Авиокомпанията Quantas е известна с това, че е единствената голяма компания, чиито самолет никога не е претърпявал катастрофа. Навярно заслуга за това има и строгата процедура по тестване на самолетите преди полет и попълваните за целта дневници по поддръжката. В тях пилотите вписват своите забележки (З), а механиците от наземния персонал - своите отговори (О). Тъй като и двете страни се отличават с особеното си чуство за дружелюбен, но понякога черен хумор, с годините се е натрупала доста своеобразна колекция от лаконични задочни разговори. Предлагаме ви малка част от тях:
-----------------------------
З: Лявата вътрешна гума е почти наложително да бъде заменена.
О: Почти заменихме лявата вътрешна гума.
З: Нещо подрънква в пилотската кабина.
О: Нещо беше затегнато в пилотската кабина.
З: Има умрели бръмбари по челното стъкло.
О: Поръчани са живи такива. Ще ги инсталираме след следващия полет.
З: Има признаци за протичане на течност по десния колесник.
О: Признаците са отстранени.
З: Системата \"Свой-Чужд\" не работи.
О: Системата \"Свой-Чужд\" никога не работи, когато е изключена.
З: Двигател, инв. № 380-8006FAF-89-19, липсва под лявото крило.
О: След кратко разследване, двигател, инв. № 380-8006FAF-89-19, беше открит под дясното крило.
З: В пилотската кабина има мишка.
О: В оборудването на пилотската кабина е добавена котка.
З: Полетът мина нормално, но помощната система за управление при приземяване работи доста грубо.
О: На този тип самолет няма помощна система за управление при приземяване.
З: В момента на включване на автопилота самолетът губи 30м височина.
О: Проверено неколкократно в хангара - самолетът държи височината стабилно.
З: При заключване на ръчката на газта, същата се движи много трудно.
О: Ключалката е сложена там с цел ръчката на газта да се движи ТРУДНО..., идиот такъв!
З: Подозирам, че в челното стъкло има пукнатина.
О: Подозирам, че си прав.
З: Самолетът се държи странно.
О: На самолета бе наредено да се държи прилично.
З: Иззад контролния блок на радиста се чува силен звук - като че ли там седи някаво джудже и блъска с чук по плоскостите.
О: Джуджето е открито. Чукът - иззет.
З: Радарът пищи неистово.
О: Радарът е препрограмиран. Сега ще чурулика тихо.
Една майка влиза в стаята на дъщеря си и забелязва на леглото си писмо. С треперещи ръце отваря плика:
" Скъпа мамо,
Не се тревожи, аз заминах със своя нов приятел. Най-после намерих мъжа на мечтите си! Има обици по цялото тяло и халка на устните, освен това и огромен мотоциклет! Но мила мамо, това не е всичко... Бременна съм и Ахмед каза, че ще бъдем много щастливи в неговия старичък фургон сред гората. Той иска много деца и аз мечтая за същото. Най-накрая разбрах, че марихуаната на никого не вреди, и затова ще направим малка плантация в гората както за себе си, така и за приятелите на Ахмед. Те пък ни обещаха, че ще ни снабдяват с кокаин и екстази. Моля се учените по-бързо да намерят лекарство против спина, защото Ахмед се влошава с всеки изминал ден, той заслужава по-добра участ! Не се притеснявай мила мамо, вече съм на 15 и мога сама да се погрижа за себе си. Ще се опитам по някакъв начин да ти дойда нагости, за да ти покажа внука!
Твоя дъщеря Ани
P.S. Скъпа мамо, това беше шега! Аз съм на гости у съседката. Исках просто да ти напомня, че има много по-лоши неща от писмото от директора на училището и заповедта за изключване, които ще намериш в горното чекмедже на масата.
С любов, Ани."
Вчера в детската градина
спам-а тръшна двама-трима.
Две дечица пък от снощи
нямат вече лични пощи.
Оня ден пък CIH намина,
тръшна май че двайсетина.
Дисковете като нови -
празни до основи.
На Иванчо за играчка
Дядо Мраз дарил търсачка:
бързо диска тя му рови,
файлчетата бавно трови.
Добромирчо порно гледка,
eddie неговата сметка,
скоро FAT-a му проходи,
с'я кат луд той броди.
Днес пък сървъра пострада,
няма си той веч преграда,
sysadmin-a до обяд
оптиката ряза с яд.
Гаден хакер се промъкна,
всичките пароли смъкна.
А сега, деца, кажете,
де са часовете?
На admin-a му се спи,
файл копирал в ftp
кредитните карти всички.
На ви с'я парички!
Над смълчаните полета
пеят траурни звънчета.
Младо хакерче намина,
сървъра съвсем почина.
Две дечица с бодри песни
в къщи хъб-а си отнесли.
Т'ва админ-а го не схвана,
свърши на кабела от LAN-a.
Кабела го гръм удари,
всички в нет-а ни завари,
дъно няма, платки, RAM:
всичко свърши се дотам.
Незнам какво да е заглавието
Час по математика:
- Ние ще умрем, вие ще умрете, но формулата винаги ще я има!
Даскал:
- Нито едно природно явление не може да ме спре да напиша отсъствието!
- Какво яде снощи?
- Риба топчета.
Един кибрит 10 стотинки, 30 литра бензин(А92) 50 лева, да гледаш как училището ти гори - Безценно! За всичко друго има MASTERCARD
Учителка:
- Внимавай да не се удариш челно с дъската.
Ученик:
- Госпожо, вчера си пъхнах пръста във вентилатора и много ми се поду!
Учителката:
- Ами пъхни си и главата там!!!
Учителка:
- Една минута траур, за хората изкарали двойки на контролното.
Хан Аспарух вдигна меча си, заби го между краката си и каза:
"Тук ще бъде България!"
- Госпожо, моят баща казва че произхождаме от маймуната.
- Млъкваи! Историята на вашето семейство не ме интересува
Учителка:
- Такъв шамар ще ти залепя, че всичката ти простотия ще излезе през ушите!
- Ние ще умрем, вие ще умрете, но формулата винаги ще я има!
Даскал:
- Нито едно природно явление не може да ме спре да напиша отсъствието!
- Какво яде снощи?
- Риба топчета.
Един кибрит 10 стотинки, 30 литра бензин(А92) 50 лева, да гледаш как училището ти гори - Безценно! За всичко друго има MASTERCARD
Учителка:
- Внимавай да не се удариш челно с дъската.
Ученик:
- Госпожо, вчера си пъхнах пръста във вентилатора и много ми се поду!
Учителката:
- Ами пъхни си и главата там!!!
Учителка:
- Една минута траур, за хората изкарали двойки на контролното.
Хан Аспарух вдигна меча си, заби го между краката си и каза:
"Тук ще бъде България!"
- Госпожо, моят баща казва че произхождаме от маймуната.
- Млъкваи! Историята на вашето семейство не ме интересува
Учителка:
- Такъв шамар ще ти залепя, че всичката ти простотия ще излезе през ушите!
.
Учител по информатика:
- Госпожица Клечкова да каже!
- Сачкова съм!
- Бе то клечка, съчка се е тая!
В час по химия
- Г-не бихте ли мръднали?
- Да-да и после цялото даскало да говори, че съм мръднал!
Учител по математика:
- Какво се гримираш в час?! Да си ме виждала да дойда с един леген и да почна да си мия краката?!
Ученик се извинява: Госпожо, баба ми пак умря!
Дръж ми дъвката, влизам в бой!
Тя е безценна... без пари я давам!
В час по английски:
- Владиславе, стани да те изпитам за 2!
В час по латински език учителката пита:
- Кой е богът на съня!
- Сънчо.
Има четири възрасти в живота на човека:
1) Когато вярва в Дядо Коледа.
2) Когато не вярва в Дядо Коледа.
3) Когато той е Дядо Коледа.
4) Когато прилича на Дядо Коледа.
Учител по физика:
Внимавайте ученици, че иначе ще ви дам да ближете батерии.
Учител по физика:
Внимавайте ученици, че иначе ще ви дам да ближете батерии.
Тамън научих кучето си да яде камъни и то умря
- Госпожица Клечкова да каже!
- Сачкова съм!
- Бе то клечка, съчка се е тая!
В час по химия
- Г-не бихте ли мръднали?
- Да-да и после цялото даскало да говори, че съм мръднал!
Учител по математика:
- Какво се гримираш в час?! Да си ме виждала да дойда с един леген и да почна да си мия краката?!
Ученик се извинява: Госпожо, баба ми пак умря!
Дръж ми дъвката, влизам в бой!
Тя е безценна... без пари я давам!
В час по английски:
- Владиславе, стани да те изпитам за 2!
В час по латински език учителката пита:
- Кой е богът на съня!
- Сънчо.
Има четири възрасти в живота на човека:
1) Когато вярва в Дядо Коледа.
2) Когато не вярва в Дядо Коледа.
3) Когато той е Дядо Коледа.
4) Когато прилича на Дядо Коледа.
Учител по физика:
Внимавайте ученици, че иначе ще ви дам да ближете батерии.
Учител по физика:
Внимавайте ученици, че иначе ще ви дам да ближете батерии.
Тамън научих кучето си да яде камъни и то умря
.
-
The Warchief
- Мнения: 1
- Регистриран на: 15 Май 2006 11:02
-
Serious Sam
- Горд Пролетарий
- Мнения: 7005
- Регистриран на: 22 Фев 2012 13:46
- В момента играе: Serious Sam
- Обратна връзка:
