Как програмистите свалят мадами

1.Free ли си?
2.Имаш красив inter face!
3.Tези Settings сама ли си ги купи?
4.Чувствам някакъв бъгнат hiperlink към теб.
5.Вчера сканирах приятелките ти из центъра.
6.Твойте очи са като Open Source за мен.
7.Bye, после ше ти се обадя.
8.Не? Но защо?! Аз не сам от НСБОБ!
9.Днес изглеждаш по refresh-ната от всякога.
10.hi как си?
11.Предните ми connections все бяха filed надявам се с теб да се connect-нем.
12.Дай си icq номера за да ти звънна после.
13.Здрасти аз сам Боян твоя nickname?
14.Мило днеска няма да мога да дойда снощи с едни приятели пихме бира и сега цялата ми глава е в bad sectors.
15.Тая вечер как ще те hack-на чак два дена ще ходиш като преинсталирана.
16.Разбрах че харесваш hardware?
17.Какво да направя за да ме допуснеш до твоето ядро?
18.Дали харесвам новия цвят на косата ти? С предната версия май беше по добре.
19.На първа среща не шервам на full.
20.Как се казваш? Ами pass?

Между семейство:
- Скъпа, ти по време на секс къде обичаш да си?
- Отгоре. А ти?
- Отдолу.
- Защо?
- Представям си, че поправям колата.

Тоя е некаф домошарски виц
ето един и от мене:
Два конеца си тичали-единя бил сив а другия свил на ляво

Някакъв се нанесъл в новото си жилище. В 10 вечерта се почва някаква яка барабанна атака от горния етаж. Човека си помислил: "А бе първа вечер ми е, да не почвам със скандали..." и си затраял.
На втората вечер пак същата история, яко тропане по барабаните. Човека решил, че това не може да продължава и се качил.
- Добър вечер.
- Добър вечер.
- Аз съм новия ви съсед от долу и трябва да ви кажа, че тия барабани просто не се траят, моля ви спрете.
- Няма проблем брато, само тая вечер щото ми е генерална репетиция. Утре имам много важен концерт, моля ти се...
- Е, хубаво, щом е генерална репетиция...
На следващата вечер в 10 вечерта пак се започва яко тропане.
- Кво става бе?! Нали каза, че днес беше концерта?
- А бе извинявай ама го отложиха с един ден та сега ми е генерална репетиция...
- ... Сценката се повторила около 5 пъти като оня всеки път го ментил, че утре му е концерта и човека си отивал с надеждата, че ще приключи най-после с кошмара.
На шестата вечер не се качил при барабаниста, оня яко тропал и накрая се притеснил и си рекъл да види да не му е станало нещо на съседа от долу, че не идва.
Слиза и гледа вратата отворена, влиза- няма никой. По едно време чува нещо в банята. Отива и кво да види: съседа седи и яко жули чекии.
- Кво правиш бе съседе?!
- Генерална репетиция, утре ще ти еба майката!

По време на секс:
-Скъпа ти си като радиатор.
-Сериозно толкова ли те топля.
-Не ръбеста си.

Ей го вица:

Размерите на аватара на m17k0 са си напълно нормални.

По какво може да се познае,че блондинка е ползвала компютър?По сиренето пред мишката

хахахахахахааааахха много як виц кърти

- Как децата от Чернобил броят до 30?
- На пръсти

^ А в Чернобил сега е пролет...Тревата синее, птичките лаят...





Изпратили чукча на разузнаване. След три дни се връща, изпокъсан, мръсен с рани навсякъде. Командирът пита:
- Е, как е?
- Другарю командир! Пехотата не може да мине, само с танкове може.
- А кавалерия?
- Не, само с танкове!
- Защо?
- Там на моста има две зли кучета!

Един кораб минава покраи един остров и капитана се провиква:
- Има ли канибали на този остров ?
Странен глас му отвръща:
- Не, изядохме ги .

Полицай изпраща жена си и децата на море и след една седмица отива при тях. Влизайки в хотелската стая налита на жена си.
- Скъпи, не може сега. Децата са тука.
- Добре, отиваме на плаж.
След половин час на пустия плаж те започват да правят див секс. Както са се унесли до тях спира друг полицай.
- Добре бе, не ви ли е срам да го правите на публично място? Ставайте и се обличайте.
- Ей пич, аз също съм полицай като тебе, не ни глобявай.
- Тебе като колега - не. Ама тая курва за трети път я хващам тая седмица и няма да й се размине глобата.

Първия и втория най-много ме изкефиха

Втория виц на Шейди е супер як!

ПФХАХАХАХАХАХАхахаххахахахахахахаДхахахахахахахаххахахахаха

На първия втория третия се побърках от смех

- Какво взимаш при безсъние?
- Чаша ракия на всеки час.
- И след това заспиваш?
- Не, но така безсънието е по-весело.

По случай стачката на учителите:
Учител се прибира вкъщи след стачката,уморен,изпотен,мръсен и казва на жена си:
-Скъпа,умирам от глад дай нещио за ядене.
-Няма скъпи.
-Тогава за пиене.
-Няма скъпи.
-Поне чай?
-Откъде?
-Ти защо мислиш пазя цветята от 15ти септември?

Ахх как станаха два коментара.ГРРРРРРРРРР

Реших да дигна темата с 6 вица,които са доста свежи и доста се посмях!Ето ги :

Една сутрин, както си ходел, Йори видял Мечо Пух да носи една оцапана с кръв лопата. Попитал го:
- Мечо Пух, защо носиш тази лопата?
- Погребвахме Прасчо.
- А защо цялата е в кръв?
- Мърдаше свинята!


Един ден Иванчо дошъл на училище с ръце покрити с драскотини. Учителката му казала:
- Иванчо, кажи защо са ти такива ръцете?
- Няма да кажа.
- Е, кажи бе, Иванчо!
- Няма да кажа!
- Иванчо, ще те водя при директора ...
- Води ме, няма да кажа.
Завела го тя при директора и той му казал:
- Иванчо, защо са ти изподрани ръцете?
- Няма да кажа.
- Кажи бе, Иванчо!
- Няма да кажа бе!
- Иванчо, ще извикам майка ти в училище, кажи защо са ти одрани ръцете, сбил ли си се с някой, какво?
- Абе викайте я ако искате, аз няма да кажа.
Повикали майката на Иванчо и тя му казала:
- Иванчо, защо са ти одрани ръцете?
- Няма да кажа.
- Кажи бе, Иванчо, моля ти се!
- Абе няма да кажа бе, мамо, няма да кажа!
- Иванчо, предупреждавам те, пак ще те затворя в килера!
- А, затвори ме, аз пак ще еба котката тогава.


Двама приятели си говорят:
-"Мале неска като си върях из парка и гледам пет мутри бият един човек и реших да се намеся."
Другият пита:
-"И кво стана?"
-"Ми набихме го

Некъв хванал златната рибка и преди да я пусне в коша, о, чудо, тя проговорила.
- Добри ми селянино ...
В този момент, пича я хвърлил на земята и почнал да и скача отгоре и да вика:
- Кой е селянин, ма, а ... кой е селянин?


Малкият Иванчо дочул шум от спалнята на родителите си. Отворил вратата и що да види - майката яхнала бащата и се друса върху него.Смутена майката казала:
- Нали знаеш Иванчо, баща ти има голямо шкембе и аз се опитвам да му го спадна.
- Не се мъчи - казал Иванчо - съседката му го надува всяка сутрин.

Момче изпраща момиче. Стигат до входа, при което момчето застава на вратата и казва:
- Няма да те пусна да минеш, докато не ми направиш свирка!
Момичето:
- Ама... може да мине някой и да ни види.
- Не, толкова късно няма хора - казвам ти, няма да те пусна докато не ми направиш свирка!
След 15 мин. убеждаване, вратата зад момчето се отваря и едно малко момиченце казва:
- Татко ме изпрати. Каза аз да ти направя свирка. Или ще изпрати мама да ти направи свирка. Каза че и той ще ти направи свирка, само спри да се подпираш на нашето копче на домофона.

Страшни са вицовете.КЪРТЯТ!

Хм, е, да, класика са, ама мразя тези за Пух.
Така, да видим какво ще извадя от торбата с вицовете...

4 мутри срещата някакъв и искат да го бият. Той се оправдава:
- Ама вижте са, пичове, един срещу 4-ма съм
- Еми ху', един от нас ше мине от тебе.
Той още се опитва да се измъкне:
- Още е нечестно, 2-ма на 3-ма...
- Еми добре, още един минава от тебе.
- Е ся па 3-ма на 2-ма...
- Оф бе, да ти еба майката, махай се, ние ш'се биеме из без тебе!