влезнаха в тоалетната.
-Така,ето какъв е проблема - започна да обяснява Гроздобер - изпуснах 20 стотинки в тоялетната чиния. Наш дълг е да ги извадим!
Иван се почуства горд при мисълта, че ще участва в такава важна операция.
-Ся,дееба,виж къв е плана - аз бъркам в кенефа,да извадя стотинката, а ти стоиш и се учиш. Не се знае,дееба,какви изненади ще ти поднесе живота.Трябва да си подготвен за всичко.
-Добре,тате.
Гроздобер забърса потта от челото си и подпря едната си ръка на ръба на тоалетната чиния.С другата започна бавно да бърка в нея. Изведнъж съседите пуснаха стереоуредбата си на макс.Ударната вълна при припева "Напипай гооооо" накара Гроздобер да подскочи.Ръката,с която до преди малко се подпираше се подхлъзна и отскочи настрани,а главата му рязко се вмъкна в канала.
- Тате, с ръце е по-лесно, от колкото със зъби...
- Нтяг ужох бргхм гоищ дяао от кенефа !!! - се опита да говори Гроздобер с глава в тоалетната чиния
- От къде да ти помогна да си извадиш главата?


Следва продължение...

Яко е,дееба.

Обикновени българи , дееба.

Много е добро!Посдравления!!Чакаме продължението

йейе най-сетне излезе!
за тоя гроздобер толкова се говореше
добро е

Хе, хе... Баси и простотиите. Иначе е забавно.

Трагично и добре направено.

Добре бе, деееба!
Интересно ми беше да го прочета, дееба

Хехех, хубаво, както винаги. Само да питам защо повечето ти разкази са псевдо-хумористични (не съм сигурен дали така се казава, ама карай)?

Разказа рулез .. (:
До няколко дни очаквайте моето продължение ..

кефи ме,дееба,ама малко треа да има,дееба,повече дееба иначе СооL

Хахаха дееба.Да ти имам шибаната държава.Кърти дееба шибаната държава.Особено покъртително е името на дядото Дядо Недъги

Много е добро разказчето браво Jazz дядо Недъги рулз

Дееба в началото почна малко тъпо мама му дееба но иначе е добро, да ви пикам на държавата.

Отдавна не се бях смяла с глас на каквото и да е.
Браво
Чакам продължението!

Е добро е бе дееба и държава смотана.Дано да има продължени бе дееба и държава осрана.Хайде бе дееба Джазз,дай газ на тая пикочна държава бе дееба.Айде бе дееба и продължение насрано кат държавата ни.Айде бе дееба

Сега сериозно.Начи да ви кажа,че не е Вазов,но кърти мивки определоно.АЙДЕ БЕ ДЕЕЕБА

XAXAXAXaxaxaXAXaxa....т'ва е страхотно, супер смешно ще чакам и аз продължение...хубаво е да има нещо, което така да те разсмее. Яко е...напиши продължението

Айде малко градивна критика сега. Написаното предизвиква смях с простотата и глупостта си - лесно постижима цел, но ако смятате да направите нещо наистина запомнящо се, ще трябва да вложите поне малко творчество. Като произведение на литературата това няма абсолютно никаква стойност, даже Щерионова би си издрайфала червата ако го види, затова по-добре да си остане само тук.
Сглобено е като пиеса, само че очевидно жанра му не е такъв. Ако ще е разказ, пускайте малко повече описания и непряка реч - от там иде хуморът, а не от постоянното повтаряне на "Дееба", защото както и да ви звучи, писва адски бързо.

Че е пълно с глупости и простотии - пълно е ! Че е пълно с тъпизми - пълно е ! че мястото му не е точно за творческия форум - не е !...Може да няма художествена стойност, но пък те кара да се разсмееш и да се отпуснеш...поне аз така мисля...малко разпускане...имаме нужда и от него

аре нямам търпение за продължението , дееба , в тая скапана държава много бавно работите бе дееба ...