Форум на PC Mania https://forum.pcmania.bg/phpbb3/ |
|
Вицове https://forum.pcmania.bg/phpbb3/viewtopic.php?f=3&t=25468 |
Страница 10 от 34 |
Автор: | Alien [ 01 Ное 2007 10:21 ] |
Заглавие: | |
Един борец се разхождал из полето със синчето си. Детето по едно време го попитало: - Тате, какво е онова дето лети там горе? - Ами птица. - Как се пише това? - Ето как. - чертае му в пръстта. - П-т-и-ц-а. - А онова там какво е? - Делтаплан. - Как се пише? - Ами... Д-е-... - вглежда се в небето. - Знаеш ли, и това е птица! Исус е разпнат на кръста и му остават броени часове живот. Свети Петър седи пред кръстта. По едно време Исус казва: - Петре, приближи се, да ти кажа нещо... Тръгнал Петър, но стражите го спрели и му казали, че ако направи дори само една крачка, ще му отрежат краката. Петър се замислил: "Това са последните думи на учителя, не мога да не ида..." Приближил се и стражите му отязали краката. - Петре-е-е бе, приближи се да ти кажа нещо... - вика го отново Исус. - Ако,направиш само една крачка, ще ти отрежем ръцете. - казали стражите. Петър, дори с отрязани крака, не можел да не уважи последното желание на Учителя си и да не чуе заветните му думи, нямало как приближил се. Отрязали му ръцете... - Петре-е-е-е, приближи се. - отново промълвил Исус. Свети Петър вече нямал нищо за губене и се домъкнал под кръста. - Исусе, кажи, учителю мой... - Петре бе, да знаеш, че от тук се вижда твойта къща... Героя от войната Майор Митев бил на посещение в класа на Иванчо и учителката по този случай накарала учениците да напишат изречение в което всяка дума да започва с буквата М. Става Марийка и почва -Москва, май месец, манифестация, майор Митев марширува с много медали. Става Пена: -Манхатън, март месец, мъгла, мафията моли майор Митев за милост. Най-накрая дали думата и на Иванчо : -Мека, мараня, мек миндер, млад манаф мърка и мърмори, Машала майор Митев, машала. Решила добрата ламя Спаска да стане лоша. Срещнала тя в гората лисицата: - Лисо, идваш вечерта в пещерата, ще те ям. Има ли въпроси? - Ами няма. И продължила по пътя си. Вървяла, вървяла ламята и срещнала вълка: - Вълчо, идваш вечерта в пещерата, ще те ям. Има ли въпроси? - Ами няма. И си тръгнали по пътищата. Вървяла, вървяла ламята и срещнала заека: - Зайо, идваш вечерта в пещерата, ще те ям. Има ли въпроси? - Ами има. - Казвай. - Може ли да не дойда? - Може. Какво прави един слон когато има слънце? Ами... сянка! |
Автор: | Аnti [ 01 Ное 2007 23:14 ] |
Заглавие: | |
Момчета проблема с парите е решен.Пари няма !!! |
Автор: | Serious Sam 1.0 [ 28 Авг 2011 00:35 ] |
Заглавие: | Re: Вицове |
Второкурсничка от ТУ седи пред първи блок и плаче. Покрай нея минава завършващ магистър, вижда я и я пита: - Какво става? На изпит ли те скъсаха? - Не, взех си всички изпити с отличен. - Тогава да нямаш проблем с някой преподавател? - Не, с всички преподаватели се разбирам добре. - Ами тогава за к'ъв х*й седиш тука и ревеш?! - За к'ъвто и да е! |
Автор: | StubbsZombie [ 29 Авг 2011 10:58 ] |
Заглавие: | Re: Вицове |
Дайте някой виц на Къци ![]() |
Автор: | Serious Sam 1.0 [ 29 Авг 2011 23:38 ] |
Заглавие: | Re: Вицове |
20 процента от мъжете след секс пушат цигара на балкона, 20 процента след секс лягат да спят, а 60 процента от мъжете натискат Alt+F4... ![]() |
Автор: | IceQueen [ 19 Сеп 2011 23:28 ] |
Заглавие: | Re: Вицове |
В магазин за домашни животни влязла млада госпожица и попитала : - Извинете, имате ли папагал, който знае английски? - Не - отговорил троснато продавачът - имаме кълвач, който знае морзовата азбука. |
Автор: | Kamito_567 [ 01 Дек 2011 19:06 ] |
Заглавие: | Re: Вицове |
Доктор Уотсън се срещнал със стари приятели и решили да пийнат, за да полеят срещата. Унесени в спомени, се натряскали здраво и решили да хванат баскервилското куче и да го изнасилят. Речено-сторено, отишли в блатото, хванали баскервилското куче и го изнасилили. На другата сутрин го цепи яко главата, слиза в кухнята да пие кафе, а там го чака Шерлок Холмс - Драги Холмс, няма да повярваш какво правих снощи... - Срещнал си стари приятели, напили сте се и сте ходили да изнасилите баскервилското куче. - Холмс, ти ме изумяваш. Как разбра? - Да си виждал куче да пуши лула, идиот такъв? Уотсън пита Холмс: "Абе, Холмс, нещо се е повредила лампата в тоалетната. Като отворя вратата светва, като я затворя угасва." "Елементарно, Уотсън! Пикал си в хладилника." Холмс и Уотсън вечерят. Шерлок Холмс пита доктора: - Е, Уотсън, какво ще кажете за Баскервилското куче? - Прекрасно, Холмс! Може ли да си взема малко допълнително? Доктор Уотсън много се тревожеше, че Шерлок Холмс пуши твърде много и реши да го откаже от този навик. Една сутрин той взе любимата лула на Холмс, завря си я отзад, извади я, и я остави на мястото й. Холмс дойде, взе лулата и я запали, все едно, че нищо не е забелязал. И така се случи няколко пъти... Холмс така и не се отучи да пуши, но пък доктор Уотсън вече не може без утринната си лула. Шерлок Холмс и Доктор Уотсън пикаят в тъмнината зад ъгъла... - Холмс, защо аз пикая толкова шумно, а вие практически не се чувате? - Елементарно, драги ми Уотсън! Това, приятелю мой, е защото вие ми пикаете на обувките, а аз на свой ред ви пикая в джоба... Английски замък, пред него се ширнала ливада, покрита с прекрасен току що навалял сняг, изкрящ под слънчевите лъчи. Лордът - собственик на замъка се събужда и излиза на терасата да се полюбува на красивата гледка. О, ужас! Върху белият сняг с урина е изписано: "Лорда е рогоносец". Лордът веднага повикал Шерлок Холмс. След кратък оглед на местопрестъплението Шерлок Холмс направил своето заключение: - Милорд, почеркът е на жена Ви, а урината - на Вашият шофьор. ![]() ![]() ![]() |
Автор: | Serious Sam [ 28 Юни 2012 11:57 ] |
Заглавие: | Re: Вицове |
Новопостъпил затворник го настаняват във една килия със яко старо куче. При настаняването старият му казал: - Тука в затвора играем на една игра, нарича се "семейство", така че ти кой искаш да бъдеш, майката или таткото ? Новодошлият се позамислил малко и предвидливо казал: - Аз смятам да бъда таткото. Старият затворник отговорил: - Нямаш никакви проблеми, хайде ела сега да хванеш мама за кура. Прибира се едно момче в къщи и казва на родителите си: - Днес като се прибирах от училище през парка един чичко ми каза, че ако му лапна пишката ще ми даде ей тия маратонки ... Шляеха се в района на Чернобил два педала... Единият - активен, другият - радиоактивен... Двама обратни много се обичали, но единия бил много ревнив - не разрешавал на другия носа да си покаже навън. Един ден му се наложило да излезе и казал на другия: - Муцинко, сега излизам за пет минути, а ти само да си мръднал от кревата. Лежиш тука и не мърдаш! Излязъл... Връща се след пет минути и какво да види - цялата стая - таван, стени, под - всичко оплескано със сперма. Вбесил се и се разкрещял: - Не те ли е срам - за секунда да те оставя и веднага намираш кой да те оправи! Как можа да ми изневериш! А другия, уплашен, му отговаря: - Ех, бе, муцинко, ти не даваш човек и да пръцне.... Дядо и внуче си вървят през гората - Дядо, дядо виж - вълк! - Това, дядовото, не е вълк а куче. Едно време какви кучета имаше ехе-е - вълци. - Дядо, дядо виж - лисица! - Каква лисица бе дядовото, това е котка. Едно време какви котки имаше - ехе-е -лисици. - Дядо, дядо виж - вълшебник! - Това не е вълшебник бе дядовото, това е педераст. Едно време какви педерасти имаше ехе-е - вълшебници! - Татее, днес ми беше първият полов акт! - Браво, моето момче! Кога ще ти бъде втория? - Когато ми зарасне дупето. Един ловец решил да застреля баба Меца. Отишъл той с пушката си пред пещерата и се провикнал: - Мецоо, излизай или ще те застрелям! Излязла мечката и ловецът натиснал спусъка. ЦЪК-ЦЪК. (Пушката засекла) - Айде избирай - или да те изям, или да те еба - казала мечката. Ловецът избрал да го ебат и си тръгнал куцукайки. На другия ден се връща: - Мецо, излез щото ще те застрелям - и приготвил автомата си. Излиза мечката, а автоматът ЦЪК-ЦЪК. - Ами пак имаш право на избор - да те ям или да те еба. И пак го наебала. На третия ден ловецът се връща отново, този път с базука. - Излизай Мецо, ще те убия! Излиза мечката, а базуката пак - ЦЪК-ЦЪК. Мечката не издържала: - Добре де, аз едно не мога да разбера- ти ловец ли си или педераст? Един турчин веднъж обладал момче. На другия ден, докато турчинът си седял в кафенето и си четял вестника, при него дотичало момчето и му извикало: - Чичо, чичо, дай две пари! - За какво? - Боли ме дупето. Човекът се бръкнал и му дал две пари. На следващия ден, отново в кафенето, момчето дотичало и пак поискало две пари. Турчинът отново му дал. На третия ден момчето отново му поискало, но турчинът казал: - А-а, мойто момче, стига толкова. Ние също сме били момчета и знаем как става тая работа. Ден боли, два боли, на третия ден минава. Двама приятели се притеснявали за сексуалните наклонности на техен познат и решили да го проверят. Попитали го какво прави като се прибере. И той казал: - Късам бикините на жена ми. И те го питали: - Защо толкова брутално? И той каэал: - Защото много ми стискат. Двама педали... На едниия му се допикало и разправя: - Сега ще правя пиш, мили и да не мастурбираш докато се върна! Връща се педала и гледа всичко олискано с бяло. - Нали ти казах да не мастурбираш! - Не съм мастурбирал, само се оригнах. Въпрос: Къде му е апандиситът на Мариус Куркински? Отговор: Като влезнеш, веднага вдясно... Семейство било на пикник в гората. По едно време дтето тича запъхтяно при майката: - Мамо, а пък там на една полянка един чичко е яхнал друг чичко и го язди! - Не ги гледай мама, те са луди. - А-а не са луди, тоя чичко отдолу е татко! Педераст минава покрай строеж. Зидарите отгоре решават да се подиграят с него и се провикват: - Здравей, бе мъж! Педерастът отговаря: - Здравейте бе, инженери. Трима новобогаташи седят в кафенето и обсъждат, колко прекрасни деца имат. Първият: - Моят син е голям юнак. По моите стъпки върви. Занимава се с недвижими имоти, работата му върви супер. Прави големи пари, даже на гаджето си наскоро подари апартамент в Париж... Вторият: - И моят син е голяма работа. Отвори си собствен автосалон. Продава коли на поразия. И той прави големи пари. Миналата седмица подарил на гаджето си чисто ново Ферари... Третият: - А моят път е банкер. Собствена банка си направи. Парите му не можеш да ги преброиш. Вчера на гаджето си дал огромен кредит, без лихва за 30 години... В това време към тях се приближава четвърти новобогаташ: - За какво си говорите? - Абе хвалим се с децата си. - Ох, моят син стана хомосексуалист. Не мога да се похваля, че много се е издигнал. Обаче пък се оправя в живота, мамка му. Ей на - апартамент в Париж му подарил някой, чисто ново Ферари кара, а вчера и безлихвен кредит за 30 години му отпуснали... Качва се моряк на кораб за дълго плаване и пита как стои въпросът със секса. казват му: - Даваш $300 и имаш готвача за един път. - Толкова пари са много за един готвач - първо е мъж, само един път, какъвто и виртуоз да е много са. - Те не са само за него всичките. $ 100 са за капитана, защото той не ги обича тези работи. - Пак са много ... - Не, $ 100 са за помощник-капитана, защото той хич не ги обича тези работи. - А бе ... и $100 ми се виждат много за готвач... - А, и те не са за него, а за двама моряци да го държат, защото ако знаеш пък готвача как ги мрази тия работи... Трима загорели пичове вървят из степта вече дни наред без да срещнат жена. Покатерват се на поредното възвишение, оглеждат се, след което единия казва: - На хоризонта пичка няма. Втория добавя: - Е, ще направим като вчера. А третият, най-малкият, изхленчил: - Не искам, не искам! Руснак и грузинец били съквартиранти в някакъв курорт. Вечерта се приготвят да излизат - руснака се бръсне, сресва, мие си лицето, а грузинецът си мие оная работа. - Защо така? - пита го руснакът. - Е, за всеки случай. Излизат да се забавляват кой както намери. Връща се руснакът и вижда грузинеца да си мие задника. - Какво става? - Е, случаи всякакви... Двама педерасти си говорят. Единият попитал другият: - Как да ги разпознавам, кой е с по- голям член? - Ами по по-големите обувки. На другия ден първият отишъл в един гей-бар и видял един с много големи обувки. Попитал го: - Искаш ли да ми го вкараш? А другият се съгласил. Отишли в дома на първия, а той казал: - Само, че искам да се засилиш от края на стаята! Засилил се другия, но се спънал и му влязъл с глава. А първият възкликнал: - Не ти ли убиват тия обувки, бе! Селският доктор имал връзка с учителката. И както обикновено се случва, тя забременяла. Изродил го и тя му казала: - Ти си го правил, ти си го гледай! Прибрал докторът детето. На следващия ден пристигнал селският поп: - Докторе, помагай! Подул съм се, ще се пръсна. Докторът му ударил една упойка, направил няколко клизми и сложил детето до него. След час попът се събудил: - Как ми олекна, докторе! И шкембето ми спадна. - Ще спадне я. Виж какво хубаво дете роди. Попът се зачудил, но взел детето. На смъртния си одър го извикал и казал: - Сине, имам една тайна и сега ще я разкрия. Аз не съм баща ти. Аз съм майка ти... Баща ти е поп Киро от съседното село! Двама обратни се качват на такси. По едно време единия пита шофьора на таксито: - Извинете може ли да пръдна? - Ами да - отговаря той. Напънал се педераса, но излязло само едно "Фъссс". След малко се обадил другия: - Извинете, може ли да пръдна? - Давай. - отговаря шофьора. Напънал се и той, но пак излязло само "Фъссс". Тогава шофьора се намесил: - Сега може ли аз да пръдна? - Да, да, разбира се... Пръднал нашия както трябва, а педерасите се обадили: - Олелее, този е още девствен... Обществена тоалетна. Пикаят си двама. Единият свършва и иска от другия цигара. - Подръж го докато ти извадя. Готово, но този бил с тремор (треперене на ръцете). Държи го той и чака цигара. - Хайде бе, какво става? - Подръж го още малко и ще ти дам цялата кутия... Сутрин след здрав запой, придружен с оргия. Човека се събужда, усеща че не е сам в леглото, всичко го боли, и почва "инвентаризация" с опипване: "Това е ръката ми... Това е нейната ръка... Това е задника ми... Нейния задник... Ето и члена ми... И нейния... Какво?!" Мъж влиза в бар и поръчва шест двойни водки. Барманът съчувствено казва: - Сигурно сте имали много лош ден... - Да, наистина! Току-що разбрах, че големият ми брат е гей! На следващият ден същият мъж пак влязъл в бара и отново поръчал същото. Барманът тактично попитал: - Какво се е случило днес? - Разбрах, че и малкият ми брат е гей! На третия ден се случило същото. Барманът, без да задава въпроси, въздъхнал: - Господи! Никой във вашето семейство ли не харесва жени? - Жена ми... Един млад послушник пристига в манастир и игумена го развежда из манастира. Влизат в една стая, в която има маса, отрупана с всевъзможни вкусотии и игуменът казва: - Тук, чадо мое, можеш да ядеш каквото поискаш и колкото поискаш всеки ден, само в петък - не! Влизат в друга стая с маса, отрупана с всякакви маркови напитки. - Тук, чадо мое, можеш да пиеш каквото и колкото поискаш всеки ден, само в петък - не! Влизат в трета стая, пълна с раса, килимявки и прочее попски облекла. - Тук, чадо мое, можеш да се преобличаш колкото искаш всеки ден, само в петък - не! Накрая го въвежда в една малка стая, където има един долап, отваря долапа и се вижда един гол задник. - Тук, чадо мое, можеш да идваш и да чукаш колкото искаш, само в петък - не! Младият послушник бил много доволен и казал на игумена: - Отче Игумене, всичко в манастира много ми харесва и с радост ще остана да служа на Бога, но защо мога да ползувам всички тези блага през всички дни, освен петък? - Защото, чадо мое, в петък си дежурен по долап. Як мъж влиза в публичен дом и казва на съдържателката: - Искам десет педераста. Плащам яко! - Няма проблеми. Довеждат десет педераста и ги нареждат пред него, един до друг, задник до задник. Мъжът вади пистолет и застрелва първите девет. - Ама защо? - Ами защото, представяш ли си на десетият колко му се е свил задника сега... Въпрос: Каква е разликата между млад и стар педераст? Отговор: Старият може да седне върху яйце без да го счупи. Двама приятели си приказват: - Ужас, гаджето ми отива войник! - ?!? Ама на тебе гаджето ти мъж ли е? - Какъв ти мъж бе... момченце още. Разказ на боец: - Седя си, значи в окопчето, лети куршумче, гръмне гранатка... Фрица, такъв един красив, мустакат, пълзи насреща... В този момент старшината, такъв един синеокичък, скочи в моя окоп и вика: - Лягай долу! - А аз му разправям ласкаво: "Върви си глупчо, не е подходящ моментът!" Чукат се двама обратни. По едно време единият простенва: - Ох, боли! - Стига си се оплаквал бе, какъв мъж си? |
Автор: | Serious Sam [ 30 Юни 2012 07:40 ] |
Заглавие: | Re: Вицове |
Ти мани, че не знаеш вчера у фейса кво стана заради оня турския... ![]() |
Автор: | Serious Sam [ 19 Юли 2012 23:49 ] |
Заглавие: | Re: Вицове |
Оди Рамче низ пустина и оди, оди, оди и наидува на еден куп злато. Се јавува господ од небото и му вика: „Рамче, ако сакаш да го имаш златото мораш да се посереш одма „ Рамче клекнал и се посрал. Оди он така со златото низ пустината и наидува на пет пати поголем куп дијаманти. Господ пак се јавил од небото и му вика: „Рамче, ќе го имаш и ова и плус една камила за да го носиш ама мораш да се исереш три пати повеќе од првиот пат „ Рамче се помучил ама успеал да се исере три пати повеќе. И он така продолжил низ пустината и наишол на цел вагон богатство. Господ пак: „Рамче, се можеш да имаш и плус локомотива да го влече вагонот, ама мораш да се исереш десет пати повеќе од првиот пат !„ И Рамче почнал да се напиња и да сере, сере, кога одненадеж го прекинал еден глас : „Рамче, Рамче... разбуди се.. Рамче.. разбуди се, цел си во гомна !„ |
Автор: | Serious Sam [ 19 Юли 2012 23:55 ] |
Заглавие: | Re: Вицове |
Две госпоѓи во најдобри години решиле да излезат навечер сами без мажите. Вечерале се напиле бааги и дошло време за дома. Попат им се примочало. За да не им светкаат белите газиња во градската темнина решиле да скршнат во гробиштата покрај кои минувале и таму да ги извршат природните обврски. Нормално немале тоалет хартија. Првата се забришала со своите гаќи и ги фрлила. На втората им било жал за гаќите па откинала парче од венец и завршила работа. Утредента двајцата мажи си се пожалиле меѓусебно: - Знаеш жена ми синоќа се врати дома пијана и без гаќи - рекол едниот. - Не е тоа ништо одговорил другиот. - Мојата исто се врати дома пијана без гаќи а од газот и штрчеше лента на која пишуваше: ".... никогаш нема да те заборавиме. Перо, Миле и фудбалски клуб Слога"!! |
Автор: | Националист [ 22 Юли 2012 13:05 ] |
Заглавие: | Re: Вицове |
Студент от техническия разказва на колега: - Брат, вчера една мацка дойде при мен с велосипеда си, съблече се чисто гола и ми каза: "Можеш да правиш с мен каквото пожелаеш!". - И ти какво направи? - попитал колегата. - Взех й велосипеда и я изоставих. - А-а-а-а, мъдро решение. И аз не бих взел дрехите й. - казал колегата... |
Автор: | ->Изход<- [ 30 Юли 2012 10:38 ] |
Заглавие: | Re: Вицове |
сириус саме, кви са тия педалски истории, да ти еба майката комунистическа, сталинист недоклатен. Нищо чудно, че никоя не те харесва-с тая смешна идеология дето я имаш никоя не е толкова дебилна, че да те погледне изобщо ![]() ![]() ![]() А хумор ти нямаш, като ти гледам вицовете. Ама то фанатиците-идоти хумор нямат, така че нормално ![]() |
Автор: | Serious Sam [ 02 Авг 2012 14:53 ] |
Заглавие: | Re: Вицове |
Днеска съм на еврейска вълна: Spoiler for :
|
Автор: | Serious Sam [ 08 Авг 2012 17:16 ] |
Заглавие: | Re: Вицове |
Имало едно време един човек дето искал да ебе Василиса рекрасна, но тя не искала. В отчаянието си той отишъл при един десетглав змей. Питал първата глава как да наебе Василиса Прекрасна и тя му отвърнала: - Изчкаваш я докато отиде на кладенеца за вода и като се наведе туп с една тухла по главата, и я ебеш докато е топла. Но той не искал по този начин и отишъл при другите осем глави, които казали същото. Стигнал до десетата глава и нея питал също. Тя му отвьрнала: - Изчакваш я докато отиде на кладенеца за вода и като се наведе туп с една тухла по главата, и я ебеш докато е топла. - Аз не искам така. - Ами тогава слушай внимателно: През пет земи в шеста ще намериш златно клонче. По пътя ще те бият и ебат. Трьгнал той и по пътя го били, ебали го, били го, ебали го... Взел клончето и на връщане го били, ебали го, били го, ебали го... Вьрнал се. Главата му казала: - В девет земи в десета ще намериш златно листо. По пътя ще те бият и ебат. Тръгнал той. Били го, ебали го, били го, ебали го... Взел листото и на връщане го били, ебали го, били го, ебали го... Пристигнал. Главата казала: - В деветнайсет земи в двайста ще намериш златна ябълка. Донесеш ли нея, ще ти кажа какво да сториш за да наебеш Василиса Прекрасна. Тръгнал той. Били го, ебали го, били го, ебали го... Взел ябълката и на връщане го били, ебали го, били го, ебали го... Едвам се добрал до десетата глава. И тя започнала: - С клончето, листото и ябълката ще направиш чай. Ще го дадеш на Василиса Прекрасна и докато го пие туп с една тухла по главата, и ебеш докато е топла... |
Автор: | Serious Sam [ 29 Авг 2012 23:04 ] |
Заглавие: | Re: Вицове |
Разказва един ловджия в кръчмата как ходил на лов за мечка... Взимам вика пушката и кучето и право при мечата бърлога! И кво?-питат зевзеците. Ми кво клякам аз пред бърлогата в едни храсти и зареждам пушката! И кво? - питат пак зевзеците. И по едно време усещам две лапи на раменете си и един топъл дъх във врата! И кво? И кво и кво - И в тоя момент с цялото си сърце чувствам, че е кучето... но не мога да спра да сера!!! отговаря тъжно ловджията. |
Автор: | Serious Sam [ 01 Сеп 2012 08:10 ] |
Заглавие: | Re: Вицове |
Македонци Културен – Прди и вика „Пардон!“ Дволичен – Прди и прашува „Кој прдна?“ Циничен – Прди и те гледа право во очи Кавалер – Пушта дамата прва да прдне Песимист – Уште не прднал мисли дека се усрал Безобразен – Прди од задоволство Сноб – Прди само во добро друштво Чувствителен – Прди и вика „Ах!“ Сентиментален – Прди и мисли како би било да не прднеше Нестрплив – Едвај чека да прдне Добро воспитан – Бара дозвола пред да прдне Дискретен – Прди и вика „Нека остане меѓу нас!“ Реалист – Го смета прдењето за природна работа Егоист – Прди само за себе Глумец – Прди и чека аплауз Срамежлив – Прди и поцрвенува Таинствен – Он не прди туку пува Лажливец – Прди и вика „Со уста прднав“ Флегматичен – Прди долго Колегијален – Дозволува и другите да прднат Штедлив – Прди само во затворена соба Шегобиец – Прди и вика „Кој прди зло не мисли“ Неспособен – Потпрднува цел ден и никако да прдне Оптимист – Прди и се надева дека никој нема да чуе Пензионер – Прди и вика дека во негово време подобро се прдело Баксуз – Прди и се усерува во гашти Фалбаџија – Прди јако за сите да чујат Наивен – Прди и мисли дека направил добро дело Гурман – Прди и вика „Баш убаво мириса“ Спортиста – Ако некој прдне еднаш, он ќе прдне два пати за да го собори рекордот Комита - прди, па вика "Топ гръмна"! ![]() ![]() ![]() |
Автор: | Serious Sam [ 04 Сеп 2012 22:42 ] |
Заглавие: | Re: Вицове |
из статуса на Омежито: - Бабо, да не си ми пипала хапчетата? - Не, внученце, ахахахахах, внученце-кученце ахахахах, хапчета-долапчета, ахахахахах, не съм ти пипала долапчетата, кученце ахахахахах |
Автор: | ->Изход<- [ 05 Сеп 2012 09:44 ] |
Заглавие: | Re: Вицове |
Честита нова страница, трябваха ни 5 години, за да го постигнем. Айде след още пет години-пак. |
Автор: | Serious Sam [ 06 Сеп 2012 17:36 ] |
Заглавие: | Re: Вицове |
Ся - по-активно. 5 страници за година! |
Страница 10 от 34 | Часовете са според зоната UTC + 2 часа [ Лятно време ] |
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group http://www.phpbb.com/ |