- Дай назаем малко пари?
- За какво?
- Абе разбих един прозорец на работата, трябва да го плащам...
- Какъв прозорец?
- Деветдесет и пети... На екрана на компютъра пишеше "Windows 95",
чаках го цял час да мръдне нещо, не мръдна и като се ядосах и го ритнах...
Новаци
Юзър звъни в сервизен магазин:
- Ало, много се извинявам, но искам да ви попитам какво да направя,
след като мишката ми стигна края на килимчето, а курсора е още по средата на екрана?
- Елате да си купите новата ХХL подложка.
Още вицове
Програмисти
Програмист занимава малкия си син:
- Гоше, как прави кучето, татковото?
- Бау, бау, тате!
- Гоше, а как прави котето?
- Мяу, мяу, тате!
- Гоше, а мишлето как прави бе?
- Клик, клик, тате...
Microsoft
Двама програмисти си говорят:
- Чу ли, че Пентагонът поръчал на Microsoft програмното осигуряване на най-новите си самолети?
- Да, моделът им бил такъв - трябвало да могат да увисват неподвижно във въздуха...
Още вицове
Маниаци
Двама интернет-маниаци си говорят:
- Какво става, как си?
- Уф, имам мускулна треска на пръстите...
- Защо?
- Абе снощи се засякохме с едни приятели в един чат, до сутринта пяхме песни...
Още вицове
С цел рязко повишаване на приходите, Microsoft обяви, че започва да продава рекламно място върху съобщенията за грешки.
* * *
Въпрос: Коя е единствената компания в света, която ни кара да й плащаме за да си поправи грешките?
Отговор: Microsoft.
* * *
Пилот на хеликоптер се загубил в бурята. Видял небостъргач и показал табела с надпис: "Къде съм?".
От там му показали друга табела: "В един хеликоптер". Спътникът му казал:
- Карай наляво!
- Откъде знаеш?
- Това може да бъде само офисът на Microsoft!
- ?!?
- Отговорът беше също като Help-а на Windows. Абсолютно точен, и също толкова безполезен.
* * *
Съобщение на Microsoft:
През второто тримесечие на идващата година ще пуснем женска версия на операционната система Windows.
В добавка към бутоните "Да" и "Не" в нея ще има и бутон "Може би".
* * *
Въпрос: Как изглежда новият модел клавиатура на Microsoft?
Отговор: Има само три бутона - Ctrl, Alt & Del...
* * *
One man wanted to become a famous writer. When his friends asked him what does he mean by 'famous writer' he answered:
'I want my works to be read by many people, and when they read them to become so exited so they would scream and cry !'.
And this man has achieved his dream. Now he is working for Microsoft, writng error messages !
* * *
Крайните резултати от лотарията 'Windows 98':
1. Спечели фирмата 'Microsoft'
2. В лотарията участваха милиони юзери...
* * *
Въпрос: Колко инженера на Microsoft са нужни, за да се смени една лампа?
Отговор: четири.
Първият да ви попита за регистрационния номер на лампата.
Вторият да ви попита: а вие рестартирахте ли я (да я включите и изключите)?
Третият да попита: а преинсталирахте ли я?
И четвъртият да каже: абе вие там имате проблеми с хардуера, при нас в офиса имаме същата лампа и работи нормално.
Компютрите са като климатици - не работят добре като отвориш Windows.
* * *
Преинсталирането на Windows прилича много на размразяването на хладилника.
Помага, но не за дълго
* * *
Хакер отива на гости при свой приятел и гледа - оня си пере подложката за мишка.
- Абе, к'во става, защо я переш?
- Ми качих си Windows 2000 и мишката ми се скъса да повръща...
* * *
Попитали радио Ереван:
- Има ли прилика между Тамагочито и Windows.
Радиото отговорило:
- Разбира се! И за двете колкото и да се грижиш - рано или късно умират ...
* * *
- Каква е разликата между жената и Windows-а?
- Никаква! Заливат те с купища ненужна информация и иска по три пъти потвърждение на очевидни неща...
* * *
Windows е открил, че имате пад за мишка! Желаете ли да се инсталира драйвер?
* * *
Из рецензия на нов вид компютър:
...
Съвместимост: не успяхме да инсталираме Windows.
Оценка: много добре!
* * *
Недокументираните грешки в Windows.
Том 3.
* * *
Не всичко, което виси, е Windows...
* * *
- Какво ще съдържа новата версия на Windows, в която няма да има нито един бъг?
- Нищо.
* * *
(за Windows)
"Трите бутона, които разтърсиха DOS".
* * *
Юзър влиза в магазин за легален софтуер. Приближава се към един от продавачите и тихо-тихо казва:
- Моля Ви, искам да купя Windows'98...
В този момент всички купувачи и продавачи замират, никой не проронва дума, всички го гледат втренчено.
Мъжът не издържа на напрежението и крещи:
- Добре бе! Добре! Отивам на майната си...
* * *
Два Windows-а си говорят:
- И сега какво, ще ходим ли да пием по бира или ще си виснем тука?
* * *
Построили нов напълно роботизиран завод. Първата група наблюдатели се разхожда из цеховете.
Екскурзовода:
- Внимание, господа, в този цех всички роботи се управляват от операционна система MS-DOS.
Разгледали и продължават.
- В този цех всички роботи се управляват от операционна система Unix.
Разгледали и продължават нататък.
- В този цех всички роботи се управляват от операционна система QNX.
Влизат в последния цех:
- А в този цех всички роботи се управляват от операционна система Microsoft Windows'98.
Моля всички присъстващи да сложат предпазните каски.
* * *
Синът на Бил Гейтс го пита:
- Тате, вярно ли е че Windows NT работи в multi-tasking?
- Изчакай да си форматирам дискетата, и ще ти покажа.
* * *
Бил Гейтс получил за рождения си ден пистолет с гравирано послание на него: "Press any key".
* * *
Бил Гейтс попада в чистилището. Свети Петър му казва:
- За твоите грехове се носят легенди. Теб те ненавиждат цели поколения програмисти.
И изобщо, случвало ли ти се е някога, да направиш поне една добра постъпка, за да мога да ти опростя греховете?
- Ами да, случвало ми се е! Аз събрах всички програмисти и им казах, че пускам нова версия на Windows,
този път без никакви дефекти. На тях им остава само да си я купят...
- Чакай, чакай, кога се е случило това? Аз не съм чувал нищо за него..
- Ами буквално преди три минути...
* * *
Шефа на Microsoft се возил на едно такси. Изведнъж таксито се повредило.
Шофьорът се мъчил и не могъл да го оправи и не щеш ли попитал Бил:
- Абе не можеж ли да помогнеш нещо тая бракма се скапа?
- Дай да излезем и да влезем може сама да тръгне...
* * *
- Най-после и за Бил Гейтс казаха много хубави думи, жалко че не можа да ги чуе.
- Защо, не беше ли там?
- Беше... ама в ковчег.
* * *
Умрял Бил Гейтс, възнесъл се на небето, и - право към портите на Рая. Потропал на вратата,
отворил му Свети Петър, и Бил Гейтс казал:
- Ето ме, умрях и съм дошъл да вляза в рая.
- Тук се влиза само по заслуги. Ти какво си направил, че да заслужиш мястото си в рая?
- Направих щастливо цялото човечество.
- Как?
- Ами нали ти казвам - умрях.
* * *
Бил Гейтс умрял. Понеже той бил известна личност му дали право да си избере дали да отиде в ада или в рая.
Мъртвецът погледнал в рая и видял бели облачета, шарени градинки, весело настроени хора. Погледнал и в ада.
Що да види: кръчми, пияници, наркотици, проститутки, секс и веднага казал:
- Искам да отида в ада.
Боговете уважили решението на човека и го пуснали през една пропаст в ада.
Бил Гейтс много се зарадвал, но вместо да падне на една мръсна улица той паднал във врящ казан. До него стоял самия Дявол.
- Къде са мацките, наркотиците и всички останали екстри? - запитал учуден Бил Гейтс.
Дяволът му отговорил:
- Това беше само демото.
* * *
- Бил Гейтс и Мас потребител седят по средата на пътя. Кой от двамата ще прегазите първо?
- Бил Гейтс - работата преди удоволствието.
* * *
Бил Гейтс умрял и отишъл в рая. Обаче му доскучало и си поискал PC и ако може най-доброто.
Получил го - нали е в рая: 4000 процесорен AMD 1986 866 GHz, 980 TB RAM, 200 TB Cache L1, 65536 EB HDD,
обаче нещо не му харесало и вдигнал голям скандал:
- Ей, каква е тая буклоджийска кофа дето сте ми я дали! Що е със скапания Linux, а не с Windows?
- Ти какво искаш? Intel Merced 1200 Mhz ли?
* * *
Парите не са най-важното... (Бил Гейтс)
* * *
Американските пощи решили да издадат марка с лика на Бил Гейтс. След време се оказало,
че марката не успява да се задържи на плика. Била назначена комисия от експерти за изясняване на проблема.
След три месеца те представили заключенията си:
1. Пощенската марка е напълно изрядна.
2. Лепилото е от най-високо качество.
3. Просто хората плюят не от страната, която трябва.
* * *
В самолет се качват Бил Гейтс, Майкъл Джордан, Папата и скаут с раница с храна.
В един момент от полета пилотът излиза от кабината и казва:
- Самолетът пада, ние сме пет човека, а парашутите са четири - взима парашут и скача.
Майкъл Джордан разблъсква всички:
- Аз съм най-великият баскетболист в света, трябва да оцелея! - взима си парашут и скача.
Бил Гейтс се промъква мазно между Папата и Скаута и измъква един парашут:
- Аз съм най-умният човек в света, трябва да бъда спасен! - и скача.
Остават Папата и скаута с един парашут. Папата:
- Сине мой, аз съм стар, Бог ще се погрижи за мен, скачай, спасявай се.
- Ааа, няма нужда. Най-умният човек в света скочи с раницата с храната.
* * *
Стоят в една стая Саддам Хюсеин, Бил Гейтс и Джохар Дудаев. И вие сте там и имате само два патрона в пистолета.
Кого бихте застреляли?
- Бил, два пъти.
Въпрос: Кога си ляга да спи хакерът?
Отговор: Той не ляга, а сяда, и не спи, а мисли в бавен режим.
* * *
Съобщение в пресата:
"Вчера за пръв път хакер беше осъден за проникване в чужда
компютърна мрежа и влезе в затвора да излежава 20-годишна
присъда.По данни от централния компютър на полицията, утре
хакерът излиза на свобода поради изтичане срока на наказанието".
* * *
Знаете ли как се разбива банкомат?
Взимате един ноутбук и един голям чук. Отивате при банкомата, и го блъскате яко с чука.
Трошите му всичките железарии, стигате до парите, взимате ги и бягате.
А защо ви е тогава ноутбука ли?
Че какви кракери сте без ноутбук?
* * *
Кракер се промъква в тъмна уличка зад гърба на системния администратор, опира му пищов в гърба и вика:
- Паролата или живота!
Народно поверие:
Ако системния администратор вече е на работа в 9 сутринта, значи сървърът не работи.
* * *
Разговор между системни администратори.
- Разправят, че не било хубаво да ползваш за парола името на котката си.
- Защо? Че какво му е лошото на qZ!813_gg1 за парола?
* * *
Синче на системен администратор го моли:
- Тате, разкажи ми пак приказката за добрия, схватлив и интелигентен потребител...
В час по-биология ученик и ученичка си говорят:
- Какво ще правим сега?
- Аре ще си чатим на хартия!
- Добре.
След 20 миути ученикът пише /gline Fenkata^^^!*@*
- Какво е това? - пита ученичката
- Ами няма да можеш да влизаш в чата!
- Ааааааааааа аре моля ти се махни ми го.
(Този виц е по истински случай)
* * *
Събрали се група маниаци на IRC в кварталното клубче и седнали да си говорят:
- Ав хора стига сме говорили за тя компютри аре ша си лафим за жени!!!
- OK ве брат ми.
- Да знайте само ква яка пичка зарибих вчера в IRC-то...
(Този Виц е по истински случй!!!)
* * *
Двама интернет-маниаци си говорят:
- Какво става, как си?
- Уф, имам мускулна треска на пръстите...
- Защо?
- Абе снощи се засякохме с едни приятели в един чат, до сутринта пяхме песни...
* * *
Един Интернет маниак мери кръвното на друг:
- Колко е?
- 120/100 kbps.
* * *
Бащата на млад DOOM-ер извикан в училището:
- Вашият син се държи безобразно в междучасията и постоянно гони момичетата - оплаква се учителката.
- Ами нали знаете как е в пубертета, всички момчета го правят . . .
- Да, ама той ги гони с моторна резачка!
* * *
- Как интернетаджията ще разбере, че е започнала ядрената война?
- playboy.com not responding...
* * *
Младеж кани девойка вкъщи. Настанява я и пита:
- Чай, кафе, интернет?
* * *
Двама геймъри разговарят за живота:
- Живота е игра с много тъп сюжет.
- Да, но каква графика има само!
* * *
- Тате, тате. Съобщиха, че от средата на годината аналоговите телефони ще се таксуват като цифрови.
Това значи ли че ще влизаш по-рядко в интернет?
- Не сине, значи че от средата на годината ще ядеш по-рядко...
* * *
Интернет маниак се прибира късно през нощта. На улицата го спипват две яки момчета. Единият от тях вади нож и казва:
- Вади парите!
"Ех, аман от провайдери" - мисли си интернетаджията....
* * *
Разговор между интернет маниаци в чата:
-
http://www.zaplata_ima.li
-
http://www.kakto_vinagi.net
-
http://www.a_kak_shte_se_priberesh.de
-
http://www.pesh.com
* * *
Из дневника на интернет-маниак:
"Реших коренно да променя начина си на живот. Изтрих си всичките bookmark-ове."
* * *
В тъмна стая 2х2 метра. На монитора Norton Commander.
И един негър седи пред монитора и натиска F6, Enter, Tab, F6, Enter, Tab, F6, Enter, Tab, F6, Enter, Tab, ... и пее:
- I like to move it, move it ...
* * *
Един закоравял маниак на DOOM умрял и отишъл в ада. След няколко дни главния дявол се оплаква на господ:
-Господи защо ме наказваш така. По цял ден този геймър ходи, трепе сичко живо и пита каде е изхода за второто ниво...
* * *
Умира DOOM-ър. В ковчега, вместо цветя, слагат бяла тога и арфа, ако попадне в рая, и моторен трион, ако попадне в ада.
* * *
Умира последния DOOM-ер и естествено по всички исторически закони слиза в Ада.
На вратата го посреща самия Сатана със следните думи:
"Абе нали си последния герой от това поколение имаш право на три желания"
Както се досещате трите желания на нашия герой били: "IDDQD, IDKFA и отвори шибаната порта!!!"
Речено - сторено.... След около половин час Свети Петър,
който по това време се отбивал на колегиално посещение запитал Сатаната: "Абе тоя пич защо пищи така?
Нали му изпълни желанията?" А Сатаната му отговаря: "Е, колега, нали преди два дни се ъпгрейднахме до Heretic..."
* * *
Геймър на DOOM се прибира късно вечерта и минава през гробищата.
Зад гърба си усеща студено дихание и някаква слузеста ръка го хваща през рамото,
но той без паника извиква "IDDQD" и продължава напред.
* * *
Говорят си двама интернет маниаци. Стар ветеран и младок.
Младокът:
- Абе, какво е това "Одиго"?
Старият:
- Пак такова за е..не, като ICQ-то
* * *
- Вчера свалих "страшна" мадама.
- Недумай, бе. Колко Kb беше?
* * *
Интернетаджия отива на психиатър:
- Докторе, имам раздвоение на личността! Почнах да получавам писма на втория ми e-mail от първия!
* * *
Говорят си по телефона двама интернет маниаци:
- Абе, кво ша правиш довечера? Айде да ходим на бира!
- Не мога, имам среща със Силвия.
- А, ма ти не я ли дропна тая бе?
- Аааааа, реконектнах се!!!
* * *
- Ало, пешо ти ли си? Защо още не си ми пратил файла по e-mail?
- Ох, кво да ти кажа! Модема ми не бачка! Не мога да ти го пратя . . . но щом толкова много ти трябва, имам една идея.
- Каква?
- Слушай сега! Значииии . . . създай един файл. Промени му големината на 1 234 832 байта. Разбра ли?
- Мисля. . . че да!?
- Добре, имаш ли PC Tools?
- Ми да!
- Добре, стартирай PCT, отвори го с редактора, превключи на шестнайстичен режим,
позиционирай в началото и пиши . . . A1 B7 34 1F 4A 61 35...
Двама пияници си говорят в кръчма:
- Дали през 21 век компютъра ще замести вестника?
- Не.
- Защо?
- С компютър муха можеш ли да убиеш?!
* * *
Въпрос: Какво означава PnP?
Отговор: Plug and Pray.
* * *
Преди учените мислеха, че ако един милион маймуни се сложат пред пишещи машини,
те в края на краищата ще напечатат "Война и мир".
С изобретяването на Интернет, обаче се оказа, че от това се получава само Linux.
* * *
- Кой не прощава грешките?
- Жените и Тетрис на 9-то ниво.
* * *
Дъщеря пита майка си:
- Защо има менструация?
- Това е започнало много, много отдавна. Адам отишъл при Бог и казал: "Боже, направи ми жена. Имам нужда от секс."
"А това, какво е?" - попитал го Бог. "Ами, как да ти обясня, мушкаш и си играеш..." "Ясно!" -
отговорил Бог и създал жената по технологията "Plug and Play".
- Хубаво де, ама не разбрах, защо има менструация?
- Ами ти, къде си видяла "Plug and Play" без дефекти...
* * *
Как било Plug&Play на български: Ръг и Тръг.
* * *
Писмо:
"Вие току-що получихте първия албански вирус! Тъй като тук не сме много напреднали с компютрите,
това е ръчен вирус! Ще ви помолим:
1 - Да изпратите същото писмо на всичките Ваши познати, които имат е-mail адрес.
2 - Да изтриете съдържанието на диск C:".
* * *
Знаете ли по какво си приличат Linux и индиански вигвам ?
- No Windows.
- No Gates.
- Apache inside.
* * *
"Ама и вие едни въпроси задавате..." - казала базата данни и увиснала.
* * *
Дете казва на майка си:
-Мамо, майката на Иванчо му купи компютър за рожденния
ден,а моя е утре.
Майката учудено пита:
- И сега какво очакваш? Иванчовата майка да купи компютър и на теб?!
* * *
Отнасяй се към програмата си така, както към собствената си съпруга - следи внимателно всяка нейна стъпка,
съмнявай се постоянно в нея и й подавай само най-необходимите ресурси....
* * *
ИНТЕРНЕТ е като недостъпна жена: Харчиш луди пари по него, чакаш много време,
много трудно сваляш и в крайна сметка те изхвърля...
* * *
Отишъл юнакът да се бие със змея...
Отсякъл му главата, но на нейно място се появили две. И тях отсякъл, и се появили четири. И тях отсякъл,
и израстнали осем...
Когато отсякъл 65536-тата глава, змеят издъхнал, защото бил само 16-разреден.
* * *
Какво е общото межде пениса и Интернет?
1. Тези, които го имат, не искат да се разделят с него.
2. Тези, които го имат, считат тези, които го нямат за низши същества.
3. Тези, които го нямат, признават, че не е лошо, но не могат да разберат, защо около него се вдика толкова много шум.
4. Тези, които го нямат, нямат нищо против да го имат.
5. Той е бил измислен за предаване на информация, съществена за оцеляване на вида, а се е превърнал в забава.
6. Ако не се взимат предпазни мерки, то от него може да се пипнат вируси...
* * *
Пада компютър от 16-тия етаж и си мисли:
"Ех, ако сега можех да увисна..."
* * *
Списък на новите компютърни вируси:
"Виагра" - прави от вашата стара дискета твърд диск.
"Бил Клинтън" - инсталира ви 7 МБ хард диск.
"Лорена Боббит" - преформатира 7 МБ ви хард диск и го прави 3.5 МБ, като изхвърля остатъка през прозореца (windows).
"Монка Люински" - изсмуква информацията от вашия хард диск и после разказва на всички за случилото се.
"Роналд Рейгън" - запомня всичките ви данни, но забравя, къде се намират.
"Борис Елцин" - казва ви, че вашият 486 - всъщност е Р-III, обяснява лошата скорост на работа,
с това, че е пипнал лек вирус, постоянно обновява регистрите и драйверите. Проблем 2000 не съществува за него.
"Майк Тайсън" - отхапва първите два байта на компютъра.
"Доктор Кеворкян" - убива всички стари файлове.
"Арнолд Шварценегер" - Терминира всички програми и казва -I`LL BE BACK!!!
"Титаник" - показва физиономията на Леонардо Ди Каприо, до тогава, докато не потопите PC-то си във вана пълна с лед.
* * *
- Това е просто... ужасно е да си търсиш спътницата в живота с помощта на компютър! - казва баща на сина си.
- А ти как си се запознал с мама?
- Нормално, спечелих я на покер.
* * *
2100-та година. Разговарят майка-робот и син-робот:
- Маа-а-мо-о-о-о!
- Кажи сине?
- Маа-а-мо-о-о-о, имали ли сме в нашия род Cyrix?
- Не, сине.
- Маа-а-мо-о-о-о, имали ли сме в рода AMD?
- Не, сине. Защо питаш?
- Не мога да разбера защо мисля толкова ба-а-авно!
* * *
Идват американците в българско училище и питат:
- От колко години учите децата си да работят на компютър?
Нашите отговарят:
- От първи клас!
Американците докарват децата си в българско училище. На един чин са наредени 4 компютъра. Учителката казва:
- Иванов, вземи единия компютър и го премести на прозореца. Деца, колко компютъра останаха?
* * *
Реклама на суперкомпютър:
Новата ни машина е толкова бърза, че може да извърти безкраен цикъл само за шест секунди!
* * *
Егати скапания провайдър! Вече дава заето преди модема да е набрал номера!
* * *
Заключение от застрахователна експертиза на компютърна фирма:
"Клиентът сам е виновен за повредата на компютъра си, тъй като неправилно го е използвал по време на пожар".
* * *
Yesterday
=======
Yesterday,
All those backups seemed a waste of pay.
Now my database has gone away.
Oh I believe in yesterday.
Suddenly,
There's not half the files there used to be,
And there's a milestone hanging over me
The system crashed so suddenly.
I pushed something wrong
What it was I could not say.
Now all my data's gone and I long for yesterday-ay-ay-ay.
Yesterday,
The need for back-ups seemed so far away.
I knew my data was all here to stay,
Now I believe in yesterday.
* * *
В училището учителката задала въпрос на класа: какво работят вашите родители? На Петя баща й - шофьор,
на Гошко майка му - доктор, а Иванчо отговаря:
- А тати работи в стриптийз клуб - музикант.
Учителката изпада в ужас и вечерта отива на гости на семейството.
Вратата се отваря, бащата - дребен, плешив тип с големи кръгли очила, в апартамента навсякъде висят кабели,
тонове интегрални схеми. Учителката го пита:
- Вашият син, Иванчо, каза че работите в стриптийз клуб - музикант? Ама вярно ли е?
Таткото отговаря:
- А Вие мислите ли, че първокласник ще разбере, че баща му е специалист по протоколи TCP/IP в ethernet мрежите,
на микро ниво?
* * *
- Тате, тате, какво означава "Format C: Complete"?
* * *
- Мамо, мамо, откъде идват бебетата?
- Даунлоадваш ги от Интернет.
* * *
Какво става когато студент от Техническия Университет пише курсова работа на студент от Селскостопанския Университет?
- Извадка от курсовата работа:
"Багери, Булдозери, Фадроми, Комбайни, Оросителни машини и много други,
при което някои от изброените не поддържат Voodoo графични карти или Ultra DMA..."
* * *
Smith & Wesson - the original "Point and Click" interface.
* * *
Продавам доилен апарат съвместим с WIN95/98/NT + Software.
* * *
Въпрос: Каква е приликата между въздуха и .DOC файла?
Отговор: И двете могат да се компресират много.
* * *
Въпрос: Как се казва Microsoft Office за Linux?
Отговор: Xoff.
* * *
Въпрос: Какво отговаря Microsoft Office 2000 като го попитат "Who are you?"
Отговор: I'm off 2K!
* * *
Навръх Нова Година (2000) пътнически самолет лети над океана. Точно в полунощ капитанът поздравява пътниците:
- Дами и господа, да ни е честита Новата Година! Благодарим ви,
че избрахте да летите с нашата авиокомпания. В момента се намираме на 7 000 метра височина,
температурата навън е -50 градуса,
а скоростта ни е... хм... мамка му... не може да бъде... а стига бе... случайно да има някой програмист на борда?
Мутра влиза в магазин за компютри и пита продавача:
- Пич, има ли компютри Неwlеtt Раскаrd?
- Да, има. Ама, вие нали миналата седмица си купихте такъв компютър?
- Да, купих си...обаче, нали разбираш, на него му се напълни диска с файлове.
* * *
Разговор между отскорошни юзери на DOS:
- Пускам си Norton Commander-а и гледам - отляво диск С: и от дясно диск С: ... и си викам за какво са ми два диска С:.
И единия го форматирах...
* * *
Един потребител пита един системен администратор:
- Абе чух тука за някакви операционни системи - DOS, Windows, Linux. Какво представляват?
- Значи представи си едно огромно международно летище. Непрекъснато кацат и излитат самолети.
В единия край на летището, малка сбутана пистичка и на нея едно витлово самолетче.
Излита и след половин час си каца обратно. Ето това е DOS.
В другия край на летището огромен ДжъмбоДжет развърта турбини половина час,
излита и след десет минути пада на земята и се разбива. Ето това е Windows.
- Добре де, какво е Linux.
- Е нали ти казах - представи си едно огромно международно летище..
* * *
Начинаещ интернетаджия отива в болницата. Гледа на една табела пише "УРОЛОГ". Влиза в кабинета и казва:
- Дайте ми, моля, адреси на порно сайтове!
- ???
- Ми нали сте специалист по URL?
* * *
Един юзър връща дискета на друг и първият го пита:
- Защо тази дискета е в плик?
- Ами нали има вируси...
* * *
Начинаещ хакер с отчаяна физиономия влиза в магазин за софтуер:
- Моля, дайте ми най-новата версия на програма за разбиване на пароли!
- Нямаме такива неща, ние продаваме само лицензиран софтуер.
- Добре де, няма да искам пиратско копие - ще си платя лиценза!
* * *
В компютърен магазин продавачът казва на клиента:
- Така-а-а... сега остава да ви сложим и твърд диск. Почакайте да ви избера някой по-хубав...
Клиентът:
- Точно така, най-твърдия!
* * *
Купува си един тип компютър, но не бил много на ти с тези машини.
След няколко дена твърде разярен позвънява във фирмата, от която си е закупил компютъра:
- Изобщо не съм доволен от този компютър и можете ли да ми обясните какъв е този
"General Failure" дето си позволява да ми чете диска?
* * *
Звън в офиса на интернет доставчик:
- Ало! Интернет ли е?
- Да, кажете.
- Свържете ме с
http://www.yahoo.com!
* * *
Подполковник, който иска да покаже че и той знае нещо за компютрите, пита старшина-школника:
- Кажи ми, каква е разликата между 486 и Windows 95?
* * *
Разговор между двама на "ти" с по-простите неща в компютъра (Windows):
- Ще дойдеш ли горе да ми качиш Linux и да ми покажеш как се пуска?
- OK, ама аз ще го пусна и ще гледам как пада, докато диска стане на парчета!
* * *
Юзър звъни в сервизен магазин:
- Ало, много се извинявам, но искам да ви попитам какво да направя,
след като мишката ми стигна края на килимчето, а курсора е още по средата на екрана?
- Елате да си купите новата ХХL подложка.
