Щом трябва...
Та ето и от мен нещо/а:
Първо:
Второ: Малко аритметика
ЧУВСТВЕНА АРИТМЕТИКА
Умен мъж + умна жена = романс
Умен мъж + глупава жена = афера
Глупав мъж + умна жена = брак
Глупав мъж + глупава жена = бременност
ОФИСАРИТМЕТИКА
Умен шеф + умен подчинен = печалба
Умен шеф + глупав подчинен = продуктивност
Глупав шеф + умен подчинен = повишение
Глупав шеф + глупав подчинен = закъснения
МАТЕМАТИКА НА ПАЗАРУВАНЕТО
Един мъж би платил 2 лв. за нещо струващо 1 лв., от което има нужда.
Жена би платила 1 лв. за нещо струващо 2 лв., от което няма нужда.
ОБЩИ УРАВНЕНИЯ И СТАТИСТИКА
Жените се тревожат за бъдещето докато си намерят съпруг.
Мъжете никога не се тревожат за бъдещето, докато не си намерят съпруга.
Успешен мъж е този
който изкарва повече пари отколкото жена му може да изхарчи.
Успешна жена е тази, която намери такъв мъж.
ЩАСТИЕ
За да бъдеш щастлива с мъж, трябва да много да го разбираш и малко да го
обичаш.
За да бъдеш щастлив с жена, трябва много да я обичаш и изобщо да не се опитваш
да я разбереш.
ДЪЛГОЛЕТИЕ
Омъжените живеят по-дълго от ергените, но и много повече искат да умрат.
ЖЕЛАНИЕ ЗА ПРОМЯНА
Жените се омъжват за мъж, очаквайки той да се промени, което не се случва.
Мъжете се женят за
жени, очаквайки те да не се променя, което точно става.
ТЕХНИКИ ЗА ОБЩУВАНЕ
Жените имат последната дума във всеки спор.
Всичко, което мъжът каже след това е начало на нов спор.
КАК ДА НАКАРАМЕ ХОРАТА ДА СПРАТ ДА НАТЯКВАТ ЗА ЖЕНИТБА
Когато присъствах на сватби, старите ми лели обичаха да идват при мен и
смеейки се да ми
казват ?Ти си следващият?. Успях да ги спра, като почнах да правя като тях на
погребенията.
Трето: Малко закони
I.Закони за изпитите:
1.Винаги се пада този въпрос, който знаеш най-малко.
2.Ако се падне въпрос, който знаем, то се оказва че го знаем недостатъчно.
3.Колкото по-готино е на студента през семестъра, толкова е по-гадна сесията.
4.Винаги, когато отидеш на лекция се оказва че професора е болен.
5.А ако случайно има лекция, то тя е продължение от предната, а ако не е така, то се оказва че е съвсем маловажна, а ако не е маловажна, то професора мънка и не се чува от последните редове.
6.Винаги препоръчваните учебници липсват от библиотеката. Ако ги има, то падаме на точно тези, на които страниците са откъснати за пищови.
7.Винаги отиваме на датата за изпит точно когато има най-много хора на него.
8.Ако няма много хора на изпита, то професора е ядосан и къса безогледно.
9.Колкото повече влачиш един изпит, толкова по-трудно се взима.
10.Винаги в ноща преди изпита съседите правят купон.
11.Винаги на изпит се оказва, че сме си забравили писалката, а ако сме си я взели, то тя точно тогава спира да пише.
12.Пищова, който ни трябва винаги най-трудно се намира.
13.Професора се върти около теб точно когато трябва да препишеш.
14.В един чертеж винаги има пропуски.
15.Лятната сесия е винаги извънредно гореща.
16.Винаги в последния ден се разбира, че си учил по грешен конспект.
17.Курсовата работа не може да се отпечатa на принтер, точно когато всичко е готово, а остават 12 часа до предаването й.
18.Ако студентите си избират темите за курсовите работи, то те избират най-неподходящата тема.
19.Датите за изпити са винаги най-неудобните.
20.Копютъра се чупи точно когато трябва най-много.
II.Закони за общежитията.
1.Точно когато се натискаш с гаджето си идва съквартиранта.
2.Хлебарките в твойта стая се размножават най-много.
3.Презервативите липсват точно когато ви се иска най-много.
4.Ако не липсват, то има само един.
5.Винаги в твоята стая топлата вода идва последна.
6.Винаги спират топлата вода когато е най-горещо.
7.Винаги, когато ти се ходи до тоалетна се оказва че съквартиранта ти е в нея.
8.Домакинката винаги е гадна.
9.Винаги съседите ти са пълни ненормалници.
10.Винаги те настаняват с арабин, а ако не те настанят с арабин от тримата живеещи в една стая поне единят е абсолютен мизерник и тъпак.
11.Съквартиранта винаги ти изяжда последната храна.
12.Съквартирантите винаги си ходят възможно най-рядко.
13.За цялото следване поне два пъти са ти разбивали стаята.
14.Колкото повече си чистиш стаята, толкова по-мръсна става тя.
15.Съквартиранта винаги си пуска на касетофона гадна музика.
16.Гадостта на музиката на съседите е винаги правопропорционална на децибелите й.
17.Точно когато си мислиш, че си уцелил хубава стая тогава те гонят от нея.
18.От трима съквартиранти поне единя от тях хърка като дъскорезница.
19.Крушките в стаята горят точно когато си свършил парите.
20.Топлата вода идва чак когато си се изкъпал със студена.
21.От всички стъкла поне едно е счупено.
III.Закони за колегите.
1.Твоите колежки са винаги най-грозни.
2.Твоите колежки са винаги най-тъпи.
3.От всички колеги поне един от тях е неповторим тъпак.
4.От всички колеги поне един от тях е безподобен зубър.
5.Обикновено колегата от т.3. и т.4 съвпада.
6.Толкова колкото по-тъпа е една колежка, токлова повече се пъне да учи.
7.На изпит винаги сядаш до този колега (колежка), която знае най-малко от всички останали.
8.На лекции най-тъпия колега (колежка) винаги задава най-много въпроси.
9.Тъпотата на въпросите задавани от студентите е правопропорционална на тяхното количество.
10.Ако нещо се гласува (напимер дата на изпита) все има някой, който да е против.
11.Винаги има някой недоволен от професора.
IV.Закони за студенския стол.
1.Храната в стола е винаги гадна.
2.Ако храната не е гадна, то тя е малко.
3.В стола кюфтетата (шницелите, кебапчетата) са винаги малки.
4.Даже и посред лято гарнитурата в стола се състои от трушия.
5.Количеството на бобените зърна в чорбата е обратнопропорционално на глада на студента.
6.Хляба в стола е винаги от миналата седмица.
7.В стола винаги има това, което ти се яде най-малко.
8.Даже и през лятото за десерт се дава компот.
9.Компота в стола винаги е разреден с вода.
10.От всички лъжици студента уцелва най-мазната.
11.Харесваното ни ядене свършва точно пред нас.
12.Стола винаги отваря прекалено късно и затваря прекалено рано.
13.Купонът за стола е винаги скъп.
14.Готвачките в стола винаги си правят експерименти със студента.
V.Зкони за градския транспорт
1.Автобус 280 се нарича така, защото двама слизат, а осемдесет се качват.
2.Точно когато бързаш, автобуса не идва.
3.Автобусите винаги са пълни.
4.Шофьора на автобуса винаги си пуска гадна музика.
5.Колкото е по-гадна музиката, толкова по силно я слуша шофьора.
6.Никога човек не може да разбере защо когато е пълен автобуса толкова хора са тръгнали да пътуват.
7.В един автобус винаги има пенсионери.
8.Ако няма пенсионери, то ще има изкукали бабишкери, които настояват да станеш за да седнат.
9.Става така, че когато автобуса е пълен винаги те натиска лице от твоя пол.
Четвърто: Едно... Дупе!:D
Давай!
Пето: За... Мъжете!
Мъжете са като... Плочки за пода - ако ги поставиш (да легнат) правилно първия път, можеш да се разхождаш върху тях с години.
Мъжете са като... Банкова сметка - без много пари не събират много интерес.
Мъжете са като... Миксер - трябва ти, но не си съвсем сигурна защо.
Мъжете са като... Шоколад - сладък, приятен и обикновено се лепят право за задните ти части.
Мъжете са като... Кафе - най-хубавите са богати (на вкус), топли и могат да те държат будна цяла нощ.
Мъжете са като... Рекламите - не можеш да вярваш на нито една дума, която казват.
Мъжете са като... Компютрите - трудни за разбиране и никога нямат достатъчно памет.
Мъжете са като... Хладилна чанта - зареди ги с с бира и можеш да ги заведеш където и да е.
Мъжете са като... Копирни машини - трябват ти за размножаване, и май това е всичко.
Мъжете са като... Държавни ценни книжа - трябва им дълго време да стигнат до състояние на зрелост.
Мъжете са като... Място за паркинг - хубавите вече са заети, а тези, които са останали са или (за) инвалиди или са прекалено малки.
Мъжете са като... Пуканки - удовлетворяват те, но само за малко.
Мъжете са като... Снежна буря - никога не знаеш кога ще дойде, колко сантиментра ще е и колко време ще продължи (издържи).
Мъжете са като... Банан - колкото по-стар става, толкова по-малко твърд е.
Мъжете са като... Новородено - сладко в началото, но след това ти омръзва да оправяш след него
Шесто: Малко... Мамуни
Обичам маймуни.
В магазина продаваха маймуни по 10 стотинки едната. Помислихн си че това е странно тъй като те вървяха по няколко хиляди. Купих си 200 .Обичам маймуни.
Занесох си 200-те маймуни в къщи.Имам голяма кола. Дадох на едната да кара. Името и беше Зигмунд. Беше бавноразвиваща се. Всъщност никоя от тях не беше много умна. Постоянно се ритаха между краката. Смях се. Тогава ритнаха и мен между краката. Спрях да се смея.
Напъхах ги в стаята си .Не се приспособиха много добре към новата обстановка. Крещяха,скачаха от дивана и с голяма скорост се размазваха в стената. Въпреки че беше смешно отначало взех да губя интереса си след третия час.
Два часа по-късно разбрах защо маймуните били толкова евтини: всичките умряха. Нямяше никаква очевидна причина. Просто пукнаха. Все едно да си вземеш златна рибка и тя да умре на 5-ия час. Проклети евтини маймуни.
Не знаех какво да правя. Имах 200 умрели маймуни в стаята,на леглото,в гардероба,на лавиците. Все едно имах 200 чувала за смет.
Опитах се да пусна една в тоалетната. Не стана. Задръси се. Сега имам 1 мокра умряла маймуна в толатната и 199 сухи умрели маймуни.
Предстявях си че това са плюшени играчки. Това помогна за малко,но после почнаха да се разлагат. Започна да мирише наистина лошо.
Опитах се да забавя разлагането като ги замразя. За нещастие имаше място само за 2 маймуни и трябваше да ги сменям на 30 секунди. Трябваше също да изям всичката храна в хладилника за да не се развали.
Опитах се да ги изгоря. Не знаех че леглото ми е толкова лесно запалимо. Трябваше да изгася огъня.
Вече имах 1 умряла мокра маймуна в тоалетната, 2 умрели замразени маймуни в хладилника и 197 умрели овъглени маймуни на купчина в леглото. Аромата не се подобри.
Ядосах се, че не мога да се отърва от маймуните и да ползвам тоалетната. Свирепо пребих една от маймуните. Стана ми по добре.
Пробвах да ги изхвърля но боклука, но боклукчията каза че няма разрешение да изхвърля овъглени маймуни. Казах му, че имам и мокра. Той каза че и нея не може да изхвърли. Не съм го питал за замразените.
Накрая намерих решение. Раздадох ги като коледни подаръци. Приятелите ми не знаеха какво точно да кажат. Преструваха се че им харесват но можех да разбера че лъжат. Неблагодарници. Затова ги ритах между краката.
Обичам маймуни.
Седмо: Злопоуки... С зидари... И тухли!;)
Това е докладът на един зидар, публикуван в бюлетина на австралийската Комисия за обезщетение на пострадалите при трудови злополуки.
Случаят е действителен.
Уважаеми господине,
Пиша Ви в отговор на молбата за допълнителна информация към т.3 от доклада ми за злополуката. Причината за инцидента беше наречена от мен "недооценяване на обстоятелствата". Вие помолихте за по-обстойни обяснения и аз се надявам, че следващото по-долу описание на случилото се ще Ви удовлетвори.
По професия съм зидар. В деня на инцидента работех сам на покрива на една новострояща се шестетажна сграда. Когато приключих работата си, установих, че са ми останали излишни тухли, които, както след това се оказа, са тежали около 230 килограма. За да не ги пренасям на ръце до долу,
аз реших да ги спусна до земята във варел, като използвам макарата, прикрепена към стената на строящата се сграда.
Слязох долу, застопорих въжето, качих се обратно на покрива и сложих тухлите във варела. След това отново слязох долу и отвързах въжето, придържайки го леко, така че тухлите да бъдат спуснати бавно. В т.11 на доклада за инцидента съм указал, че моето собствено тегло е 60 килограма.
Поради изненадата си, че изхвърчах от земята така внезапно, забравих да пусна въжето. Не е необходимо да казвам, че продължих да се изкачвам по стената на сградата с висока скорост. Някъде към третия етаж пресрещнах варела, който в този момент се придвижваше надолу към земята със също толкова впечатляваща бързина.
Това може да обясни фрактурата на черепа, а също и незначителните охлузвания и счупената ключица, които са описани в т.3 от доклада за инцидента.
Продължих бързото си изкачване, като скоростта му бе съвсем леко намалена след сблъсъка ми с варела, и не спрях преди пръстите на дясната ми ръка да се врежат в макарата. За щастие по това време вече се бях окопитил и се държах здраво за въжето, вместо да се поддам изцяло на болката.
Горе-долу по същото време очевидно варелът бе стигнал до земята и при удара в нея дъното му се откачи. В този момент, вече освободен от тежестта на тухлите, останали на земята, варелът е тежал около 25 килограма. Приканвам Ви отново да обърнете внимание на данните за моето собствено тегло. Както можете да си представите,
сега аз започнах бързо да слизам надолу по стената на сградата. Към третия етаж отново се срещнах с варела, който този път се изкачваше нагоре. Това ми донесе фрактури на двата глезена, избити зъби и няколко разкъсни рани по краката и долната част на тялото ми. Тук късметът започна леко да ми изневерява.
Срещата ми с варела все пак ме забави достатъчно, за да намали нараняванията ми при падането върху купчината тухли и за щастие последствията бяха само няколко пукнати гръбначни прешлена.
Съжалявам, че трябва да докладвам и това, но докато си лежах върху купчината тухли, изпитващ голяма болка и без да мога да мръдна, изглежда пак съм изгубил присъствие на духа и съм пуснал въжето и единственото, което можех да направя, бе да лежа там и да гледам как празният варел започва отново пътешествието си надолу към земята и в края на краищата се стоварва върху мене.
Това е и обяснението за двата ми счупени крака.
Надявам се, че тези отговори ще задоволят интереса Ви.
Аре, т'ва е за днес!
