Аре всеки да пише тук някои виц!

вървът си два домата:
единия вика внимавай валяяяяяккккккккк

Слон минава през мравуняк в саваната.
Мравките се спасяват панически,
но мравката Пешо тръгва след злосторника.
Минават дни,а от пешо няма ни вест,ни кост.
На петия ден от бедствието Пешо се връща с непукистка крачка.
-Какво стана бе Пешо,к'во напрай с слона.
-Ааа,нищо-отговаря Пешо примлясквайки.
-Лъжеш копеле,още дъвчеш.

Един борец харесал мадама. Отишъл при нея и я заговорил:
- Да отидем някъде заедно...
- Да отидем.
- Да се качим в БМВ-то...
- Да се качим.
- Да отидем вкъщи...
Отишли в къщата на бореца и той казал:
- Да пийнем по нещо...
Доволен, че мадамата изобщо не се съпротивлява, дори се съгласява много лесно с него, борецът продължил:
- Да се съблечем...
- Да се съблечем..
- Да си легнем...
- Да си легнем.
- Да загасим лампата...
- Да я загасим.
- Виж сега как ми свети "Ролекс"-а!

- Извинете, откъде взехте тези кренвирши?
- От магазина отсреща.
- Имаше ли много хора?
- Не! Дори продавача го нямаше.

Обява във вестник:
"Търси се изгубено трикрако куче. Отличителни белези: като пикае - пада."

Блъснали се скункс и заек.
- Кой съм аз? Какво съм аз? - объркан казал заекът.
- Ами, ти си един такъв с къса опашка...
- Сетих се! - извикал заекът - Аз съм заек! А ти си един космат, миризлив, с една ивица по средата...
- Леле! - казал скункса - Сигурно съм гъз!

Вълкът, заекът и хамстерът решили да участват в пиеса. Събрали се на съвещание. Вълкът казал:
- Трябва да си изберем артистични имена. Аз ще се казвам Вуйо, заекът ще се казва Зуйо...
Тогава хамстерът казал:
- Ааа, аз няма да участвам!

Един влиза в зоомагазин:
- Искам най-скъпия папагал!
Дават му папагал за 1000 лева.
- Защо толкова скъпо?
- Този вид папагали живее до 20 години.
На следващият ден оня отново влиза в зоомагазина.
- Вчера ми продадохте папагал за 1000 лева, щял да ще живее до 20 години. Само че папагалът умря тази сутрин.
- Е, значи тази сутрин ги е навършил

Плуват две акули в океана. По едно време гледат сърфист. Едната се обажда замечтано:
- Ийййй, гледай, гледай, като в ресторанта - на чиния и със салфетка...

Събрал лъвът всички животни и вика:
- От днес, ще подобряваме раждаемостта в гората и затуй съм решил да теглим чоп кой кого ще оправя.
Тегли първите двама и обявява:
- Магарето, че е по-силно ще оправи маймуната вагинално. Магарето започва, а зайчето си мисли "Йибах мааму, дано не се падна с лъва или слона!"
Тегли лъвът вторите двама и обявява:
- Вълкът, че е по-силен ще оправи гаргата анално.
Почва вълкът гаргата, а зайчето пак си мисли "Йибах мааму, дано не се падна с лъва или слона!"
Тегли лъва третата двойка, четвъртата и накрая остават само зайчето, змията, слона, лисицата и лъва.
Тегли пак лъва и обявява:
- Слона ще оправи лисицата, анално.
Слонът почва, а зайчето си вика "Йибах мааму, само дано не се падна с лъва!"
За последно тегли лъвът и обявява:
- Аз че съм по-силен ще оправя змията орално.
И хоп, нанизва змията.
"Слава богу, размина ми се", хили се наум зайчето.
В това време слонът се обажда:
- Абе, лъве, лисицата не издържа и припадна, какво ще правим сега?
- Ааа, проблем няма, тъкмо си нанизах презерватива, що да не направим една тройка със зайко?

На една мацка много й се прияли охлюви, ама много. Влиза тя в ресторанта и си поръчва една порция охлювчета. Келнерът й ги носи и тя веднага хваща първия - всмуква го наведнъж, хваща втория - всмуква го на един дъх, хваща третия - бре, смуче, смуче, ама нищо... Надигнало мацето да погледне какво става и гледа охлювът се запънал в черупката, разпищолил се, кефи се и вика: сму-у-учи-и-и малката-а-а, смучи-и-и.

- Моето куче е много добро! Недостатъкът му е, че се бои от гръмотевици и при буря се крие под леглото.
- Че какво от това?
- Там е тясно за двама...

Вицовете са хубави но може да използжаш един бутон наречен промени съобщението!

А ето ви и един от мен:
Немият казал на глухият че слепият е видял куция да гони влака за да му смени гумите

В дом за слаботелесни се чува:Помощ Хлебарка!Убий я!Не мога влачи ме

в дом за слаботелесни
докторът влиза с стаята обаче не вижда никой само 1 човек на леглото и вика
абе казах ли ви да си оправяте вие поне пижамите беееееееее
и хвърлил 1 пижама през прозореца.
от леглото се чул глас
Докторе току що изхфърлихте Пешо

двама слаботелесни са на хотел:
единия ше се къпе и вика на другия:
ела да ми подадеш сапуна
другия отговаря не мога затиснал ме е чаршафа мооооохааааааааааааааа опссссс извинете ама тоя анекдот направо ме цепи

имало една ламя дето живеела от 9 планини в 10та от 9 реки в 10та от 9 села в 10то от 9 морета в 10то

и един ден се плеснала по челото и казала
-абе да се еба в ламята що живея толкоз далече бе?

хахаххахаххахаххх!!!тва беше много изродско ххахахахах!!!

знам ааааааааахааааааааааааааахахахахахахахахахаххаха ЗНАМ ахаххахахахахахЗНАМ бееееееееееее ЗНАМ мнооо яко ААХХАХАХАХАХХАХАХ МУХАХАХАХАХХА ЗНАМ ЗНАМ