Иди на:  
търсене   регистрация   чат   помощ   правила   влизане в сайта
Автор Съобщение

Дидко Бандитко
Аватар
Регистриран на:
28 Сеп 2002 08:47
Мнения: 16967
В момента играе: No man's sky
Заглавие: ВИЦОВЕ, АМА МНОГО ВИЦОВЕ
Публикувано на: 15 Юни 2003 14:30


Да започваме....

1. В Магадан е открито е лекарство, което може да се нарече "Виагра за жени".
Нарича се "пари".

2. По време на разходка мисионер в Африка срещнал лъв и веднага паднал на колене и започнал да се моли. За голямо учудване, лъвът направил същото.
- Но, как, и Вие ли сте християнин? - попитал недоумяващият мисионер.
- Не, просто благадаря за добрия обяд.

3. Светът се е побъркал: най-добрият рапър е бял, най-добрият играч на голф - черен, Франция обвинява Америка във високомерие, а Германия не иска да воюва..."

4. Срещат се няколко габровци и питат техен съгражданин защо носи траурна лента.
- Вчера почина баща ми.
- Ама ние тази сутрин го видяхме на портата!
- Да, поставихме го там, за да го види пощальонът,
който раздаваше пенсиите.

5. На пазара, близо един до друг, трима търговци разположили сергиите си. Първият продавал краставици, вторият - домати, а третият - дини. На първата сергия се спрял клиент и попитал:
- Ти какво продаваш?
- Краставици, не виждаш ли?
- Това краставици ли са? Да знаеш в нашето село какви краставици има...
Отминал и спрял на следващата сергия:
- Какво продавате тук?
- Домати.
- Това домати ли са? Да знаете в нашето село какви домати има...
Когато клиентът наближил до третата сергия, където дини продавал бил стар габровец, продавачът се провикнал:
- Грах продавам, грах!

6. Един габровец плаче неудържимо на погребение. Близък роднина на мъртвия го пита:
- Какъв ви беше покойникът?
- Длъжник!

7. Два червея си говорят:
- Леле, гледай - групов секс!
- Какъв групов секс, бе! Това са спагети!

8. Срещнали се жабата и жирафът. Жирафът казал:
- Знаеш ли колко е приятно, когато ям нещо много вкусно! Храната се спуска много по-дълго по дългата ми шия!
Жабата отвърнала:
- Да, обаче като повръщаш...

9. - Пак се прецаках! - казал таралежът и слязъл от четката за коса.

10. Блъснали се скункс и заек.
- Кой съм аз? Какво съм аз? - объркан казал заекът.
- Ами, ти си един такъв с къса опашка...
- Сетих се! - извикал заекът - Аз съм заек! А ти си един космат, миризлив, с една ивица по средата...
- Леле! - казал скункса - Сигурно съм гъз!

11. - Какво ще се получи, ако кръстосаме крава и костенурка?
- Теле с каска.

12. - Какво ще се получи, ако кръстосаме овца и кенгуру?
- Скачащ пуловер.

13. Супермен бил много отегчен - омръзнало му да се бори непрекъснато с престъпниците. За това решил да се обади на Батман и да му предложи да отидат в някой клуб. Но Батман казал, че ще трябва да си остане в къщи, защото Робин бил болен.
Разочарован, Супермен се обадил на Човека-Паяк, но Човека-Паяк казал, че си е уредил среща с Жената-Котка.
Най-накрая, Супермен решил да отскочи до апартамента на Жената-Чудо. Като кацнал на балкона и погледнал през прозореца, Супермен видял, че Жената-Чудо лежи гола с разтворени крака. Помислил си:
"Аз съм по-бърз от куршум! Мога да вляза там, да правя секс с нея и да си тръгна, преди тя да разбере какво става!"
И наистина! Влязъл и след секунда излязъл.
Междувременно, Жената-Чудо казала:
- Чу ли нещо?
- Не, - казал Невидимия - но изведнъж ужасно ме заболя задника...

14. Сабрали се един холандец, англичанин и българин да се састезават в стрелба с лък. Сложили ябълка върху главата на едно момче.
Холандецът стреля и цели ябълката:
-Ай`м Вилхем Тел.
След това стреля англичанинът и той уцелва ябълката:
-Ай`м Робин Худ.
Българинът се прицелва и право в главата на момчето:
-Ай`м... сори!

15. Майка и малката й дъщеря се разхождат из залите на Лувъра. Изведнъж стигнали до статуя на гол мъж.
- Какво е това? - попитало детето и посочило пениса. - Искам и аз да имам такова нещо!
Много притеснена, майката набързо отговорила:
- Ако си послушна, когато пораснеш, ще имаш!
- А ако съм лошо момиче?
- Тогава ще имаш много от тези.

16. - Иване, какъв е този крем за лице дето жена ти все си го купува? Против бръчки ли?
- Не, против бременност.
- Как така?
- Ами като се намаже става толкова страшна, че ме е страх да я пипна.

17. На един магазин за хранителни стоки пише "Давате ни половин кг. по 20 стотинки - ние Ви даваме един кг. каквото пожелаете!"
Един старец влязъл в магазина и казал:
- Ето, давам ви половин кг. по 20 стотинки, вие ми дайте един кг. по 20 стотинки.

18. - В този замък има ли призраци?
- Всички така говорят! Мен ако питате, това са само слухове - аз и до ден днешен не съм видял нито един призрак! А живея тук от вече осемстотин години!

19. На един ъгъл се сблъскват два призрака и единият казва:
- Ух, че се уплаших!

20. Палачът вдига брадвата над главата си и казва на осъдения:
- Я свирни да се ориентирам, че днес си забравих очилата.

---------------------------------------------------------------------------------

Това е!


Профил

Аватар
Регистриран на:
21 Дек 2002 22:37
Мнения: 109
Заглавие:
Публикувано на: 15 Юни 2003 15:01


7,13,14 ме изкефи най-много, другите повечето ми се сториха тъпички.

___________________________________
"Да се ядосваш значи да наказваш себе си за грешките на другите. "Балзак
"Не съм се провалил. Просто открих 10000 начина, които няма да станат." Томас Едисон


Профил WWW

Аватар
Регистриран на:
05 Ное 2002 08:53
Мнения: 15
Местоположение: София
Заглавие:
Публикувано на: 15 Юни 2003 16:35


7,13,14 са вено наи яките браоз :)

___________________________________
Nothing here ^_^


Профил ICQ Skype WWW

Аватар
Регистриран на:
02 Фев 2003 16:55
Мнения: 274
Местоположение: Everywhere
Заглавие:
Публикувано на: 15 Юни 2003 17:10


1)Kakvo kazal Tarzan kato vidial stado slonove na horizonta?
-Gledaite! Stado slonove
2)Kakvo kazal Tarzan kato vidial stado slonove s 4erni o4ila na horizonta?
Ni6to. Ne gi poznal
3)Kakvo kazal Tarzan kato vidial stado zirafi na horizonta?
-Vednaz me metnahte s toq nomer, ama vtori pat...
4)Kakva e razlikata mezdu slona i stafidata?
Slonat e siv.
5)Kakvo kazala Jane kato vidiala stado slonove na horizonta?
-Gledaite! Stado stafidi(jane e daltonistka)
6)Za6to slonovete si boiadisvat topkite 4erveni?
Za da se kriat v 4ere6ata.
7)Kakvo pravi nai-silnia 6um v dzunglata?
Zirafi, iadia6ti 4ere6i.
8)Kak umrial Tarzan?
Berial 4ere6i
9)Kak ubiva6 sin slon?
S pu6ka za sini slonove.
10)Kak ubiva6 4erven slon?
(ne, ne s pu6ka za 4erveni slonove)
gadeli4ka6 go do posiniavane i posle-s pu6kata za sini slonove.
11)Kak ubiva6 zelen slon?
Razkazva6 mu mrasni vitsove dokato po4ervenee ot sram, posle go gadeli4ka6 dokato posinee i togava izpolzva6 pu6kata za sini slonove.
12)Kak ubiva6 zalt slon?
Koi e vizdal zalt slon be, tapak! :lol:

___________________________________
Until the day we meet...


Профил

Аватар
Регистриран на:
16 Мар 2003 19:50
Мнения: 349
Заглавие:
Публикувано на: 17 Юни 2003 09:48


Едно зайче отива в ресторанта:
- Имаш ли шкембе?
- Имам.
- А имаш ли свински врат?
- Имам.
- А свински бутове?
- Имам.
- Леле!Сигурно си много грозен!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Лошият вълк се преоблякъл в кожата на коза и се отправил към къщичката на седемте козленца, защото знаел, че майка им я няма в момента. Стигнал до вратата и почукал тихичко:
- Козленцааааа, дечица мой, отворете ми, аз съм вашата майка, върнах се и ви нося млечицееееее!
Козлетата се обаждат отвътре:
- Абе, я ходи се пери, бе, вълк смотан. Майка ни била....Млечице ни била донесла.... Нали току що я пратихме мама за бира, бе!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Чапаев и Петка хванали един от белите. Мислили си как да го накажат.
- Ще го разстреляме! - предложил Петка.
- Малко му е, Петка, малко му е. - отвърнал Чапаев.
- Ще го обесим! - рекъл Петка.
- Малко му е, Петка, малко му е.
- Ще го завържем и ще си пием ракията пред него!
- Ех, Петка, какъв садист си само... - казъл Чапаев.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В музея на революцията децата питат гида:
- Какъв е този скелет тук?
- Това е скелетът на великия герой Чапаев.
- А какъв е тоя малкия скелет до него?
- Това е скелетът на Чапаев като дете.

___________________________________
Violence is the last refuge of the incompetent.


Профил

Дидко Бандитко
Аватар
Регистриран на:
28 Сеп 2002 08:47
Мнения: 16967
В момента играе: No man's sky
Заглавие:
Публикувано на: 19 Юни 2003 07:44


V4era gledahte li Slavi????
Neznam storilo li mi se e, ili naistina toj kaza tozi vic - В Магадан е открито е лекарство, което може да се нарече "Виагра за жени".
Нарича се "пари".

A ina4e az sam izmisli tozi vic, i go bqh pusnal v tazi tema za parvi pat, toest ne sam go kazval na nikogo.
Kakva misteriq...

___________________________________
[02:11:17] Алминатора: mejdu drugoto sym si mislel
[02:11:19] Алминатора: che imam leka forma
[02:11:22] Алминатора: na auizym ponqkoga :D


Профил

Аватар
Регистриран на:
23 Апр 2003 12:41
Мнения: 19
Местоположение: София
Заглавие:
Публикувано на: 25 Юни 2003 16:17


U4itelka po bulgarski ezik izpitva Ivan4o
U4itelkata:Ivan4o kagi mi tri suglasni.
Ivan4o:Dъ Tъ i Бъ
U4itelkata:Ivan4oooo!Kak moge da govori6 takiva prostotii pred men.kagi mi tri saglasni i samo da sum 4ul taKIVA gluposti.
Ivan4o:Vъ Gъ Zъ
U4itelkata:Ivan4o prestani s tiq prosta6tini kagi mi edna saglasna.
Ivan4o:Mariika.
U4itelkata: Ivan4o!Mariika dali e saglasna.
Mariika:Saglasna sum gospogo!


Профил ICQ

Заглавие:
Публикувано на: 27 Юни 2003 13:31


Traun kato vsimashe vitsovete ot hit.bg mojeshe da podberesh po qki



Аватар
Регистриран на:
16 Мар 2003 19:50
Мнения: 349
Заглавие:
Публикувано на: 29 Юни 2003 20:25


Anonymous написа:
Traun kato vsimashe vitsovete ot hit.bg mojeshe da podberesh po qki

Всъщност са от gbg-то.

___________________________________
Violence is the last refuge of the incompetent.


Профил

Заглавие:
Публикувано на: 21 Юли 2003 14:48


Десетте божи заповеди на софтуерния фанатик*

Рече Той: Да бъде Windows, и каза:

1. Аз съм Windows, OS твой, който те изведе от робството на DOS-a, да нямаш други OS освен мене.
2. Не си прави кумир с това що е по харда и по дисковете и що не е с “MS” отпред, не го инсталирай и не го използвай.
3. Не преинсталирай напразно твоя OS, твоя Windows.
4. Помни деня на първото забиване и го почитай, и не работи през него.
5. Помни името на Бил Гейтс, за да ти работи по-дълго Internet акаунта.
6. Не форматирай диска на ближния си
7. Натискай всеки ден съвестно бутона “Start”, за да изключиш своя компютър и да се слави гениалната глава на О!Бил.
8. Не използвай пиратски софтуер.



Дизайнология


Закон на Озбърн:
"Променливите няма да ни влязат в работа, ако константите липсват."

Закон на Клипщайн за спецификацията:
"При спецификациите законът на Мърфи превъзхожда закона на Ом."

Първи закон за преразглеждането:
"Информацията за корекцията на дадено изделие ще достигне до конструктора, едва след като всичко е готово."

Следствие:
"В такъв случай имаме на разположение два варианта - правилен и грешен, но е по-разумно да изберем грешния с цел да избегнем ново преразглеждане."

Втори закон на преразглеждането:
"Колкото по-невинна изглежда модификацията, толкова повече нараства нейното влияние в бъдеще. "

Трети закон на преразглеждането:
"Ако изделието е пред завършване и действителните размери са получени, а никога не оправдават предвижданията, винаги е по-просто да се започне отначало."

Закони за планираното объркване:
1. Детайлът, който доставчикът е пропуснал да изпрати, спира 75% от работата. В 50% от случаите въпросният детайл въобще не се произвежда.
2. Доставки с камион, които обикновено отнемат един ден, ще изискват 5 дни, докато чакате за камиона.
3. След като прибавите 2 седмици към графика за непредвидени закъснения, добавете още 2 за закъснения, които не предвиждат предвидените.

Уравнения на Снафу:
1. Когато имаме задача с "N" уравнения, винаги имаме "N+1" неизвестни.
2. Този вид информация, който е най-необходим, ще се намери най-трудно.
3. След като сте изчерпали всички възможности, ще се намери просто и очевидно решение, лесно забележимо от всеки.
4. Лошото идва на вълни.
5. Постоянно има вълнение.

Константа на Скинър:
"Това е величината, която след като се умножи, раздели, прибави или извади от получения отговор, ще ви даде верния резултат."

Закон на Микш:
"Ако един конец има един край, то той ще има и друг."

Закони за компютърното програмиране:
1. Програма, която работи, е остаряла.
2. Всяка програма струва повече и отнема повече време, отколкото си мислим.
3. Ако програмата е полезна, като правило трябва да се измени.
4. Ако програмата е безполезна, обикновено се документира.
5. Всяка програма ще се разраства, докато заеме цялата налична памет.
6. Стойността на програмата е пропорционална на избълваната от печатащото устройство хартия.
7. Сложността на програмата нараства до тогава, докато надхвърли възможностите на програмиста.

Постулати за програмиране на Трутман:
1. Докато една програма не е работила поне 6 месеца, не могат да се открият най-опасните грешки.
2. Контролните карти за работа, които сякаш не могат да се поставят в неподходящ ред, всъщност могат.
3. Ако входният редактор е проектиран да отхвърля всяко погрешно въвеждане, някой върховен глупак ще открие начин, чрез който грешките да преминат.
4. Грубостта е езикът, който всички програмисти разбират най-добре.

Закони на Глиб за надеждност:
1. Компютрите са ненадеждни, но хората - още повече.
2. Всяка система, която зависи от надеждността на човека, е ненадеждна.
3. Нерегистрираните грешки за разлика от регистрираните са безкрайни по количество.
4. Инвестициите за надеждност ще растат до тогава, докато надхвърлят вероятната цена на грешките.

Закони за проектирането съгласно Голъб:
1. Замъглените цели на проекта се използват, за да се излезе от неудобното положение, когато се дава отчет за разходите.
2. Небрежно изработеният проект отнема 3 пъти повече време от предвиденото за приключване; грижливо изработеният проект отнема само 2 пъти повече от предния.
3. С течение на времето усилията, необходими за корекция на плана, нарастват в геометрична прогресия.
4. Проектантските групи ненавиждат процедурата по отчитане развитието на работата, защото по този начин най-ярко се демонстрира липсата на прогрес.

Принцип на Шоу:
"Постройте система, която дори и глупакът може да ползва, и само той ще желае да я използва."



9. Не използвай nick-a на ближния си (дори ако му знаеш паролата).
10. Не пожелавай процесора, ни хард-диска, ни RAM-а нито друго нещо на ближния си

Изказвания
----------


1. "640K ще са достатъчни на всички." -- Бил Гейтс, 1981


2. "Бъдещите компютри ще тежат не-повече от тон и половина." --Известни учени, давайки прогнози за бъдещето, 1949


3. I think there is a world market for maybe five computers." --Thomas
Watson, chairman of IBM, 1943


5. "А това хубаво ли е?" --Инжинер на IBM, 1968, коментиращ микрочипа.


6. "Няма причина хората да искат компютри по домовете си." --Президента на Digital Equipment Corp., 1977



7. "Пейджърите нямат бъдеще! Кой ще плати за съобщение, изпратено ди някого?" -- ?,


8. "Кой, по дяволите иска да слуша как актьорите разговарят!?" --Х.M. Уорнът, Warner Brothers,1927.


9. "Радвам се, че Кларк Гебъл ще падне по лице, а не Гари Купър." --Гари Купър при решението си да не поема главната роля в "Gone With The Wind."


10. "Не харесваме песните им, а и китарите излизаат от мода." --Decca
Recording Co. отказвайки на Бийтълс, 1962.


11. "Не е възможно машини, по-тежки от въздуха, да летят." --Лорд Келвин,президент на Royal Society, 1895.


12. "Отидохме при Atari и казахме: 'Изобретихме това страхотно нещо даже със вашо части. Какво ще кажете да ни спонсорирате, а? Или ще ви го дадем? Правете каквото искате. Просто ни платете, ние ще го направим'. И те казаха 'Не!'. Така че отидохме в Hewlett-Packard, и те казаха: 'Ей, не ви искаме, та вие още не сте ходили в коле!.'" --Apple Computer Inc. откривателя Стиви Джобс, опитвайки се да заинтересува Atari и H-P в персоналния си компютър.


13. "Да копаем за петрол? Искате да кажете, да копаем в земята, за да намерим петрол? Вие сте луд!" --Миньори, които Едвин Дрейк се опитва да накара да копаят за петрол, 1859.


14. "Самолетите са интересни машини, но нямат приложение в армията." --Маршал Фердинанд Фох


15. "Всичко, което би могло да бъде изобретено, е изобретено." --Ч.Х. Дуел,
Американско бюро за патенти, 1899.


16. "Теорията на Луис Пастьор за микробите е невъзможно твърдение!" --Пиер Пашет,
професор по психология в Тулуза, 1872





----------
ЗА ФУТБОЛ:
----------

Футболист пита сина си:
- Как си с бележките?
- Отлично, татко. Всички истанали преминаха в следващия клас, само моя договор беше продължен!

***

Между треньори:
- Моите футболисти са истински изобретатели!
- Че какво толкова са изобретили, като всеки път ги бием?!
- Ами, след всяка среща измислят все нови и нови причини за загубата.

***

- Оставих пиенето! - казва футболист на треньора си.
- Къде?! - ококорва се треньорът

***

- Научи ли, че вчера победихме шампионите на техен терен и от клуба ще ни раздават тройни премии. Жена ми полудя от радост, след което онемя от възторг...
- Наистина ти завиждам, толкова много щастие наведнъж!

***

Майка към своята дъщеря, която е влюбена във футболист:
- Твоят кривокрак кандидат ми е толкова противен, че с най-голямо удоволствие бих му станала тъща!

***

След разгорещено заседание на футболния клуб треньорът, който току-що е бил сменен, излязъл навън отчаян. Към него се приближил един от играчите:
- Тренер, сакото ти е прашно, дай да го изтупам...
- Вече не съм ви треньор, уволниха ме!
- Така ли? Ооо, я тогава си се тупай сам!

***

Президент на футболен отбор казва на футболист, който кандидатства в тима:
- Само през последния сезон сте сменили 7 отбора!
- Виждате ли? Това означава, че съм много търсен...

***

След срещата треньора на загубилия с 4:0 отбор върви със съдията:
- Само за едно ме е яд, г-н съдия.
- ?
- Двама човека не гледаха този чудесен мач.
- И кои бяха те?
- Вие и нашият вратар...

***

Двама приятеля французи се срещат след дълга раздяла:
- Знаеш ли, искам да отида някъде на екскурзия. Какво ще кажеш да дойдеш с мен до България?
- Но аз съм чувал за тази балканска държавица, че населението се дели на проститутки и футболисти....
- Внимавай, жена ми е българка!
- О, и в кой отбор играе?

***

Корейски фенове след мача с Италия:
- Как завърши срещата?
- Бихме
- С какъв резултат?
- С гол на съдията в 115-тата минута.

***

През почивката на футболен мач треньора на единия от отборите се примква в коментаторската кабина и казва на коментатора:
- Имам една молба към Вас - не може ли да коментирате малко по-бавно, че момчетата ми се затрудняват да следват наложеното от вас темпо...

***

- Здрасти, Петре! Как си! Как е жена ти? За къде си се разбързал? Колко е часът? Колко свърши мачът?
- Здрасти, благодаря, добре, чисти, вкъщи, шест и половина, 2:0.

***

По улицата върви футболист, известен с пиянските си изцепки, и носимржа с празни бутилки. Среща го стар приятел и го пита:
- Дотам ли го докара, да връщаш бутилки?
- Не, скарахме се с жена ми и тя каза да си събирам партакешите и да се изнасям...

***

В гей-клуб разговарят двама, единият от които е национал.
- Жоро, ти какво си мечтаеш да стане на футболното първенство в САЩ?
- Ох! Мечтая си само за едно - да бъдем най-силния отбор, да победим всички останали отбори, и на финала, в 90-тата минута, когато ще трябва да се вкарва решаващия гол, да премина през всички защитници на противника, да излъжа вратаря и от един метър да изкарам топката в аут.
- И защо това?
- За да може целия стадион да ревне в едно: "Ууууу, да те е** в г***, п******* такъв!"

***

Касиерът на стадиона пита посетител, решил за пръва път през живота си да гледа мач "на живо":
- Извинете, но защо за седми път минавате и си купувате билет?!
- Защото на входа е застанал някакъв идиот и всеки път ми го къса!

***

През зимния подготвотелен период футболист отива към залата за тренировки, но вижда, че през нощта тя е изгоряла, и пита един от постовите полицаи какво се е случило:
- Изгоря!
След десетина минути футболистът се връща отново и пак задава същия въпрос на същия полицай.
- Изгоря! Снощи някой я е запалил!
За трети път футболистът се връща с познатия въпрос и полицаят на издържа:
- А, бе, колко пъти ще ти обяснявам, че тренировъчната зала снощи изгоря, не разбра ли най-сетне!
- Спокойно, бе старши, разбрах... ама знаеш ли колко ми е приятно да го чувам!

***

- Какви са тези невероятни подскоци, които правят футболистите по терена?
- Днес тренираме как да се радваме, когато отбележим гол.

***

Футболен отбор преживява криза. В резултат на слабата игра намаляват и феновете. Преди поредният мач капитанът събира съотборниците си и им казва:
- И все пак това си има своите добри страни. Например, вече няма да ни освиркват, защото ние сме повече...

***

От един стадион предавт по телевизията мач. По едмо време пада главният рефлектор и настъпва полумрак.
- Драги зрители, от този момент вие сте драги радиослушатели - казва коментаторът.

***

- Ученици, опишете един футболен мач - казва учителка на класа си.
Иванчо написва: "Лошо време, хлъзгав терен, мачът - отложен"

***

На футболен мач един от зрителите крещи неистово:
- А, бе, говедо, избий му зъбите на този Петър!
- Нима познавате това "говедо"
- Не, познавам Петър. Зъболекар съм му...

***

От стадион звънят на бърза помощ:
- Ало-о-о-о, преди малко централният нападател на отбора ни си счупи ръката. Ако тези дни имате път насам, минете да го видите, ако ви е удобно.

***

На мача Корея-Италия в остъ спор влизат Виери от гостите и съдията:
- Какво ми свириш, бе? - протестира играчът.
- Фаул за спъване отзад!
- Какво спъване, бе, аз дори не съм го докосвал!
- Спъна го!
- Не съм!
- Спъна го!
- Не съм!
- Еми, да си го спънал, кой ти е крив!

***

- Каква е разликат между мафиота и футболния нападател?
- Единия казва "Парите, или ще стрелям", а другият - "Парите, или няма да стрелям!".

***

Двама приятели си говорят:
- Разбра ли, централният нападател на ЦСКА решил да се застреля.
- И какво?
- Не уцелил!

***

- Знаеш ли какво общо има между ПФК Левски и българския лев?
- Какво?
- И двете нямат стойност в Европа.

***

На улицата си играят две момченца. По едно време не особенно дружелюбно настроено куче изкача от един ъгъл и захапва едното момченце за крака. Другото веднага сритва кучето и то подвива опашка и избягва. Минаващ отблизо спортен журналист си диктува:
- Днес, смел левскар спаси другаря си от зъбите на зло куче.
- Ей, ама аз съм от ЦСКА! - възмущава се детето.
Репортерът връща касетата и казва:
- Днес, гаден, подъл чорбар изрита жестоко безпомощен домашен любимец.


P.S.последния виц рулира :P :P :P



Заглавие:
Публикувано на: 21 Юли 2003 15:34


Aaaa,postyt na posledniq gost stra6no me izkefi!
Цитат:
Корейски фенове след мача с Италия:
- Как завърши срещата?
- Бихме
- С какъв резултат?
- С гол на съдията в 115-тата минута

Nqmate si predstava kolko istina ima v toq vic :( !

A pove4eto vicove v posta na Denik sa dostoyni samo za Kyci Vapcarov!



Аватар
Регистриран на:
21 Юли 2003 01:35
Мнения: 2
Местоположение: DEATH STAR
Заглавие:
Публикувано на: 22 Юли 2003 23:52


Kat gledam mnoo dobre ia karate!
Az sum nov i kat vidiah tai tema mnoo me zaintriguva e, eto i edin vic ot men. :nuts: :lol:

Dve blondinki igraiat na 6ah...
sled dva 4asa neumorima igra ednata vuzklikva:
-Ko6!!!
S goliamo neduomenie drugata otvru6ta:
-Tva da ne ti e futbol be kote!

___________________________________
The force is not a shield to protect the useless but, a weapon to empower the WORTHY JUST LIKE...DARTH VADER


Профил

Аватар
Регистриран на:
11 Ное 2002 20:08
Мнения: 35
Местоположение: Сливен
Заглавие:
Публикувано на: 05 Авг 2003 11:50


qki sa vicovete


Профил ICQ

Аватар
Регистриран на:
08 Юни 2003 08:48
Мнения: 247
Местоположение: IN ORTANK
Заглавие: muahahaha
Публикувано на: 06 Авг 2003 11:25


muahahahahaha!!!!!!!!!samo taka deniki bravo i na drugite super vicove!!!!!!!!! :twisted: :twisted:

___________________________________
BURN IN HELL MUTHERFUCKER.....
come in hell and burn....
[LP]Linkin Park forever!!!!!!

[b][i][color=red][size=18]Форумна Инициатива, моля прочети


Профил ICQ Skype WWW

Дидко Бандитко
Аватар
Регистриран на:
28 Сеп 2002 08:47
Мнения: 16967
В момента играе: No man's sky
Заглавие:
Публикувано на: 06 Авг 2003 18:12


Mersi, skoro moga da dobavq o6te desetina vica(stiga da gi izmislq...) :roll:

___________________________________
[02:11:17] Алминатора: mejdu drugoto sym si mislel
[02:11:19] Алминатора: che imam leka forma
[02:11:22] Алминатора: na auizym ponqkoga :D


Профил

Аватар
Регистриран на:
05 Апр 2003 17:45
Мнения: 292
Местоположение: Isengard
Заглавие:
Публикувано на: 08 Авг 2003 11:04


Kak se razbira che blondinka e bila pred komp-do miskata ima sirence.

___________________________________
www.primera-bg.com - Българският сайт за Примера Дивисион! Заповядайте всички :)


Профил Skype WWW

Заглавие:
Публикувано на: 09 Авг 2003 02:08


Znaete li koe e poslednoto ne6to koeto minava prez glavata na blasnata ot kola muha ?
Gaza i
:) :) :)

___________________________________
Не ме ебе къде е купона.


Профил ICQ

Аватар
Регистриран на:
23 Дек 2004 14:42
Мнения: 10
Заглавие:
Публикувано на: 05 Яну 2005 18:34


Вицовета са много готини наистина!

___________________________________
тенденцията- това съм аз!!!


Профил

Аватар
Регистриран на:
13 Окт 2004 16:31
Мнения: 116
Местоположение: Лудницата
Заглавие:
Публикувано на: 05 Яну 2005 21:09


Абе дете, тая тема е от 2003, що трябваше да я изкарваш... :twisted:

___________________________________


Профил ICQ WWW

Аватар
Регистриран на:
29 Окт 2004 15:41
Мнения: 24
Местоположение: бе некаде на земята...
Заглавие:
Публикувано на: 06 Яну 2005 12:41


Браво, а сега ето и няколко мои:

Какво правите, ако видите късно вечерта, докато спите, телевизора да лети из стаята?Казвате:
-Пусни го, негър!!! :angrycomp:


Въпрос:Как спят децата в Босна?
Отговор:Като "заклани"!!!


Блондинка си върви на улицата и пада в една шахта.
Докато седи долу, си мисли:"Ех, добре, че няма капак отгоре,
че иначе нямаше да има как да изляза..."


Въпрос към радио Ереван:
-Какво прави циганин в компютър?
-Рови из Recycle Bin-a!


Надявам се да са ви харесали!!!

___________________________________
GrIs0m написа:
Не съм пипал силиконови гърди.Казвам,че са твърди защото гледам телевизия


Latest Movies


Профил
Покажи мненията от миналия:  Сортирай по  

Вие не можете да пускате нови теми
Вие не можете да отговаряте на теми
Вие не можете да променяте собственото си мнение
Вие не можете да изтривате собствените си мнения

Търсене:
 
Иди на:  
cron
© 2009 PC Mania | Реклама | Контакти web by: ilyan.com