|
Заглавие: Публикувано на: 23 Авг 2004 21:40
БИСЕРИ:
ВОЕННИ
Когато покрай вас мине куршум,внимателно разгледайте устройството му.
Преди да ми кажете нещо си погледнете пагоните, после погледнете моите и направете разликата.
Забранявам употребата на алкохол по време на отпуската. Ако някой реши да наруши заповедта ми, да пие като за последно.
На стената трябва да пробиете дупка колкото монета от 3 стотинки.
Може да си вишист, мое да си даже и средист, може дипломата да ти е колкото порталала, ама тука командва старшината, тоест аз.
Сред вас има няколко говна. Ама да знаете, че ще ги изям!
Господа курсанти, от утре или всички със шинел, или никой без шинел!
Ефреитор, влезте в строя, да не ви вали дъжда.
Пердетата се връзват с конци и други видове тел.
УЧИТЕЛСКИ
Колеги, пример за глобален проблем е, когато гръмнаха чернобилските радиатори.
доцент от УНСС
Ние, възрастните, сме ябълките, а вие, децата, сте колчетата, които ние придържаме
учител по география
Извадете си инструментите и да започваме.
учителка по математика.
Номер 6 си крие пищова в панталоните и отказва да го извади
забележка в дневник
Още една свирка и отиваш в дирекцията.
учителка по музика
То жената да падне е добре, щото й се вдига цената!
преподавател по прогнозиране и планиране в УНСС
То, колежке, има много средни неща, на които е хубаво да им обърнем внимание!
доцент в УНСС
Така, ученици...запишете хардуер и софтуер...от думите разбирате, че става дума за нещо твърдо и нещо меко...
Само един клас не ми е достатъчен.
Имаш мозък колкото четвьртинка от аспиринче
учител по география
Тетрадката ти е голяма и празна като главата ти.
учител по география
От тази поляна се открива най-красива гледка към града, ако не пречеха боровете.
учител по География на екскурзия в Родопите
Ще ти кажа две приказки, от които ще ти се накъдри мъха в ушите.
Докато си предавам урока не гледай през прозореца,че ей сега ще излетиш през него като мъжа ми!
Ученици пишете следното изречение:
Младите свежи седмокласници пишат като грохнали парализирани бабушкери.
.. взимате и започвате да лъскате,лъскате,..докато частиците не се възбудят!
учителка по физика по повод опит с метална тръба
Ти имаш ли акъл в мозъка на главата си ?!?
учителка по биология
Ученици, от къде да знам кой вдига ръка и кой не, докато съм с гръб към вас.Аз да нямам очи и на главата...
Колежке, много елегантно чукате...
доцент при почукване на вратата
Ей, ти отзад, ако още веднъж свирнеш, такава свирка ще ти извъртя....
учителка по история
Вие тримата винаги ми сядате отзад,ама днес щте ми седнете отпред.
Марко Анчев-преподавател във ВТУ"Тодор Каблешков"гр.София
Абе Иване, моля ти се бе. Спри да говориш, няма да ти се моля!
учителка по география
Абе аз на кого говоря, на оня дето духа отвън ли?
учителка по математика
И сега започва едно бавно, но славно потъване на земната кора.
Учителка в час по география
В Пирин, както и в Рила, няма Старопланинска верига.
учителка по география,МГ,Варна
Ученика, пиши по-четливо върху тоя чин...
учител, НЕГ, Бургас
Разликата между МЕИ-то и лудницата е в това, че в лудницата поне персоналът е нормален...
доцент от МЕИ
Иване, извади си работата си и ми я покажи...
учителка по български език
Докога ще ми присъстваш шахматично в часовете?
учителка по математика
Ама, Николай, няма да се разберем така. Аз отпред, вие отзад, няма синхрон!
учителка
Органът е задължителен атрибут на католическото християнство!
учителка по музика
Ученичката идва без облекло.
забележка в бележник от учител по физкултура
А сега деца, след като написахме тропическите плодове ще напишем и нормалните ...
учителка по английски
Всеки път като си отворя устата, чувам гласа на някой простак.
учител по география
Представете си, че ръцете ви са част от тялото...
учителка по физическо
...Хоровата качулка "Светослав Обретенов"...
в час по музика
" Не ме гледайте какво говоря! Следете смисъла на думите ми там, където го има."
доцент от СУ
Иване,скоро не съм те виждала как изглеждаш на фона на дъската.
учителка по математика МГ-Стара Загора
Колега, бихте ли го вдигнали? И го предайте на колежките отзад!
асистентка от УНСС
"Бог Дионисий е такъв красавец! Жалко, че като вас е пиян постоянно"
преподавателка в СУ "Св.Кл.Охридски"
На гроба ми, само тебешир недейте да носите. Да си умра спокойно.
учител по математика
Машиностроенето се дели на транспортно и произвеждащо влакове
учител по география
На всяка дума ли трябва да ви чукам, за да спрете да говорите!
учител по български
Този Вестфалски мирен договор ще го споменем отново, когато приключим с тридесетгодишната война след малко.
учителка по история
Не са останали живи хора и сгради.
учителка по история
Заради вас трябва ли да се напъвам?!
учителка по английски
Димитър, затваряй тетрадката и започвай да пишеш в устата си.
Ще ти закача генератор за електрически ток към устата, поне ще ми излезе безплатно осветлението.
Не обичам учениците да отсъстват от моите часове по три важни причини: първо, казвам в часа много повече неща, отколкото пише в учебника! Второ: показвам повече в часа, отколкото в учебника! Трето, мисля, че можете да научите от мен повече, отколкото от учебника!
учителка по математика
Ученикът трябва да бъде натискан, докато пусне това, което искаш!
Другия клас ги питам за дължина на връзката, те ме гледат като изкопаемо; питам ги за нещо друго, те ме гледат като две изкопаеми; питам ги за валентен ъгъл, те ме гледат като три изкопаеми под ъгъл!...
учителка по химия
Хапнете си каквото има, пийнете си каквото има, изпуснете си каквото има...
учителка по география преди контролно
Е, аз мога и сам да си говоря, и както виждате, го правя.
учителка по история
Най-често героите са полубожества, като например майка-богиня и баща-смъртен, или обратното: баща-смъртен и майка-богиня.
учител по история
Какво сте се умърлушили като омаломощени микроорганиэми?
учител по биология в ПМГ Бургас
Вие какво чакате? Да дойдат турците на тротинетки ли?
преподавателка по литература в НФСГ
Всъщност първото изречение е край на второто!!
учителка по литература в 3-то СОУ, Сливен
Колежки,вие не разбрахте ли,че с уста ще си изкарвате хляба?
учител по музика
Ученичката си бърка с дървената пръчка на барабана в носа по време на концерт.
забележка в бележника
Ученици само във вашият клас не успях да свърша...
учителка по история
Приказката за вълка и агнето има хидродинамичен елемент.
доц. Денев - ТУ София
Ще учим за гибелта на България след ваканцията, а дотогава ви пожелавам приятна почивка.
учител по история
? 27 замеря учителя с хартии по тялото, гърба и главата.
забележка в дневника.
Ще решим две задачи,от които едната е грешна,а другата не е вярна!
Чувала съм го и написано грешно.
учителка по литература в техникум по икономика
Ако ни остане време, в сряда криво-ляво, ще паднем под Византийско робство
Учител по история
Какво чакате? Да падне някой свободен член от небето и да ви удари по главите ли?
Учителка по математика в МГ - Варна
Ами, ученици, то ако нямаше вектори, нямаше да има самолети и ракети по улицата...
В двореца на електричеството в Чикаго по времето, когато Алеко го е посетил било толкова хубаво, че и крава да пуснеш, очите ще и се завъртят от кеф"
учителка по литература- СОУ"Братя Каназиреви" Разлог
...всички монахини и монах... и технините съпрузи...
учителка по литература
Искаш ли да видиш колко ми е нервна системата???
преподавател от СМГ
Когато чертежа е грешен,то задачата моментално няма решение
учител по математика
Колко пъти ви обяснявам, че няма по-малка и по-голяма половина, а по-голямата половина от вас не ме разбрахте.
Нарисувайте един кръг. Разделете го на две равни части, за да видите че са равни...
Не бих казала, че ще е грешно, ако го напишете вярно.
учителка по литература
Сега е тъмно, затова може и да не ме чуете...
ръководител на екскурзия
Христо, ела на първия чин, че не мога да те гледам...
УЧЕНИЧЕСКИ
...След смъртта на Цезар, Октавий и Антоний си разделили империята. Октавий получил задната част на Рим, Антоний източната и Клеопатра. В края на живота си Октавий се оттеглил в своя мавзолей.
Левски се борел за масова мобилизация.
съчинение по литература
Варовика се е образувал на дъното на океана преди милиони години от черупки на миди, кости на риби и кости на удавени водолази.
ученик от четвърти клас.
Баба Илийца може и да можела да плува, но понеже носела бебе, нямала как да се възползва от уменията си.
Децата са наследствени, ако вашите ги нямат - то и ти няма да ги имаш..
Металите биват благородни - злато, сребро и неблагородни - болтове и гайки.
Просветителите са били петима: Наум, Ангелари и... и още двама техни колеги.
студент
Древният човек има изправен тип хранене
из ученическо контролно
В кабинета по природознание да знаеш какъв страхотен парализиран бухал има!
ученик в 5 клас
А сега правата че се изр`оди в отсечка!
След като бръснарят свърши, Левски стана, обърна се и се изтърси на земята...
из ученическо съчинение
Баба Илийца се качила на латвиятя и тя я откарала на другия бряг.
В горите живеят гарги, кълвачи, синигери и други подобни врабчета.
Камилите издържат дълго в пустинята, защото имат вода в бъбреците.
ученически
Къртиците са слепи,но имат силно развито зрение.
В БРЦК имало борба кой да обере ларвите.
Ученик в час по история, ПМГ - Благоевград
Странджата слагал 2 литра вода във фасула за да стига за всички хъшове!
Родителите на Софроний Врачански умират много рано. Преди да умрат те казват на сина си и тои да умира по-бързо.
Хан Крум издебнал спящите ромеи в дерето и ги изненадал отзад .
Алеко Константинов,претърпял пътно транспортно произшествие с фаитон.
матура по български език
В Казанлък хората отглеждали много хубаво розово масло
ученик в 4-ти клас
Госпожо, Гошо ми скубе космите на косата...
ученичка в час по география
Баба Илийца била облечена в жълти копчета.
из ученическо съчинение.
Всичко, което се движи спада към живата среда, изключение правят липите, брезите, борчетата, ригана, пшеницата...
ученик от 3в клас в час по природознание
Земята се състои от две трети вода и три четвърти суша.
Баба Илийца била много яка и като се нахвърлила на турците, те спрели да я обиждат.
Реактивно движение е когато в едно тяло се нагнетяват газове и излизат през отвора отзад.
из контролно по физика.
Васил Левски и неговия съдружник обират местната поща, за да имат пари за възстанието.
из контролно по история
... и земята потръпвала под копитата на Индже..
ученичка в час по литература
Римляните водили многобройни войни, за да направят Италия полуостров.
студент по история
ПАРАД НА ГЛУПОСТТА
Толкова ми се спи, че няма значение с кого.
В магазина са докарали сирене в пластмасови тенекии.
Дайте ми една сода битеркомбинат.
"Cтига си пръскал с дезодоранта, че ще му свърши вакуума!"
Когато рибата е развалена, тя има мътен поглед
Нов живот за вашите стари шкафове с нови вратички.
надпис на витрина
Вързали му ключа на врата и го пуснали като безпризорно между блоковете.
Колко цола са ти очилата?
"Умирай трудно" - само в кино "Левски".
реклама по радиото.
Ще има краткотрайни мъгли, които по-късно ще се подобряват.
из сутрешната емисия на канал 1
Изработваме обувки тип "сабо" с ходила на клиента.
обява в обущарница
На ремонт съм!
надпис на магазин за бяла техника
Извинете, пресни ли са ви гърдите?
клиент пита продавачка в месарски магазин
Работим нон-стоп и ежедневно.
табела пред магазин
Много ми се ходи да се понапия някъде с компания, но днес съм финансово непривлекателна!
Шведска тройка, ще води мача
коментар за съдийската тройка на мача Манчестер-Байерн
Обувки - мъжки, дамски и италиански.
надпис на магазин за обувки в София.
Стоки от Италия, внос от Турция.
надпис на магазин
Какъв трябва да е новият президент? Еднакъв за всички!
из коментар по телевизията.
Ще се върна след един час, изчакайте ме малко.
надпис върху вратата на магазин за дрехи.
Седем милиона души имат щастието да живеят в България, а останалите хора по света, нямат това щастие, но пък имат всичко останало..
надпис в тоалетна на училище
Пътник, който няма билет или не е перфориран се глобява...
Госпожо, разбрахме, че съпругът ви има проблеми с паметта...
разговор в компютърна фирма
Колко ще ми струва удоволствието, да погреба свекърва си?
разстроена клиентка в погребално бюро
Истинския мъж трябва да бъде търпелив като вол, добър като агне и телесно здрав като лъв и красив като нашите дървени мебели.
Реклама на мебелен магазин
Поздравявам всички приятели, които ме познават.
участник в ТВ шоу
Стоки и услуги от дърво.
магазин във Враца
Пенке, оставих ти двама умрели на бюрото, моля те оправи ги.
служителки в пенсионно
И така, играчът поема топката с гърди, свля я в краката си и центрира с глава...
из футболен коментар
Удоволствие ще бъде за мен, да бъда с всички вас тази вечер
управителка на фирма към гости на коктеил
ДЕТСКИ
Доячката слезе от трибуната и на нея веднага се качи председателят.
На брега на реката рибарите поставяха червеи на въдиците си, а в реката се виждаше обратното.
Живея с майка си и баща си, който е починал.
Кокошките стават рано сутрин и започват да снасят. Добрите деца трябва да следват техния пример.
Добрите бактерии се хранят с трупове, а лошите причиняват болести по хората. /контролно по биология/
Ърнест е левак с дясната ръка.
Прабългарите нападали тутакси, а бягали изневиделица.
Дядо Коледа, донеси ми моля те един голям шпеков салам (пожелание на циганче)
Българската армия се е състояла предимно от коне.
Рамбо Силек (второкласник)
Кирил и Методи са двама братя близнаци, единият от които е кръгъл сирак.(ученическо съчинение,ІІІ клас)
КРАТЪК РЕЧНИК
Вик на агония - вик, надаван от мъртвец.
Вдовец - мъж на вдовица.
Метис - дете на негри, които са яли бели хора.
Мулат - дете, на което родителите са от различни полове.
Мулатка - женската на мулето.
Конзола - жена на консул.
Наследственост - с нея се обяснява, че ако дядо ни и баща ни не са имали деца, то и ние можем да останем бездетни.
Полигон - мъж, който има много жени.
Преброяване - минаване от къща в къща с цел да се увеличи населението.
Псевдоним - състояние в което попадат поетите преди да пишат.
Твърда пшеница - пшеница от която се прави коравия хляб.
Четириного - което има четири крака, например масата.
Ароматизирано питие - питие в което е поставен ром.
Динозавър - който се завира в дини.
КОМУНИСТИЧЕСКИ
На крак работни ръце!
лозунг в ТКСЗ
Да приберем в срок хляба на народа.
надпис в министерство на земеделието по време на жътвената кампания.
Тази година - полупроводници, следващата - цели! (Тодор Живков на откриване на завод за пп)
Тази ябълка е първо качество... даже второ. (на бригада)
Какво само прескачате от круша на круша? (бригада)
Стига сте се замеряли с домати (На бригада за бране на ябълки)
Водачи, бъдете осторожни! Секунда невнимание, а после - цял живот мъртъв.
Човекът е главна фигура в животновъдството.
Да живее българо-съветската дружба между народите!
Да строим социализма с подръчни средства!
Всяко яйце - бомба, всяка кокошка - боен самолет срещу агресорите-капиталисти! (Лозунг в птицеферма)
Студенти, икономисвайте отпадъците! Те са за вас. (Лозунг в студентски стол)
Граждани, гответе се за отпадъци! (Лозунг на кампания за събиране на вторични суровини)
При директора се влиза само по голяма нужда! (Надпис на вратата на директорски кабинет)
Повече кожи за Партията! (Лозунг на кожарска фабрика за 9 септември)
Да не оставим нито един пациент да умре без лекарска помощ! (Лозунг от социалистическа болница)
25 ПОБЕДНИ (пренесено по-бедни) ГОДИНИ обикновен локум (Надпис на опаковки локум)
ЦАР ФУТБОЛ
Футболът върви нагоре. Виждате, че във всеки мач се бият. (Иван Славков- Батето - "Слово за българския футбол" -първа част)
Футболът ни върви нагоре. Следващия кръг ще набият само двама съдии. (Иван Славков- Батето - "Слово за българския футбол" -първа част)
От светлинното табло на стадиона се разнася химна на Левски... - коментатор.
Бекъм демонстрира един от своите невероятно точни пасове, за жалост неадресиран до никого. (Футболен коментатор)
Муслин е доста по възбуден от своя колега.... (Футболен коментатор)
Чистотата е здраве
(любимият лаф на Томислав Русев, когато някой футболист е изчистил топката безадресно )
Добре, че вратарят не си е изрязал ноктите, та успя да избие в корнер
(Томислав Русев)
Валенсия е един много добре затворен отзад отбор (Томислав Русев на мача "Олимпиакос"-"Валенсия")
Последен се смее този, който се смее най-добре (Томислав Русев)
ГЛУПОСТТА ВИНАГИ И НАВСЯКЪДЕ
Туй дето дърпа знаеш ли как влачи. (коментар на мутра за ски-влек)
Мога да те обичам вечно, но не през цялото време!
Съжалявам, че моите чувства са бреме за твоя портфейл!
Той е световно известен в нашия град.
На Луната има хора! Там свети!
Земетресенията се образуват на полюсите.
"Да не се пръцка близо до огън." (надпис на български върху дезодорант)
Лудия, който се смее последен, се смее като луд!
Имате ли плюшрна играчка на розовата пантера "Пинко", но в синичко, че е за момченце?
Гладна мечка хоро не играе, като се наяде гледа да легне.
Основното земеделие на прабългарите било скотовъдството.
Попитали няколко компютърни фирми за продажба на компютърни части. Ето как са отговорили на въпроса: Продавате ли Sound Blaster?
- Ъъ.. няма го в момента.
- Ами не съм сигурен.
- Дали продаваме само бластери ли?
- Отиде до тоалетна, ей сега ще се върне...
- Кой? Момент... (чува се вик) - Търсят Сашо Багера, извикайте го!
- О, ние сме компютърна фирма, не се занимаваме с такива услуги...
- Саунд Бластер? От кой сорт ще желаете?
ВЕСТНИКАРСКИ
Реакторът се завъртя на 3000 оборота и токът бавно потече по жиците към Родината
/"Работническо дело" - 1974 година по повод откриването на 1 блок на АЕЦ " Козлодуй"/
Служител в банка се самоуби с два изстрела в главата
(Заглавие във в-к "Континент")
Появява се нов гигант в бързото хранене
(заглавие - в-к "Демокрация")
Монголски опозиционер обвинен в разкриване на държавна тайна по повод изявление, че председателят на Великия народен хурал е корумпиран.
(Статия в "24 часа")
Централният нападател на "Хюстън" Хаким Олайджоун бе обявен за най-добър защитник на сезона в НБА...
(статия - в-к "Демокрация")
САЩ разработват нов безмоторен разузнавач... "Животно 2" ще стартира през юли и ще лети 60 часа... Изгорелите газове от четирицилиндровия двигател ще играят номера на противниковите ракети...
(в-к "24 часа")
Цената на техниката е паднала с 200% за 2 години...
(в-к "24 часа")
Държавният дефицит достигна $528...
(в-к "Стандарт")
При 18 от общо 13 случая...
(в-к "24 часа")
КАЗАРМЕНИ
Далеч съм от мисълта си.
Противогазът се поставя на лицевите части на лицето.
Основен поразяващ фактор на ядрения взрив е бактериологичното облъчване.
Ивайло вдигнал първото в света антифашистко въстание.
Константин IV Погонат натоварил конницата си на параходи и я стоварил във Варна.
Като няма вода, ще си пълните манерките и ще ги държите в шкафчетата. Една манерка мие едно лице и два крака. Който довечера няма вода в манерката, ще му я излея на главата! Ясно ли е?
Тази маса маса ли е? И... цял ден ли е маса?
(По адрес на маса за билярд)
Минавам, гледам - вътре свети. Чукам, влизам - заключено и те вътре карти цакат!(Сутрешен рапорт за произшествия и нередности)
От половин час те гледам как ходиш по плаца с ръце в джобовете - в едната баничка, в другата цигара!(старшина от Благоевград)
Ефрейтор Дончев здаде фсичко бес липси.(служебна бележка)
Варосайте бордюра в черно!
Проверете дали има дежурен по караула! Ако няма - изпратете още един!
На тази стена ще закачите петимата от РМС. Те са десетина души, ще се хванат...
Всеки да затвори всичките прозорци!
Не съм казал, но пак ще повторя:...
- Къде бяхте бе, редници?
- Ами до банята, взехме по един душ...
- Веднага да върнете душовете на мястото им!
(Българско радио)
- Старшина Антов, сам ли сте горе в канцеларията?
- Не, господин капитан! С личното си оръжие...
(Българско радио)
- Летят 100 изтребителя и 200 бомбардировача. Всичко 400 самолета.
- Не се получава, др. полковник!
- Аз така, приблизително...
(задача във военно училище)
Летят N самолета... Не, N е прекалено много! Летят K самолета. И двата са реактивни...
(задача във военно училище)
При това положение куршума пада по прав ъгъл 50-60 градуса...
(преподавател по НВО)
Партизаните газели 9 метра сняг до колене...
(преподавател по НВО)
Византийците нападнали Ахелой и почиващите се разбягали...
(преподавател по НВО)
Hищо не знаете вие. Знаете ли какъв менингит върлуваше през войната? Знаете ли какво е менингит? От него или се умира или се полудява. Аз съм го карал два пъти...
(преподавател по НВО)
Смеете се, смеете се, ама като падне атомната бомба аз ще се смея!
(преподавател по НВО)
- Радиоактивно обеззаразяване на сгради се извършва с воден разтвор на веро в съотношение 1 към 3, тоест 1% веро на 3% вода...
(Бурен смях) - А останалите 96%?
- ... ... ... Добре де, 10% веро на 30% вода...
(преподавател по НВО)
Тая ръжда да светне!
Hе палете машините преди да сте се качили в тях!
Да не виждам вечер хора да се разхождат и да светят!
- Др. старшина, на чаршафа ми има дупка!
- Обърни го обратно и заспивай!
Някой ми е откраднал единия ботуш и ако видя утре някой с три ботуша да му мисли!
Ботушите се чистят вечер и се надяват сутрин на свежа глава.
Никой да не се качва на камионите, преди да са дошли!
КС -> Представете си, че противникът излива върху вас парчета газ...
КС -> - Атомът се състои от ядро, около което обикалят електрони...
(Глас от залата:) - А между тях какво има?
- Как какво? Въздух...
ЕЕ -> Бомбите падат не само по сушата, но и по островите...
ЕЕ -> Цар Иван Асен запушил прохода със задните си части и минал в атака с предните...
ЕЕ -> Вие там тримцата какво каре сте сформирали отзад?
ВК -> На ти боя, на ти четка, и така си прецени времето, че да ти остане от боята...
Какво можем да научим за компютрите от филмите?
--------------------------------------------------------------------------------
1. Когато пишете дълги изречения нямате нужда от клавиша интервал.
2. Всички монитори използват букви, високи 5 сантиметра, и приятни за окото цветове.
3. Всички високотехнологични компютри като тези, използвани от NASA, ФБР и др., имат дружелюбен графичен интерфейс. Началният екран показва знакът на организацията и поле за въвеждане на паролата за достъп до секретната мрежа.
4. Тези, които нямат такъв интерфейс, имат невероятен команден шел, който разбира правилно и изпълнява команди, написани на човешки (независимо точно какъв) език.
5. Докато тършувате из PCто не можете да срешнете отговор от вида: "Bad command or file name".
6. Можете да достигнете до всички тайни данни в мрежата като просто напишете от клавиатурата: "Искам достъп до всички секретни файлове". Ако използвате по-мощен модел PC можете просто да го кажете на компютъра - той ще ви разбере.
7. Мощните PCта бибиткат на всяко натискане на клавиш или промяна в състоянието. Някои показват резултата от операциите на екрана със скоростта, с която чете човек. Най-новите имитират звука от матричен принтер при показването на всеки символ.
8. Хакерите могат да познаят всяка парола от втория опит. Най-добрите - от първия.
9. Проникването в сървъри на организации като ФБР и NASA отнема не повече от 2 минути. Сложните изчисления и зареждането на огромно количесто информация отнема 3 секунди.
10. Модемите предават данни със скорост 2 GB/sec.
11. Едно CD може да побере отоло 10 GB информация, предимно секретни данни. Записът на такова CD отнема не повече от минута, тъй като всяко PC (дори тези, покрити с прах) имат 1000х записвачка.
12. PC с високоскоростна връзка към Интернет (поне 1 Gbits/sec) може да бъде намерено дори в мазето на съседа Ви.
13. Най-добрите PCта (дори и най-малките) имат real time възможности за 3D фотореалистична анимация.
14. Лаптопите винаги имат страхотни видео телефони, с които можеш да се свършеш с всяка точка от Земята в реално време.
15. Връзката с Интернет се осъществява в момента, в който се отвори лаптопа.
16. Лаптопите имат батерии, с които могат да работят 48 или дори 72 часа.
17. При поставяне на подходящата дискета във флопито всичко се обвива в пушек и пламъци. От монитора започват да хвърчат искри. Електричеството на половин град като Ню Йорк спира поне за 24 часа.
18. Всички компютри са на резолюция 640х480 / 16 битов цвят
Защо кучетата са по-добри от жените...
--------------------------------------------------------------------------------
• Кучетата не плачат
• Кучетата обожават, когато приятелите Ви дойдат
• На кучетата не им пука, ако използвате шампоана им
• Кучетата мислят пеенето Ви за страхотно
• На кучетата не им пука, ако не се обадите, когато закъснявате. Колкото по-късно се върнете, толкова по-щастливи са те да Ви видят
• Кучетата ще Ви простят, ако Ви видят да си играете с други кучета
• Кучетата не забелязват, ако ги извикате с друго име
• Кучетата нямат нищо против, ако раздадете малките им
• Всички могат да си вземат добре изглеждащо куче
• Ако едно куче е в богато семейство, другите не му завиждат
• Кучетата не пазаруват
• Кучетата обожават, когато оставяте вещите си на пода
• Кучетата никога не Ви разпитват за връзката ви
• Родителите на кучетата никога не ви идват на гости
• Кучетата обичат дългите разходки с автомобили
• Кучетата разбират, че инстинктите са по-добрия избор от питането за посоката
• Когато кучето остарее и почне да ти досажда, можеш да го застреляш
• Кучетата обичат бира
• Кучетата не мразят телата си
• Кучетата никога не Ви критикуват
• Кучетата са съгласни, че за да наложите мнението си, трябва да повишите глас.
• Кучетата никога не очакват податъци
• Кучетата не искат да знаят за кучетата, които сте имали преди
• Кучетата не се влияят от списанията
• Кучетата са готови да излязат 24/7
• На кучетата не им трябват цветя или диаманти
• Кучетата не ви вземат тениските
• Кучетата Ви се възхищават, когато сте пиян
• Кучетата не могат да говорят
Защо кучетата са по-добри от мъжете...
--------------------------------------------------------------------------------
• Кучетата винаги ви взимат за умна и не Ви се смеят на изводите
• Кучетата не се страхуват от косопада
• Последното нещо, което интересува кучетата са спортовете
• Кучетата не се оплакват, когато искате да се разходите
• Кучетата ще изядаат всичко, което им предложите и винаги ще искат още
• Липсвате на кучето си, когато Ви няма.
• Кучетата не критикуват приятелките Ви.
• Кучетата приемат “Не” за “Не”.
• Кучетата не поправят разказите Ви.
• Кучетата обичат да танцуват
• Кучетата харесват размерите Ви
• Можете да накарате едно куче да се изкъпе
• Кучетата не се интересуват как се обличате.
РАСИЗЪМ
- Какво е Българската мечта?
- Всички цигани да отплуват за Румъния с по един турчин под мишница!
--------------------------------------------------------------------------------
Защо не трябва да мачкате циганин, каращ колело във вашия квартал?
- Защото колелото може и да е вашe.
--------------------------------------------------------------------------------
Въпрос: Кога циганката хвърля боклука си?
Отговор: В деветия месец!
--------------------------------------------------------------------------------
Каква е разликата между камион с цигани и камион с пясък?
(Вторият не може да бъде разтоварен с вила.)
--------------------------------------------------------------------------------
Каква е разликата между прегазено куче и прегазен циганин?
(Пред кучето има следи от спирачки.)
--------------------------------------------------------------------------------
Какво са 10000 цигани на дъното на Черно море?
(Едно добро начало.)
--------------------------------------------------------------------------------
Как се прави шосе с осева линия?
(Нареждате негрите легнали по гръб, карате ги да се усмихнат и минавате с валяка.)
--------------------------------------------------------------------------------
Интервю с расист:
- Какво толкова имате против циганите?
- Как какво, напалм!
--------------------------------------------------------------------------------
Баща се оплаква за сина си:
- Виж го, днес уби циганин, утре цигара ще запали!
--------------------------------------------------------------------------------
Какво е черно, в черно, в черно, в черно?
Бременна негърка в тъмен тунел през нощта!
--------------------------------------------------------------------------------
Мразя расизма! И циганите.
--------------------------------------------------------------------------------
- Как можеш да спасиш циганин от удавяне?
- Като си махнеш кубинката от главата му.
Негър си купува черен мерцедес с черни стъкла и се прибира в къщи. Жена му го пита:
- Купи ли автомобил?
- Да.
- И какъв цвят?
- Телесен!
--------------------------------------------------------------------------------
Обява на спирка:
Търсим циганин за ядрен опит, обадете се на тел......
--------------------------------------------------------------------------------
Станало корабокрушение. На един сал се спасили само четири души - един циганин, един руснак, един българин и един американец. Обаче на сала нямало място и за четиримата и българина предложил да изхвърлят циганина на акулите.
- А не - казал руснака - това е расизъм. Ще задавам въпроси и който не отговори той ще е.
Обърнал се към американеца.
- Кой победи във Втората световна война?
- Русия! - казал американеца и се спасил.
- Колко милиона жертви даде Русия във войната? - попитал пак руснака българина.
- 50 милиона - казал той и отървал кожата.
Дошъл ред на циганина:
- Имена и адреси на жертвите - казал руснака.
--------------------------------------------------------------------------------
Какво свързва циганина с дървото?
Въжето.
--------------------------------------------------------------------------------
- Ако от десетия етаж пуснеш едновременно циганин и албанец кой ще падне пръв?
- На кой му пука.
--------------------------------------------------------------------------------
Един скинар хваща златната рибка. Тя проговаря:
- Моля те, моля те, пусни ме а аз ще ти изпълня три желания!
Скинарът я хвърлил на земята и стъпил отгоре с кубинката:
- Не може! Ти си жълта! - и я размазал.
--------------------------------------------------------------------------------
Защо в ковчезите на циганите има дупки?
За да може червеите да излизат да повръщат.
--------------------------------------------------------------------------------
Висял си един циганин над една пропаст, хванат за клона на едно дърво, и се чудел как да се спаси. По едно време се обадил вътрешния му глас и казал:
- Ако искаш да се спасиш, пусни си едната ръка.
Циганинът го послушал. След малко вътрешният глас пак се обадил:
- Ако искаш да оживееш, пусни си и другата ръка.
- Ама как, нали ще падна?- попитал циганинът.
- Няма бе, това ти е единствения шанс.
Циганинът си пуснал и другата ръка, паднал в пропастта и се пребил.
- Нека ти е, мръсен циганин! - казал вътрешният глас.
--------------------------------------------------------------------------------
В автобуса:
- Мамо, мамо, маймуна!
- Аз не съм маймуна, а негър! - възмущава се чуждестранният студент
- Мамо, мамо, тя говори!
--------------------------------------------------------------------------------
- Каква е разликата между циганин и батут?
- Ами разликата е, че преди да започнеш да скачаш върху батута, трябва да си свалиш кубинките...
--------------------------------------------------------------------------------
- Каква е разликата между автомобилна гума и негър?
- На гумата като й сложиш вериги, не започва да пее блус.
___________________________________
Back off, I'll take you on.
|
нема да се повтори.
