Лекарят ми каза, че тренировките ще ми прибавят години живот. Вярно е – направих 20 клека и се чувствам на 85!
дизайн на ресторант,дизайнер на къщи,жилищен интериорен дизайн,интериорни решения

В едно село живеели само фенове на ЦСКА. Един легнал на смъртно легло. Когато попът дошъл за последното причастие, умиращият му изповядал че е станал левскар! Попът го попитал учуден: - Синко, защо ни предаваш така? А умиращия му отговорил: - Отче, по-добре да умре един от тях!
луксозни къщи,архитектурни проекти,CBD Вейп,CBD Продукти

Врачанин нарисувал картина и я носи към галерия за продажба. Галеристът го пита: - Как се казва картината? - "На сбора, пия" - Аха... А какви са тези голи тела? - Това са жена ми и комшията, правят секс ... - А Вие къде сте? - На сбора, пия ...
CBD Масла,HHC Вейп,HHC Продукти,HHC Масла

Спортен журналист интервюира Пеле: – Мислите ли, че отборът на Бразилия от 1970-та може да победи сегашния на Аржентина? Пеле: – Да. – С какъв резултат? – 1-0. – Само толкова? – Е, все пак повечето от нас вече са над 75 години.
картонени опаковки,картонени кутии,луксозни кутии,луксозни опаковки

Обява в бар: - Поради нуждата от социално дистанциране барът работи с 1/3 от възможностите си. Затова, най-учтиво молим, тези, които не могат да пият за трима, да напуснат и да отстъпят място на професионалистите!
hvac contractor,Маркери за бяла дъска,дамски дънки,property maintenance

Екскурзоводът два пъти се прекръсти, когато групата му излезе от мавзолея с един човек в повече...
перманентни маркери,дамски ежедневни обувки,property refurbishment,архивни кашони

- Докторе, в депресия съм! - Най-доброто лекарство е да се потопите изцяло в работата си. - Но докторе, аз бъркам бетон!
оригинални мъжки маратонки,security system contactor,стреч фолио,ботуши за момичета

Лекар към пациентка: – Мъжът Ви нещо не ми харесва… – И на мен, но децата го обичат!
commercial electrical,класьори,дамски спортни дрехи,папка с джобове

- Докторе, зрението ми става все по-зле. Веждам, че просто хвърлям парите си на вятъра. - Е, значи вси пак виждате нещо.
дамски слънчеви очила,Изработка на печати,маркови мъжки часовници,флаш памет

- Или спирате алкохола, или ще ослепеете! - Да ви кажа, докторе, аз съм възрастен човек - вече всичко съм видял!
интериорен дизайн,Ремонт на покриви софия,медицински консумативи,дамски тениски с щампи

– Ако пиете това лекарство три пъти дневно, след седмица ще забравите всичките си болежки. – То само склероза ми липсваше…
Фирма за ремонт на покриви,дистрибуция на козметика,детски тениски с щампи,хидроизолация на покрив

- Мамо, вярно ли е, че щъркелите носят бебетата?
- Вярно е.
- А подаръците ги носи Дядо Коледа?
- И това е вярно.
- А ти се блъскаш и печелиш пари?
- Съвсем вярно.
- В такъв случай, мамо, татко май е напълно излишен в тази къща!
козметични продукти,мъжки тениски с щампи,вътрешни ремонти,козметика на едро

Попитали домакиня, ревизор и адвокат колко прави 2 плюс 2. Домакинята: "Четири!" Ревизорът:"Мисля, че е 3 или 4, но за всеки случай ще прегледам цифрите пак." Адвокатът дръпнал пердетата, намалил светлината и прошепнал:"Колко искаш да бъде?"
всичко за маникюр,интериорен дизайн на офис,CBD масло,арабски парфюми

- Какво отличава истинския мъж от мухльото? - Мухльо е този, на който жена му всеки месец му взема цялата заплата. Истинският мъж сам си я дава!
eлектрически пили за нокти,унисекс парфюми,дубайски парфюми,парфюми от Дубай

Преуспял е онзи мъж, който изкарва повече пари, отколкото жена му може да похарчи. А преуспяла е онази жена, която се е оженила за такъв мъж.
оригинални парфюми,евтини парфюми,lattafa парфюми,ориенталски парфюми

Съпруга упреква мъжа си: - Теб дори не те интересува защо плача? Искаш ли да ти кажа? - Да, но само ако е до 200 лева!
дамски арабски парфюми,мъжки арабски парфюми,maison alhambra,качествени парфюми

Блондинка се блъска с колата си в предната кола. От предната кола излиза шофьорът и пита: - Поне на шофьорски изпит ходили ли сте? - Разбира се! И за разлика от вас много пъти!
най-добрите арабски парфюми

- Муцка, каква е тази ютия в чантата ти? - пита едната блондинка. - Ми, нося я да не се чудя изключих ли, не я ли изключих...
въздушен транспорт,железопътен транспорт,морски транспорт, морски транспорт цени,автомобилен транспорт

Полунощ е. Медицинска сестра буди пациент. - Какво има? - пита сънено той. - Извинете, забравила съм да ви дам приспивателното!
транспорт и логистика,интермодален транспорт,складова логистика,международен превоз на товари

В кабинета на лекаря влиза мъж. - Съблечете се... и по-бързо! Мъжът се съблича. - Кажете сега какво Ви безпокои? - Докарах въглищата. Къде да ги разтоваря?
транспорт на стоки,Ремонт на покриви Плевен,митнически услуги,Хидроизолация Плевен