Обява във вестник: вие сте красива, умна, интелигентна, с чуство за хумор и мъжете се редят на опашка за вас? Тогава, за Бога, не излизайте тази вечер, че да мога да си хвана гадже и аз.
***************
Една блондинка се регистрира в един хотел, после си взима багажа и се качва в асансьора. След около половин час се връща:
- Извинете, асансьорът не работи!
- Това не е асансьор, а е телефонна кабина
***************
Учените от института за изследване на човешкото поведение най-накрая откриха начин да занимават блондинка цял ден, като напишат и на двете страни на лист "обърни".
***************
В една стая седяли Дядо Коледа, Умна блондинка и тъпа блондинка. И изведнъж паднал сандък със скъпоценности в стаята. Кой го е взел? Тъпата блондинка, разбира се - другите герои на разказа са измислени.
***************
Един човек отишъл при лекара и казал:
-Докторе направих си тоалетна, но всяка вечер идва едно джудже идва да ме пита:
-Ти изпикали се ?
-Не!
-Какво да правя ми кажете?
-Ами тази вечер като дойде джуджето му кажи, че си се изпикал!
Вечерта идва джуджето и го пита:
-Ти изпикали се ?
-Да!
-А изакали се ?
-Не!
***************
Един човек отишъл при лекаря и казал:
-Докторе като видя почвам да пърдя.
-Скри се зад гърдероба!
Идва друг човек и казва:
-Докторе като видя жена почвам да се оригвам.
-Скри се зад гардероба!
И идва още един и казва:
-Докторе като видя жена почвам кихам.
-Скри се зад гардероба!
Идва една жена да си вземе изследванията и 3 почват да пърдят да се оригват и да кихат .
***************
Седяли на пейка Дядо Коледа,умна блондинка и тъпа блондинка.По едно време паднала чанта с пари.Кой я е зел?-никой:Дядо Коледа и умна блондинка няма,а тъпата няма да се сети.
*************************
Има следи от гума по монимитора-блондинка е изкала да изтрие нещо.
*************************
Блондинка се обажда на интернет доставчика си:
-Извинете от два часа изливам вода по монитора и пак не мога да сърфирам в интернет.
*************************
Има кръв по монитора-блондинка се е опитвала да влезе в интернет.
*************************
Бащата на Иванчо го праща за бира:
-Ето Иванчо ходи ми купи една бира.Ето ти 1 лев.
Иванчо взел парите и тръгнал към магазина,но по пътя срещнал Мариика и и казал:
-Мариике ако се качиш на това дърво ще ти дам 1 лев.
Мариика се качила и като слязла долъ да си вземе лева.Иванчо и дал левчето,след това отишъл при едно магаре и магарето се изпикало в бутилката.Иванчо се прибрал вкъщи и дал бирата на баща си.Баща му я изпил и казал:
-Тази бира е много хубава.Иванчо я ходи и ми купи още една.Ето ти още 1 лев.
Иванчо тръгнал,но по пътя пак видял Мариика и и казал:
-Мариике ако се качиш на това дърво ще ти дам още 1 лев.
Мариика се качила и после слязла и си взела левчето.
Иванчо отишъл пак при магарето,но не се изпикало в ботилката.Иванчо се прибрал вкъщи и казал на баща си:
-Тате магарето не ще да пикае.
През това време Мариика също се прибрала.Отишла при майка си и и разказала как е взела 2та лева.Майка и и казала:
-Мариике,Иванчо е искал да ти види гащичките.
Мариика отвърнала:
-Да разбрах мамо първия път Иванчо ми видя гащичките,но втория път аз си ги свалих.
**********************
Изнервена блондинка вика на пиколото в хотела:
- Какво си мислите, че като съм от село може да ми дадете такава малка стая?!
- Но, госпожо, още сме в асансьора.
**********************
Взели на работа като секретарка една блондинка. По някое време шефът имал някакви проблеми с някакви клиенти и бесен казва на новата си секретарка:
- Мария, кафе!
А тя спокойно отговаря:
- Благодаря, вече пих.
**********************
Подготвя се "Биг Брадър-4". В къщата ще бъдат затворени Бойко Борисов, Сергей Станишев, Георги Първанов, Владимир Кисьов, Румен Овчаров, Любен Дилов, Стефан Софиянски, Иван Костов и др. Мисията ще бъде:
решаване на кризата с боклука на София. Очаква се много смях, бой, сълзи и емоции...
**********************
От дневника на "Биг брадър-3"
10.10.2006 Биг Брадър провежда конкурс за най-умен телевизинен зрител. Може да се участва с изпращене на SMS на номер 6666(1,20лв с ДДС).
....
31.10.2006 За най-умен телевизионен зрител е избран Иван Иванов, който не само не е изпратил нито един sms, но и нито веднъж не е гледал "Биг брадър, а и даже не знае какво е това.
***********************
Телевизия "FUKC" пусна вчера конкуретно предаване на "Биг Брадър 3". С минимален бюджет вече се излъчва нон-стоп конкурентно патологично шоу само с помощта на двадесет камери монтирани в психиатрията на 5-ти км. В ролята на Биг Брадър се изявява главния психиатър на клиниката проф. д-р инж. г-н Селяк Воайоров. Предаването "Болните мозъци" бързо започва да покачва рейтинга си даже без да има сценарий...
***********************
Знаете ли, че Бойко Борисов е толкова популярен, че вече има нова дума в българския език:
Повече от пет години откакто Костов е извън властта и нито за момент не е спрял да се "радва" на хули, проклятия, псувни и тотално сатанизиране от преса и електронни медии, радио и теливизии.
То не бяха Волгинци, Дърдъревици, Борове и Елички, разни
Кеворкянопитаещи и Славчовизатори на дребно. Нямаше момент, свързан с каквито и да са неблагополучия и до ден днешен, пет години след него (извън властта), вината да не се стовари върху Костов, като домоклиев меч. Всичко това оформено като ежедневие, беше започнало да губи ефекта на буквалното омерзение от хулителите, но квинтесенцията на мракобесието и бесовщината срещу бившия премиер добиха завършения си вид в лицето на звездата Б.Б.
Нищо не е достойно за сравнение с опростачаването на политическото пространство в България при наличието на болестното Бойковизиране на обществото ни.
Българската "свободна" и най вече "независима" журналистика е в апогея си на тотално зомбиране на тема Бойко Б.
Вероятно сребърниците, които получават за непрекъснатото преекспониране на една персона доказала в продължение на мандата си като гл.секретар на МВР, а от година време и като столичен кмет, за непригодността си към нищо, изискващо усилия, знания, модерно мислене в перспектива, нищо освен непрекъснато говорене в стил: "Аз ги хващам, съдът ги пуска..." или "...моят съвет към посетителите на заведения, когато видят, на съседни маси по яки момчета с тъмни очила...по добре да напуснат....." или пък венецът на доцента, д-р на Т.Н. Б.Б. в мисловните изригвания: "това е последния шанс, който давам на десните партии като не се кандидатирам или не издигам друга кандидатура..." и т.н. и т.н., както обичаше да казва видния наш дИмократ другаря Дим. Луджев.
Бойкофренията е състояние на безсмислена екзалтация на журналистките с комплекс за недооправяне, а също и на някой журналисти имащи вероятния хомо-нагон. Типичен представител на мъжката част е Н.Бареков.
Бойкофренията е лечимо заболяване, в първия момент изглеждащо като безобидно, но със задълбочаващ ефект!
Състоянието е в голяма степен отражение на политическата ни действителност.
***********************
Звъни телефона на директора на военно училище:
- Ваш курсант е задържан при опит за изнасилване.
- При опит или при изнасилване?
- При опит.
- Това не е наш курсант.
***********************
- Госпожице, колко е часа?
- Ау, забравила съм си часовника вкъщи, елате с мен да видим!
***********************
Новини от киното: открито е тайното гробище на дубльорите на Джеки Чен.
**********************
***Срещнали се Мечо Пух и Прасчо. - Прасчо, знам какво ще станеш като пораснеш! - Сериозно? Сигурно си ми чел хороскопа? - Не, четох една готварска книга....
***Едно мече влиза в един бар и пита: - Извинете, случайно да имате наденички? - Да, разбира се! Топли, вкусни, пресни наденички! Мечето: - А случайно да имате свински ребърца? - Съвсем пресни! Току що донесени! Пак мечето: - А свински опашки и копита? - Естествено! Невероятно вкусни! Току що ги приготвих! Тогава мечето вади един автомат и вика: - Та-та-та-та! Това е за прасенцето!
***Вървяли си през гората Мечо Пух и Прасчо. Излезли на една полянка и що да видят - захвърлена пушка. Понеже не били виждали такова чудо досега, хванали да я разглеждат. Прасчо я хванал задулото, а Мечо - съответно за приклада. Но естествено Мечо Пух най-накрая стигнал до спусъка и го натиснал. Чул се страшен гръм. Прасчо паднал на тревата и почнал да се превива: - Квии - квии - квиииииик. - К'во се хилиш бе, свиньо мръсна - изръмжал Мечо - 'наш как ми писнаха ушите.
***Седят си Мечо пух и Прасчо на поляната, по едно време Мечо пух се обръща и набива страхотна тупаница на Прасчо. Прасчо целия в кръв с разбита физономия пита: - А бе Мечо, защо така бе, аз си мислех че сме приятели? - Млъквай бе свиня, аз откъде да знам какво си мислиш!
***Мечо Пух казва на Прасчо: - Прасчо, Прасчо! Кристофер Робин ни даде 10 делви с мед - по 8 за всеки! - Мечо Пух, как така по осем? 8+8...? - Аааа, не знам. Аз мойте осем вече ги изядох.
***Колкото повече Прасчо търсеше, толкова повече Мечо Пух го нямаше...
***Лети Змеят Горянин и крещи: - Демокрация! Плурализъм! Прозрачност! Видяла го Баба Яга и клати неодобрително глава: - Горкият, пак е преял с депутати...
***Какво пише в писмото на Лили Иванова до Дядо Мраз? - Ей, малкия да не ме забравиш за Нова Година?
***Навечерието на Нова Година. Дядо Мраз стои насред къщата си и грозно псува. Снежанка прегорила манджата. Джуджетата - пияни, не щат да работят. Всеки момент трябва да се тръгва да се разнасят подаръци, а торбата стои празнa. Елените осрали целия двор, счупили оградата на обора и избягали. В целия този хаос Дядо Мраз се оправя сам-самичък, с един единствен помощник - едно малко ангелче. Ангелчето обаче цяла сутрин се мотае, а уж е излязло за малко само да донесе една елха... По едно време вратата се отваря, ангелчето влиза с елхичката на рамо и вeсело пита: - Къде да я сложа тая елха? Оттогава е традиция на върха на новогодишната елха да стои едно малко ангелче...
***"Дядо Коледа е педераст". подпис: Дядо Мраз
***Коледа. Звъни се на вратата. Отваря мъж. Отсреща Дядо Мраз и казва: - Казвай три желания, веднага ти ги изпълнявам. - Искам Мерцедес, къща в Бояна и един милион в зелено! - Хоп, готово е, имаш ги! - казал Дядо Мраз, - Обаче в замяна искам и ти да ми изпълиш едно. - Става, разбира се! - Ами аз понеже си падам по мъже, ако може, нали, сега тука... Залогът бил голям, та нашият човек веднага се съгласил. Клати го Дядо Мраз и го пита: - Абе братле, ти на колко години си бе? - Ами на 42... - Е добре сега, може ли да толкова голям човек и още да вярва в Дядо Мраз...
***На майката на Червената шапчица й писнало Вълка да я оправя и й купила стоманени гащи. Тръгнала Червената Шапчица към гората и изчезнала. Чакала майката, чакала, притеснила се и тръгнала да я търси. Среща по едно време горския и пита: - Абе, да си виждал едно момиче с Червена шапка и стоманени гащи? - Тц, само един вълк с оксижен.
***Червената Шапчица стои на улицата и се опитва да хване такси. До нея спира лимузина, прозореца се отваря и един мъж пита: - Къде отиваш, Червена Шапчице? - Ами, бързам за радиото. Баба има рожден ден и искам да я поздравя! - Чудесно, красавице! Аз съм директор на радиото. Качвай се в колата и аз ще те уредя! Качва се Червената Шапчица в колата и радостно заявява: - Ах, колко съм ви благодарна, готова съм да направя всичко за вас. Мъжът това и чакал, отбил колата в близката горичка, разкопчал си панталона, извадил оная работа и казал: - Давай, Шапчице! - Ох, аз... не знам, ах колко се срамувам... за първи път ми е... много съм притеснена... - Спокойно, бе! Всички се стесняват първия път. - успокоява я мъжът. - Е, добре тогава! - съгласява се Червената Шапчица. Хваща инструмента, навежда се към него, въздъхва тежко, отваря уста и казва: - Скъпа бабо...
***... Червената Шапчица вървеше по пътечката. Пред нея се изпречи големият страшен Вълк, оплези език и прохъхри: - Накъде така, Червена Шапчице? Червената Шапчица не отговори. Само повдигна леко покривалото на кошничката, измъкна оттам своя стар "Хеклер и Кох" с полуавтоматичен затвор и дебалансирани куршуми, и с четири отсечени изстрела от упор отнесе във вихър от кървави пръски черепа на Вълка...
***Блондинка влиза в книжарница: - Искам да си купя готварска книга. - Малка или голяма? - попитала продавачката. Блондинката резмислила и казала: - Защо ми е голяма - аз ям малко!
***Една блондинка си купила кола и поканила приятелката си /също блондинка/ на пазар в града. След като приключили пазаруването, двете блондинки се отправили към колата, но се оказало, че вратите са заключени, а ключът виси на таблото. Момичетата прекарали няколко часа в неуспешни опити да отворят колата. Изведнъж едната от тях погледнала към небето и видяла приближаващи се облаци. - Бързо, измисли нещо, защото идва буря, а аз забравих гюрука на колата отворен!
***Добре са си блондинките... Не ги застрашава мозъчен удар.
***Брюнетка, червенокоса и блондинка се явяват на тест за интелигентност. Питат брюнетката: - Кое е мъжкото на кокошката? - Петел. - отговаря тя без да се замисля Питат червенокосата: - Кое е мъжкото на патката? - Паток. - бил отговорът след кратък размисъл Накрая питат и блондинката: - Кое е мъжкото на пчелата? - Пчелар. - гордо отговаря тя.
***Бритни Спиърс и Еминем взети заедно са написали толкава книги, колкото никога не са прочели.
***Супермен бил много отегчен - омръзнало му да се бори непрекъснато с престъпниците. За това решил да се обади на Батман и да му предложи да отидат в някой клуб. Но Батман казал, че ще трябва да си остане в къщи, защото Робин бил болен. Разочарован, Супермен се обадил на Човека-Паяк, но Човека-Паяк казал, че си е уредил среща с Жената-Котка. Най-накрая, Супермен решил да отскочи до апартамента на Жената-Чудо. Като кацнал на балкона и погледнал през прозореца, Супермен видял, че Жената-Чудо лежи гола с разтворени крака. Помислил си: "Аз съм по-бърз от куршум! Мога да вляза там, да правя секс с нея и да си тръгна, преди тя да разбере какво става!" И наистина! Влязъл и след секунда излязъл. Междувременно, Жената-Чудо казала: - Чу ли нещо? - Не, - казал Невидимия - но изведнъж ужасно ме заболя задника...
***Влиза Джеймс Бонд в един бар и вижда страхотна мадама. Приближава се: - Бонд, Джеймс Бонд. - Off, fuck off.
***"Ако Барби е наистина толкова популярна, защо се налага да й купувате приятели?"
***Както си летял, един път Карлсон от покрива заседнал в прозореца. Така бил изобретен първият климатик...
***Бай Ганьо отишъл при свой приятел в Япония. Когато почукал на вратата бил ударен и изпаднал в кома. Когато дошъл в съзнание видял японеца и го попитал какво се е случило, а японеца отговорил: - Нищо особено, просто японска техника - карате! На другата година японеца дошъл на гости на Бай Ганьо в България. Още преди да достигне вратата нещо силно го ударило и той изпаднал в кома. Когато се събудил видял Ганьо и го попитал какво се е случило а той просто му отвърнал: - Японска техника - полуоска от "Тойота"!
***Бай Ганьо тръгнал на гурбет в чужбина. Стигнал и до Япония. Поработил там известно време и като си тръгнал японците от благодарност му подарили дърворезачка. Обяснили му, че това е последен модел и с нея може да нареже 40 кубика дърва без да усети умора. Върнал се бай Ганьо в България и след време отишъл в гората за дърва. Цял ден рязал, успял да нареже 20 кубика и се прибрал в къщи много уморен. На следващия ден станал по-рано, пак отишъл в гората и цял ден рязал без да почива. Успял да нареже 22 кубика и се прибрал капнал от умора. Обадил се ядосан на японците и им обяснил, че тяхната прехвалена дърворезачка не може да нареже повече от 20 кубика дърва на ден. Японците се разтревожили и изпратили комисия, която да провери на място какъв е проблема. Отиват японците с бай Ганьо в гората и той започва да реже дърва. След малко японците започват да говорят по между си: - Леле, този ако се сети да включи дърворезачката цялата гора ще нареже за един ден.
***Шер щяла да се присъединява към Spice Girls на мястото на Гери. И щели да й викат "Old Spice"
***Слиза Исус на земята и гледа някакъв дядка седи и реве на някаква скала. Отишъл Исус при него и го попитал: - Защо плачеш, дядо? - Загубих сина си и сега той много ми липсва... Исус се развълнувал от мъката на стареца... - Как изглеждаше сина ти? - Ами един такъв с пирони в ръцете и краката... - Татко! - креснал Исус. - Буратино! - зарадвал се стареца...
***Наско Сираков и Владимир Грашнов (шефа на "Мобилтел") сключват договора за спонсорство на "Левски". Сираков пита: - Абе, Грашнов, я си кажи GSM-a. Нали вече си ми спонсор и трябва да ти се обаждам ако ми потрябва нещо. - Нали съм шеф, моя GSM е първи - 00-00-01. - Ей, ти за малко да останеш без телефон, бе!
***Имал ли е Адам възможност да избира, ако е имал само Ева? Да, все пак е имало и Змията.
***Един ден Супермен написал по стените със спрей: "Батман е педераст!" Батман видял това написал: "Супермен е Кларк Кент."
***Учителката по биология разказва: - Къртицата всеки ден изяжда храна, равно на собственото си тегло! Иванчо пита: - А къртицата откъде знае колко точно тежи?
***Иванчо пита майка си: - Мамо, от къде се светва лампата? - От където се изгася.
***Малкият Иванчо постоянно тормози майка си с въпроси и накрая на нея й писва и му казва: - Ако продължиш така, ще се изнервя, ще се разболея, ще дойде доктора, няма да може да ми помогне и ще умра... - И после какво ще стане? - Ще ме погребат и няма да ме има вече. - А как ще те погребат? - Ами така - идва черната катафалка и ме отнася към гробищата. - А аз ще може ли да седна на предната седалка до шофьора?
***Учителката пита Иванчо: - Иванчо, защо първо виждаме светлината, а после чуваме звука? - Ами... защото очите са по-напред от ушите!
***Иванчо влиза в час, връщайки се с изваден зъб от зъболекарския кабинет. - Иване, къде беше? - пита учителката. - При зъболекария. - И? Боли ли те? - Не знам, зъбът остана при зъболекаря!
Имам и още мн ама са ме мързи
