|
Заглавие: Публикувано на: 21 Авг 2004 22:49
Copy/paste върши работа. Почти всички вицове са страшно добри:
Телеграма от родителите: "Как са изпитите? Съобщи спешно!" Отговор: "Изпитите минаха блестящо. Професорите са във възторг. Молят да повторя на есен".
- Защо прекъснахте изведнъж речта си? - попитали лектор, който неочаквано спрял да говори и слязъл от катедрата.
- Свикнал съм с това, слушателите да поглеждат часовниците си, но когато започнат да ги поднасят до ухото си...
Студент казал на хазайката си:
- Ние с колежката ще учим.
- Добре, но загасете лампата, че токът е скъп!
Трима студенти се явяват на изпит. Професорът пита първия:
- Колега, какъв е баща ви?
- Монархист.
- Кога е основана България?
- През 681 година.
- Отлично. А вашият баща какъв е, колега?
- Комунист.
- Кога е основана България?
- На 9 септември 1944 година!
- Добре, колега и вие взимате изпита.
- А вашият баща какъв е?
- От СДС.
- Кой хвърли атомната бомба в Хирошима?
- Американците.
- Колко жертви имаше?
- 360 000 души.
- Поименно, колега, поименно.
- Говорите ли на сън?- пита лекар пациента.
- Не, докторе, но често ми се случва да говоря докато другите спят.
- Как така?
- Аз чета лекции.
Тече изпит. Преподавателят казва:
- Въпрос за шестица: С какво се измерва напрежението?
Тишина.
- Въпрос за петица. С какво се измерва напрежението: А)волтметър, Б)амперметър,В)омметър.
Отново тишина.
- Въпрос за тройка: Напрежението не се ли измерва с волтметър?
В ресторант студент поръчва:
- Дайте ми чаша вода и две корички хляб.
Келнерът се учудва:
- И това ли ще бъде всичко?
- Ех, като ще купонясваме, да купонясваме! Дай кофа вода и две филии хляб!
На изпит в медицинския институт студент отговаря на въпрос: "Признаци на бременността". Отзад му подсказват: "Окапване на косата, изкривяване на краката и голям корем...". Студентът повтаря всичко това пред професора, той става прав и пита:
- Колега, косата окапала ли ми е?
- Окапала е.
- Краката криви ли са ми?
- Криви са.
- Корема голям ли ми е?
- Голям е.
- Е, като родя елате да ви пиша тройка.
Беден студент горчиво плаче на трамвайната спирка. Към него се приближава бабка.
- Синко, защо плачеш?
- Загубих си трамвайния билет.
- Ето, вземи моя, недей да плачеш.
- Не,- ридае студентът,- в моя билет беше завита закуската ми.
Студентка държи изпит по икономика. Пада й се въпрос за икономическата теория на Адам Смит. Очевидно преписала всичко от пищова, тя говори без да разбира въобще смисъла на това, което казва. През цялото време повтаря "А. Смит", "А. Смит". На преподавателката й дожаляло да я праща на поправителен и попитала студентката:
- А как е първото име на Смит?
Момичето се засуетило, гледа в пищова, но без резултат.
- Е, хайде де, спомнете си, това е толкова просто,- подканила я преподавателката.
Момичето мълчало. На професорката окончателно й дожаляло за момичето и тя бодро попитала:
- Да опитаме така: как се казваше първият мъж?
Момичето почервеняло и срамежливо отговорило:
- Пепи...
Изпит във Военната академия. Допълнителен въпрос към студент:
- Представете си, че по време на сражение, взрив откъсва краката на вашия командир. Вашите действия по оказване на първа помощ?
- Разстрелвам го...
Студент държи изпит по история на КПСС. Питат го:
- Кой е Карл Маркс?
- Карл Маркс е умрял. Да почетем паметта му с минута мълчание!
Станали от комисията, почели паметта му. Питат го втори въпрос:
- А, кой е В. И. Ленин?
- Ленин е мъртъв, но делото му продължава да живее. Да почетем паметта на великият вожд с минута мълчание!
Станали. Почели. Професорът шепне на комисията:
- Пишете му една тройка, иначе сега ще ни кара да пеем интернационала, а аз знам само първия куплет.
Въпрос: "Защо децата на студентите са толкова нервни?"
Отговор: "Първите три месеца ембрионът напрегнато чака, дали мама ще направи аборт.
Следващите три месеца, ембрионът се чуди дали татко ще се ожени за мама.
Последните три месеца, ембрионът си мисли, как ние тримата ще живеем на две стипендии".
Студент моли професора да го освободи от лекция:
- Професоре, имам ангина.
След лекцията професорът се отправил към къщи и видял студента със страхотна мадама. Професорът извикал студента и му казал:
- Приятелю, с ТАЗИ ангина вие би трябвало да не ставате от леглото!
Студентка се явява на изпит по математика, но отговаря зле и професорът и задава допълнителен въпрос:
- Кажете ми какво е това геометрична прогресия?
Студентката:
- Това е, когато всеки следващ член е два пъти по-голям от предния.
- Е-е-ех, отговаря професорът,- това са само вашите девически мечти
Изпит по аеродинамика. Студентът не знае нищо. Професорът му задава последен въпрос, ако отговори- шест, ако не отговори- две. Професорът:
- Возите се вие в трамвая и ви е горещо. Вашите действия?
- Ще отворя люка...
Професорът:
- Правилно. А как трябва да го отворите, така че върху вас да попада максимално количество въздух?
Студентът не отговорил и излязъл от аудиторията с двойка. В коридора го срещнала колежка и го попитала как е минал изпита. Той й разказал цялата работа. Влязла студентката на изпита и направо казала на професора:
- Дайте направо един въпрос, ако отговоря- шест, ако не- слаб.
- Добре,- съгласил се професорът и й задал същата ситуация.- В трамвая сте, горещо ви е. Какво ще направите?
- Ще си сваля якето,- отговорила студентката.
- Но още ви е горещо.
- Ще си разкопчая блузката.
- И все пак ви е горещо!
- Ще си сваля блузката.
- Но въпреки всички си ви е горещо!!!
- Професоре, ако ще всички в трамвая да ме изчукат, люка не о-т-в-а-р-я-м!!!
Изпит във винарския техникум. Пред преподавателя стоят няколко чаши. Влиза студент. Преподавателят:
- Изтеглете си б-б-билет!
Студентът взима чаша, отпива и казва:
- Портвайн!
Преподавателят отпива и отговаря:
- Нп-п-правилно! Оп-п-питайте още едно!
Студентът взима чашата, отпива, помисля и отговаря:
- Рислинг!
Преподавателят отпива:
- Неп-п-правилно, но вие ми харесвате и ще ви дам още един шанс!
Бърка под катедрата, вади чаша и я дава на студента. Той се стегнал, съсредоточил се и глътнал съдържанието на екс. След няколко минути, едва дишайки, с пот на челото и сълзи в очите студентът казва:
- Ама, ние не сме минавали още "народно творчество"!
Тече изпит. Студент не знае нищо и професорът решава да му пише двойка.
- Е, това е,- казва професорът,- дайте си книжката.
- Почакайте,- казва студентът,- нека аз да ви задам един въпрос, ако ми отговорите- пишете ми двойка, ако не- тройка.
- Добре.
- Как са забива червей в земята?
- Не знам.
- Залива се с цимент и се забива.
- Добре, дайте си книжката.
На другия ден професорът вижда студента в института, отива при него и му казва:
- Дайте си книжката.
Поправя тройката на шестица и вади едно шоколадче.
- А това е от жена ми.
Срещат се двама студенти. Единият казва:
- Вчера си купих готварска книга, само че нищо от нея не мога да сготвя. Нито една смислена рецепта.
Вторият:
- Защо?
- Ами, разбираш ли, всички рецепти започват с: "ВЗЕМЕТЕ ЧИСТА ТЕНДЖЕРА".
Лекция в медицинския институт. Преподавателката пита:
- Кажете, кой орган на човека може да увеличава размерите си десет пъти?
В аудиторията се разнесло: "хи-хи-хи", "ха-ха-ха". Преподавателката:
- Отговарям: зеницата на окото може да увеличава размера си десет пъти. А вашето "хи-хи-хи-, "ха-ха-ха", само два пъти и половина.
На професор му омръзнало да мъчи студента за тройка и го пита:
- Е, добре. Кажи ми по какво се четоха лекциите?
Студентът мълчи.
- Така... Кажи поне кой чете лекциите?
Студентът мълчи.
- Насочващ въпрос: ти или аз?
На изпит професорът пита студент:
- Кажете ми, защо не съм ви виждал на нито една от моите лекции?
- Защото седях зад колоната,- отговаря студентът.
Професорът:
- Никога не съм предполагал, че зад една колона могат да седят толкова много души...
Студент отива на изпит, тегли си въпрос и сяда. След малко професорът го вика да отговаря.
- По първия въпрос?
- Ами, знаете ли, аз цяла нощ се готвих и сега някак си ми излетя от главата.
- Добре, по втория въпрос?
- Ами, разбирате ли,у цяла нощ учих и нещо ми се е объркало всичко в главата. Иначе го учих, сигурен съм, даже задачи решавах.
- М-да, в такъв случай ще ви задам допълнителен въпрос,- професорът станал и написал на дъската формулата: Н2О.- Какво е това?
- Ех, знаех го, ама сега ми изскочи от главата. Иначе ми е до болка познато...
- Какво правите сутрин като станете?
- Влизам в банята, мия се...
- Не, какво правиш в кухнята?
- Правя си закуска...
- Какво пиеш?
- Ами, да! Разбира се! Това е саламура от кисели краставички!
Меню в студентския стол: Супа без кокал- 1ст.
Супа с кокал- 3ст.
Идва студент и с важен вид хвърля на тезгяха три стотинки:
- Една супа с кокал.
Продавачът му сипва вода в чинията. Студентът:
- А къде е кокала?
- След малко ще се освободи...
Разсеян професор разпитва асистентката си:
- Бяхте ли снощи на театър?
- Не, професоре, прекарах вчера в леглото си.
- М..д...а...а... - продължава професорът - и много ли хора имаше там?
Писмено упражнение в института. Преподавателят дава темата:
- Господа бъдещи дипломати! Представете си, че вие представлявате интересите на нашата страна в далечна африканска държава. Обявили са ви за PERSONA NON GRATA и са ви казали да напуснете страната до 24 часа. Напишете протестна нота.
След пет минути най-добрият студент на групата предава работата си. Преподавателят чете,леко намръщен и казва:
- Добре, колега, написано е в стила на българската дипломация. Имам към вас само две забележки: "да ви го начукам" се пише отделно, а "черна маймуно" с главна буква. Президент е все пак.
Професор се ядосва:
- Хей, вие... там. Не можете да спите по време на лекцията ми!
- Бих могъл най-спокойно, ако не говорехте толкова високо.
Професорът:
- Половият акт при копринените буби трае около 3-4 часа.
Студентка:
- Ех, де да беше така и при хората...
Професор чете лекция в Медицинската академия. Никой не го слуша. Тогава професорът тихо казва: "Аз се влюбих". Аудиторията стихва моментално. "Да, аз се влюбих в едно младо момиче при това от пръв поглед". Чува се шепот "Виж го ти нашия професор!". "Но един младеж ми обърка работата". "Прецакали са дъртака, значи" - злорадства аудиторията. "По тази причина,- продължава професорът,- аз сега си имам нос, а той няма. И тъй темата на днешната лекция е - "Сифилисът и неговите последствия".
- Дъще, внимавай с този твой колега!
- Но, татко, той е толкова скромен! Нищо лошо не правим, само учим за сесията.
- Знам, знам, и ние с майка ти навремето само учехме, в резултат на което се роди ти баш за държавния изпит!...
Професор Брадистилов бил известен освен като голям математик и като човек с брилюнтно чувство за хумор. Веднъж по време на негова лекция токът спрял. Един от студентите в аудиторията решил да блесне с остроумието си:
- Тъмно е като в негърски гъз!
Всички избухнали в неудържим смях. След като затихнало брожението, професорът с цялото си достолепие заявил:
- Трудно е да противоречиш на някой, който е бил навсякъде.
Самоуверен студент казва на приятел:
- След няколко години, хората като погледнат сградата на института ще си казват: "Ето тук е учил студентът Иванов!"
Приятелят:
- Ако не си вземеш изпитите, хората ще говорят така още от другата седмица.
По време на изпит по анатомия професор задава въпрос:
- Кажете ми, колежке, коя част от човешкото тяло е най-твърдата?
- Мъжкият член.
- Седнете, слаб! Най-твърдият орган е нокътя. А вие, колежке, честно казано сте голяма оптимистка.
Професорът:
- В нашата поредица от лекции за основните етични понятия днес ще се занимаем с темата "Лъжа". Някой от вас случайно да е чел книгата ми по този въпрос?
Всички студенти вдигат ръка.
- Отлично! Имаме чудесна реакция. Книгата още не е излязла.
Студент изпраща телеграма на майка си:
- Сесия приключена. Отложени всички изпити. Подготви татко.
На другия ден получава в отговор телеграма:
- Съобщението получено. Баща ти подготвен. Сега се готви ти.
Добрата новина: Една университетска анкета разкрива, че студентките смятат за най-привлекателни мъжете в зряла възраст.
Лошата новина: Те смятат за зряла възрастта до 32 години.
На изпит във ВУЗ професорът пита един от студентите:
- Как се казвате?
- Драган Стоянов.
- А защо се хилите?
- Защото отговорих на първия ви въпрос, господин професор.
Професорът:
- Кажете ми какво е това нерентабилно вложен капитал?
Студентът:
- Да купите билет за кино на собствената си сестра.
Между студенти:
- Родителите пишат ли ти?
- Нито лев!
Изпращат английски шпионин в България с маскировка като чужд студент. След два дена го разобличават и го връщат обратно.
-Как те хванаха? – питат го шефовете.
-Ами на лекциите всички спят, а аз си водя записки и ме разкриха.
Пращат друг шпионин, и той се връща след месец.
-Как те хванаха?
-Ами на лекциите – всички спят и аз спя. В общежитието всички пият, а аз уча – и ме разкриха.
Пращат трети шпионин, той изкарва половин година и се връща.
-Тебе как те хванаха?
-Ами на лекциите всички спят и аз спя. В общежитието всички пият и аз пия. Обаче като дойде сесията – всички си взеха изпитите, а мен ме скъсаха на английския.
В един самолет пътували четирима души. Президент, Професор, Студент и Старец. По едно време самолетът се развалил и пилота им казал, че има само 3 парашута. Президентът грабнал първия парашут и казал:
-Аз съм най-важен затова трябва да се спася.
И скочил. След него професорът взел втория и казал:
-Аз съм най-умен и затова трябва и аз да оцелея.
И скочил. А старецът казал на студента:
-Хайде, скачай с последния парашут ти си млад трябва да се спасиш, а аз вече съм си изживял годините.
А студентът му казал:
- Спокойно старче има два парашута, защото "умният" скочи с раницата ми!
На студент му провървяло. Успях да намери хубава квартира с нисък наем. Колегите му идват на гости и той ги развежда из жилището.
- Това е кухнята, това е спалнята, това е хола...
- А, този чук и тази тенджера закачена на стената, за какво са ти? - пита един от колегите.
- Това е говорящ часовник.
- Аз никога не съм виждал такъв. Ще ми покажеш ли как работи?
- Гледай, - казал студентът, взел чука и с всичка сила ударил по тенджерата.
От другата страна се чуло:
- ВЕЧЕ Е ДВА И ПОЛОВИНА, МАМИЧКАТА ТИ ДА Е.....!!!!!
Студент се явява на изпит по история.
Тегли си билет и му се пада да говори за Левски. Студентът сяда при професора и започва:
- Левски е най-добрият футболен отбор в България....
Професорът гневно го прекъсва, пише му двойка и го изгонва от залата.
На излизане, студентите, които чакат отвън питат:
- Труден ли беше изпита?
Студентът:
- Абе, елементарен, обаче вътре всички са чорбари...
Лекторът:
- Знанието е власт. Но властта корумпира. А корупцията е престъпление. А всяко престъпление се наказва. Значи: ако продължавате да се образовате, рано или късно ще влезете в затвора!
Кандидат студент се явява на изпит за ВИТИЗ. Карат го да разиграе етюд - да имитира слон.
Младежът прави тъпа физиономия, изважда си джобовете на панталона навън и пита:
- А хобота да го показвам ли?
Колежке, колежке! – казва преподавателят, - Нищо не знаете... Какво да ви правя?
- Ами... - отпаднало казва студентката - каквото... трябва...
- За "каквото трябва" съм вече стар...
Студентски стол. Един студент казва на готвачката:
- Моля дайте ми два кренвирша!
- Милионер такъв! - започва да роптае опашката.
- И шестнадесет вилици! - добавя студентът.
Стар професор се оженил за своя студентка. В първата брачна нощ:
- Скъпа, ти имаш ли деца?
- Не!
- Скъпа, а майка ти, не ти ли е разправяла за тия неща?
- Не!
- А, приятелките?
- Не!
- А, книги не си ли чела?
- Не!
- Лошо, много лошо, и аз всичко съм забравил...
Две студентки - едната по математика, а другата по логика се прибирали късно вечерта. Зад гърба им се чули дебнещи стъпки. Математичката казала:
- Ако вземем предвид скоростта, с която се движим ние и той, след 30 секунди ще ни настигне. Затова е по-добре да се разделим и според теорията на вероятностите шансът ни е петдесет на петдесет.
Разделили се, а дебнещият мъж тръгнал след студентката по логика.
След 10 минути двете се срещнали в общежитието и студентката по логика започнала да разказва:
- Наистина след 30 секунди той ме настигна. Тогава аз, по пътя на логиката си вдигнах полата, а той пак по пътя на логиката си свали панталона.
Но нали знаеш, винаги е по-лесно да бягаш с вдигната пола, отколкото със свален панталон!
Лекция по астрономия. Лекторът казва:
- След пет милиарда години, Слънцето ще угасне и животът на Земята ще спре...
- Извинете! - смутено се обажда един от студентите. Не чух след колко години ще стане тая работа.
- След пет милиарда.
- Ух, слава богу! - облекчено въздъхва студентът. Аз пък чух "след пет милиона"...
Професорът:
- Събудете колегата до вас.
Студентът:
- Вие го събудете, професоре, вие го приспахте.
В трамвая седи бабичка. До нея стои слаб, изтормозен студент.
- Що си такова слабичко, бе момче? - пита бабичката.
- От много учене, бабо! - отговаря студентът.
- Да, ама сигурно си отличник?
- Ами, не съм никакъв отличник!
- Добре, добре, дай си тука наметката, че като те гледам, сигурно и тя ти тежи....
- Това не е наметка, бабо....Това е колегата ми, а виж, той вече е отличник.....
- Взе ли си изпита по анатомия?
- Не, хванаха ме, че приписвам.
- Как стана това?
- Видяха ме, че си броя ребрата.
На изпит в университета професорът задава въпроси на студент. Студентът не може да отговори на нито един от тях. Професорът се изморил да пита и казва:
- Млади човече! Смятам, че в главата ви е абсолютна пустиня.
Студентът се замисля и отговаря:
- Може би! Обаче във всяка пустиня има оазиси, само дето не всяка камила може, да ги намери....
В университетска аудитория професорът чете лекция вече няколко часа наред.
- Извинете, че говоря толкова подробно, но нямам часовник - казва той.
- Зад гърба ви виси календар - чува се глас от аудиторията.
Кои са трите най-редовни студентски лъжи:
1. От утре почвам да уча!
2. Съблечи се де, нищо няма да ти направя.
3. Дай 20 лева назаем, утре ти ги връщам.
Студент се протяга и казва на съквартиранта си:
- Съжалявам, че днес няма да мога да подремна след обеда.
- Защо? Имаш важни лекции ли?
- Не, ами нямам какво да обядвам...
Студент който учи в театрален институт писал на родителите си, че в учебния театър му поверили роля на женен от 25 години мъж. В отговор баща му пише: "Не се ядосвай, сине, сигурно скоро ще ти дадат и роля с думи!"
© Copyright 2001-2004 - Георги Денков.
___________________________________
We're nothing like God. Not only do we have limited powers, but sometimes we're driven to become the devil himself. What's your answer this time?
Repeat carefully after me! This world is made... This world is made of... made of... LOVE AND PEACE!
|
.jpg)
no se pak uspiah:)
