Форум на PC Mania :: Виж темата

Жените разглеждани като web-сървър
400 Bad Request - среща без букет

401 Unauthorized - заета

402 Payment Required - вечеря на свещи

403 Forbidden - долу ръцете!

404 Not Found - днес съм с приятелки

405 Method Not Allowed - неееееееее, не отзад!

406 Method Not Acceptable - ...не смучи!

407 Proxy Auth. Required - трябва да питам мама

408 Request Timeout - ти знаеш ли колко време не си ми се обаждал ?

409 Conflict - каква беше тази блондинка с теб вчера ?

410 Document Removed - искам развод !

411 Lenght Required - какво ? и ти на това казваш дълъг ?

412 Precondition Failed - какво ? нямаш презерватив ?

413 Request Entity Too Large - ТОЛКОВА голям няма да влезе!

415 Unsupported Media Type - нееее, четирима не е интересно

500 Internal Server Error - месечен цикъл

501 Not Implemented - още не съм пробвала

502 Bad Gateway - ...уфффф, солено !

503 Service Unavailable - боли ме главата

Разговор по телефона между Шофьора (Ш) и Техника (Т) :

- Т: Техническа поддръжка. С какво можем да ви помогнем?
- Ш: Ъъъъъ... Колата не тръгва.
- Т: Ясно. Кажете марка, модел и година на производство?
- Ш: Ааа... е**ли й майката! Купих я от магазина да я карам, откъде да знам...
- Т: Добре, добре, спокойно. Ще опитаме да минем без тази информация... - въздъхва - Имате ли бензин в резервоара?
- Ш: Хм... Бензин в резервоара, казваш... А как да разбера?
- Т: Вижте на предния панел. Къде е стрелката на "Е" или на "F"?
- Ш: А къде е предният панел?
- Т: Намира се зад кормилото, ако седите на предната седалка на мястото на шофьора.
- Ш: Аааа! Виждам... Ама тук има много стрелки, коя да гледам?
- Т: Търсете тази, до която е написано Е или F. Може да е нарисувана и бензинова колонка.
- Ш: Аааа! Виждам! Стрелката показва нула.
- Т: Как на нула?
- Ш: Аха. Точно на нула. А до нея пише "x1000". Това ли е модела на колата - x1000?
- Т: Ех, - дълбоко въздиша, затваря очи: - Не, това не е горивото, това е тахометърът. Той трябва да показва нула, ако колата не е в движение. Стрелката за горивото обикновено е в ляво и по-надолу от тахометъра и на нея трябва да пише "Е", после полуокръжност и след това "F".
- Ш: Ааа! Виждам, виждам! Стрелката е по средата между Е и F.
- Т: Отлично! Имате бензин. Сега да проверим акумулатора. Виждате ли волана?
- Ш: Ъхъ.
- Т: Натиснете точно по средата...
- Ш: (Чува се силно "бииииип") Аууу! Така ли трябва да прави?
- Т: (затваря очи) Всичко е нормално, това е клаксона. Ако работи, значи с акумулатора всичко е наред. Да опитаме сега да подкараме колата.
- Ш: Нали ти казвам, че не тръгва! Затова ти звъня бе, идиот!
- Т: (скърца със зъби) Нека да опитаме отново! Натиснете съединителя, после спирачката и завъртете ключа.
- Ш: Ааа! Давай едно по едно! Къде е "съединителят"?
- Т: СЪЕДИНИТЕЛЯТ!!! Под волана в вляво. Намерихте ли го?
- Ш: Намерих го.
- Т: Натиснете го докрай. Така. Сега виждате ли под волана два педала?
- Ш: Ъхъ.
- Т: Левият е спирачка. Натиснете го. Натиснате ли?
- Ш: Натиснах.
- Т: Сега завъртете ключа за запалване.
- Ш: Как да завъртя ключа, ако и двете ръце ми са заети?
- Т: Моля?
- Ш: С лявата ръка държа съединителя, а с дясната натискам спирачката, как да завъртя ключа, питам?
- Т: (задавя се от смях). Така, да започнем от начало, но този път натиснете педалите с крака.
- Ш: С крака? А може ли?
- Т: (все още се дави се от смях) Може.
- Ш: Да пробваме... Уха, много е удобно... Защо не ми казахте веднага... Натиснах.
- Т: Сега завъртете ключа за запалване.
- Ш: Къде е запалването?
- Т: В основата на волана в дясно.
- Ш: Хм. Тука има някаква дупка, но няма ключ.
- Т: Ами сложете го.
- Ш: Кого?
- Т: (губи търпение) Ключът за запалване!
- Ш: Как да разбера кой точно е ключът?
- Т: (хваща се за главата) Това е най-големият ключ във връзката.
- Ш: Във връзката?
- Т: Да, там където си държите останалите ключове...
- Ш: Ааа! Аз я изгубих преди 2 седмици. Значи ми трябва ключ?
- Т: (хвърля слушалката) Туууууууу...
- Ш: Ало? Ало?...

Лов на крокодили

За тези които не знят как се ловят крокодили :
Нужни са ви : Учебник по висша матеатика , пинсета, бинокъл, релса, круша и кибритена кутийка.
Сядате на брега на Нил и чакате да дойде крокодила. Понеже той не идва вие понеже нямате какво
да правите вадите учебника по висша математика и започвате да чете. Понеже той е много скучен
заспивате. През това време излиза един крокодил и като ви вижда си казва:
"Я човек, ще го изям!"
Обаче вижда и учебника и решава да види какво има вътре, зачита се и заспива. Понеже вие сте
заспали преди него следователно се будите преди него. Взимате бинокъла обръщате го наобратно за
да го виждате по-малък после го взимате с пинсетата и го слагате в кутииката. Само че през това
време идва друг крокодил и виждайки вие какво правите си казва:
"Ауууу, тоя прибира събратина ми в кибритена кутиика, са ще го изям" и ви подгонва.
За да бягате по бързо хвърляте релсата после и крушата . Понеже се знае, че крушата не пада по
далече от дървото се качвате на дървото. От там хвърляте и учебника по висша математика . Крокодила
обикаля обикаля под него, зачита се и заспива. После вие слизате, гледате го през обратната страна
на бинокъла, виждате го малък, с пинсетката го слагате в кибритената кутийка. И така се прибирате с
два крокодила в кибритена кутийка...

КАКВО ДА ЗАПИШЕМ НА ТЕЛЕФОННИЯ СИ СЕКРЕТАР?

"Здравейте. Това е телефонният ми секретар. Ако имате лоша новина - кажете я веднага! Ако имате добра - изчакайте звуковия сигнал!"

"Здравейте! В момента ме няма вкъщи. Ако не знаете какво да правите, значи сте пълен идиот!"

"Здравейте, деца мои! Вие се свързахте със свещения номер на Покровителя! Благословени да сте за дългата сърдечна изповед, която ще ми оставите след сигнала. Когато се надигна от своето божествено ложе, аз ще я прослушам внимателно и ще опростя греховете ви. Амин!"

"Вие се свързахте с Луната. Няма ме. На обратната страна съм. Като се върна - ще ви се обадя!"

"Здравейте! Няма ме вкъщи. След сигнала говорете каквото си искате, без друго ще се обадя само на който ми трябва!"

"Здравейте! Говорите с детектора на лъжата! Затова кажете истината, само истината и цялата истина!"

"Здравейте! За съжаление телефонния секретар е болен, така че с вас разговаря хладилника! Просто не можете да си представите колко дълго се влачих от кухнята до телефона... Ако искате да ми съчувствате, направете го след сигнала!"

"Вие се свързахте със сами знаете кой, аз съм досещате се къде! Оставете ми досещате се какво след сами знаете кое!"

"Честито! Вие сте двехилядния абонат, който днес не ни намира вкъщи! Моля, оставете вашето съобщение след сигнала, за да се свържем с вас и да ви връчим наградата!"

"Вие се свързахте с телефонния ми секретар. В момента не мога да поема никакви телефонни обаждания, тъй като вече твърде много поех..."

"Не мога да вдигна телефона, тъй като имам амнезия и се чувствам като идиот, когато разговарям с хора, които не мога да си спомня! Ще ви бъде благодарен, ако ми помогнете и - след сигнала - ми кажете как се казвам, както и нещо повече за мен! Предварително благодаря!"

"Вие сте с Радио Хоризонт...В ефир сме!"

"Вие се свързахте с телефонни ми секретар. Всичко, което кажете след звуковия сигнал, ще бъде записано и може да бъде използвано срещу вас в съда. Затова не казвайте онова, което мислите, а мислете онова, което казвате!"

"Здравейте! Вие се свързахте с телефонния секретар на телефон 22-22-22! След сигнала моля разкажете ми поредната сърцераздирателна история за пръста си, заклещен в шайбата!"

"Чакайте, бе! Защо ми крещите?! Аз съм само един телефонен секретар! Не мога да споря с вас! Мога само да запиша виковете ви и толкова..."

"Здравейте! Свързахте се с Пентагона, център за насочване на ядрени ракети! Моля, оставете координатите си!"

"Всъщност аз съм си вкъщи, но не искам да разговарям с един изключително неприятен човек! Оставете ми съобщение и ако не ви се обадя - значи това сте вие..."

"Здравейте! Много се радвам, че ми се обаждате...Къде се загубихте напоследък? Как сте, как е жената, как са децата (ако имате)? Мдаа...Е то на днешно време кой е добре...?"

"ало! алооо! ....ааа хвана ли се!?"

Из учебник по право за 11 клас, автор Станка Шишкова: "Основните неща, с изучаването на които се занимава науката за държавата и правото, са две: държавата и правото."

Изказвания
----------

1. "640K ще са достатъчни на всички." --Бил Гейтс, 1981

2. "Бъдещите компютри ще тежат не-повече от тон и половина." --Известни учени, давайки прогнози за бъдещето, 1949

3. I think there is a world market for maybe five computers." --Thomas
Watson, chairman of IBM, 1943

5. "А това хубаво ли е?" --Инжинер на IBM, 1968, коментиращ микрочипа.

6. "Няма причина хората да искат компютри по домовете си." --Президента на Digital Equipment Corp., 1977

7. "Пейджърите нямат бъдеще! Кой ще плати за съобщение, изпратено до някого?" -- ?,

8. "Кой, по дяволите иска да слуша как актьорите разговарят!?" --Х.M. Уорнът, Warner Brothers,1927.

9. "Радвам се, че Кларк Гебъл ще падне по лице, а не Гари Купър." --Гари Купър при решението си да не поема главната роля в "Gone With The Wind."

10. "Не харесваме песните им, а и китарите излизат от мода." --Decca
Recording Co. отказвайки на Бийтълс, 1962.

11. "Не е възможно машини, по-тежки от въздуха, да летят." --Лорд Келвин,президент на Royal Society, 1895.

12. "Отидохме при Atari и казахме: 'Изобретихме това страхотно нещо даже със ваши части. Какво ще кажете да ни спонсорирате, а? Или ще ви го дадем? Правете каквото искате. Просто ни платете, ние ще го направим'. И те казаха 'Не!'. Така че отидохме в Hewlett-Packard, и те казаха: 'Ей, не ви искаме, та вие още не сте ходили в колеж!.'" --Apple Computer Inc. откривателя Стиви Джобс, опитвайки се да заинтересува Atari и H-P в персоналния си компютър.

13. "Да копаем за петрол? Искате да кажете, да копаем в земята, за да намерим петрол? Вие сте луд!" --Миньори, които Едвин Дрейк се опитва да накара да копаят за петрол, 1859.

14. "Самолетите са интересни машини, но нямат приложение в армията." --Маршал Фердинанд Фокс

15. "Всичко, което би могло да бъде изобретено, е изобретено." --Ч.Х. Дуел,
Американско бюро за патенти, 1899.

16. "Теорията на Луис Пастьор за микробите е невъзможно твърдение!" --Пиер Пашет,
професор по психология в Тулуза, 1872

Няколко признака, че колегата ви е компютърен хакер:
1. Всеки, който го смъмри, получава телефонна сметка за 25 000.

2. Печели от лотарията три поредни години.

3. Когато го питат за телефона му, дава го в 16-чен вид.

4. Изглежда необичайно спокоен всеки път, когато мрежата в офиса не работи.

5. Някакси успява да пусне HBO на служебния си компютър.

6. Казва "Да бе!" 125 пъти, докато гледа "Мрежата".

7. Когато включи компютъра си, се чува "Добро утро, г-н Президент".

8. Чувате го да си мърмори: "Да те видим как ще ползваш Виза картата си сега, задник."

10 признака, че жена ви има връзка по Интернет:
1.Папката с факсове е пълна със снимки на мъжки дупета.

2. Лазерният принтер е задръстен с бикини.

3. По време на секс тя крещи: "А две точки наклонена Enter Insert!"

4. По мишката има червило.

5. Прави саркастични забележки за вашия "софтуер".

6. Станала е невероятно добра в печатането с една ръка.

7. Екранът на компютъра е замъглен на сутринта.

8. Гигатска гума запълва дисковото устройство.

9. След sign-off, винаги пали цигара.

10.Напоследък стои пред компютъра гола.

Как живеят лапландците

+10°C Жителите на панелни жилища в Хелзинки си пускат парното.
Лапландците садят цветя.
+5°С Лапландците се припичат на слънце.
+2°C Италианските коли не палят.
0°C Чистата вода замръзва.
-1°C Дъхът става видим. Лапландците ядат сладолед и пият студена бира.
-4°C Котката иска да се мушне с теб под одеялото.
-10°C Време е да се планува една почивка в Африка. Лапландците отиват да плуват.
-12°C Твърде студено, за да вали сняг.
-15°C Американските коли не могат да запалят.
-20°C Може да си чуеш дъха.
-22°C Френските коли не палят вече.
-23°C Политиците започват да съжаляват бездомниците.
-24?C Немските коли не могат да запалят.
-26°C От дъха могат да се нарежат блокчета за строежа на едно иглу.
-29°C Котката иска да се пъхне в пижамата ти.
-30°C Нито една истинска кола не пали вече. Лапландецът ругае звучно, рита гумите и пали ладата.
-31°C Твърде студено за целувки, устните замръзват една за друга. Лапландският отбор по футбол започва тренировки за пролетния сезон.
-39°C Живакът замръзва. Твърде студено, за да мислиш. Лапландците закопчават най-горното копче на ризата.
-40°C Колата също иска в леглото. Лапландците си обличат пуловер.
-44°C Финландският ми колега си мисли евентуално да затвори прозореца на офиса.
-50°C Моржовете напускат Гренландия. Лапландците затварят прозореца на тоалетната.
-70°C Белите мечки напускат Северния полюс. Университетът на Рованиеми (Лапландия) организира ски излет.
-75°C Дядо Коледа напуска Полярния кръг. Лапландците нахлупват шапката над ушите.
-120°C Алкохолът замръзва. Следствие - лапландецът е много вкиснат.
-268°C Хелият става течен.
-270°C Адът замръзва.
-273°C Абсолютната нула. Брауновото движение на частиците спира.
Лапландците си признават, че е малко студено и поискват още една ракия на клечка.

Aбе Наик тава първото за компютрите не е ли взето от един филм за създаването на Макрософт и Еипъл "Пиратите от силиконовата долина" дават го по Бтв от време на време -мноо добро филм4е.

Автор:	AshamanBG [ 04 Юли 2004 21:38 ]
Заглавие:	Простотии
Ако случайно не сте забелязали тоя форум е фраш с такива. Нищо, ето още малко: Това, което не бихте искали да чувате по време на операция Първо да отбележа - На никой не пожелавам операция! Но тъй като баща ми е доста добър хирург, а аз имам извратено чувство за хумор, публикувам 15-те изречения, от които би ви настръхнала косата при операция. 1. Такаааааа... Това нещо засега няма да го пипаме. Като отворим по-широко, ще стане ясно. 2. Приеми тази жертва, о Велики Демоне на Мрака. 3. Хей, хей, пусни, пусни бе! Лошо куче! 4. Чакайте малко, ако това е жлъчка, аз тогава какво отрязах? 5. А, не... Къде ми е часовника? 6. И сега колко ще чакаме, докато пак пуснат тока? 7. Да знаете дали някой е оживявал след вкарване на 500 ml от този разтвор? 8. Знаете ли колко е сега един бъбрек на черно? На този тук май ще му трябват два. 9. Я се пазете настрани, че ми паднаха контактните лещи. 10. Е какво, колеги, нека приемем това като горчив урок. 11. Стерилен - мерилен... нали чистачката винаги бърше пода? 12. Какво? Не беше ли този, който искаше да си смени пола? 13. Е какво пък, той вече има деца. Нали? 14. Пожар! Всички да се евакуират! 15. Идиоти! Кой от вас е скъсал 47-ма стр. на ръководството? 23 Закона на Шопа Имаме си едно богатство и то се казва шоп! Вижте на какви закони се подчинява това странно същество. 1. Най-мразим да мислим. 2. Кога ми се приработи, седам и чекам да мине. 3. Кога съм гладен, не ми се работи. Кога се наручам, ми се преспи. 4. Питат ме какво можеш да работиш? - Моа да копам. - Друго? - Е, па моа и да не копам. 5. Я че си запалим къщата, та да изгори на Вуте плевнята. 6. Я не сакам на мен да е добре. Я сакам на Вуте да му е зле. 7. Никога не могат ми платят толкова малко, колко я съм изработил. 8. Никога нема да ме осъдят толкова, колко я съм крал. 9. И по десет лева да направят бензина, я па че си карам колата; и без пари да е - па че го краднем. 10. И сам да съм у трамвайо, па че се бутам. 11. И сам да съм на опашка, па че се прередим. 12. Най-обичам да съм змия - ем си лежим, ем си одим. 13. И сам да съм на острова, я па че се заградим. 14. Я не помним кръчмаро да има да ми дава нещо. 15. Я не помним да имало ден да ми се е работило и да не ми се е пило. 16. Я ходим на работа да си починем. Ке си го отработим в къщи. 17. От дека да си въртим гъзо, он па че си е отзад. 18. Какви бееме - какви станааме. 19. Оти да се косим, като че ми мине. 20. Они ми плащатат колко да не умрем, ама я работим колко да не заспим. 21. Какво е законо? Законо е тесна врата у широко поле. Само улавите минуват у него. 22. - Как си Нане? - Добре съм. Тебе яд ли те е? 23. - Вуте, оти копаш седнал? - Оти опитах легнал, ама не мое. И скритите настройки на MS Office

Автор:	midy [ 04 Юли 2004 22:03 ]
Заглавие:
Дори и да са простотии както си написал са забавни,нали това е наи-важното да се забавлявяме

Автор:	tanasi [ 04 Юли 2004 22:12 ]
Заглавие:
za hiruzite ne be6e tolkova qko ma ima6e nekoi za vuteto det napravo me razbiha qki ne6ta si postnal dai o6te

Автор:	AshamanBG [ 04 Юли 2004 22:16 ]
Заглавие:
И за любимото на много хора в дългите самотни нощи: Как се снима порно? Ето Ви една интересна историйка, да се запознаете с тънкостите при снимките на порно филми! Гладни години. Няма хляб. Ровя из в-к Позвънете. Обяви. "Кастинг за млади жребци. Добро заплащане. Еротичен филм за чужбина. Тел..." Обадих се с идеята, че щом искат коне трябва да им трябват и ездачи, а аз преди да се науча да доя магарицата на село съм я яздил и веднъж кон съм яздил. Ама за малко. Нарекоха ме шегаджия, но ме поканиха за кастинга. Коне не видях. А и не разбирам как може да се пъхне кон в този апартамент. Оставих си BMX-а в коридора. - Одобрен си за филма. Утре снимаме. 300 лв на ден. Здрав ли си? - Хремав съм, щото тоз грип.... - Ок, ставаш. До утре.. Малий, толкоз пари!? Голям кеф. На следващия ден ходих на баня и се курдисах първи. Иде режисьора. - Ясно ти е, че ще снимаме порно? - Но? - Какво "но"? - Не, нали вие казахте "Ясно ти е, че ще снимаме пор, но...?" и аз чакам за "но". А защо писахте коне, а сега пор? - Моля? Ще снимаме ПОРНО.. - Но? - Ще снимаме порнографски филм! - "пор, но графски филм"?! Графски щото сме царско време? - недоумявам аз пропит от девствената ми същност Тук той ме заряза, грабнаха ме едни със слушалки в ушите, дадоха ме на едни дето ми пудриха всико, съблякоха ме и бам...пъхнаха ме в една стая с голи жени и мъже, които правеха какво ли не. Абе срам, не срам - ще ви кажа. Секс! Омърлуших се. Кървави пари са тези 300 лв на ден. Нямаше как. Казаха ми -влизаш и почваш да я ближеш онази там долу? Фон. Музика на Мънго Джери "Ин дъ самъртайм" Сещате ли се? Чип чи чип , а.... Отивам аз, тя се разкрачва. Навеждам се аз. Camera! Action! - Ъ...може ли само да...? CUT! - крещи режисьора - Какво има бе?! - Ами тя мирише на пишано долу - вдигам раменца, а останалите се споглеждат и се ухилват. - А на какво да мирише бе, чобан? На чубрица ли? Айдееее... Camera! Action! Навеждам се аз и ...ближа. А носа ми тече. Едни зелени сополи текат от мен и се сливат с нейните течности. Не мога да дишам. От опитите ми да дишам се образуваха балони в сополите ми. Закашлях се. Повдигна ми се. - CUT! - крещи режисьора - какво стана пак?!?! - Косъм - и изпружих врат, след като се бях затичал към него да погледне в гърлото ми. - Какъв косъм бе? От къде се извъди ти бе? От Марс ли? - От Трошево съм. Да не познавате някой там? - Връщай се и повече без изцепки!!! Camera! Action!!!!!!!!! Нещо хич не ми хареса отношението. Тези хора не са хубави. Ближа аз, а си мисля за мои неща. Въй?! Колелото?! - Ъъъ..може ли пак? - вдигнах ръка като за изпит аз - CUT! CUT! Какво пак бе, говедо? - Може ли да отида до коридора за да си заключа BMX-a, че да не ми изчезне. Имам си и катинар - КОЕ ДА ЗАКЛЮЧИШ?! - ВМХ-а, колелото, като от филма... - И сега ли се сети? Какво прави досега? Защо не го заключи? Какво прави? - Ми...близах... - Преди това бе, чвор?! Бягай и се връщай!!!!! Отидох в коридора, после в тоалетната, вдигнах капака, пъхнах си главата, пуснах капака и ..изревах с всичка сила. Не обичам да ме наричат "дърво". Върнах се. И пак... Camera! Action! Сега мен ще ме ближат. Легнах аз по гръб и ... - Кхххниии... - изгърчотих се при първия допир още CUT!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! - Кажи бе, делиорманецо - режисьора пак ме обижда и доби цвят на козе виме след двудневно нонстоп доене - какво пак? Косъм? Мирише? Колелото? Забравил си да си платиш тока? - Много ме е гъдел...а и тя ми пипа дупето...ама вътре...с пръст След увещания, кандърми и обещания от моя страна продължихме. За да не ме е гъдел тя си завря пръста в дупето ми. Заболя ме и очите ми почти сълзяха. Камерата не ме снимаше в лицето. Тези 300 лв ще ми излязат през....дупето. И воистина возкресе. Онази си дръпна рязко пръста и аз ....се нааках. То после не беше CUT!!!, не беше чудо...Караха ми се, търсеха хавлии, бърсаха някакви плаки, проветряваха, а беше зима.... Изгониха ме. От 300 лв ми отписаха хавлии, пропиляна лента, декори... Останаха ми 0.80 лв... Качих се на ВМХ-а и газ към нас. Със стотинките си купих две рогчета. Разкошни соленки. Най-хубавото нещо в този ден за мен. Затова пиша и в клуб "Любов" - за любовта ми към рогчетата. Обичам рогчета!

Автор:	midy [ 04 Юли 2004 22:20 ]
Заглавие:
Яко е кефима продалжаваи в същия дух

Форум на PC Mania https://forum.pcmania.bg/phpbb3/

Простотии https://forum.pcmania.bg/phpbb3/viewtopic.php?f=3&t=24268	Страница 1 от 2

Автор:	AshamanBG [ 04 Юли 2004 22:27 ]
Заглавие:
Айде стига толкова за тая вечер! Зодиаците и стадото ВСТЪПЛЕНИЕ: Стоят си на хълма два бика - млад и стар и кротко си пасат трева. Под хълма минава едно много съблазнително стадо крави. Младия бик почва да ръчка стария: - Хайде да слезем и да оправим тази симпатична млада крава, или тази по-стройната. Хайде, давай по-бързо. Стария бик се замислил и казал: - Не. Ще слезем бавно по хълма и ще оправим цялото стадо. И така, целта на това литературно упражнение е да опишем различните знаци на зодиака. Когато те са на мястото на стария бик. ОВЕН Овните на стари години са същите както и на млади - те ще се втурнат надолу по хълма, ще оправят онази, младичката крава, след което бързичко ще се върнат обратно и ще застанат в поза достойна за четката на най-великите художници. Всичко е точно - Овен - това звучи гордо. И той още веднъж го доказва. Поведението на ТЕЛЕЦА е точно като на стария бик от вица. Той бавно ще слезе от хълма и ще оправи цялото стадо, без да обръща внимание на възрастта, външния вид или каквито и да е дребни подробности. Търпението му ще стигне за всички. А освен това ще поучава и младия бик. БЛИЗНАКЪТ ще възприеме идеята с огромен ентусиазъм. Бързо ще се спусне от хълма и ще почне непринуден разговор. Ще започне да говори за секс, ще премине на тема компютри, после интернет, после коли. Край, отприщи се на разни теми и в края на краищата ще забрави за какво всъщност е слязъл от хълма. РАКЪТ ще се заеме със задачата едва ли не по-сериозно и от Телеца. Само че, за разлика от него, ще избере само една от кравите. За сметка на това тя ще е рекордьорката на стадото - най-красивата, даващата най-много мляко, с най-голяма гръдна обиколка (или може би обиколка на вимето? Не, повече ми харесва термина гръдна обиколка.) Ще се направи на теленце и ще почне да смуче. А при ЛЪВА всичко е много по-сложно. Лъва няма да оправи никоя от кравите. Но при това ще свали всичките. Ще ги свали красиво, с потресаваща енергия и чар, доказвайки азбучната истина, че той е най-готиния от всички. Честно казано той е прав. Той вече е доказал, че е най добрият. Цялото стадо е готово да тръгне след него. Да оправя някоя от кравите вече няма нужда. Още повече, че това е вредно. Може да развали доброто впечатление. Той красиво ще напусне, ще намери друго стадо, което пак ще очарова, и пак ще се оттегли. ДЕВАТА няма да се затича към стадото. Първо ще изтича до най-близкият секс-шоп като пътьом ще си припомни Кама-Сутра. И когато се добере най-накрая до мястото където е минавало въжделеното стадо, там вече няма да има крави. Е, случват се и такива неща, уви ще се наложи да се заеме със самообслужване, прелиствайки предварително закупения брой на Пентхауз. ВЕЗНАТА изобщо няма да слезе от хълма. Той ще чака докато някоя крава не се качи и не го заговори. Ще се замисли дали това е правилната крава и дали не трябва да изчака някоя която е по-добра в дадени отношения. Ще реши че трябва да изчака. Ще дочака следващата. Ще избере. Ще се заеме със секс, но през цялото време ще си задава въпроса дали правилно е избрал и не е ли трябвало да изчака третата крава. СКОРПИОНЪТ също няма да се спуска от хълма. Него напълно ще го удовлетвори и младото биче до него. То със нищо не е по-лошо от крава. А сексът с него е безусловно мистическо изживяване. Не, никакви крави. СТРЕЛЕЦЪТ няма и да погледне кравите. Все едно, че досега не е виждал. Той ще отправи поглед в далечината и ще съзре стадо коне. Е! Това е! С коне досега не го е правил. И от всички кобили той ще избере най-екзотичната, съгласната да прави най-алтернативен секс. КОЗИРОГЪТ ще е единственият в цялата ситуация, който ще постъпи правилно. Той ще въведе ред в целия този хаос. Ще раздаде номера, ще организира опашка. А кравите изобщо няма да ги пита - жените принципно обичат реда. ВОДОЛЕЯТ ще стане любимеца на цялото стадо. Няма да има никакво значение коя и в какво количество ще пожелае (а това и той сам не го знае). Важно е друго - коя ще го поиска и с коя ще го огрее (статистически факт е, че това са 40% от стадото). Е, процентът е достоен. Най-характерното в цялата ситуация е, че за него цялото приключение ще мине леко и непринудено, без никакви отрицателни последствия. Още повече че това момче, разглезено от дамите, нито веднъж няма да се изпоти! Всичко ще направят партньорките. РИБАТА, мечтателно ще огледа стадото. С големи тъжни очи ще се замисли коя ли крава би пожелал. Е, разбира се че не си пада по клечавите. Виж формата на рогата е друг въпрос. И може ли вимето хем да е голямо, хем да има идеална форма. А копитата, какви ли точно трябва да бъдат? Така мечтаейки, Рибата дълго ще стои на върха на хълма, а стадото бавно ще отминава. Ами, това е положението!

Автор:	Sweety [ 05 Юли 2004 00:23 ]
Заглавие:
Много са яки,а и това за Стрелеца е вярно...

Автор:	tanasi [ 05 Юли 2004 12:41 ]
Заглавие:
vsi4ko e mnogo qko ma tva s zodiite ne mi stana sme6noa onova s pornoto prosto namlatih poda ot kef aide davai o6te v su6tiq duh

Автор:	AshamanBG [ 05 Юли 2004 13:43 ]
Заглавие:
Windows Error Codes Списък със съобщенията за грешки в Windows. Дадени са само 20 грешки, но те са достатъчно да добиете представа за нестабилността на тази операционна система. Всичко, разбира се, е в кръга на шегата. Windows Error Codes Unveiled! WindowError:001 Windows loaded. System in danger WindowError:002 No error . . . yet. WindowError:003 Dynamic linking error. Your mistake is now in every file. WindowError:004 Erronious error. Nothing wrong. WindowError:005 Multitasking attempted. System confused WindowError:006 Malicious error. Desqview found on drive. WindowError:007 System price error. Inadequate money spent. WindowError:008 Broken window. Watch for glass fragments. WindowError:009 Horrible bug encountered. God knows what has happened. WindowError:00A Promotional literature overflow. Mailbox full. WindowError:00B Inadequate disk space. Need 50 meg minimum. WindowError:00C Memory hog error. More RAM needed. More! More! WindowError:00D Window closed. Do not look out. WindowError:00E Window open, do not look in. WindowError:00F Unexplained error. Please tell us how it happened. WindowError:010 Reserved for future mistakes WindowError:014 Nonexistent error. This cannot really be happening. WindowError:015 Unable to exit windows. Try the door. WindowError:017 Keyboard locked. Try anything you can think of. WindowError:018 Unrecoverable error. System destroyed. WindowError:019 User error. It's not our fault. Is not! Is not! WindowError:01A Operating system overwritten. Terribly sorry. WindowError:01B Illegal error. Do not get this error. WindowError:01C Uncertainty error. Uncertainty may be inadequate. WindowError:01D Unable to figure out our own code. System crashed. WindowError:01E Timing error. Please wait. And wait. And wait. WindowError:01F Reserved for future mistakes WindowError:020 Error recording error codes. Remaining errors lost.

Автор:	NoName [ 05 Юли 2004 13:59 ]
Заглавие:
Браво , яко е ....

Автор:	Найк [ 05 Юли 2004 14:46 ]
Заглавие:
Във връзка с Уиндоус грешките, не мога да се стърпя и пействам: Найк написа: Жените разглеждани като web-сървър 400 Bad Request - среща без букет 401 Unauthorized - заета 402 Payment Required - вечеря на свещи 403 Forbidden - долу ръцете! 404 Not Found - днес съм с приятелки 405 Method Not Allowed - неееееееее, не отзад! 406 Method Not Acceptable - ...не смучи! 407 Proxy Auth. Required - трябва да питам мама 408 Request Timeout - ти знаеш ли колко време не си ми се обаждал ? 409 Conflict - каква беше тази блондинка с теб вчера ? 410 Document Removed - искам развод ! 411 Lenght Required - какво ? и ти на това казваш дълъг ? 412 Precondition Failed - какво ? нямаш презерватив ? 413 Request Entity Too Large - ТОЛКОВА голям няма да влезе! 415 Unsupported Media Type - нееее, четирима не е интересно 500 Internal Server Error - месечен цикъл 501 Not Implemented - още не съм пробвала 502 Bad Gateway - ...уфффф, солено ! 503 Service Unavailable - боли ме главата Доста от нещата съм ги поствал вече тук, но все пак прилагам и: Найк написа: Разговор по телефона между Шофьора (Ш) и Техника (Т) : - Т: Техническа поддръжка. С какво можем да ви помогнем? - Ш: Ъъъъъ... Колата не тръгва. - Т: Ясно. Кажете марка, модел и година на производство? - Ш: Ааа... е**ли й майката! Купих я от магазина да я карам, откъде да знам... - Т: Добре, добре, спокойно. Ще опитаме да минем без тази информация... - въздъхва - Имате ли бензин в резервоара? - Ш: Хм... Бензин в резервоара, казваш... А как да разбера? - Т: Вижте на предния панел. Къде е стрелката на "Е" или на "F"? - Ш: А къде е предният панел? - Т: Намира се зад кормилото, ако седите на предната седалка на мястото на шофьора. - Ш: Аааа! Виждам... Ама тук има много стрелки, коя да гледам? - Т: Търсете тази, до която е написано Е или F. Може да е нарисувана и бензинова колонка. - Ш: Аааа! Виждам! Стрелката показва нула. - Т: Как на нула? - Ш: Аха. Точно на нула. А до нея пише "x1000". Това ли е модела на колата - x1000? - Т: Ех, - дълбоко въздиша, затваря очи: - Не, това не е горивото, това е тахометърът. Той трябва да показва нула, ако колата не е в движение. Стрелката за горивото обикновено е в ляво и по-надолу от тахометъра и на нея трябва да пише "Е", после полуокръжност и след това "F". - Ш: Ааа! Виждам, виждам! Стрелката е по средата между Е и F. - Т: Отлично! Имате бензин. Сега да проверим акумулатора. Виждате ли волана? - Ш: Ъхъ. - Т: Натиснете точно по средата... - Ш: (Чува се силно "бииииип") Аууу! Така ли трябва да прави? - Т: (затваря очи) Всичко е нормално, това е клаксона. Ако работи, значи с акумулатора всичко е наред. Да опитаме сега да подкараме колата. - Ш: Нали ти казвам, че не тръгва! Затова ти звъня бе, идиот! - Т: (скърца със зъби) Нека да опитаме отново! Натиснете съединителя, после спирачката и завъртете ключа. - Ш: Ааа! Давай едно по едно! Къде е "съединителят"? - Т: СЪЕДИНИТЕЛЯТ!!! Под волана в вляво. Намерихте ли го? - Ш: Намерих го. - Т: Натиснете го докрай. Така. Сега виждате ли под волана два педала? - Ш: Ъхъ. - Т: Левият е спирачка. Натиснете го. Натиснате ли? - Ш: Натиснах. - Т: Сега завъртете ключа за запалване. - Ш: Как да завъртя ключа, ако и двете ръце ми са заети? - Т: Моля? - Ш: С лявата ръка държа съединителя, а с дясната натискам спирачката, как да завъртя ключа, питам? - Т: (задавя се от смях). Така, да започнем от начало, но този път натиснете педалите с крака. - Ш: С крака? А може ли? - Т: (все още се дави се от смях) Може. - Ш: Да пробваме... Уха, много е удобно... Защо не ми казахте веднага... Натиснах. - Т: Сега завъртете ключа за запалване. - Ш: Къде е запалването? - Т: В основата на волана в дясно. - Ш: Хм. Тука има някаква дупка, но няма ключ. - Т: Ами сложете го. - Ш: Кого? - Т: (губи търпение) Ключът за запалване! - Ш: Как да разбера кой точно е ключът? - Т: (хваща се за главата) Това е най-големият ключ във връзката. - Ш: Във връзката? - Т: Да, там където си държите останалите ключове... - Ш: Ааа! Аз я изгубих преди 2 седмици. Значи ми трябва ключ? - Т: (хвърля слушалката) Туууууууу... - Ш: Ало? Ало?... Найк написа: Лов на крокодили За тези които не знят как се ловят крокодили : Нужни са ви : Учебник по висша матеатика , пинсета, бинокъл, релса, круша и кибритена кутийка. Сядате на брега на Нил и чакате да дойде крокодила. Понеже той не идва вие понеже нямате какво да правите вадите учебника по висша математика и започвате да чете. Понеже той е много скучен заспивате. През това време излиза един крокодил и като ви вижда си казва: "Я човек, ще го изям!" Обаче вижда и учебника и решава да види какво има вътре, зачита се и заспива. Понеже вие сте заспали преди него следователно се будите преди него. Взимате бинокъла обръщате го наобратно за да го виждате по-малък после го взимате с пинсетата и го слагате в кутииката. Само че през това време идва друг крокодил и виждайки вие какво правите си казва: "Ауууу, тоя прибира събратина ми в кибритена кутиика, са ще го изям" и ви подгонва. За да бягате по бързо хвърляте релсата после и крушата . Понеже се знае, че крушата не пада по далече от дървото се качвате на дървото. От там хвърляте и учебника по висша математика . Крокодила обикаля обикаля под него, зачита се и заспива. После вие слизате, гледате го през обратната страна на бинокъла, виждате го малък, с пинсетката го слагате в кибритената кутийка. И така се прибирате с два крокодила в кибритена кутийка... Найк написа: КАКВО ДА ЗАПИШЕМ НА ТЕЛЕФОННИЯ СИ СЕКРЕТАР? "Здравейте. Това е телефонният ми секретар. Ако имате лоша новина - кажете я веднага! Ако имате добра - изчакайте звуковия сигнал!" "Здравейте! В момента ме няма вкъщи. Ако не знаете какво да правите, значи сте пълен идиот!" "Здравейте, деца мои! Вие се свързахте със свещения номер на Покровителя! Благословени да сте за дългата сърдечна изповед, която ще ми оставите след сигнала. Когато се надигна от своето божествено ложе, аз ще я прослушам внимателно и ще опростя греховете ви. Амин!" "Вие се свързахте с Луната. Няма ме. На обратната страна съм. Като се върна - ще ви се обадя!" "Здравейте! Няма ме вкъщи. След сигнала говорете каквото си искате, без друго ще се обадя само на който ми трябва!" "Здравейте! Говорите с детектора на лъжата! Затова кажете истината, само истината и цялата истина!" "Здравейте! За съжаление телефонния секретар е болен, така че с вас разговаря хладилника! Просто не можете да си представите колко дълго се влачих от кухнята до телефона... Ако искате да ми съчувствате, направете го след сигнала!" "Вие се свързахте със сами знаете кой, аз съм досещате се къде! Оставете ми досещате се какво след сами знаете кое!" "Честито! Вие сте двехилядния абонат, който днес не ни намира вкъщи! Моля, оставете вашето съобщение след сигнала, за да се свържем с вас и да ви връчим наградата!" "Вие се свързахте с телефонния ми секретар. В момента не мога да поема никакви телефонни обаждания, тъй като вече твърде много поех..." "Не мога да вдигна телефона, тъй като имам амнезия и се чувствам като идиот, когато разговарям с хора, които не мога да си спомня! Ще ви бъде благодарен, ако ми помогнете и - след сигнала - ми кажете как се казвам, както и нещо повече за мен! Предварително благодаря!" "Вие сте с Радио Хоризонт...В ефир сме!" "Вие се свързахте с телефонни ми секретар. Всичко, което кажете след звуковия сигнал, ще бъде записано и може да бъде използвано срещу вас в съда. Затова не казвайте онова, което мислите, а мислете онова, което казвате!" "Здравейте! Вие се свързахте с телефонния секретар на телефон 22-22-22! След сигнала моля разкажете ми поредната сърцераздирателна история за пръста си, заклещен в шайбата!" "Чакайте, бе! Защо ми крещите?! Аз съм само един телефонен секретар! Не мога да споря с вас! Мога само да запиша виковете ви и толкова..." "Здравейте! Свързахте се с Пентагона, център за насочване на ядрени ракети! Моля, оставете координатите си!" "Всъщност аз съм си вкъщи, но не искам да разговарям с един изключително неприятен човек! Оставете ми съобщение и ако не ви се обадя - значи това сте вие..." "Здравейте! Много се радвам, че ми се обаждате...Къде се загубихте напоследък? Как сте, как е жената, как са децата (ако имате)? Мдаа...Е то на днешно време кой е добре...?" "ало! алооо! ....ааа хвана ли се!?"

Автор:	Ледник [ 05 Юли 2004 15:37 ]
Заглавие:
Нещата, които не бихте искали да чувате от шофьор на такси: 1. Подръж волана замалко че ми се спи. 2. Братче, един катаджия ли прегазихме или бяха двама? 3. Хм, такава хубава гледка е наоколо че напред въобще не ми се иска да поглеждам. 4. Баси, кви са всичките тия бутилки от водка до мене бе? 5. Е, ще полетим ли? Имаше още много, ама сега не ги помня.

Автор:	Cpl. D.Hicks [ 05 Юли 2004 20:06 ]
Заглавие:
Хахаха! Братче, това ме разби! Особено за хирурзите и Вутето! Супер!

Автор:	AshamanBG [ 06 Юли 2004 18:49 ]
Заглавие:
Не знаех че е имало и друга такава тема. Все пак пускам различни неща, нали? Пишете и вие нещо, че стана скучно 90 неща, които трябва да направиш, докато навършиш 30 години И въпреки, че това може да изглежда прекалено, има известна доза истина в следните редове, не мислите ли? 1. Да си намериш самостоятелно жилище 2. Да започнеш работа 3. Да разбереш какво е секс 4. Да се научиш да караш кола 5. Да престанеш да даваш прането на майка си 6. Да започнеш да даваш прането на гаджето си 7. Да престанеш да искаш пари от баща си 8. Да правиш секс в кола 9. Да откажеш цигарите, да пропушиш пак и така няколко пъти 10. Да се научиш да задържаш преждевременната си еякулация 11. Да си изживял любовна мъка 12. Да си си счупвал някой крайник или кост 13. Да си се научил какво е, защо е и къде е клиторът 14. Да си се научил какво е, защо е и къде е простатата 15. Да си гледал стриптийз 16. Да си стрелял с пистолет 17. Да си имал хомосексуално преживяване 18. Да си наясно със сексуалните си предпочитания, желания и интереси 19. Да видиш кумира си (ако е жив) 20. Да си написал стихотворение 21. Да започнеш да слушаш класическа музика 22. Да захвърлиш тесните си кожени панталони 23. Да знаеш как да изгладиш ризата си, да си зашиеш копче, да свариш яйце, да смениш бушона, без да изгориш електрозахранването, и да смениш спукана гума 24. Да си спал с много по-младо момиче 25. Да си спал с много по-възрастна жена 26. Да си спал с омъжена жена 27. Да си дал пари за благотворителност 28. Да си опитвал как ти стоят брада или мустаци 29. Да престанеш да харчиш повече, отколкото можеш да си позволиш 30. Да си присъствал на погребение 31. Да си присъствал на 4 сватби 32. Да си прекарал данъчния инспектор 33. Да си бил завързан за леглото 34. Да си си купил компютър 35. Да си се научил, че кашмирът и коприната се перат на ръка 36. Да си посетил шест европейски столици 37. Да си посетил три континента 38. Да си правил секс по време на пребиваването си на трите континента 39. Да си участвал в тройка 40. Да си се научил как се ядат стриди 41. Да си се напивал с баща си 42. Да можеш да различаваш Бордо от Бургундско 43. Да си правил секс на открито 44. Да можеш да изкараш уикенда сам и щастлив 45. Да можеш да говориш с брат си/сестра си 46. Да си бил уволняван 47. Да си си подавал оставката 48. Да си казал нещо, за което ще съжаляваш цял живот 49. Да си спасил човек или животно 50. Да си се научил как да приготвяш страхотен сос за спагети и как да ядеш спагети 51. Да си спал с известна личност 52. Да престанеш да си обличаш пижамата, преди да си легнеш 53. Да знаеш поне един световен език 54. Да си изпратил цветя на жена 55. Да знаеш кои са приятелите и враговете ти 56. Да си разплакал жена 57. Да те е разплаквала жена 58. Да се научиш да губиш 59. Да се научиш да разпознаваш доброто от посредственото и некачественото 60. Да си виждал мъртъв човек 61. Да можеш да танцуваш добре 62. Да не си спал една нощ, защото си се срамувал от себе си 63. Да си се съвзел от несподелена любов 64. Да си спечелиш добър приятел извън училищните години и местоработата си 65. Да си имал кожено яке 66. Да си пил текила.... 67. ...и да си страдал от тридневен махмурлук след това 68. Да изхвърлиш дрехите, които си носил в университета 69. Да знаеш как да кладеш огън и как да го поддържаш запален 70. Да си участвал в сбиване 71. Да знаеш как да приготвиш прилична вечеря за десетима 72. Да можеш да свириш (поне малко) на музикален инструмент 73. Да можеш да се смееш над себе си 74. Да си бил на нудистки плаж или в смесена сауна 75. Да се научиш да се бръснеш прилично 76. Да си правил секс с колежка 77. Да си правил секс в офиса 78. Да си давал кръв 79. Да знаеш в кой момент да спреш да пиеш 80. Да си бил на опeра или балет 81. Да си карал мотор 82. Да престанеш да си гризеш ноктите 83. Да се научиш да лъжеш добре 84. Да определиш политическите и религиозните си възгледи 85. Да се задържиш ерген колкото се може по-дълго 86. Да престанеш да повръщаш, след като се напиеш 87. Да си кумувал 88. Да си правил секс с девственица 89. Да си имал домашен любимец 90. Да започнеш да мислиш с горната си глава

Автор:	Till Death Comes [ 06 Юли 2004 21:46 ]
Заглавие:
Щом трябва... Та ето и от мен нещо/а: Първо: Второ: Малко аритметика ЧУВСТВЕНА АРИТМЕТИКА Умен мъж + умна жена = романс Умен мъж + глупава жена = афера Глупав мъж + умна жена = брак Глупав мъж + глупава жена = бременност ОФИСАРИТМЕТИКА Умен шеф + умен подчинен = печалба Умен шеф + глупав подчинен = продуктивност Глупав шеф + умен подчинен = повишение Глупав шеф + глупав подчинен = закъснения МАТЕМАТИКА НА ПАЗАРУВАНЕТО Един мъж би платил 2 лв. за нещо струващо 1 лв., от което има нужда. Жена би платила 1 лв. за нещо струващо 2 лв., от което няма нужда. ОБЩИ УРАВНЕНИЯ И СТАТИСТИКА Жените се тревожат за бъдещето докато си намерят съпруг. Мъжете никога не се тревожат за бъдещето, докато не си намерят съпруга. Успешен мъж е този който изкарва повече пари отколкото жена му може да изхарчи. Успешна жена е тази, която намери такъв мъж. ЩАСТИЕ За да бъдеш щастлива с мъж, трябва да много да го разбираш и малко да го обичаш. За да бъдеш щастлив с жена, трябва много да я обичаш и изобщо да не се опитваш да я разбереш. ДЪЛГОЛЕТИЕ Омъжените живеят по-дълго от ергените, но и много повече искат да умрат. ЖЕЛАНИЕ ЗА ПРОМЯНА Жените се омъжват за мъж, очаквайки той да се промени, което не се случва. Мъжете се женят за жени, очаквайки те да не се променя, което точно става. ТЕХНИКИ ЗА ОБЩУВАНЕ Жените имат последната дума във всеки спор. Всичко, което мъжът каже след това е начало на нов спор. КАК ДА НАКАРАМЕ ХОРАТА ДА СПРАТ ДА НАТЯКВАТ ЗА ЖЕНИТБА Когато присъствах на сватби, старите ми лели обичаха да идват при мен и смеейки се да ми казват ?Ти си следващият?. Успях да ги спра, като почнах да правя като тях на погребенията. Трето: Малко закони I.Закони за изпитите: 1.Винаги се пада този въпрос, който знаеш най-малко. 2.Ако се падне въпрос, който знаем, то се оказва че го знаем недостатъчно. 3.Колкото по-готино е на студента през семестъра, толкова е по-гадна сесията. 4.Винаги, когато отидеш на лекция се оказва че професора е болен. 5.А ако случайно има лекция, то тя е продължение от предната, а ако не е така, то се оказва че е съвсем маловажна, а ако не е маловажна, то професора мънка и не се чува от последните редове. 6.Винаги препоръчваните учебници липсват от библиотеката. Ако ги има, то падаме на точно тези, на които страниците са откъснати за пищови. 7.Винаги отиваме на датата за изпит точно когато има най-много хора на него. 8.Ако няма много хора на изпита, то професора е ядосан и къса безогледно. 9.Колкото повече влачиш един изпит, толкова по-трудно се взима. 10.Винаги в ноща преди изпита съседите правят купон. 11.Винаги на изпит се оказва, че сме си забравили писалката, а ако сме си я взели, то тя точно тогава спира да пише. 12.Пищова, който ни трябва винаги най-трудно се намира. 13.Професора се върти около теб точно когато трябва да препишеш. 14.В един чертеж винаги има пропуски. 15.Лятната сесия е винаги извънредно гореща. 16.Винаги в последния ден се разбира, че си учил по грешен конспект. 17.Курсовата работа не може да се отпечатa на принтер, точно когато всичко е готово, а остават 12 часа до предаването й. 18.Ако студентите си избират темите за курсовите работи, то те избират най-неподходящата тема. 19.Датите за изпити са винаги най-неудобните. 20.Копютъра се чупи точно когато трябва най-много. II.Закони за общежитията. 1.Точно когато се натискаш с гаджето си идва съквартиранта. 2.Хлебарките в твойта стая се размножават най-много. 3.Презервативите липсват точно когато ви се иска най-много. 4.Ако не липсват, то има само един. 5.Винаги в твоята стая топлата вода идва последна. 6.Винаги спират топлата вода когато е най-горещо. 7.Винаги, когато ти се ходи до тоалетна се оказва че съквартиранта ти е в нея. 8.Домакинката винаги е гадна. 9.Винаги съседите ти са пълни ненормалници. 10.Винаги те настаняват с арабин, а ако не те настанят с арабин от тримата живеещи в една стая поне единят е абсолютен мизерник и тъпак. 11.Съквартиранта винаги ти изяжда последната храна. 12.Съквартирантите винаги си ходят възможно най-рядко. 13.За цялото следване поне два пъти са ти разбивали стаята. 14.Колкото повече си чистиш стаята, толкова по-мръсна става тя. 15.Съквартиранта винаги си пуска на касетофона гадна музика. 16.Гадостта на музиката на съседите е винаги правопропорционална на децибелите й. 17.Точно когато си мислиш, че си уцелил хубава стая тогава те гонят от нея. 18.От трима съквартиранти поне единя от тях хърка като дъскорезница. 19.Крушките в стаята горят точно когато си свършил парите. 20.Топлата вода идва чак когато си се изкъпал със студена. 21.От всички стъкла поне едно е счупено. III.Закони за колегите. 1.Твоите колежки са винаги най-грозни. 2.Твоите колежки са винаги най-тъпи. 3.От всички колеги поне един от тях е неповторим тъпак. 4.От всички колеги поне един от тях е безподобен зубър. 5.Обикновено колегата от т.3. и т.4 съвпада. 6.Толкова колкото по-тъпа е една колежка, токлова повече се пъне да учи. 7.На изпит винаги сядаш до този колега (колежка), която знае най-малко от всички останали. 8.На лекции най-тъпия колега (колежка) винаги задава най-много въпроси. 9.Тъпотата на въпросите задавани от студентите е правопропорционална на тяхното количество. 10.Ако нещо се гласува (напимер дата на изпита) все има някой, който да е против. 11.Винаги има някой недоволен от професора. IV.Закони за студенския стол. 1.Храната в стола е винаги гадна. 2.Ако храната не е гадна, то тя е малко. 3.В стола кюфтетата (шницелите, кебапчетата) са винаги малки. 4.Даже и посред лято гарнитурата в стола се състои от трушия. 5.Количеството на бобените зърна в чорбата е обратнопропорционално на глада на студента. 6.Хляба в стола е винаги от миналата седмица. 7.В стола винаги има това, което ти се яде най-малко. 8.Даже и през лятото за десерт се дава компот. 9.Компота в стола винаги е разреден с вода. 10.От всички лъжици студента уцелва най-мазната. 11.Харесваното ни ядене свършва точно пред нас. 12.Стола винаги отваря прекалено късно и затваря прекалено рано. 13.Купонът за стола е винаги скъп. 14.Готвачките в стола винаги си правят експерименти със студента. V.Зкони за градския транспорт 1.Автобус 280 се нарича така, защото двама слизат, а осемдесет се качват. 2.Точно когато бързаш, автобуса не идва. 3.Автобусите винаги са пълни. 4.Шофьора на автобуса винаги си пуска гадна музика. 5.Колкото е по-гадна музиката, толкова по силно я слуша шофьора. 6.Никога човек не може да разбере защо когато е пълен автобуса толкова хора са тръгнали да пътуват. 7.В един автобус винаги има пенсионери. 8.Ако няма пенсионери, то ще има изкукали бабишкери, които настояват да станеш за да седнат. 9.Става така, че когато автобуса е пълен винаги те натиска лице от твоя пол. Четвърто: Едно... Дупе!:D Давай! Пето: За... Мъжете! Мъжете са като... Плочки за пода - ако ги поставиш (да легнат) правилно първия път, можеш да се разхождаш върху тях с години. Мъжете са като... Банкова сметка - без много пари не събират много интерес. Мъжете са като... Миксер - трябва ти, но не си съвсем сигурна защо. Мъжете са като... Шоколад - сладък, приятен и обикновено се лепят право за задните ти части. Мъжете са като... Кафе - най-хубавите са богати (на вкус), топли и могат да те държат будна цяла нощ. Мъжете са като... Рекламите - не можеш да вярваш на нито една дума, която казват. Мъжете са като... Компютрите - трудни за разбиране и никога нямат достатъчно памет. Мъжете са като... Хладилна чанта - зареди ги с с бира и можеш да ги заведеш където и да е. Мъжете са като... Копирни машини - трябват ти за размножаване, и май това е всичко. Мъжете са като... Държавни ценни книжа - трябва им дълго време да стигнат до състояние на зрелост. Мъжете са като... Място за паркинг - хубавите вече са заети, а тези, които са останали са или (за) инвалиди или са прекалено малки. Мъжете са като... Пуканки - удовлетворяват те, но само за малко. Мъжете са като... Снежна буря - никога не знаеш кога ще дойде, колко сантиментра ще е и колко време ще продължи (издържи). Мъжете са като... Банан - колкото по-стар става, толкова по-малко твърд е. Мъжете са като... Новородено - сладко в началото, но след това ти омръзва да оправяш след него Шесто: Малко... Мамуни Обичам маймуни. В магазина продаваха маймуни по 10 стотинки едната. Помислихн си че това е странно тъй като те вървяха по няколко хиляди. Купих си 200 .Обичам маймуни. Занесох си 200-те маймуни в къщи.Имам голяма кола. Дадох на едната да кара. Името и беше Зигмунд. Беше бавноразвиваща се. Всъщност никоя от тях не беше много умна. Постоянно се ритаха между краката. Смях се. Тогава ритнаха и мен между краката. Спрях да се смея. Напъхах ги в стаята си .Не се приспособиха много добре към новата обстановка. Крещяха,скачаха от дивана и с голяма скорост се размазваха в стената. Въпреки че беше смешно отначало взех да губя интереса си след третия час. Два часа по-късно разбрах защо маймуните били толкова евтини: всичките умряха. Нямяше никаква очевидна причина. Просто пукнаха. Все едно да си вземеш златна рибка и тя да умре на 5-ия час. Проклети евтини маймуни. Не знаех какво да правя. Имах 200 умрели маймуни в стаята,на леглото,в гардероба,на лавиците. Все едно имах 200 чувала за смет. Опитах се да пусна една в тоалетната. Не стана. Задръси се. Сега имам 1 мокра умряла маймуна в толатната и 199 сухи умрели маймуни. Предстявях си че това са плюшени играчки. Това помогна за малко,но после почнаха да се разлагат. Започна да мирише наистина лошо. Опитах се да забавя разлагането като ги замразя. За нещастие имаше място само за 2 маймуни и трябваше да ги сменям на 30 секунди. Трябваше също да изям всичката храна в хладилника за да не се развали. Опитах се да ги изгоря. Не знаех че леглото ми е толкова лесно запалимо. Трябваше да изгася огъня. Вече имах 1 умряла мокра маймуна в тоалетната, 2 умрели замразени маймуни в хладилника и 197 умрели овъглени маймуни на купчина в леглото. Аромата не се подобри. Ядосах се, че не мога да се отърва от маймуните и да ползвам тоалетната. Свирепо пребих една от маймуните. Стана ми по добре. Пробвах да ги изхвърля но боклука, но боклукчията каза че няма разрешение да изхвърля овъглени маймуни. Казах му, че имам и мокра. Той каза че и нея не може да изхвърли. Не съм го питал за замразените. Накрая намерих решение. Раздадох ги като коледни подаръци. Приятелите ми не знаеха какво точно да кажат. Преструваха се че им харесват но можех да разбера че лъжат. Неблагодарници. Затова ги ритах между краката. Обичам маймуни. Седмо: Злопоуки... С зидари... И тухли!;) Това е докладът на един зидар, публикуван в бюлетина на австралийската Комисия за обезщетение на пострадалите при трудови злополуки. Случаят е действителен. Уважаеми господине, Пиша Ви в отговор на молбата за допълнителна информация към т.3 от доклада ми за злополуката. Причината за инцидента беше наречена от мен "недооценяване на обстоятелствата". Вие помолихте за по-обстойни обяснения и аз се надявам, че следващото по-долу описание на случилото се ще Ви удовлетвори. По професия съм зидар. В деня на инцидента работех сам на покрива на една новострояща се шестетажна сграда. Когато приключих работата си, установих, че са ми останали излишни тухли, които, както след това се оказа, са тежали около 230 килограма. За да не ги пренасям на ръце до долу, аз реших да ги спусна до земята във варел, като използвам макарата, прикрепена към стената на строящата се сграда. Слязох долу, застопорих въжето, качих се обратно на покрива и сложих тухлите във варела. След това отново слязох долу и отвързах въжето, придържайки го леко, така че тухлите да бъдат спуснати бавно. В т.11 на доклада за инцидента съм указал, че моето собствено тегло е 60 килограма. Поради изненадата си, че изхвърчах от земята така внезапно, забравих да пусна въжето. Не е необходимо да казвам, че продължих да се изкачвам по стената на сградата с висока скорост. Някъде към третия етаж пресрещнах варела, който в този момент се придвижваше надолу към земята със също толкова впечатляваща бързина. Това може да обясни фрактурата на черепа, а също и незначителните охлузвания и счупената ключица, които са описани в т.3 от доклада за инцидента. Продължих бързото си изкачване, като скоростта му бе съвсем леко намалена след сблъсъка ми с варела, и не спрях преди пръстите на дясната ми ръка да се врежат в макарата. За щастие по това време вече се бях окопитил и се държах здраво за въжето, вместо да се поддам изцяло на болката. Горе-долу по същото време очевидно варелът бе стигнал до земята и при удара в нея дъното му се откачи. В този момент, вече освободен от тежестта на тухлите, останали на земята, варелът е тежал около 25 килограма. Приканвам Ви отново да обърнете внимание на данните за моето собствено тегло. Както можете да си представите, сега аз започнах бързо да слизам надолу по стената на сградата. Към третия етаж отново се срещнах с варела, който този път се изкачваше нагоре. Това ми донесе фрактури на двата глезена, избити зъби и няколко разкъсни рани по краката и долната част на тялото ми. Тук късметът започна леко да ми изневерява. Срещата ми с варела все пак ме забави достатъчно, за да намали нараняванията ми при падането върху купчината тухли и за щастие последствията бяха само няколко пукнати гръбначни прешлена. Съжалявам, че трябва да докладвам и това, но докато си лежах върху купчината тухли, изпитващ голяма болка и без да мога да мръдна, изглежда пак съм изгубил присъствие на духа и съм пуснал въжето и единственото, което можех да направя, бе да лежа там и да гледам как празният варел започва отново пътешествието си надолу към земята и в края на краищата се стоварва върху мене. Това е и обяснението за двата ми счупени крака. Надявам се, че тези отговори ще задоволят интереса Ви. Аре, т'ва е за днес!

Автор:	AshamanBG [ 06 Юли 2004 22:12 ]
Заглавие:
Айде последно от мене, после предавам щафетата Най-големите изцепки за 2004г. Тук прочетете за най-големите простотии в българските медии и интернет за 2004 година! Интервю с участничка в конкурса Мис България в предаването "Сблъсък" по BTV: - Коя е последната книга, която прочете? - Амиии... понеже в училище изучаваме българска литература... Сега сме на Христо Ботев и затова прочетох отново "Под игото". БТВ репортер съобщава: - Паднала е част от фасадата на жилищна сграда и само по случайност няма оцелели. Радиореклама гласи: "Нашата работа вече е опечена. Опечете си Вашата!" Надежда Димитрова - БГ Радио казва: "... e-mail-ът на предаването е: стартер, маймунско радио.." Коментатор от БНТ 21:50. Преди мача Ливърпул : Левски поздравява: "Добър ден драги зрители." Стефан Данаилов по случай Стефанов ден в "На четири очи" по НТВ: "Честит Рожден Ден на всички съименници". Новина от в. "24 часа": "Ромска сватба нападната от бръснати глави... Не са установени расистки мотиви." Мичмана по време на мача Лацио-Интер: "И сега топката е притежание на небесно-белите от "Лацио". Обява в телевизия "Телекабел" - Пазарджик: "Птицелюпилня Пазарджик записва желаещи за бройлери и носачки." Футболен коментатор: "Топката се движи ниско по тревата и състезателя я спира с гърди!" Батето: "За какво ми е публика, футбол трябва да се изграе при закрити врати! Футболът е изкуство!" Слави Трифонов в своето Шоу: "Животното от което е направена тази гайда вече е умряло." В.Главчев, кандидат за кмет на община Поморие: "Аз съм толкова възбуден заради това, че пак се опитват да ни манипулират и да ни излъжат!" Вестник "Сега": "Населението на Кюстендил е 69 034 души. От тях 49 339 души живеят в градовете, а 19 695 - в селата." Прогноза за времето на Орлин Лазаров, чута по радиото: "В източните райони дъждът ще продължава да спира..." Анкета в Дир.бг: За кого ще гласувате на местните избори? Да 55.95% Не 37.67% Вижте резултатите Из учебник по право за 11 клас, автор Станка Шишкова: "Основните неща, с изучаването на които се занимава науката за държавата и правото, са две: държавата и правото." Из коментар на футболен мач по БТВ: "На терена излезе лек вятър, който може да помогне много на нашите момчета, но те все още не са се възползвали от този факт... " Надпис на микробус: "Денонощно погребално бюро. За постоянни клиенти - отстъпки." Водещият разговаря с кандидатка за титлата Мис Варна`2003: - Какво искаш да ти се сбъдне? - Най-хубавите сънища! - А какво сънува последно? - Ааа..., нищо! Миглена Ангелова, водеща на тв предаването "Искрено и лично": "Ще помоля всички, които са си донесли инструментите днес, да ги ползват." Заглавие във в-к "Стандарт": "Спряхме смъртоносни запалки и чаршафи" Прогноза за времето по национално радио: "Времето ще бъде топло - от 30 до 35 години..." Водещият на конкурса Мис Варна`2003 задава въпрос на една кандидатка, спечелила впоследствие титлата: - От какво се боиш? - Боя се, че носът ми е крив и заради това няма да ме изберат за Мис Варна... Мнение на Галя от КариZма, изказано в предаването "МелоТВМания": "Господ сигурно е изпитвал оргазъм, когато е създавал света..." Из радиореклама: - Защо пием бира? - Защото е течна. Ако беше твърда, щяхме да я гризкаме! Мис България`2003 отговаря на въпрос на водещ от тв шоуто "Сблъсък": - Какво мислите за смените в правителството? - Ами предполагам, че мисля като другите хора... Коментар на Ричард Груев: "От този завой по-обратен няма!" Реплика на водещия на тв шоу "Руска рулетка": "И да й махам, няма да ме чуе" Из коментар на състезание от Формула 1, НТВ, 29.06.2003: "За да завършиш първи, първо трябва да завършиш." Из коментар на мач от Шампионската лига: "Финт на Бекъм около себе си, в стила на трамвай номер 3, както въртеше едно време на Подуене." Заглавие от вестник "24 часа": "Астрономи местят Земята от орбита. Избягват сблъсък с астероид" Водещ на радио Атлантик: "Днес във Варна е слънчево, `щото е ден." Изказване на гражданка по повод 24-ти май: "...ааа тия двамата братя където са написали таблицата за умножение ли бе?!" Лили (водеща в MMTV) анонсира анкета, направена във Варна: "Тук на площада задаваме въпроса: "Правите ли секс?" и до момента имаме много различни отговори..." Радио "Дарик": коментар на Томислав Русев по време на двубой от Шампионската лига: "И топката прелита на около осем метра над терена." ...кратка пауза... "Аз пък къде ги видях тия осем метра?!" От форума на Data.bg: "Търся складожа поограма несхто от сорта ма Мджуниар на Мицроинжест но разликата е в това да мога да издавам гаранциони карти и други документи. А Микроинвест нямат такова ословие. Благодаря Преджарително. Реплика на Евгени Минчев: "Присъстващите сладкиши получиха бонбони..." Из програмата на Канал 1 за събота, 31.V.2003 11.15. Памет българска: "Какви е деца раждала... - демографската криза в България" Заглавие в в-к "Нощен Труд": “ТРАВЕСТИТИ РАЗДАВАТ ШАМАРИ ВМЕСТО СВИРКИ" Кирил Гоцев по повод Обединителния концерт на българските медии за НАТО: “Това е уникално събитие в хиляда и колко годишната българска история” Прогноза за времето, bTV: "Tемпературата утре ще бъде около минус градуса." Изказване на ром, интервюиран за новините по Канал 1: "Ако общината в града не вземе спешни мерки по нашия проблем, ще се самообеся или ще изчезна безкрайно" Откъс от текст в научно-популярен филм: "... И ето - хищникът дарява своята избраница със свежа струя топла урина. Сега тя ще се връща всеки път при него..." Прогноза на bTV: "Времето ще е облачно и с прекъсвания." Надпис върху опаковката на подправка Кимион: "Плодовете му имат леко нагарчащ вкус и мирис на дървеници." ТВ-водещ: "Аз си починах по коледните празници. Надявам се, че и зрителите на Канал 2001 са починали." Вестникарско заглавие: "Пилетата скачат леко по Коледа" Реклама на столична езикова школа: "Чужд език за 1 месец!" Петър Бакърджиев, bTV: "Ето първи точен удар, макар и извън рамките на терена!" Къци Вапцаров в шоуто "Риск печели - риск губи": Да направим снимката, за да си спомнят за нас нашите деди." Реплика от реклама на космодиск по бТВ: ”Аз работя изправен, с инструмент в ръка.” Обява във вестник: "Търсят се младежи за сандвичи" Реплика от ТВ предаване: "Направили сме възстановка на коледната сцена с фигурите на Исус, Мария и бебето в люлката..." Из изказване на Анастасия Мозер в "Шоуто на Слави": "Г-н Соломон Паси в началото доста се поизхвърли..." Реплика на Къци Вапцаров: "Сега нека да излязат две двойки с по двама души!" Участник в шоуто "Риск печели, риск губи" пред тв камерата: "Поздравявам всички мои родители..." Из текст на новина от агенция "Фокус": "След официалните си разговори в столицата Белград Пауъл се срещна със семейството на починалия Джинджич. Той изказа съжаленията си на съпругата на премиера, Ружица и се пошегува с децата на Джинджич." Реплика във форум: "Не виждам какъв е смисълът да ми цитираш разни олигофрени, пък били те и Господ и Свети Петър." Надпис в ХЕИ: "Отрова за населението ще се раздава следобяд" Любимите спортни коментатори на БНТ: "...и както виждате на светлинното табло, което не работи ..." Обява във вестника: "Продавам ротвайлер, голям, черно-кафяв, яде всичко, много обича малки деца." Слави Трифонов: "Презервативът, както знаете, предпазва от секс!" Слави Трифонов към стола си: "Толкова те обичам, че искам да имам табуретки от тебе!" Реплика в IRC: Само мъже и жени сме се събрали тука... По радиото: "Поздрав за младите съпрузи Петър и Христо..." След кратка пауза: "...Поздравяват ги съпругите им."

Автор:	slim_k [ 07 Юли 2004 21:28 ]
Заглавие:
Ето и още един шопски закон от мен: Закона е врата у полето,само глупакът минава през нея Още две изказвания на чичо ми Бил: Попитали Бил Гейтс: -Имате ли интернет? -Да 10% от него. If idiots could fly,IRC would be an airport-Bill Gates,1993 Малко компютърни вицове : Обява на автобусна спирка: "Лекувам затлъстяване, анорексия, язва, шипове, алкохолизъм, интернет..." Срещанали се двама. - Как си? - Добре, открих виртуален магазин в мрежата. Само за първия месец спечелих 20000 виртуални долара. - Виртуални? Не съм виждал такива! - И аз... В компютърен магазин продавачът казва на клиента: - Така... сега остава да ви сложим и твърд диск. Почакайте да ви избера някой по-хубав... Клиентът: - Точно така, най-твърдия! Нов вариант на приказката за трите мечета. Прибрали се трите мечета вечерта в колибката си и първото рекло: - Кой от паничката ми е ял? Второто: - В моето креватче спал... А третото: - Кой акаунта ми е юзал, юзал, та чак го изюзал? - Може ли да си пожелаеш нещо, ако видиш падащ Windows? - Може, но желанието ще се изпълнява с бъгове. Срещат се двама програмисти. - Какво си се начумерил? - Имам си проблеми. Май ще ме уволняват - не мога да намеря общ език с шефа... Другият загрижено пита: - А C++ пробва ли? - Разбираш ли, днес животът е динамичен, трябва непрекъснато да се променяш... - Аз да не съм ти банер! Двама се срещат: - Ти какво работиш? - Аз съм формацевт! - Аха, значи работиш в аптека... - Не. Форматирам дискове С. Въпрос: Какво означава PnP? Отговор: Plug and Pray Хакер отива до телефона: Звънящия: Ало! Хакера: Проверка на потребителско име и парола. З: Ало! Какво е това?! Какво става?! Х: За помощна информация натиснете F1. З: Какво F1! Аз имам телефон с шайба! Х: Тогава поставете Диск #2 и натиснете. З: Какъв Диск! Какво F1! Васко може ли да се обади?! Х: Указания от вас потребител не е намерен в базата, опитайте пак по-късно… Стои си един програмист пред компютъра и си работи. По някое време се звъни на вратата. Става, отваря, и какво да види - на прага стои Смъртта с косата... Е, висока само 3.5 инча, но все пак страшна. - Аммма аззз... как-как-во, азз съ-ъм-ъм м-млад още - заеква той. - Не се стягай бе, не идвам за тебе, а за харда ти. Возят се двама приятели в тролей и си говорят: - Ще трябва да си купя килимче на мишката, защото старото на нищо не прилича. Случайно дочула ги пенсионерка възмутено се намесва в разговора: - Хората пари за хляб нямат, а те килимче за мишката ще си купуват! Разговор между системни администратори. - Разправят, че не било хубаво да ползваш за парола името на котката си. - Защо? Че какво му е лошото на qZ!813_gg1 за парола? Мутра в магазин за компютри: - Дай един компютър, ама да не е менте. - "Бял" или "жълт"? - Други цветове нямате ли? Откъс от интернет чат: - Искаш ли да правим виртуален секс? - Не, аз съм виртуално импотентен Синче на системен администратор го моли: - Тате, разкажи ми пак приказката за добрия, схватлив и интелигентен потребител... "Никой не е виждал толкова много порно, колкото е видял Internet Explorer". Двама геймъри разговарят за живота: - Живота е игра с много тъп сюжет. - Да, но каква графика има само! - Докторе, всичко ли ми е наред? - Да, защо мислите че може да не е? - Ами тогава защо мъжът ми влиза в интернет пет пъти по-често, отколкото в мен? Дяволът отива да се оплаква на Господа: - Господи, спасявай ме! - От какво бе, Дяволе? - Ами в ада се появи един маниак на Doom, изтрепа ми сума дяволи, и мен искаше да ме коли с автоматична резачка! - Че откъде е взел резачка в ада? - Мани, мани... На четвърто ниво намерил тайна врата... Програмисти си честитят Великден: - Хpистос возкpесе! - Fixed. Разговор между отскорошни юзери на DOS: - Пускам си Norton Comander-а и гледам - отляво диск С: и от дясно диск С: ... и си викам за какво са ми два диска С:. И единия го форматирах...

Страница 1 от 2	Часовете са според зоната UTC + 2 часа [ Лятно време ]
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group http://www.phpbb.com/

Автор:	Найк [ 07 Юли 2004 09:11 ]
Заглавие:
AshamanBG написа: Из учебник по право за 11 клас, автор Станка Шишкова: "Основните неща, с изучаването на които се занимава науката за държавата и правото, са две: държавата и правото." И тази ми преподава по право! А пък си изкарах 6! Ето и други изказвания: Цитат: Изказвания ---------- 1. "640K ще са достатъчни на всички." --Бил Гейтс, 1981 2. "Бъдещите компютри ще тежат не-повече от тон и половина." --Известни учени, давайки прогнози за бъдещето, 1949 3. I think there is a world market for maybe five computers." --Thomas Watson, chairman of IBM, 1943 5. "А това хубаво ли е?" --Инжинер на IBM, 1968, коментиращ микрочипа. 6. "Няма причина хората да искат компютри по домовете си." --Президента на Digital Equipment Corp., 1977 7. "Пейджърите нямат бъдеще! Кой ще плати за съобщение, изпратено до някого?" -- ?, 8. "Кой, по дяволите иска да слуша как актьорите разговарят!?" --Х.M. Уорнът, Warner Brothers,1927. 9. "Радвам се, че Кларк Гебъл ще падне по лице, а не Гари Купър." --Гари Купър при решението си да не поема главната роля в "Gone With The Wind." 10. "Не харесваме песните им, а и китарите излизат от мода." --Decca Recording Co. отказвайки на Бийтълс, 1962. 11. "Не е възможно машини, по-тежки от въздуха, да летят." --Лорд Келвин,президент на Royal Society, 1895. 12. "Отидохме при Atari и казахме: 'Изобретихме това страхотно нещо даже със ваши части. Какво ще кажете да ни спонсорирате, а? Или ще ви го дадем? Правете каквото искате. Просто ни платете, ние ще го направим'. И те казаха 'Не!'. Така че отидохме в Hewlett-Packard, и те казаха: 'Ей, не ви искаме, та вие още не сте ходили в колеж!.'" --Apple Computer Inc. откривателя Стиви Джобс, опитвайки се да заинтересува Atari и H-P в персоналния си компютър. 13. "Да копаем за петрол? Искате да кажете, да копаем в земята, за да намерим петрол? Вие сте луд!" --Миньори, които Едвин Дрейк се опитва да накара да копаят за петрол, 1859. 14. "Самолетите са интересни машини, но нямат приложение в армията." --Маршал Фердинанд Фокс 15. "Всичко, което би могло да бъде изобретено, е изобретено." --Ч.Х. Дуел, Американско бюро за патенти, 1899. 16. "Теорията на Луис Пастьор за микробите е невъзможно твърдение!" --Пиер Пашет, професор по психология в Тулуза, 1872 Цитат: Няколко признака, че колегата ви е компютърен хакер: 1. Всеки, който го смъмри, получава телефонна сметка за 25 000. 2. Печели от лотарията три поредни години. 3. Когато го питат за телефона му, дава го в 16-чен вид. 4. Изглежда необичайно спокоен всеки път, когато мрежата в офиса не работи. 5. Някакси успява да пусне HBO на служебния си компютър. 6. Казва "Да бе!" 125 пъти, докато гледа "Мрежата". 7. Когато включи компютъра си, се чува "Добро утро, г-н Президент". 8. Чувате го да си мърмори: "Да те видим как ще ползваш Виза картата си сега, задник." 10 признака, че жена ви има връзка по Интернет: 1.Папката с факсове е пълна със снимки на мъжки дупета. 2. Лазерният принтер е задръстен с бикини. 3. По време на секс тя крещи: "А две точки наклонена Enter Insert!" 4. По мишката има червило. 5. Прави саркастични забележки за вашия "софтуер". 6. Станала е невероятно добра в печатането с една ръка. 7. Екранът на компютъра е замъглен на сутринта. 8. Гигатска гума запълва дисковото устройство. 9. След sign-off, винаги пали цигара. 10.Напоследък стои пред компютъра гола. Цитат: Как живеят лапландците +10°C Жителите на панелни жилища в Хелзинки си пускат парното. Лапландците садят цветя. +5°С Лапландците се припичат на слънце. +2°C Италианските коли не палят. 0°C Чистата вода замръзва. -1°C Дъхът става видим. Лапландците ядат сладолед и пият студена бира. -4°C Котката иска да се мушне с теб под одеялото. -10°C Време е да се планува една почивка в Африка. Лапландците отиват да плуват. -12°C Твърде студено, за да вали сняг. -15°C Американските коли не могат да запалят. -20°C Може да си чуеш дъха. -22°C Френските коли не палят вече. -23°C Политиците започват да съжаляват бездомниците. -24?C Немските коли не могат да запалят. -26°C От дъха могат да се нарежат блокчета за строежа на едно иглу. -29°C Котката иска да се пъхне в пижамата ти. -30°C Нито една истинска кола не пали вече. Лапландецът ругае звучно, рита гумите и пали ладата. -31°C Твърде студено за целувки, устните замръзват една за друга. Лапландският отбор по футбол започва тренировки за пролетния сезон. -39°C Живакът замръзва. Твърде студено, за да мислиш. Лапландците закопчават най-горното копче на ризата. -40°C Колата също иска в леглото. Лапландците си обличат пуловер. -44°C Финландският ми колега си мисли евентуално да затвори прозореца на офиса. -50°C Моржовете напускат Гренландия. Лапландците затварят прозореца на тоалетната. -70°C Белите мечки напускат Северния полюс. Университетът на Рованиеми (Лапландия) организира ски излет. -75°C Дядо Коледа напуска Полярния кръг. Лапландците нахлупват шапката над ушите. -120°C Алкохолът замръзва. Следствие - лапландецът е много вкиснат. -268°C Хелият става течен. -270°C Адът замръзва. -273°C Абсолютната нула. Брауновото движение на частиците спира. Лапландците си признават, че е малко студено и поискват още една ракия на клечка.

Автор:	Раскольников [ 07 Юли 2004 09:53 ]
Заглавие:
Aбе Наик тава първото за компютрите не е ли взето от един филм за създаването на Макрософт и Еипъл "Пиратите от силиконовата долина" дават го по Бтв от време на време -мноо добро филм4е.

Автор:	Найк [ 07 Юли 2004 10:55 ]
Заглавие:
raZiel{47} написа: Aбе Наик тава първото за компютрите не е ли взето от един филм за създаването на Макрософт и Еипъл "Пиратите от силиконовата долина" дават го по Бтв от време на време -мноо добро филм4е. Възможно е някои неща да са били използвани във филма (за №12 съм сигурен)! Но не всички са свързани с компютри, а пък не се сещам къде го бях намерил!