Форум на PC Mania :: Виж темата - ВИЦОВЕ, АМА МНОГО ВИЦОВЕ

Форум на PC Mania https://forum.pcmania.bg/phpbb3/

ВИЦОВЕ, АМА МНОГО ВИЦОВЕ https://forum.pcmania.bg/phpbb3/viewtopic.php?f=3&t=14887	Страница 1 от 2

Автор:	denik [ 15 Юни 2003 14:30 ]
Заглавие:	ВИЦОВЕ, АМА МНОГО ВИЦОВЕ
Да започваме.... 1. В Магадан е открито е лекарство, което може да се нарече "Виагра за жени". Нарича се "пари". 2. По време на разходка мисионер в Африка срещнал лъв и веднага паднал на колене и започнал да се моли. За голямо учудване, лъвът направил същото. - Но, как, и Вие ли сте християнин? - попитал недоумяващият мисионер. - Не, просто благадаря за добрия обяд. 3. Светът се е побъркал: най-добрият рапър е бял, най-добрият играч на голф - черен, Франция обвинява Америка във високомерие, а Германия не иска да воюва..." 4. Срещат се няколко габровци и питат техен съгражданин защо носи траурна лента. - Вчера почина баща ми. - Ама ние тази сутрин го видяхме на портата! - Да, поставихме го там, за да го види пощальонът, който раздаваше пенсиите. 5. На пазара, близо един до друг, трима търговци разположили сергиите си. Първият продавал краставици, вторият - домати, а третият - дини. На първата сергия се спрял клиент и попитал: - Ти какво продаваш? - Краставици, не виждаш ли? - Това краставици ли са? Да знаеш в нашето село какви краставици има... Отминал и спрял на следващата сергия: - Какво продавате тук? - Домати. - Това домати ли са? Да знаете в нашето село какви домати има... Когато клиентът наближил до третата сергия, където дини продавал бил стар габровец, продавачът се провикнал: - Грах продавам, грах! 6. Един габровец плаче неудържимо на погребение. Близък роднина на мъртвия го пита: - Какъв ви беше покойникът? - Длъжник! 7. Два червея си говорят: - Леле, гледай - групов секс! - Какъв групов секс, бе! Това са спагети! 8. Срещнали се жабата и жирафът. Жирафът казал: - Знаеш ли колко е приятно, когато ям нещо много вкусно! Храната се спуска много по-дълго по дългата ми шия! Жабата отвърнала: - Да, обаче като повръщаш... 9. - Пак се прецаках! - казал таралежът и слязъл от четката за коса. 10. Блъснали се скункс и заек. - Кой съм аз? Какво съм аз? - объркан казал заекът. - Ами, ти си един такъв с къса опашка... - Сетих се! - извикал заекът - Аз съм заек! А ти си един космат, миризлив, с една ивица по средата... - Леле! - казал скункса - Сигурно съм гъз! 11. - Какво ще се получи, ако кръстосаме крава и костенурка? - Теле с каска. 12. - Какво ще се получи, ако кръстосаме овца и кенгуру? - Скачащ пуловер. 13. Супермен бил много отегчен - омръзнало му да се бори непрекъснато с престъпниците. За това решил да се обади на Батман и да му предложи да отидат в някой клуб. Но Батман казал, че ще трябва да си остане в къщи, защото Робин бил болен. Разочарован, Супермен се обадил на Човека-Паяк, но Човека-Паяк казал, че си е уредил среща с Жената-Котка. Най-накрая, Супермен решил да отскочи до апартамента на Жената-Чудо. Като кацнал на балкона и погледнал през прозореца, Супермен видял, че Жената-Чудо лежи гола с разтворени крака. Помислил си: "Аз съм по-бърз от куршум! Мога да вляза там, да правя секс с нея и да си тръгна, преди тя да разбере какво става!" И наистина! Влязъл и след секунда излязъл. Междувременно, Жената-Чудо казала: - Чу ли нещо? - Не, - казал Невидимия - но изведнъж ужасно ме заболя задника... 14. Сабрали се един холандец, англичанин и българин да се састезават в стрелба с лък. Сложили ябълка върху главата на едно момче. Холандецът стреля и цели ябълката: -Ай`м Вилхем Тел. След това стреля англичанинът и той уцелва ябълката: -Ай`м Робин Худ. Българинът се прицелва и право в главата на момчето: -Ай`м... сори! 15. Майка и малката й дъщеря се разхождат из залите на Лувъра. Изведнъж стигнали до статуя на гол мъж. - Какво е това? - попитало детето и посочило пениса. - Искам и аз да имам такова нещо! Много притеснена, майката набързо отговорила: - Ако си послушна, когато пораснеш, ще имаш! - А ако съм лошо момиче? - Тогава ще имаш много от тези. 16. - Иване, какъв е този крем за лице дето жена ти все си го купува? Против бръчки ли? - Не, против бременност. - Как така? - Ами като се намаже става толкова страшна, че ме е страх да я пипна. 17. На един магазин за хранителни стоки пише "Давате ни половин кг. по 20 стотинки - ние Ви даваме един кг. каквото пожелаете!" Един старец влязъл в магазина и казал: - Ето, давам ви половин кг. по 20 стотинки, вие ми дайте един кг. по 20 стотинки. 18. - В този замък има ли призраци? - Всички така говорят! Мен ако питате, това са само слухове - аз и до ден днешен не съм видял нито един призрак! А живея тук от вече осемстотин години! 19. На един ъгъл се сблъскват два призрака и единият казва: - Ух, че се уплаших! 20. Палачът вдига брадвата над главата си и казва на осъдения: - Я свирни да се ориентирам, че днес си забравих очилата. --------------------------------------------------------------------------------- Това е!

Автор:	M-Tycoon [ 15 Юни 2003 15:01 ]
Заглавие:
7,13,14 ме изкефи най-много, другите повечето ми се сториха тъпички.

Автор:	XaMcTeP [ 15 Юни 2003 16:35 ]
Заглавие:
7,13,14 са вено наи яките браоз

Автор:	AshamanBG [ 15 Юни 2003 17:10 ]
Заглавие:
1)Kakvo kazal Tarzan kato vidial stado slonove na horizonta? -Gledaite! Stado slonove 2)Kakvo kazal Tarzan kato vidial stado slonove s 4erni o4ila na horizonta? Ni6to. Ne gi poznal 3)Kakvo kazal Tarzan kato vidial stado zirafi na horizonta? -Vednaz me metnahte s toq nomer, ama vtori pat... 4)Kakva e razlikata mezdu slona i stafidata? Slonat e siv. 5)Kakvo kazala Jane kato vidiala stado slonove na horizonta? -Gledaite! Stado stafidi(jane e daltonistka) 6)Za6to slonovete si boiadisvat topkite 4erveni? Za da se kriat v 4ere6ata. 7)Kakvo pravi nai-silnia 6um v dzunglata? Zirafi, iadia6ti 4ere6i. Kak umrial Tarzan? Berial 4ere6i 9)Kak ubiva6 sin slon? S pu6ka za sini slonove. 10)Kak ubiva6 4erven slon? (ne, ne s pu6ka za 4erveni slonove) gadeli4ka6 go do posiniavane i posle-s pu6kata za sini slonove. 11)Kak ubiva6 zelen slon? Razkazva6 mu mrasni vitsove dokato po4ervenee ot sram, posle go gadeli4ka6 dokato posinee i togava izpolzva6 pu6kata za sini slonove. 12)Kak ubiva6 zalt slon? Koi e vizdal zalt slon be, tapak!

Автор:	Culture Nineteen [ 17 Юни 2003 09:48 ]
Заглавие:
Едно зайче отива в ресторанта: - Имаш ли шкембе? - Имам. - А имаш ли свински врат? - Имам. - А свински бутове? - Имам. - Леле!Сигурно си много грозен! -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Лошият вълк се преоблякъл в кожата на коза и се отправил към къщичката на седемте козленца, защото знаел, че майка им я няма в момента. Стигнал до вратата и почукал тихичко: - Козленцааааа, дечица мой, отворете ми, аз съм вашата майка, върнах се и ви нося млечицееееее! Козлетата се обаждат отвътре: - Абе, я ходи се пери, бе, вълк смотан. Майка ни била....Млечице ни била донесла.... Нали току що я пратихме мама за бира, бе! -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Чапаев и Петка хванали един от белите. Мислили си как да го накажат. - Ще го разстреляме! - предложил Петка. - Малко му е, Петка, малко му е. - отвърнал Чапаев. - Ще го обесим! - рекъл Петка. - Малко му е, Петка, малко му е. - Ще го завържем и ще си пием ракията пред него! - Ех, Петка, какъв садист си само... - казъл Чапаев. -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- В музея на революцията децата питат гида: - Какъв е този скелет тук? - Това е скелетът на великия герой Чапаев. - А какъв е тоя малкия скелет до него? - Това е скелетът на Чапаев като дете.

Автор:	denik [ 19 Юни 2003 07:44 ]
Заглавие:
V4era gledahte li Slavi???? Neznam storilo li mi se e, ili naistina toj kaza tozi vic - В Магадан е открито е лекарство, което може да се нарече "Виагра за жени". Нарича се "пари". A ina4e az sam izmisli tozi vic, i go bqh pusnal v tazi tema za parvi pat, toest ne sam go kazval na nikogo. Kakva misteriq...

Автор:	crazyboy [ 25 Юни 2003 16:17 ]
Заглавие:
U4itelka po bulgarski ezik izpitva Ivan4o U4itelkata:Ivan4o kagi mi tri suglasni. Ivan4o:Dъ Tъ i Бъ U4itelkata:Ivan4oooo!Kak moge da govori6 takiva prostotii pred men.kagi mi tri saglasni i samo da sum 4ul taKIVA gluposti. Ivan4o:Vъ Gъ Zъ U4itelkata:Ivan4o prestani s tiq prosta6tini kagi mi edna saglasna. Ivan4o:Mariika. U4itelkata: Ivan4o!Mariika dali e saglasna. Mariika:Saglasna sum gospogo!

Автор:	Гост [ 27 Юни 2003 13:31 ]
Заглавие:
Traun kato vsimashe vitsovete ot hit.bg mojeshe da podberesh po qki

Автор:	Culture Nineteen [ 29 Юни 2003 20:25 ]
Заглавие:
Anonymous написа: Traun kato vsimashe vitsovete ot hit.bg mojeshe da podberesh po qki Всъщност са от gbg-то.

Автор:	Гост [ 21 Юли 2003 14:48 ]
Заглавие:
Десетте божи заповеди на софтуерния фанатик* Рече Той: Да бъде Windows, и каза: 1. Аз съм Windows, OS твой, който те изведе от робството на DOS-a, да нямаш други OS освен мене. 2. Не си прави кумир с това що е по харда и по дисковете и що не е с “MS” отпред, не го инсталирай и не го използвай. 3. Не преинсталирай напразно твоя OS, твоя Windows. 4. Помни деня на първото забиване и го почитай, и не работи през него. 5. Помни името на Бил Гейтс, за да ти работи по-дълго Internet акаунта. 6. Не форматирай диска на ближния си 7. Натискай всеки ден съвестно бутона “Start”, за да изключиш своя компютър и да се слави гениалната глава на О!Бил. 8. Не използвай пиратски софтуер. Дизайнология Закон на Озбърн: "Променливите няма да ни влязат в работа, ако константите липсват." Закон на Клипщайн за спецификацията: "При спецификациите законът на Мърфи превъзхожда закона на Ом." Първи закон за преразглеждането: "Информацията за корекцията на дадено изделие ще достигне до конструктора, едва след като всичко е готово." Следствие: "В такъв случай имаме на разположение два варианта - правилен и грешен, но е по-разумно да изберем грешния с цел да избегнем ново преразглеждане." Втори закон на преразглеждането: "Колкото по-невинна изглежда модификацията, толкова повече нараства нейното влияние в бъдеще. " Трети закон на преразглеждането: "Ако изделието е пред завършване и действителните размери са получени, а никога не оправдават предвижданията, винаги е по-просто да се започне отначало." Закони за планираното объркване: 1. Детайлът, който доставчикът е пропуснал да изпрати, спира 75% от работата. В 50% от случаите въпросният детайл въобще не се произвежда. 2. Доставки с камион, които обикновено отнемат един ден, ще изискват 5 дни, докато чакате за камиона. 3. След като прибавите 2 седмици към графика за непредвидени закъснения, добавете още 2 за закъснения, които не предвиждат предвидените. Уравнения на Снафу: 1. Когато имаме задача с "N" уравнения, винаги имаме "N+1" неизвестни. 2. Този вид информация, който е най-необходим, ще се намери най-трудно. 3. След като сте изчерпали всички възможности, ще се намери просто и очевидно решение, лесно забележимо от всеки. 4. Лошото идва на вълни. 5. Постоянно има вълнение. Константа на Скинър: "Това е величината, която след като се умножи, раздели, прибави или извади от получения отговор, ще ви даде верния резултат." Закон на Микш: "Ако един конец има един край, то той ще има и друг." Закони за компютърното програмиране: 1. Програма, която работи, е остаряла. 2. Всяка програма струва повече и отнема повече време, отколкото си мислим. 3. Ако програмата е полезна, като правило трябва да се измени. 4. Ако програмата е безполезна, обикновено се документира. 5. Всяка програма ще се разраства, докато заеме цялата налична памет. 6. Стойността на програмата е пропорционална на избълваната от печатащото устройство хартия. 7. Сложността на програмата нараства до тогава, докато надхвърли възможностите на програмиста. Постулати за програмиране на Трутман: 1. Докато една програма не е работила поне 6 месеца, не могат да се открият най-опасните грешки. 2. Контролните карти за работа, които сякаш не могат да се поставят в неподходящ ред, всъщност могат. 3. Ако входният редактор е проектиран да отхвърля всяко погрешно въвеждане, някой върховен глупак ще открие начин, чрез който грешките да преминат. 4. Грубостта е езикът, който всички програмисти разбират най-добре. Закони на Глиб за надеждност: 1. Компютрите са ненадеждни, но хората - още повече. 2. Всяка система, която зависи от надеждността на човека, е ненадеждна. 3. Нерегистрираните грешки за разлика от регистрираните са безкрайни по количество. 4. Инвестициите за надеждност ще растат до тогава, докато надхвърлят вероятната цена на грешките. Закони за проектирането съгласно Голъб: 1. Замъглените цели на проекта се използват, за да се излезе от неудобното положение, когато се дава отчет за разходите. 2. Небрежно изработеният проект отнема 3 пъти повече време от предвиденото за приключване; грижливо изработеният проект отнема само 2 пъти повече от предния. 3. С течение на времето усилията, необходими за корекция на плана, нарастват в геометрична прогресия. 4. Проектантските групи ненавиждат процедурата по отчитане развитието на работата, защото по този начин най-ярко се демонстрира липсата на прогрес. Принцип на Шоу: "Постройте система, която дори и глупакът може да ползва, и само той ще желае да я използва." 9. Не използвай nick-a на ближния си (дори ако му знаеш паролата). 10. Не пожелавай процесора, ни хард-диска, ни RAM-а нито друго нещо на ближния си Изказвания ---------- 1. "640K ще са достатъчни на всички." -- Бил Гейтс, 1981 2. "Бъдещите компютри ще тежат не-повече от тон и половина." --Известни учени, давайки прогнози за бъдещето, 1949 3. I think there is a world market for maybe five computers." --Thomas Watson, chairman of IBM, 1943 5. "А това хубаво ли е?" --Инжинер на IBM, 1968, коментиращ микрочипа. 6. "Няма причина хората да искат компютри по домовете си." --Президента на Digital Equipment Corp., 1977 7. "Пейджърите нямат бъдеще! Кой ще плати за съобщение, изпратено ди някого?" -- ?, 8. "Кой, по дяволите иска да слуша как актьорите разговарят!?" --Х.M. Уорнът, Warner Brothers,1927. 9. "Радвам се, че Кларк Гебъл ще падне по лице, а не Гари Купър." --Гари Купър при решението си да не поема главната роля в "Gone With The Wind." 10. "Не харесваме песните им, а и китарите излизаат от мода." --Decca Recording Co. отказвайки на Бийтълс, 1962. 11. "Не е възможно машини, по-тежки от въздуха, да летят." --Лорд Келвин,президент на Royal Society, 1895. 12. "Отидохме при Atari и казахме: 'Изобретихме това страхотно нещо даже със вашо части. Какво ще кажете да ни спонсорирате, а? Или ще ви го дадем? Правете каквото искате. Просто ни платете, ние ще го направим'. И те казаха 'Не!'. Така че отидохме в Hewlett-Packard, и те казаха: 'Ей, не ви искаме, та вие още не сте ходили в коле!.'" --Apple Computer Inc. откривателя Стиви Джобс, опитвайки се да заинтересува Atari и H-P в персоналния си компютър. 13. "Да копаем за петрол? Искате да кажете, да копаем в земята, за да намерим петрол? Вие сте луд!" --Миньори, които Едвин Дрейк се опитва да накара да копаят за петрол, 1859. 14. "Самолетите са интересни машини, но нямат приложение в армията." --Маршал Фердинанд Фох 15. "Всичко, което би могло да бъде изобретено, е изобретено." --Ч.Х. Дуел, Американско бюро за патенти, 1899. 16. "Теорията на Луис Пастьор за микробите е невъзможно твърдение!" --Пиер Пашет, професор по психология в Тулуза, 1872 ---------- ЗА ФУТБОЛ: ---------- Футболист пита сина си: - Как си с бележките? - Отлично, татко. Всички истанали преминаха в следващия клас, само моя договор беше продължен! * Между треньори: - Моите футболисти са истински изобретатели! - Че какво толкова са изобретили, като всеки път ги бием?! - Ами, след всяка среща измислят все нови и нови причини за загубата. * - Оставих пиенето! - казва футболист на треньора си. - Къде?! - ококорва се треньорът * - Научи ли, че вчера победихме шампионите на техен терен и от клуба ще ни раздават тройни премии. Жена ми полудя от радост, след което онемя от възторг... - Наистина ти завиждам, толкова много щастие наведнъж! * Майка към своята дъщеря, която е влюбена във футболист: - Твоят кривокрак кандидат ми е толкова противен, че с най-голямо удоволствие бих му станала тъща! * След разгорещено заседание на футболния клуб треньорът, който току-що е бил сменен, излязъл навън отчаян. Към него се приближил един от играчите: - Тренер, сакото ти е прашно, дай да го изтупам... - Вече не съм ви треньор, уволниха ме! - Така ли? Ооо, я тогава си се тупай сам! * Президент на футболен отбор казва на футболист, който кандидатства в тима: - Само през последния сезон сте сменили 7 отбора! - Виждате ли? Това означава, че съм много търсен... * След срещата треньора на загубилия с 4:0 отбор върви със съдията: - Само за едно ме е яд, г-н съдия. - ? - Двама човека не гледаха този чудесен мач. - И кои бяха те? - Вие и нашият вратар... * Двама приятеля французи се срещат след дълга раздяла: - Знаеш ли, искам да отида някъде на екскурзия. Какво ще кажеш да дойдеш с мен до България? - Но аз съм чувал за тази балканска държавица, че населението се дели на проститутки и футболисти.... - Внимавай, жена ми е българка! - О, и в кой отбор играе? * Корейски фенове след мача с Италия: - Как завърши срещата? - Бихме - С какъв резултат? - С гол на съдията в 115-тата минута. * През почивката на футболен мач треньора на единия от отборите се примква в коментаторската кабина и казва на коментатора: - Имам една молба към Вас - не може ли да коментирате малко по-бавно, че момчетата ми се затрудняват да следват наложеното от вас темпо... * - Здрасти, Петре! Как си! Как е жена ти? За къде си се разбързал? Колко е часът? Колко свърши мачът? - Здрасти, благодаря, добре, чисти, вкъщи, шест и половина, 2:0. * По улицата върви футболист, известен с пиянските си изцепки, и носимржа с празни бутилки. Среща го стар приятел и го пита: - Дотам ли го докара, да връщаш бутилки? - Не, скарахме се с жена ми и тя каза да си събирам партакешите и да се изнасям... * В гей-клуб разговарят двама, единият от които е национал. - Жоро, ти какво си мечтаеш да стане на футболното първенство в САЩ? - Ох! Мечтая си само за едно - да бъдем най-силния отбор, да победим всички останали отбори, и на финала, в 90-тата минута, когато ще трябва да се вкарва решаващия гол, да премина през всички защитници на противника, да излъжа вратаря и от един метър да изкарам топката в аут. - И защо това? - За да може целия стадион да ревне в едно: "Ууууу, да те е в г*, п*** такъв!" * Касиерът на стадиона пита посетител, решил за пръва път през живота си да гледа мач "на живо": - Извинете, но защо за седми път минавате и си купувате билет?! - Защото на входа е застанал някакъв идиот и всеки път ми го къса! * През зимния подготвотелен период футболист отива към залата за тренировки, но вижда, че през нощта тя е изгоряла, и пита един от постовите полицаи какво се е случило: - Изгоря! След десетина минути футболистът се връща отново и пак задава същия въпрос на същия полицай. - Изгоря! Снощи някой я е запалил! За трети път футболистът се връща с познатия въпрос и полицаят на издържа: - А, бе, колко пъти ще ти обяснявам, че тренировъчната зала снощи изгоря, не разбра ли най-сетне! - Спокойно, бе старши, разбрах... ама знаеш ли колко ми е приятно да го чувам! * - Какви са тези невероятни подскоци, които правят футболистите по терена? - Днес тренираме как да се радваме, когато отбележим гол. * Футболен отбор преживява криза. В резултат на слабата игра намаляват и феновете. Преди поредният мач капитанът събира съотборниците си и им казва: - И все пак това си има своите добри страни. Например, вече няма да ни освиркват, защото ние сме повече... * От един стадион предавт по телевизията мач. По едмо време пада главният рефлектор и настъпва полумрак. - Драги зрители, от този момент вие сте драги радиослушатели - казва коментаторът. * - Ученици, опишете един футболен мач - казва учителка на класа си. Иванчо написва: "Лошо време, хлъзгав терен, мачът - отложен" * На футболен мач един от зрителите крещи неистово: - А, бе, говедо, избий му зъбите на този Петър! - Нима познавате това "говедо" - Не, познавам Петър. Зъболекар съм му... * От стадион звънят на бърза помощ: - Ало-о-о-о, преди малко централният нападател на отбора ни си счупи ръката. Ако тези дни имате път насам, минете да го видите, ако ви е удобно. * На мача Корея-Италия в остъ спор влизат Виери от гостите и съдията: - Какво ми свириш, бе? - протестира играчът. - Фаул за спъване отзад! - Какво спъване, бе, аз дори не съм го докосвал! - Спъна го! - Не съм! - Спъна го! - Не съм! - Еми, да си го спънал, кой ти е крив! * - Каква е разликат между мафиота и футболния нападател? - Единия казва "Парите, или ще стрелям", а другият - "Парите, или няма да стрелям!". * Двама приятели си говорят: - Разбра ли, централният нападател на ЦСКА решил да се застреля. - И какво? - Не уцелил! * - Знаеш ли какво общо има между ПФК Левски и българския лев? - Какво? - И двете нямат стойност в Европа. * На улицата си играят две момченца. По едно време не особенно дружелюбно настроено куче изкача от един ъгъл и захапва едното момченце за крака. Другото веднага сритва кучето и то подвива опашка и избягва. Минаващ отблизо спортен журналист си диктува: - Днес, смел левскар спаси другаря си от зъбите на зло куче. - Ей, ама аз съм от ЦСКА! - възмущава се детето. Репортерът връща касетата и казва: - Днес, гаден, подъл чорбар изрита жестоко безпомощен домашен любимец. P.S.последния виц рулира

Автор:	Tormozko [ 21 Юли 2003 15:34 ]
Заглавие:
Aaaa,postyt na posledniq gost stra6no me izkefi! Цитат: Корейски фенове след мача с Италия: - Как завърши срещата? - Бихме - С какъв резултат? - С гол на съдията в 115-тата минута Nqmate si predstava kolko istina ima v toq vic ! A pove4eto vicove v posta na Denik sa dostoyni samo za Kyci Vapcarov!

Автор:	Zafir [ 22 Юли 2003 23:52 ]
Заглавие:
Kat gledam mnoo dobre ia karate! Az sum nov i kat vidiah tai tema mnoo me zaintriguva e, eto i edin vic ot men. Dve blondinki igraiat na 6ah... sled dva 4asa neumorima igra ednata vuzklikva: -Ko6!!! S goliamo neduomenie drugata otvru6ta: -Tva da ne ti e futbol be kote!

Автор:	TOTOGADA_ON [ 05 Авг 2003 11:50 ]
Заглавие:
qki sa vicovete

Автор:	[_7\_]ProtoSS@ [ 06 Авг 2003 11:25 ]
Заглавие:	muahahaha
muahahahahaha!!!!!!!!!samo taka deniki bravo i na drugite super vicove!!!!!!!!!

Автор:	denik [ 06 Авг 2003 18:12 ]
Заглавие:
Mersi, skoro moga da dobavq o6te desetina vica(stiga da gi izmislq...)

Автор:	Gandalf, the white [ 08 Авг 2003 11:04 ]
Заглавие:
Kak se razbira che blondinka e bila pred komp-do miskata ima sirence.

Автор:	CantStopTheBear [ 09 Авг 2003 02:08 ]
Заглавие:
Znaete li koe e poslednoto ne6to koeto minava prez glavata na blasnata ot kola muha ? Gaza i

Автор:	mei [ 05 Яну 2005 18:34 ]
Заглавие:
Вицовета са много готини наистина!

Автор:	Ludnichar [ 05 Яну 2005 21:09 ]
Заглавие:
Абе дете, тая тема е от 2003, що трябваше да я изкарваш...

Автор:	Morsmordre [ 06 Яну 2005 12:41 ]
Заглавие:
Браво, а сега ето и няколко мои: Какво правите, ако видите късно вечерта, докато спите, телевизора да лети из стаята?Казвате: -Пусни го, негър!!! Въпрос:Как спят децата в Босна? Отговор:Като "заклани"!!! Блондинка си върви на улицата и пада в една шахта. Докато седи долу, си мисли:"Ех, добре, че няма капак отгоре, че иначе нямаше да има как да изляза..." Въпрос към радио Ереван: -Какво прави циганин в компютър? -Рови из Recycle Bin-a! Надявам се да са ви харесали!!!

Страница 1 от 2	Часовете са според зоната UTC + 2 часа [ Лятно време ]
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group http://www.phpbb.com/