Как да Свалиш Второкласничка за 10 Дена
Упътване за начинаещи
От
Доктор Хейрих Кидфъкер
“Тази книга промени подходът и стилът ми напълно! Вече съм по-опитен и я препоръчвам на всички вас!” – Майкъл Джексън
“Всеки ще намери по нещо в този своебразен бестселър, които не оставя никого безразличен” – Ню Йорк Таймс
Благословен си ти, читателю,
Който четеш тази книга за първи път
Предстоят ти чудесни мигове,
Благодарение на инструкциите
В нейните святи страници
“Това е книгата, която ме накара да осъзная какъв съм всъщност” – Джъстин Тимбърлейк
Интродукция
Здравейте! Казвам се доктор Кидфъкер и написах тази книга, за да е ръководство на всички вас, които навлизате в чудесният свят на педофилията. Сигурно всички сте се питали, докато гледате малко момиченце “Как да я заговоря, без да я изплаша, и без да ме предаде на полицията и същевременно да успея да спечеля сърцето й?” Е, този въпрос е неправилен. Трябва да знаете, че малките момиченца нямат сърца. Те са арогантни и алчни малки п*тки и не ви трябва романтична връзка. В тази книга ще научите точно такава полезна информация и ще обновите своите знания и ще получите безценнен опит. А, всички вие, които четете тази книга, без да ви интересуват зоните, които тя засяга, дано умрете от запек, докато ви изнасилват мравки.
И така нека преминем нататък.
Както сигурно сте чували, митът че второкласничките припадат, ако им е твърде рано за първи път. Това за всеобщо съжаление е вярно, но докато са в безсъзнание, можете да се забавлявате по различни начини. Можете да запишете видео, в което се гаврите с безжизненото тяло или може да използвате банан – последното е лично проверено и ще ви доверя, че е забавно.
Полезна информация нали? Моля приминете на следващата страница, където ще разберете повече за първите стъпки във “свалянето на второкласничка”. Гарантирано е, че до 10 дена вие ще станете неотразими и то само в 50 лесни стъпки.
Първи Стъпки
Стъпка 1: Трябва да си набележете второкласничка. За това се изисква доста труд и доста наблюдение. Първо трябва да ви харесва, като размери и да знаете какъв е вашият тип. Безплатен тест, с чиято помощ можете да определите каквъв е вашият тип второкласничка има на адрес : http:/www.imafuckinpervert.com
След като вече сте наясно с ориентацията си (ако си падате само по момченца, моля купете си книгата “Как да сваля второкласник” от същият автор) трябва да изберете подходящ индивид, за препочитане от по незаможно семейство, за да не се заинтересува полицията от случаят им.
Стъпка 2: Изчакайте докато е на детската площатка – клиширано място и вече не толкова добро за свалки, но пък е най-сигурно. Ако си падате експериментатор можете да я причаквате след училище.
Стъпка 3: Измийте си чорапите, дори от страниците ви усещам. И не забравяйте да пестите водата! Енергията не е безплатна!
Стъпка 4: Преди срещата не яжте боб и не пийте одеколкон.
Стъпка 5: Когато се приближавате към второкласничката се оглеждайте нехайно. Така няма да ви заподозрат и можете да намерите стотинка или да видите НЛО.
Стъпка 6: Започнете разговора с комплимент. Подходът “Искаш ли сладолед?” и “Имам шоколад в колата, искаш ли?” вече е остарял и е толкова клиширан, че повечето второкласнички няма да ви обърнат внимание. А, подхода тип “Искаш ли да ми подушиш пръста” е просто абсурден, но пък в 40% от случайте действа.
ИНТЕРЕСЕН ФАКТ:
Знаехте ли, че в Канада има катерици от шоколад? Вече знаете.
Стъпка 7: След като вече сте започнали контакт, не е хубаво да се прибързва – оставете тя да направи първата крачка. Сигурно сте чували за случая, в който момиченцето е почерпено с наркотик и става зависима и идва сама при вас. Истина е, но ако сте толкова отчаяни, по-добре не четете тази книга, а отивайте и започвайте да “зарибявате”. Желая ви успех.
Всички други можете да започнете разговор за нея – те са самовлюбени като котка пила текила в събота вечер. Ето списък на добри начини за започване на разговори и лоши начини.
Хей, искаш ли да дойдеш с мен да имаме секси-време? ГРЕШЕН
Имаш много хубава поличка на слончета. Кой ти я купи? ПРАВИЛЕН
Ако ми стиснеш задницата, ще изкочат бонбони! ГРЕШЕН
На колко годинки си? Кога ти е рожденният ден? ПРАВИЛЕН
Пипни тази пръчка в панталона ми. ПРАВИЛЕН
Мога да ти причиня нечовешка болка и удоволствие в камиона ми. ГРЕШЕН
Какво ядеш? Вкусно ли е? Аз имам една много вкусна дъвка във вид на салам. Искаш ли да я пробваш? ПРАВИЛЕН
Искам да те упоя и да правя странни неща с тялото ти. ГРЕШЕН
Как се казваш? Майка ми се казваше така също... ПРАВИЛЕН
Мога да вдигна 300 от лежанка и да имам още сили да те забавлявам с игри. ГРЕШЕН
Приготовления
Стъпка 8: Отидете и си купете мини-ван. Облепете задната част и го боядисайте. Махнете регистрационният номер. Сложете дюшек отзад и сложете стойка за камера. Сега си купете кисели краставички. По-късно ще стане ясно за какво са.
Стъпка 9: Минете през секс магазин и купете белезници, камшик и кисело мляко.
Стъпка 10: Налага се да направите още едно проучване. Научете какъв е любимият й плод – така ще можете да вземете правилният вид ароматизиран презарватив.
Стъпка 11: Изгледайте доста японско аниме или хентай – според проучване на КОП те са най-извратените в областа на сексуално, нестандартно задоволяване. Може да гледате филма “All little girls like cows and milk”. Там ще намерите много оригинални идеи, които няма съмнение че ще ви харесат. Но, не пробвайте онова с бънжито и лопатата. В никакъв случай.
Стъпка 12: Купете разнообразни бонбони и отскочете до аптеката. Препоръчвам да вземете арсеник, вазелин, приспивателни, вазелин и още вазелин.
Стъпка 13: Опитай те нещо нестандартно. Вземете нещо необичайно за сексуалната игра – като кисели краставички, ски или платка на компютър – винаги можете да измислите нещо велико и нестандартно с налични материали.
Стъпка 14: Подстрижете се – не искате косми на мястото на акта, така че се обръснете целия, вземете душ и сложете един тиган да се нагорещи.
Стъпка 15: Вземете тигана. Допрете го до върховете на пръстите си. Вече сте непроследим. А сега се кастрирайте тестисите, за да не оставят допълнителни доказателства.
Стъпка 16: Надявам се, че не сте се кастрирали наистина, защото се бъзиках с вас.
Стъпка 17: Отидете си у дома и ритуално заколете пиле върху олтар с руни, като тържествено кажете че това е дар за Великият Властелин на Мрака. Той винаги помага, защото много обича пиле.
Стъпка 18: Вече сте готов, образован и запознат с основните детайли. Съветвам ви да не слушате съвети на приятели, защото твърде често те не са от полза, а и полицията събира информация за различните стилове съвкупновление.
Спечелване на доверието
Стъпка 19: Изчакайте 3 дни – нека да реши, че не сте отчаян. След което отново я заговорете, като отново започнете с някой от правилните начини за водене на разговор. И не й казвайте, че я обичате/искате да разкъсате на втората среща – бъдете търпеливи. Спечелете доверието й.
Стъпка 20: Накарайте я да се разходи с вас – пообикаляйте малко и отидете в безлюдна уличка. Питайте я дали може да ви покаже под блузката си, защото правите проучване за КОП (Конгрес на Обезумелите Педофили) и се насладете. И не, не я зашеметявайте с чук. Има време.
Стъпка 21: Минавайте често, за да свикне с вас и носете подаръци, но малки, за да не се осъмнят родители й. Хубаво е те да не ви виждат. Обикновенно с малките второкласнички има баба, която ги наглежда. Елиминирайте я. Ако искате я свалете и нея, ако имате и други фетиши, освен второкласнички. Ако не, просто я замеряйте с паве.
Стъпка 22: Почнете да я разпитвате, но по-кротко, за личният й живот. Те са много доверчиви и нямат проблеми да споделят с чужд човек. А, ако попитат защо баба им е просната на земята с кетчуп на главата, й обяснете че само си почива и ще стане скоро.
Стъпка 23: Време е и вие да почнете да споделяте с нея – разкрийте няколко истории (измислени за предпочитане), които образуват своебразен паралел с нейните, за да ви почувства близък по съдба.
Стъпка 24: Опитайте се да я спечелите с романтична постъпка. Импровизирайте – но в никакъв случай не си режете ухото, Ван Гог е бил идиот. Цветят едва ли ще я впечатлят. Пробвайте да я спасите от въображаем змей – те си падат по такива неща. Ето таблица на възможни постъпки:
Явете се пред нея само по шнорхел. 45% Успеваемост
Изпускайте газове, като се опитвате да рецитирате “Хубава си моя горо”. 97% Успеваемост
Заколете пиле с мотика пред нея. 3 % Успеваемост
Купете й близалка с формата на... 58% Успеваемост
Ритуално издълбайте черепа на клошар, докато той си пие урината в чашка. 99% Успеваемост
Изпийте мозък на баба й през дупката в главата от павето. 78% Успеваемост
Оближете си подмишницата 81% Успеваемост
Поднесете й окото си в чинийка. 100% Успеваемост*
Сложете бомбони в задницата си. 69% Успеваемост
Изяще торен червей. 32% Успеваемост
*Направихте ли го?! Хахаха, идиот.
Стъпка 25: Подарете й детска книжка с романтична история в нея, за да я накарате да мечтае за такава романтична връзка.
Интересен факт: Знаете ли че не съществува такова нещо като “щхаелгерфжвцлтащотел”? Вече знаете.
Стъпка 26: Играйте с куклите й, заедно с нея. Правете неприлични знаци с куклата, но само ако сте наистина извратен.
Време за действие
Стъпка 27: Издебнете я в безлюдна уличка и я поздравете – вече сте й близък приятел. Дайте й бонбон натопен в приспивателно и я сложете в чувал. Вземете киселите краставички и замеряйте бездомници. Като тюлени са, докато се опитват да ги хванат.
Aлтернативна Стъпка 27: Праснете я с половин тухла в чорап.
Стъпка 28: Пийнете малко кисело мляко за енергия.
Стъпка 29: Вържете я с лекопласт (цяла ролка по цялото тяло, като оставите само задните части).
Стъпка 30: Тя сигурно ще издава писъци. Ако сте се привързали за нея в последните седмици ще ви се отрази лошо. Пуснете си яко метъл на MP3-то – тъкмо можете да намерите още някоя идея за вулгарни действия (не й късайте главата, тя не е прилеп или пиле).
Стъпка 31: Боядисайте си мустаци с маркер. Сложете си тъмни очила. Сега влезте във вана с товара си. И по-бързо преди родителите да са се усетили. Нагласете камерата и подкарайте автомобила.
Интересен факт: Знаехте ли че не знаете, че знаете това? Вече знаете.
Стъпка 32: Закарайте до някоя близка пустиня/ледена пустош/прерия/официалният клуб на Планета Пайнер (там world class педофили ще ви посрещнат топло и с добри идеи).
Стъпка 33: Запечатайте вратата на вана и се пригответе – благодарение на киселото мляко имате достатъчно протеини.
Стъпка 34: Развържете я, но без ръцете. Извадете камшика, сладоледа, атрибутите и всичките си извратении и почнете.
Стъпка 35-37: Тези стъпки бяха отстранени, поради твърде вулгарните, нецензорирани и перверзни слова и описания на действия. Но пък щом държите тази книга можете да се сетите сами, какви са. Точно така.
Стъпка 38: Когато сте готови оправете касетката на камерата. Оттук съветите в тази книга се разклоняват в двата единствени възможни изхода. Винаги е един от двата, повярвайте ми.
Разклонение 1
Стъка 39а): Щом сте на тази страница, значи вашата второкласничка е все още жива. Разклатена, но жива. Това означава че сте загазили. Опитайте се да я удряте с чук в главата, за да получи амнезия. Ако това не стане, моля прочетете нататък.
За съжаление, книжката не е завършена. И така, хванал съм се на един бас, а от вас се очаква да коментирате
едит: това не съм го писал аз, да сме наясно, но е публикувано с изричното разрешение на автора, така че няма нужда да се притесяваме за евентуална юридическа намеса...
Но пък като цяло е забавно.
