Тук е мястото да публикувате всички вицове за които се сещате.
Аз ще съм първи:

Един заклет геймър умрял и отишъл в Ада. След няколко часа главният дявол отива при Господ разреван:
-Господи моля те вземи този геймър и го отведи в Рая.
-Дошъл си да ми се молиш за това?
-Да! Той изби всички дяволи, обърна всички казани и пита къде е следващото ниво...

Има хиляда такива теми.

^

Едно магаре излязло на полето,вдишало въздух и пукнало.

По радиото предават мача България-Италия :
- И ето излизат на терена нашите национали. Ст.Петров подава на Бербатов, той се засилва и гооооол. Втора атака за нашите Янков подава на М.Петров, той от своя страна подава на Божинов, който със страхотен удар пронизва вратата 2:0 за България...... Ето сега на терена излизат и италианските национали

^^
не стана оригинален с тва

- Има ли канибали на тоя остров?
- Няма изядохме ги....

Ае пускайте вицове,кво се правите,без тва няма много смислени теми в последно време,поне да се посмеем.

- Не мога да разбера защо хората говорят толкова лошо за тъщите си и все гледат да им правят някакви кални номера... Аз пък моята много си я уважавам, редовно й нося цветя, боядисвам оградката, лъскам й надгробната плоча...

-Ако жена ви излиза от кухнята, за да ви досажда, къде сте сбъркали?
...
-Направили сте й веригата прекалено дълга.

Тоя е от joke thread-a на metalstorm, не ми се превежда, ама мене поне бая ме разсмя.


Jason came home from the pub late one Friday evening stinking drunk (as he often did) and crept into bed beside his wife who was already asleep.

He gave his wife a peck on the cheek and fell asleep.
When he awoke he found a strange man standing at the end of his bed wearing a long flowing white robe.
"Who the hell are you?" Demanded Jason, "and what are you doing in my bedroom?".
The mysterious Man answered "This isn't your bedroom and I'm St. Peter".
Jason was stunned "You mean I'm dead!!! That can't be, I have so much to live for, I haven't said goodbye to my family…. you've got to send me back straight away".

St Peter replied "Yes you can be reincarnated but there is a catch. We can only send you back as a dog or a hen." Jason was devastated, but knowing there was a farm not far from his house, he asked to be sent back as a hen. A flash of light later he was covered in feathers and clucking around pecking the ground.

"This ain't so bad" he thought until he felt this strange feeling welling up inside him.
The farmyard rooster strolled over and said "So you're the new hen, how are you enjoying your first day here?"
"It's not so bad" replies Jason, "but I have this strange feeling inside like I'm about to explode".
"You're ovulating" explained the rooster, "don't tell me you've never laid an egg before".
"Never" replies Jason.
"Well just relax and let it happen".
And so he did and after a few uncomfortable seconds later, an egg pops out from under his tail. An immense feeling of relief swept over him and his emotions got the better of him as he experienced motherhood for the first time. When he laid his second egg, the feeling of happiness was overwhelming and he knew that being reincarnated as a hen was the best thing that had ever happened to him… ever!!!

The joy kept coming and as he was just about to lay his third egg he felt an enormous SMACK on the back of his head and heard his wife shouting "Jason, wake up you drunken bastard, you're shitting the bed!"

Тези са от робота-иконом във fallot 3:
two atoms are in a bar, one turns to the other and says, 'i believe i lost an electron'. The other atom says, 'are you sure?' to which the first atom replies. 'im positive.'
***
"War doesn't determine who is right, only who is left.
***
A neutron walks into a bar "how much for a drink?" he asks. The bartender replies "For you, no charge"
***
Two cannibals are eating a clown, one turns to the other and says "does this taste funny to you?
***
#1 и #3 изискват малко знания по физика.

Е ся не сички знаем Английски

Лепенка на монитора на програмист:
"Ако този надпис се смалява, значи някой ви отнася монитора".

АХХХХХХХ пич ти да не си от тея типове дето измислят вицовете по вестниците?Запази и за после малко, не ни мъчи!

Не той не е от тези дето измислят...той е от тези дето, като ги прочетат във вестника бързат да ги разкажат на всички познати...

ахаххах чекайте да ви кажем и я един :

На един зеленчуков пазар,се появил нов търговец.Он продавал само ябълки ама постоянно народ при него и купува яко.Другите търговци почнали да се чудат кво става та такъв наплив има при оня.Пратили един да разузнае и му рекли:
-Иди виж тоя кви са тия ябълки къде ги продава та има толко народ там.
Върнал се оня след малко и рекъл:
-Ей нема да повервате ама тоя има ябълки със секакъв вкус.Исках му ябълка с вкус на киви и верно бе - имаше вкус на киви.После му исках ябълка с вкус на диня и верно бе - тоя ми даде ябълка с вкус на диня. Ебах таа работа. Народа са избива да купува. Почнали да цъкат другите и да се учдат, ама един станал и рекъл:
-Ей ебаа го да има па със вкус на сичко я сега ша ида да провера.........
Отишъл тоя наредил се,дошъл неговия ред и той рекъл:
-Бако верно ли ябълките са със секъв вкус?
-Верно е.
-Ами аре дай ми тогава една със вкус на Цензура тогава..........................
Бръкнал оня в щайгата и му дал една ябълка.Оня я захапал сдъфкал малко и я плювнал.................................
-Абе тава има вкус на гъз бе!!!!!!!!!!!
-Аааааа извинявай........ обърни я от другата страна!!

Не имитирайте къци!

-Knock,knock
-Who's there
-Boo
-Boo who?
-You are fuckin' pussy


из Cyanide & Happiness

Тате,тате защо баба бяга на зиг-заг ?
Млъкни и дай другия пълнител!

Един германски археолог отишъл в България.Той бил на път за Шумен.Питал един човек:
-Извинете,това път за Шумен?
-Ъхъ.
Изминал час и срещнал друг човек.Питал го:
-Извинете, това ли е път за Шумен?
-Аха.
След още известно време видял друг човек и спрял да го пита:
-Извинете, това ли е път за Шумен?
-Да, това е пътя, но след 30 километра има разклонение-продължете напред.
Германецът се очудил и питал:
-Извинете, други два човека ми отговарят "Ъхъ" и "Аха".Защо вие казвате това?
-Нека ви обясня господине.Хората с ниско образование отговарят "Ъхъ".Хората със средно казват "Аха".Хора с висше образование като мен обясняват подробно.
-Значи вие висше образован?
-Ъхъ!

Какво направил бореца като хванал златната рибка ??
.......
Претопил я и си направил ланец.