Ето ви
малко вицове да четете през годините
Прочетете това с Мтел...
Говорят си американка, французойка и българка. Американката казва:
- Аз на моя като му казах той да чисти и да готви не го видях две седмици. После се върна вкъщи и всичко почна той да прави.
Французойката:
- Е, ми то и аз като му казах на моя, че той ще пере и готви и аз не го видях две седмици. После си събра багажа и си замина.
Българката:
- Аз, като му казах на моя, че вече само той ще чисти и готви и аз не го видях две седмици. На третата почнах да го виждам с едното око...
***
Съпругата е бясна:
- Заплаших мъжа си, че няма какво да облека и затова ще изляза гола на улицата. И знаеш ли какво ми отговори той?
- Какво?
- Щом съм решила да излизам, да му купя цигари и уиски.
***
Старшината в армията:
- Нека всички, които не се страхуват от жените си, да направят една крачка напред!
Всички остават на мястото си, само един дребен, приличащ на мухльо излиза напред. Всички го гледат невярващо. Старшината:
- Ти ли, бе, ти ли не се страхуваш от жена си?
- Ми да.
- И как го правиш, бе?
- Ами... слушкам.
***
Мъж три дни не се прибира в къщи, а на четвъртия се появява. Жена му го гледа намръщено:
- Къде се губиш?
- Представяш ли си оня подлец Бен Ладен пратил ми писмо в службата, отварям го, вътре бял прах!
- И какво? Антракс!!!
- Не ма, трипер.
***
Семейство спи кротко в брачното ложе. Жената сънува кошмар, скача и изкрещява:
- Бързо, мъжът ми се прибира.
Съпругът скача от леглото и се скрива в гардероба.
След малко излиза от гардероба и казва:
- Жена не мислиш ли, че ние двамата сме малко нещо поизнервени?
***
Болница. Отделение за бърза помощ. Лекарят излиза пред кабинета и вижда опашка от хора със счупени глави. Докторът пита първия:
- От какво ви е това?
- От точилка....
- А на вас? - пита втория.
- От точилка...
- А вие? - пита третия.
- От точилка, докторе...
- Какви са тия точилки, бе.... Какво става, да няма някаква епидемия, що ли?
- Не, докторе.... Ей онзи там, на количката дето лежи, дето е в кома, виждате ли го? Та той се опитал да избяга от жена си и тя го подгонила с точилката..... А тоя кретен, да реши, че може да се скрие в тълпата.....
***
Младоженец придружава младоженката до доктора.
- Госпожата е бременна...
- О, благодаря ви, докторе!
- Само че, дробът й е засегнат...
- О, докторе, вие ме ласкаете! - закачливо размахва показалец младоженецът.
***
Една майка имала три дъщери. Дошло време да ги омъжва. Помолила ги 2-3 месеца след началото на семейния живот да й пратят кодирана телеграма и да и кажат как са.
Първата изпратила телеграма с текст "Marllboro". Майката не знаела това какво означава, но видяла реклама в едно списание - "Marllboro" - Блаженство и наслада. Разбрала, че щерката е добре и се успокоила.
Втората пратила "Benson & Hedges" - King Size.
Третата изпратила телеграма с текст "British Airways".
Рекламата гласяла - "Седем дни в седмицата, три пъти на ден, във всички направления..."
***
- Ела да пием по една бира след работа?
- Не мога, трябва да бързам за вкъщи.
- Защо?
- Да готвя.
- Ти не беше ли женен?
- Женен съм.
- И жена ти не си ли е у вас?
- У нас е.
- А какво, болна ли е?
- Не. Гладна е.
***
Младоженци в деня на сватбата им, чакат пред църквата. Жената пита мъжа:
- Направи ли всичко което ти казах - изми ли чиниите, изпра ли?
- Да, разбира се.
- А, смени ли си чорапите?
- Да, разбира се.
След 15 минути.
- Сигурен ли си че си смени чорапите?
- Да, разбира се.
След още 15 минути.
- Наистина ли си смени чорапите?
- Да,разбира се. Знаех си, че няма да ми повярваш и за това си ги нося в джоба да ти докажа.
***
Върви си зайчето и срещу него лисицата, ама окичена с кожи и злато:
- Накъде така лисо и как си се накичила?Ти нали беше бедна като църковна мишка, какво се е случило че си забогатяла така?
- Ами омъжих се.
- Така ли! И за кого?
- Ами за крокодила!
- Ми той грозен!
- Грозен ама плава!
***
Върви зайо-байо през гората целия окървавен. Среща го вълка и го пита:
- Я? Зайо, какво е станало с тебе, защо си целия в кръв?
- Ох, вълчо, вървя си аз, среща ме Баба Меца и като ме видя такъв пухкав и мекичък и ме използва за дамска превръзка.
На следващия месец вълка среща орела из гората, целия в кръв и го пита:
- На къде така орльо, целия си в кръв?
- Абе, мерака ми е да набарам заека! Да вземе да каже на Баба Меца че тия с крилцата били по-добри превръзки!
***
Две костенурки набират пеша из пустинята, примрели от жажда. По едно време виждат една локва. едната вика - я ти пази тука, аз ще ида за чашка да делим с нея поравно.
Тръгва тя, другата седи и чака. Седи, седи, чака, чака... ден, два, седмица - оная я няма. По едно време й писнало да чака и се навела да пие. Втората костенурка изскочила иззад дюната и се провикнала възмутено:
- Ей, ако ще си правим такива номера аз хич да не тръгвам!
***
Наредили се всички животни на опашка пред горската бакалия и чакат. По едно време заекът скок-подскок и най-отпред. Лъвът го хваща, хвърля го на края на опашката и му казва:
- Няма да се предреждаш!
Заекът става, отръсква се и пак скок-подскок - най-отпред. Лъвът пак го хвърля на края на опашката.
- Няма да се предреждаш!
Заекът пак става отръсква се и скок-подскок - най-отпред. Лъвът за пореден път го хвърля на края на опашката. Тогава заекът казва:
-Ако някой още веднъж ме хвърли, няма да отворя бакалията!
***
Два шарана си говорят:
- Ей, сигурно няма да ми повярваш, ама вчера се закачих на въдицата на един човек - поне 90 килограма беше!
***
Мишките отиват при бухала за съвет:
- Кажи ни, като най-мъдро животно, какво да направим? Всички ни гонят - котки, сови, всякакви други хищници.
- Станете бодливи като таралежите, никой няма да ви закача.
- А как да станем бодливи?
- Абе не ме занимавайте с подробности, аз съм стратег, тактиката си е ваша работа.
***
Австралийски бар. Влиза кенгуру, тропва по масата и казва:
- Джин с тоник!
Бармана шашнат му сервира, и се опитва да върже разговор:
- Хм, тук не идват много често такива като тебе...
- Ами да, като искаш по 15 долара за един джин с тоник.
--------------------------------------------------------------------------------
Два лъва в саваната си говорят:
- Омръзнаха ми тези туристи... Пият, викат, пускат радио, все говорят по мобифона с някого.
- Да бе, и после тези мобифони толкова неприятно ти звънят в стомаха...
Гласове за вица:24, Добавен на: 6/24/99, Изпратен от: Гювеч.bg Гласувай
***
Върви Зайо из гората и на една полянка гледа - играят си няколко мечета.
- Какви сте вие бе?
- Мечета.
- А къде е майка ви?
- Отиде за мед в гората.
- Ами да ви еба майката тогава...
И си продължава по пътя. На другия ден - пак така. Мечетата се обидили и се оплакали на майка си. Скрила се Баба Меца в храстите до полянката и чака. Зайо пак и два и пак:
- Къде е майка ви бе, мечета?
- Отиде за мед.
- Да ви еба майката тогава...
Ха, така ли, мецаната изскача от храстите и го подгонва. Обаче Зайо се шмугва в тясната пролука между две дървета, Меца не успява и се заклещва там.
Заека я заобикаля отзад и я подхваща да я оправя.
- Аман бе Зайо, недей така, остави ме... - примолила се мечката.
- Не може, вече обещах на децата.
***
"Колко е лъжлива природата...", казал таралежът, слизайки от кактуса.
***
Звъни телефона, вдига кучето и казва:
- Бау!
- Алоу!
- Бау!
- Алоу!
- Бау!
- Абе нищо не чувам, говорете по-ясно!
- Б като Бургас, А като Атина, У като Уругвай. Бау!
***
Турист лежи в палатката си и слуша два комара да си говорят:
- Тоя сега, тук ли да го ядем или да си го отнесем в блатото и там да го хапнем?
- Ти пък, нали като го отнесем в блатото големите ще ни го вземат и те ще го изядат!
***
Царят лъв строява животните:
- Умните наляво, красивите надясно.
Жабата се обажда:
- Е аз сега какво, да се разчекна ли?
***
Лети врабец, пухти, поти се, в ноктите си носи антилопа... Два други си говорят:
- К'во му става на тоя?!
- Абе остави, подхвърлили му в гнездото яйце на крокодил...
***
Тези въпроси са истински, и задавани на оператори в Отдела за обслужване на
клиенти на МТел.
На кинескопа на телефона ми се вее едно писмо сякаш вятъра го духа.
Искам да си изкарам на екрана аналния часовник.
Защо тъй моя телефон ми взима пари?
Не мога да го вкарам.
Не може ли вие да ми го вкарате?
Ще ми кажете ли пунк кода?
От Самсунг на Алкател може ли да се хвърлят картинки.
Телефона го вкарах на английски.
Телефона на областния център да ми кажете (SMS).
Диспечерката дигна.
Може ли да ми викнете такси?
Обаждах се на тон-оператор.
Картата говори английски.
Искам да изтегля гласовата поща.
Мога ли да записвам жени?
Аз таковата се обадих на 1111 и вашата колежка ми говори на
английски.
Искам да си махна секретарката.
Желая да ми бъде елиминирана гласовата поща.
Мога ли да хвърлям стрелички? (има впредвид CLIP)
Искам да заредя картата с Мтел.
Не мога да си наредя импулсите в картата.
Госпожо, държа го, вече два часа го стискам и не мога да го вкарам.
Искам да си setup-вам inbox-а, за да ползвам текстови съобщения,
иска ми
някакъв SMS център.
Искам някакъв код за крайни съобщения.
Пак съм аз, същия слушател, забравих да ви кажа, че имам 20ст.
Искам да
чукна на едни хора но не мога.
Бихте ли ми казали картата на тоя телефон, че жена ми го подари, замина за
Гърция, а аз загубих номера.
Някой да ви е казал, че ви обичам
За какво имам толкова труден обхват?
Обаждам се да спра един абонат на един номер.
Аз пак съм с Nokia 6210 - пак не ми става.
Аз съм момчето с SMS-а.
Купил съм си карта за първоначално избиране.
Госпожо, моля Ви, кажете на приятеля ми коя дата сме днес, че аз пет пъти му
казах, а сме в гората и той не вярва.
Искам да съобщя музикално съобщение на един приятел.
Тази вечер за пръв път си бъркам в менюто и не знам какво да ви кажа.
Коя Motorola, господине? - Ами по-симпатичната.
Vox кокали
Имам камбанка на дисплея - поличка с краче.
Телефон с такса имате ли?
Да ми помогнете с 20лв., че утре ще ни спират тока.
Искаме да научим колко котура имаме? /колко пари/.
Ръчках в телефона и загубих обхвата.
Извинете, че ви прекъснахме музикалните моменти.
Знаете ли кой е бутона “диез”? - Ама моля ви се, аз съм учил в музикално
училище.
А вида съм го оставил на електропоща.
Тука съблюдавам, че срока на годност на мойта карта е.....
За лого колко ме опъват?
Можете ли да ме свържете със Семейство и Приятели?
Обажда се ваучер №........
Искам да ми гътнете гласовата поща.
Искам да ме освободите от касовата поща.
Искам да видя сметката на мъжа си.
Абонат съм на Глобул и искам да мина към мтел на ваучери....Номерът ми е
98хххххх и искам да си го запазя.
Господине, нищо не разбирам. Тука на екранчето ми пише на някакъв език, дето
не мога да го чета, а Вие ми говорите на български.
Излезе ми картинката, извинявам се, иконката за свързване с кола.
Аз много добре си ги пиша, ама буквичките бързат. (T9)
Аз си го изпращам на български, а братовчед ми го получава на
португалски!
На екрана ми излезе нещо и не ще де са махне - един четириъгълник и вътре
има триъгълник с две черти, дет’ са събират по средата. - Прилича ли Ви на
писмо? - Баш шъ’й писмо, ша знаиш!
Какъв телефон имате? - Халкател.
Счупен ми е прозореца на Nokia-тa.
Tука един приятел се опитва да ми го вкара от 2 часа и не може. (ваучера)
Искам да ми направите семейство и приятели.
Имам проблем с пакета.
Удрям този номер и ми излиза някаква жена. (1113 оператор)
Тука една ми казва да изчакам. Да я чакам ли?
След като го вкарам,трябва ли да го натисна някъде да ми излезе?
Много го протрих, какво да правя?
Откачих си пощата,защото излизаше когато си иска.
Казаха ми да си направя настройки за съобщения,за събития които са
се случили!(BG News)
Искам да си махна от камбанката чертъта.-Какъв ви е апарата? Моторола (не
знае какъв модел). -Добре,малка или голяма е тази Моторола? -Абе малко е
голяма!
Как мога да се включа на свободен наем? (на карта с абонамент)
Защо катo ме търсят съм недостъпна?
На какъв език ви е менюто?-На американски!
Защо като изпращам съобщение на английски, ми се връща на немски?-А вие
английски разбирате ли?-Не. А немски?-Не.
Можете ли да ми махнете ушната поща?
Искам да ми махнете гласовата уредба.
Какво значи като ми се появи една стрелка вляво, сочеща надясно?
Ало що ми бега тока?-Как така ви бега тока? Еми като излезна навън и ми бега
тока!
Защо съм към Прима,а на телефона ми пише Мтел? Да не е развален нещо?
Ало, тука излиза една жена и ми взима пари от ваучъра.
Как да мушна ваучъра?
Кое е по-добре да избера; 24 часа или 1ден?
Въведох 4-цифрен код за защита на телефона, но не го помня. Какво да правя?
- Ще ви се наложи да отидете в сервиз. - Дали да не взема отново да се
напия, може и да си спомня какво съм въвеждал!!!
Аз от тая фирма Прима хич не съм доволна. Така ако продължава, ще мина към Мобилтел!
Какъв модел Ви е Моторолата, разбрах, че е с капаче? - Ми “костенурка” и
викат!
. … ми тоз тилифон ми е отскоро и на дисплейъра пише на чужд език...
Кучето ми захапа телефона, може ли да му е станало нещо?
Ами ако си сваля батерията ще прекъсне ли разговора?
Тука пиши мобилен телефон GSM ама съкратено. ( M-TEL GSM BG )
На дисплея имам английски нули..... ?!
Здравейте, имам 8310 да ми кажете дали имам телетекст на телефона?
Ало, от Магура съм. Обаждам се от тоя номер, защото другия няма ток.
Искам да ми се деабонира гласовата пощта,
Ша искъм да въ питам нещо, бе МОТОРОЛ - неска гу купих и нему разбирам.
Колко струва Едноокия 3110?
------------------------------------------
Всичко се случило на едно самолетно летище
Ден 1:Взимаме заложници искаме откуп
Ден 2:Заложниците се опитват да избягат
Ден 3:Намерихме водка в един склад
Ден 4:Заложниците не искат да си тръгват
Ден 5:Продадохме оръжията за водка
Ден 6:Пия4ката свърши
Ден 7:Продадохме самолета за водка
Ден 8:Водката свърши
Ден 9:ЦРУ преговаря с нас даваме един заложник за 10 шишета водка
Ден 10:Заложника се бонтува иска да остане
Ден 11:Намерихме керосин в складовете
Ден 12:Изпихме го
Ден 13:Тоя керосин има отвратителен вкус
Ден 14:Някои да ме измъкне от тука
-------------------------------------------------------------
Ако това е изомер на пропана, аз съм изомер на Мадона.
Учителка по химия от ФЕГ Пловдив.
***
Като ти забия един плесник и ще ти вържа сополите на възел
Родител се кара на детето си
***
Изведнъж откъм Челопек се задава жена с форма на мъж.
ученическо съчинение
***
Как се образува езеро ли , ами много лесно! Има два начина. Първият е много сложен…
***
Вие двамата отзад сте ми много ясни. Така
лъскате ,че направо блестите!
Учителка по литература във ФЕГ Пловдив
***
Няма да проверяват "Кока Кола" за "Швепс"
Заглавие във вестник
***
Още като ме удари разбрах, че ще ме бие
***
============================
Малки Обяви
============================
Малки Обяви
Отварям досиета и жени.
Агент 007
Връщам тъпкано.
Пешо Валяка
Взимам пари на заем. Моят девиз е "Връщане назад няма".
Квалифицирана учителка дава уроци по химия, нося си и пожарогасител.
25-годишна с много специално образование, без малки деца, контактна.
Търся работа почасово или докато се уморя.
Падам си по жълтите павета. Вечер.
Унищожавам вредните калории в манджите ви.
Продавам бомбета на калпак.
Подстригвам и големи ливади.
Студент по информатика 5 курс, заменя гребенче за очила с 10 диоптера.
Доктор Трошан Костов набира пациенти.
Записвания: Пирогов, каб. 666
Продавам на едро малко употребявана тоалетна хартия.
Световноизвестна международна компания търси да назначи... чистачки.
Изисквания: висше образование, английски език, компютърна грамотност.
Майстор на фуги... и токати.
Бах майстора
Поправям български чадъри. Само калибър 5.65мм и 7.62мм. Продавам и
чешки тромпет със заглушител.
КГБ
(оперативен номер 007)
Петрова купува китара с голям вибратор. Mоже и без китара.
Фирма остъклява балкони с шперплат.
Циклоп търси осцилоскоп.
Търсим четвърти за белот.
Тримата танкисти
Концентрационен лагер в Австрия търси летовници и зимовници.
Никой няма да бъде върнат.
Обергрупенфюрер Хайдер
Предлагам семе втора ръка.
от производител
Правист вкарва в правия път с права лопата.
Продавам масивен радиограмофон за Трабант.
Продавам шарка. На едро и дребно.
Продавам запорожец в отлично състояние. Дори един прозорец се отваря.
Заменям живот на заврян зет за доживотна присъда. В затвора поне времето е свободно.
Теляк търси предмет на дейност с мерки 90-60-90 см. Предлага своите 23 см.
Открадната е синя лада. Който я кара, да знае, че са й повредени спирачките.
Освен това е газова и й изтича газ в купето. В багажника е трупа на тъщата,
моля заровете го някъде.
Закачвам корнизи.
Майкъл Джексън, безработен
Гледам деца, особено майките.
Набирам компаньонки за работа в Англия.
Джак Изкормвача
Ходя нагоре-надолу.
Асаньорът на вход В
Продавам самолетен билет до Чикаго и назад.
Алеко
Измервам гръдни обиколки с материали на клиента.
Здравен кабинет "Шизо" премахва бели мишки, розови слонове,
малки зелени човечета и други вредители.
Заменям сиамски близнаци за сиамски котета.
Търся булка за Спасовден.
Спас
Заменям черни точки срещу точки за пенсия.
Калинка
Заменям гарсониера с брюнетка срещу блондинка с южно изложение.
Развалям договори с черна магия. Ако магията не хване - с бой.
Приватизирам всичко. Cтига да не ме хванат.
Загубена секретарка, руса, със зелени очи, отговаряща на името "Жужи".
Който я намери, да ми я върне, щото предишната беше още по-загубена.
Пея по банкети. Репертоар - от "Одата на радостта" до "Искам го - стискам го".
Хонорар в кебапчета.
Заменям съпруга, 22- годишна, малко употребявана, срещу 10- годишен "Опел".
Пера пари без накисване.
Повреждам касови апарати срещу заплащане.
Адвокатска кантора предлага съдружие на прокурори.
Пъшкам само срещу 8 импулса в минута.
Пешо Астматика
Преподавам надомно френски език на арабски граждани.
Мими
Бикини 34- номер, жълти, пълни с 11000 долара и 8000 марки - невалидни!
Чан Хуа
Продавам зелева чорба. Може и на изплащане.
Заменям тежки дългове срещу лека кола.
Заменям "Кучета в резерв" срещу валутен резерв.
Куентин Тарантино
Осеменявам със сортови семена. Поръчките са придружени със снимки.
Станко Агронома
Заменям 20 декара манастирски ливади срещу 20 бъчви "Манастирско шушукане".
Максим
********************************
- Защо в сериала "Стар трек" няма араби?
- Защото действието се развива в бъдещето.
*********************************
Блондинка влиза в книжарница: - Искам да си купя готварска книга. - Малка или голяма? - попитала продавачката. Блондинката резмислила и казала: - Защо ми е голяма - аз ям малко!
***
Две блондинки си говорят и едната казала на другата. - Абе как ги крадат тези самолети? Като те са толкова големи. - Ти си много тъпа. Не виждаш ли, че като излетат стават малки.
***
- Защо блондинките държат в хладилника празнибирени бутилки? - За да има с какво да почерпят тези, които не пият.
***
Знаете ли защо блондинките не боледуват от "Луда крава"? - Защото това е болест на мозъка!!
***
Какво е общото между извънземно и умна блондинка? Всички говорят за тях, но никой не ги е виждал.
***
Блондинка, брюнетка и червенокоса са в пети клас. Коя е с най-голям бюст? - Разбира се, че блондинката - тя е на 18 години.
***
Една блондинка отива на конкурс и я питат: - Коя от следните птици не си прави гнездо? Щъркел, кукувица, фазан? - Кукувица! - уверено отговаря блондинката и взима наградата. Нейна приятелка я пита: - Е, ама много си умна! Как разбра, че е кукувицата? - И дете знае, че кукувицата живее в часовника!
***
Един борец два дни не ходил на работа. Колегите му започнали да се притесняват: чудели се дали се е разболял или са го пребили някъде. Едва на третия ден борецът се появил. - Къде се изгуби, бе? - Купих си един пъзел. И го подредих само за три дена, а на кутията пишеше "От три до пет години"!
***
Мутра с чисто нов мерцедес се движи по улицата и където види кола се блъска в нея. Застига го негов колега с BMW. Спуска прозореца и пита: - Компир, кво правиш, бе? Що си чупиш колата и удряш другите? - А за кво ми е тогава тоя мерник отпред, бе тиква?....
***
Събрали се трима борци и започнали да се хвалят. Първия: - Леле браточки, кво BMW си купих. Ракетааа направо. Дига по 280 км. в час! Втория: - Тва е нищо бе, мойто Ферари дига по 320 км. в час! Третия. - Аз пък си купих самолет. - И колко вдига? - 1500км/ч. Другите отговарят: - Ееее стига бе, той още малко ще литне бе!
Надявам се че прочетохте всичко
